終局へ…
以前から妻の不倫による離婚スレをたててきました。今朝妻に概略を話した後相手の家に乗り込み問いつめました。男は「知らない…誰それ？」の一点張りでしたが数々の証拠を突きつけ奥さんの了承をとりました。妻の言い分は３年前に遡り（新婚直後）セックスレスの原因は夫を受け入れられなくなったことだが嫌いとかイヤになったとかではなく自然とそういう態度になったと。病気のこともあり子供が作りづらい状況を私も妻も分かって二人で大泣きしました。私が妻の異変にもっと早く気づき、もっと多くの時間を二人で話し合いをしていたら違った未来にもなったと思うと涙がとまりませんでした。当事者がお互いの家庭を壊したのは間違いないですが、私も間接的であれお互いの未来を奪ったのでしょうか？やりきれません。今は私のスレをずっと読んで下さった皆様にご報告です。まだまだ終わった訳では無いですが当分はショックが大きすぎてお礼もロクにできないと思いますが、ご理解下さい。長文失礼しました。
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修羅場になるのをわかって相手に乗り込んで行ってしまったんですよね？
気持ちははれました？最後はどうするか主さんが決めることですが奥さんの気持ちはどうなんでしょうね…。
私は二人がまだ愛情があるんだったら一からやり直してもいいと思うけど、主さんが決めることですからね😥
前回から観てましたがたくさんの反論レスがあるにもかかわらず信念を貫いてしまったのですね。愛し愛され温かい夫婦だったなら不倫なんて絶対ありません。裏切れるわけがないんですよ。なるべくしてなったそれに気付けただけ良かったですね！私は反論組みでしたが早く気付いてほしかったですね…主さん異常でしたから。
ありがとうございます。少し落ち着きました。妻の心の中にはもう私はいないんだなと感じました。ただやはり不倫に逃げてしまった妻も許すことはありませんが、心が弱っているところを踏みにじった張本人の男だけは許しがたく、ある意味妻も被害者だったんだろうと思います。
度々すみません。妻も被害者!?違いますよ！主さん夫婦・相手夫婦みんなが被害者であり、加害者でもあります！あ、相手の奥さまは完璧被害者かもしれませんね。主さん、もう少し落ち着いてください。主さんは心が壊れかけてます！
被害者か加害者か… それぞれの立場での心中を察すると複雑ですが・・
主さんの奥様は被害者だ一言で結論づけるのはどうでしょう・・。
みなさんが気にかけていらっしゃるように、浮気相手の奥様の事が心配です・・。
私も、主人の浮気相手の旦那様から乗り込んでこられ離婚を経験しています。
私は、主人に裏切られた絶望感と・・
浮気相手を恨み、相手のご主人に憎悪を持つことでした自分自身を保つ事ができなくなり、その後… 自分の罪の意識にさいなまれ苦しみました…。
あれから七年の月日の流れの中で、いろいろな人の出会いや、子供の成長に救われ、毎日を過ごしています。
しかし… 何かの度に… 昔の辛い記憶が蘇りﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸで.動悸や胸騒ぎに眠れない夜もあります。
自分で乗り越えていくしかないんですよね…
今回の事は、誰のせいでもなく、主さんが選択してした事です。
他人を責めていても解決しないですよ。
主さんが今からをどうするか…。だと思います。
『奥様は被害者』とする理由は何ですか？
主さんの奥様の心が弱っている時に、彼氏が奥様の心に踏み込んだとするなら・・
奥様を救ってくれたのは彼氏で、奥様の心が弱る原因、またはそういうふうに追い込んだ主さんが加害者との認識から、奥様は被害者とおっしゃっているのですか？
それなら納得の余地はありますが、一方的に浮気相手が被害者。奥様が被害者。という考えでしたら、浅はかではないでしょうか。
私もずっと拝見してました。主さんの奥様に対する愛情はｽﾚから感じ取る事ができました。主さんの決意がこれから4人の未来を変えて行く事になるのかもしれません。私は過去に何年か不倫をしていました。見つかりさえしなければ良いのか？ひとりずっと悩んでいました。もし発覚してたら違った人生になっていたかもしれない。いつもそう思いながら読ませてもらいました。最後は自分の決断でしかありません。愛情があるなら奥様とやり直せませんか？
あちこちの不倫スレでコメントしている主さんを拝見してました。
私も正直、この方は精神的に大丈夫なんだろうか、と、主さんの執拗なまでの恨みの籠ったレスを読む度に恐くなり、逆に気になっていました。
主さんの中には、まだ奥様への愛情がおありのようですね。だから奥様が被害者だと言う発想になるのでしょう。当事者でない私に本当のところはわかりませんが、これだけのことをしてしまった以上、主さんにも覚悟があるのですよね？もう今更戻れないように見受けられますが。
他人の事ながら、とても胸の痛くなる話です。結婚って何なんでしょうね…。
その後気になっていましたが、乗る込みましたか💧 もう残念ですが決定的ですね。主さんはそれで満足しましたか？ 相手の男と会いこの男に抱かれていたのかと、生々しく感じ心中お察し致します。がもういいでしょう！ さっさと離婚し次の未来に向け明るく生きていきましょう。
もう戻る事はできないとこまで来てしまったのだから…
何故、相手の自宅に乗り込まれたのか、私には理解しかねます💧
相手の奥さまも交えて話し合う必要があったのかどうか。
勿論、奥さまの不倫相手に打撃を与える最上の方法だったとは思いますが。
主さんの今までのスレ＆レスを読んでいるわけではないので、頓珍漢なレスならすみません💦
以前、「相手の奥さまは傷付けないようにしたい」と読んだ気がしたので😣
相手の奥さまと水面下で話し合われた上での四者会談だったのでしょうか❓
奥さまはてんかんでしたよね❓
子供が作りづらい状況でセックスレスとのことですが、不倫相手とはしていたのだし、主さんが気に病むことではないと思いますが、愛しているが故に、自分のせいにしたいのかもしれませんね…。
あとは主さんと奥さまの問題です。
すぐに結論は出ないでしょうし、それが当たり前だと思います。
どうか後悔のないように…🙇
私もずっと拝見していました💨
乗り込んで 満足か不満足かって言う事ではなく 後悔しない様にやるだけやった…って感じではありませんか？ 自分の気持にも混乱し 何をどうしたいのか分からなくなりますよね😔
ひとつ達成された事で これからどうしたいのか気持も変わってくると思います。今の奥様の気持 主さんの気持をもう一度 よく話し合ってからの決断でも遅く無いと思います。
それぞれの家庭に すれ違い、問題があったとしても主さんの、そして向こうの家庭を壊したのは 当事者2人、奥様と彼です！
相手の奥様の事は心配ですが 何も知らないで 後々分かった時には 何で私だけ知らなかったのか？って思うかも知れません。何で知らせたの？って思うかも知れません。
主さんはやるだけの事をやったって事ですよね、私は相手(独身)に気を遣い(親や会社にばれたくないと言われ)馬鹿を見ましたから…
ありがとうございました。そうですよね。冷静に考えてみると妻は加害者です。そして相手の奥様は以前にも自分の旦那がこのような問題を起こしたらしく努めて冷静なのが印象的でした。先ほど共有財産の件で妻に会ってきました。真っ赤な目をして何度も謝る妻の姿は今まで見たことのない姿でしたからお礼レスのような事を思ったのかも知れません。アパートの部屋はがらんとしていて一層孤独感に襲われました。なんだか結婚することに、恋愛することに臆病になってきてイライラと焦燥感ですでにタバコも４箱目。明日とりあえずのさよならです。相手の男の処遇については合法的・法制的に処理したいと思います。
私も数年前に修羅場 体験しました 乗り込みはしなかったですが主さんの気持ちわかる気がします 愛情や家庭って何でしょうか？忘れたようで未だに傷は消えてないです 私の場合は主人から酔った勢いで浮気してると言われ 相手から自宅に電話もきました 逆ギレも二人にされました 主人の父親や義姉からも私が説教されました 今は子供が一番の理解者です 悲しい体験でしたが人の痛みがわかるようになっただけでも少しは人として大きくなれたのかなと思うようにしてます私も発狂しそうでしたよ 主さん しばらくは辛い日々でしょうが必ずまた笑える日もきます どうかもうご自身を辛くするようなスレ立てなくてもいいような幸せをこれからつかんで下さい 奥様と一緒に泣けたというだけでも恨みながら別れるよりよかったと思います お互いに出会った頃のように思いやりを持てたらいいですね 仮に別れてもお互いを思いやり幸せを願う事はできますよ 頑張って下さい
私も、信頼し信じ愛していた主人からの裏切りに地獄を見… 血の涙を流した一人です。
私も人間不信に陥り、自殺未遂までしてしまいました。
でもね、地獄を見たからこそ…
今が幸せだと改めて感じられるのかもしれません。
主さん。
今後の主さんの事が心配です。
俺も前スレから見ていた者です。乗り込んだんですか思いきりましたね…俺も妻に不倫されました、今やり直していますが、主さんの心中お察しいたします。主さんは一度は許したんですよね(違ってたらすいません)ここまできてはやり直しは無理なのかな…俺の妻も夫婦関係うまくいっていたら不倫なんてしなかった、俺にも責任ありました、だから許す事、やり直す事を選択しましたが本音は今も不倫とゆう選択をした妻は許せない、心の傷は一生消えません、仮に離婚しても。奥さん泣いてくれたんですか…せめてもの救いですね…今俺は妻に出来る限り優しく接しています、この件で色々な事を学びました、仮にこの先離婚し新しい家庭を持つ事があればこの件で学んだ事をいかして行きたいと思っています、もちろん傷は消えませんが自分にとってはプラスになったのでは無いかと思います。簡単には傷は消えないでしょうがこの件が主さんの人生にとってプラスになるようにお祈りいたします。後悔の無い選択を。疲れたでしょうね、すべてがケリついたら休んで下さい。まとまりの無い長文失礼しましたm(_ _)m
皆様ありがとうございました。以前のスレにも書いた通りこの方法が良いか悪いかは分かりません。不倫相手に慰謝料を請求した際に初めて奥様に分かるのと敢えて旦那同席の上で奥様に真実をしってもらうのと家に行く直前まで悩み抜いた結果なのです。奥様は「旦那には不倫の前科があり最近薄々感じてました。教えてくれてありがとう」と言ってました。今となっては家に乗り込んでよかったと思います。妻が相手に対してただの遊び相手で恋愛の感情は無い、と断言した言葉を今は信じたい。そして妻に対する慰謝料はお互いが苦しんだ年数より楽しかった年数が長いこともあり、気持ち程度にしてお互い禍根を残さずに未来に向かおうと思います。ただ、同性として男の方には再犯を見越した決断をします。私と同じ目に遭う人が少しでも減るように。
私は不器用な性格故に浮気や不倫の一つもできないただの弱虫・意気地無しです。だから不倫した立場の気持ちは分かりません。いくら逃げ場がそこにしかなかったとしてもまずは夫婦・家族への話し合いありきだと思ってます。私達夫婦はあまりにもお互い心にためこんでしまう性格だったらしく世の夫婦の様に喧嘩をした記憶がありません。お互いの主張が届かなかった故の結末であったと思います。私も辛いですが妻もずっと苦しんだ経緯を知ることで今となっては妻に対して以前の様な恨みはありません。明日、妻と会った時に『私が今まで知り合った女性の中で一番の女性であり自慢の妻でしたよ』と両親の前で告白したいと思います。これも自己満足かとの反レスがくると思いますが、妻に対して最後の精一杯の愛情と妻にとってのはなむけにしたいと思います。
はぁ～女みたいな考え方の方なんですね 自分のパートナーを許し相手を憎む。女性にありがちな…相手だけが悪いわけじゃないでしょう？そんなに奥さん誉めるなら やり直したらどうですか？大きな愛で包んであげたら？
今まで、かたくなまでに・・ 他人の不倫スレに、固執した意見をレスされて、自分の確固たる意見を意気揚々と述べていたわりには・・ (;￣_￣)=3
はぁ～って感じです…
もっともらしい正論をダラダラ述べて、自分や奥様を守るのも主さんの考え方なら致し方ないでしょう…。
ただ…相手の奥様の考えを、主さんの都合の良いように解釈して、さももっともらしく言わないでほしいです。
主さんは、主さんの素敵な奥様と添い遂げてみられたら？
↑同感。
ついでに‥
今の自分に酔っているようにさえ感じます。
その上、自分が傷つかないように必死なようにも読み取れます。
それに「再犯を見越した決断」って‥余計なことではないてすか？
多くのことを語ってみえますが、結局ご自身のことをわかってらっしゃらないようで‥。
どこか第三者的感覚のニオイがして、それがすごく鼻につきます。
どんな酷い別れ方をしようと、どんな形であれ何かしらプラスになるものが残るのに、この主さんにはきれい事ばかりで何も残らないんでしょうね。
皆さん、キツい言い方は、傷ついている主さんの傷を更に広げてしまいませんか❓❓ ただでさえ、苦しんでいらっしゃるはずです‼不倫され、どう対処したいか、どう対処するのかは、主さん本人で決めた事です‼ 考え抜いた結果では、無いでしょうか❓ 感情まかせにならず、理性を保ち相手と話す事が出来る迄、相当の葛藤があったと思います。相手宅に乗り込んだと言うより、話し合いに行かれたのでは❓ 乗り込むって感情まかせに相手を罵倒しに行く事では❓何にせよ、浮気され離婚を決意されての行動ならば、後悔せぬ様に自分の決意のままに動かれた訳ですから、後悔は少ないのでは無いかと思います。とても大人な行動、言動をされたと私個人は思いますよ。私なら感情まかせになって、しまうと思います。
長々と失礼しました🙇
何も残らなくて結構！さっさと別れろってことだろ！この仕打ちの後に何も残らなくても…たった４年の結婚生活に全てをつぎ込みその半分の年月をお互いが苦しみながら葛藤と戦い、かたや妻の介護のため睡眠２時間の生活が２年間続いたが私は後悔していない！それでもなおこういう別れ方をしたんだ。お互いがお互いを気遣いすぎての結果です。妻の内なる思いを知ってもなお、悪人扱いにできますか？自分を正当化するつもりも美化するつもりもない！結末に対して自分の考えを述べただけだ。批判レスする方々はさぞや冷静に第三者的に自分の伴侶を分析し合理的に離婚するのでしょう？「離婚」は多彩の結末ゆえ多彩な考えがあると思いますが！
主さん…気を鎮めて…💧
主さんは批判レスに心を掻き乱されて苦しいのだと思いますが、主さんが今までレスしてきた他の不倫スレの方も、同じような気持ちを持たれたと思いますよ…💧立場が違えば見解が違う。他人の事なら冷静に見れる。そんなものなのでは？
…だから何だと言われれば困りますが、言わずにいれませんでした。
…どうぞ早く心安らかな日々に戻れますように。
主さん辛いですよね。お心御察しします。
人間は倫理ある生活の上にお互いの信頼や愛情が出来るのが基本だと僕は思いますので主さんの行動は間違ってないかと、、。
でも数年共に暮らされた奥様に最後まで倫理だけでは気持ちが整理つきませんよね💧
ずっと拝見させて頂きましたが僕個人としてやり直して欲しいと思ってます。
主さんの妻に対する愛情がたくさんあるため憎しみも大きかった気がして、、。
勝手な解釈でしたらすみません🙇
勿論相手方には責任をとってもらい、奥様との事は少し冷静に時間をかけて解決、、やり直せたらと、、。
たくさんの葛藤や苦労があると思いますが僕個人は主さんを応援してます💪
乱文失礼しました🙇
された方はつらいですね💧やり直しは相当大変です。自分の中で また…って気持ちと信じて仲良くして行きたいと気持ちと…忘れたくても忘れられない気持ちフタをして 笑っていくしかないです。不倫は一人ではできないので 相手の男と奥さんは間違いなく加害者ですね。ご自分の中で後悔がないなら、それが一番だと思いますよ。私は
私も冷静に相手と話し合いして後悔してないです。
自分の未来の為に頑張ってください
主さんに第三者的なものを感じるんですよ。
今までの苦労を語るなら、他レスでもありましたが奥さんとやり直したらどうですか？
でも違うんでしょ？
今までの経緯を受け入れられない自分がいるからなんでしょ？
結末に対しての自分の考えを述べただけって‥苦労話や辛い過去における自身の心情を語りつくしてるじゃないですか。
見事に‥女々しさだけが残ってます(-"-;)
これは誹謗でも中傷でも批判でもありません。
同性として、離婚経験者としての率直な感想です。
あなたは今でも奥さんを愛して居るんですね👩私は主人の不倫 そして子供まで作って 口答えすると暴力😥 私は耐えられず きっと子供が成人したら離婚を決意しました それから年月が流れ二年前 私はある人に出会う事となり 結局私も不倫をしてしまいました😥 私には主人に愛情が無いからだと思います でもあなたは違うような気がします
２６にスレした者です。主さん、大丈夫ですか❓ 批判スレに心乱された様で心配してまた、ｶｷｺしました。ただでさえ、心が乱れお疲れでしょうね…💧 大丈夫ですか❓
時間が後は、解決してくれて、主さんが心落ち着く日々が、いつか訪れますよ😊
早くその日が、訪れます様に…
主さんの取った行動は当然のことです。主さんを非難する方がどうかしてます。
主さんの激しい言葉は奥様への愛情の裏返しなんだろうなといつもスレを拝見して思ってました。それだけ真摯に真剣に妻に向かい合ってきたのに裏切っていたのだから、罪を償うべきです。相手の男が家庭を失うのも自分の軽薄な行為の代償。主さんは苦渋の選択を迫られ妻を失ったのだから、男の家庭だけ安泰に続くことの方がおかしいでしょう
不倫ってほんとに誰一人幸せにならない。みんな傷つくだけ。
苦しみを忘れられる時が主さんに早く訪れますよう願ってます。
主さん２０番です。不倫のケリをつけた、今の主さんさぞ精神状態が不安定でしょ、その中の批判レスはさぞキツいでしょうね。俺もそうでした。でも結局はここでレスする人間なんて何の責任を負う事も無く自分の立場で好き勝手な事いってるだけです、俺もそうです。主さんが主さんなりに感じ聞けばいいだけです、聞きたくないレスなど忘れてしまいますよ。いちいちまともに聞いてはいけません。それでもこのようなサイトで誰にも話せないような内容を聞いてもらい少しは楽になれたのでは無いかな？俺はそうでした。そうゆう部分では感謝してますね、このサイトに。主さんが今回の事を自分なりにうまく消化できれば良いですね…簡単では無いでしょうが、あまりサイトの書き込みは聞かない方が良いかもしれませんね。早く落ち着くといいですね。
ありがとうございました。批判レスは批判レスとして真摯に受け止めます。結局夕べは一睡もせずに夜が明けました。昨日と今日の二日間だけなのに一週間くらい経ったような気がします。夕べはずっと自分へのふがいなさと屈辱で泣きはらしました。今日仕事最終日の妻が帰りお互いの本当の胸の内を語りました。妻は私の性格を知った上で自分のせっぱつまった重苦しさゆえ不倫に逃げてしまったことを詫びた後私のことは嫌いだったわけじゃないと言われ内心ホッとしました。一番嫌な結末はお互いが罪のなすり合いで泥沼化することですが、お互いが好きでいるうちに離婚をしたことを良かったと思います。だから普通に話し普通に笑い合い普通に手を繋ぐことができる結末でした。あえて言うならば対処が早かったけど得たものはお互い大きかったと思います。今後ヨリを戻すかどうかは分かりません。違う道を歩むかも知れません。でもこうして冷静でいられたことは妻に感謝すべきことだと感じます。後は相手の男の始末です。今も家庭でぬくぬくしてる野郎にどうやりあげるか思案中です。ありがとうございました。
相手の奥さんの事は何も考えていないんだね。
その男が貴方は憎いかもしれないけど、相手の奥さんは貴方の奥さんが死ぬほど憎いと思うよ。
貴方の奥さんは加害者なんだからね。
相手の奥さんに慰謝料請求されたらちゃんと払ってくださいね。
何か…自分達に都合の良い結果にしたかっただけじゃないの？
もっと人の気持ち考えて。自分たちの事ばかりって感じです。正直な気持ち。
その男に制裁与えるのはいいけど、奥さんに対しては貴方の奥さんはちゃんと罪償って！って感じです。
不倫相手の奥さんも白黒はっきりして良かったかもしれませんよ。浮気って許せません。詐欺師じゃあるまいし素人の浮気相手を憎むのは間違いです。
浮気して裏切った人を憎むのが筋です。
主さんの奥さんは寂しかったんだと思います。未練がど～とかじゃなくて別れても大切な人なんじゃないですか？
不倫相手の奥さんも主さんの奥さんを訴えれる立場ですから その事も頭に入れて考えた方が良いと思います。それと不倫相手の奥さんも慣れてるのか、どーかは知りませんが、辛い悔しいのは、主さんと同じです。私も読んでて、自分の事ばっかり…って感じました。夫婦の事にしろ、今後やり直すにしろ、別れるにしろ、もっと、自分意外の人の気持ちを考え、思いやりを持って欲しいです。そうなれば、奥さんも不倫なんてしないと思います。
相手の奥様の事を考えるのは相手の男でしょう❗
主さんの立場からして相手の男に責任とらせるのは当然です❗
主さんが何もかも背負う必要はありません❗
主さんが行動された事は人間社会の中必然な事です❗
後は各個人が自分の事を見つめ直し今後の人生に生かす次第です❗
ここで批判されてる方は小さい頃何が正しくて何が間違いか、そして間違いは裁かれるのか教わらなかったのでしょうか？
それとも社会に出て歪んでしまったのでしょうか？
いづれにしても間違いは裁かれ、それを反省し生きていくのが人間です。
時間を要せど、もっとシンプルに考えれば主さんももっと楽になれると思います。
主さんを含め、今回関わられた人達が皆、人を思いやれる人達になって欲しいものです💧
勝手なレスすみません🙇🙇🙇
15です、42さんに同意✋ 相手の奥様の気持を考え無かった訳では無いと思いますよ！今までのﾚｽ、お礼ﾚｽを読めば分かると思います。
相手の奥様の事は その旦那さんがケアし 責任取るべきです。奥様も慰謝料請求されますよ！と言う意見がありましたが それは主さんに言っても仕方ない事ですよね？
勿論 主さんの奥様も相手の奥様に対して責任を取らなくてはいけません😣
自分が本当にどん底に落ちて 辛くて 自分の気持すらﾕﾗﾕﾗしてしまう時に 周りの事を考える余裕がある人ってどれだけいるかな…
私は そんな時に周りの事を考え過ぎて 自分の気持が更にわからなくなりましたよ😔
私も周りの気持って大事だと思うけど 気持に余裕は無くなりますよね。
主さんは報告と言う形でｽﾚを立ててきましたが 厳しい意見含め(ｺﾚも大事)自制心を保てていたのだと思います。
相手の奥さんが賠償請求できるのは当然の権利です、主が賠償請求できるように。支払うのは奥さんで主にその事いってもしょうがないでしょ。詫びてくれたんですか、良かったですね😃主さんが納得した形で別れられたのは良かったと思います。俺は詫びられてないからな～…苦笑。
横レスですが…
相手の奥さんの事なんて どうでもいいでしょう………💢
主さんが こんなに つらく 苦しんでいるのに なぜ そこまで考えなきゃいけないのか ほんとにわかりません。
相手の奥さんの事をかわいそうとかするレスは このスレになんの意味もありませんし 主さんは間違ってないですよ。傷つくのは 当然で しかも相手の奥さんのスレじゃないんですよ。
人の痛みを考えろ！というなら 主さんの痛みを考えて レスしてるんでしょうか？
あなたたちこそ 主さんの心を更に傷つけてるんですよ。
主さんの心を助けてあげたいじゃないですか？
相手の奥さんではなく。
いろんな意見と言いますが 何度も言います。これは主さんのスレで相手の奥さんのスレじゃありませんよ
主さん すみません。これこそ横レスですが、
主さんの気持ちの済むように、願わくば なんとか やり直して 幸せになってもらいたいです。
浮気相手は気になりますよね。やるだけやって 後悔だけはしないように。
相手の奥さんや相手の事は 相手側の問題。主さんには関係ないですよ
大変ありがとうございました。相手の奥様にはいくら旦那が悪いとは言え私の妻も関わってきた経緯があり申し訳なく思ってます。しかし賠償云々は当事者同士が決めること。私は相手の奥様には謝罪はありません。ただ早くに事実を知らせたことは間違っていなかったと思います。今日妻は諸手続きをして実家へ帰ります。私は仕事が終わったら妻の待っていないアパートで引っ越しの準備です。今回私達夫婦が学んだことは不倫は確かにいけない行為だが、その経緯は必ずあるということ、そして「夫婦・結婚」の意味を再確認できるということです。私も未練が残るうちに離婚しましたが妻のこれからと体のことを考えた上での苦渋の決断でした。ありがとうございました。
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