優しいママになりたいです
今日は最悪な日でした…
娘が悪さをするので叱りました。すると娘は号泣しました。ここまではいつもの事です。
興奮して隣家の敷地に塀を越えて入り込みました💧💧
そういう事は泥棒だといったりしても聞く耳持たず、「泥棒になる」といったり。私も興奮してお尻を叩きました…暴言も吐きました、泣きました…泣いたのは始めてです、情けないですね。
すみませんが皆さん教えて下さい！叱った後で子供が何が悪かったかをしる術は無いでしょうか？？うちはどうも勘違いしてるふしがあるのです。例えば服を着る練習をさぼったから私が怒るのに、「服を着れなかったから怒られた」とか言うのです。さぼった事を怒ったのだと言い聞かせ、また本人にも言い直させますが、数時間後また同じ台詞をいってたりします。
子供は四歳です。けっして難しいことはさせてないと思います。かと言って甘やかしたりもしていません。怒る時はかなり厳しく怒ります。何処にいても何をしてる途中でも、例え人が居たとしても親の態度は統一すべきという考えからです。
私の考え、子供の理解度など、長くなりましたがアドバイスいただけますか？因みに図々しいのですが、批判や非難のみはご遠慮下さい。非難されるべき親ではありますしその意見もしっかりお聞きしなければいけませんが、非難批判のみならば私の改善には到らない為です。
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着方を教えたんですよね？
それなら時間がかかっても、黙ってやらせる。
さあ！怒るぞ！って、身構えてたらそりゃ追い詰めるだけ。 なんか、やることなすこと姑いびりみたいにいびってそう。 四歳児に完璧を求めすぎ
完璧過ぎたら逆に怖い
お疲れさまですね。
娘さんはまだ幼いし、甘えているのではないでしょうか？
勘違いしてはいけませんが、甘えも大切な学びのひとつと思います。
なので、甘えを禁止しないであげて下さいね。
厳しく叱られると、その甘えが逃避に向かうことがあります。
特に叱られて本人が萎縮したり、緊張したり、緊張した空気に晒されたりした時に。
パニックになると言っても良いと思います。
育児に正解はないとよく言われますので、これらを心得ていても上手く行かないかも知れません。
ただ、どんな時も娘さんを愛してあげて下さい。
忍耐力を試される過酷なものですが、無茶をする娘さんも困ってしまいますが可愛いですよね。
パニックになっている時は、穏やかに接して落ち着かせてあげて下さい。
娘さんが無茶をしてとても心配した、と愛情を伝えて下さい。
下手をしたら他人に迷惑どころか、本人が大怪我、大惨事になります。
そうならなくて、本当に本当に良かったと。
あとは仕切り直して、遊びながら出来るように、楽しい声かけをしながら少し手伝いながら誉めながら進めてみて下さい。
叱る時は、出来るだけ叩いたりせずに、両手でお子さんの顔を抑え、怖い顔でメッ!!
案外と子供も大人を知っていますから、これは大丈夫な怒り方、これはそろそろヤバイかも知れない怒り方、これはヤバイ怒り方、などと何となく見分けています。
何となく見分けてはいても、上手く対処出来るだけの能力はまだ育っていないでしょう。
少しずつ叱り方を変えながら、感情のコントロールの仕方を教えてあげて下さい。
毎日毎日のことですから、本当にお疲れでしょう。
ただ、そんな奔放な子供らしい時期の娘さんを見て、時に呆れてしまい過ぎて、笑ってしまうのも気分を変える良い方法と思いますよ。
ほんの少しの心の余裕を。
叱ってるとこ見てないのでわかんないですけど、お話の感じからすると…
子供にとっては
●言い回しが回りくどい
●言ってる内容が難しい
●やったことに対しての主の反応が過剰
などがあるのかな？という印象です。
あの…まず、子供が泣いてその場から立ち去りたい行動の意味を考えるべきではありませんか？
主さんにしても最後に私の考えなどと主張し、責められるのは納得いかない行動は、その逃げたいお子さんと一緒じゃないですか？
責めないで冷静に会話してあげて下さい。
親が感情的になったら躾になりません。
誰だって失敗します、理解するまでに時間がかかります。
育児や躾は忍耐なんですよ。
主さん貴女の改善なんですよ。
>> 2
お疲れさまですね。
娘さんはまだ幼いし、甘えているのではないでしょうか？
勘違いしてはいけませんが、甘えも大切な学びのひとつと思いま…
アドバイス有り難うございます。具体的な意見も有りがたいです。自覚はあるのに改善が難しいことばかりですが、おっしゃる通りです。
私は今、もがいています。甘えを許さない訳ではないのです。まだまだ抱っこもしていますし、着替えも時々手伝います。やれないことがあって当たり前、感情コントロール困難で当たり前ですもんね。
でも一日に10回求められ10回応える訳にはいきません。完璧は求めませんが、私自身何処まで妥協すべきかわからないのです。また一度「これは自分でやらせよう」と決めたら貫き通すべきとも考えています。
完璧なんて出来ません。ただ娘も納得できた、と理解すべき術を探しているのです…
>> 3
叱ってるとこ見てないのでわかんないですけど、お話の感じからすると…
子供にとっては
●言い回しが回りくどい
●言ってる内容が難しい
●や…
ご意見有り難うございます、せっかくですからひとつずつお返事させていただき、また改善点などありましたらお返事いただけたら有りがたいです。
〇言い回し→ これはまさに私も悩んでいることです。今回のことだと、まず「頑張らなかった」でしかります。そして「隣に無断で入った」からまた叱ります。そして最後は「泥棒になる」発言で叱ります。叱る理由はみっつ、何故悪いかをひとつひとつ考え説明します→お分かりいただけるでしょうが、この時点で時間もかかり本人は既にパニック。しかし時間をおけば忘れたりしますし、悪いことは教えなくてはいけないし…○
内容が困難→個人差はあると思いますが、着替えを自分でする事は四歳は困難でないと思いますが…実際できてますし。
○私の反応が過剰→私は飴と鞭は差があって然るべきと考えています。つまり甘やかすときはベタベタに、叱るときはガツンと！そのため反応は激しいとは思います。それは間違っていますかね？
>> 4
あの…まず、子供が泣いてその場から立ち去りたい行動の意味を考えるべきではありませんか？
主さんにしても最後に私の考えなどと主張し、責められ…
ご意見有り難うございます。冷静な会話と忍耐…大事ですね。
ですが私の悩みとはいささか違うのです。冷静に言い聞かせるのには相手も冷静でなければいけません。ですから泣き止むのを待つなどしています。しかし本人はその間にまた別の悪いことをパニックからかしてしまいます。
怒る内容は増えますし、時間をおけば忘れます。悪いことは本人は理解出来なくても親として注意はしなくてはいけないですよね。見逃すなんてしたらダメですよね？？
本人が忘れないうちに、本人を冷静にして話聞かせ、全てでなくとも本人が理解した、と確認する術を模索しています。確認出来ないなら叱った意味がありませんし、本人もただ悲しくて怖いだけだからです。
皆さんはどうされているのか…それが知りたいのです。
私は子供が癇癪を起こした時は、自分も疲れるだけですから無理してやらせません。
例えば勉強にしても、一旦休憩タイムを挟みます。パニックを起こせばほったらかしにしておきます。子供達のご褒美もさせません。
そして再度冷静になった時に、どうするか子供に考えさせ行動させています。
まず我が家にはルールがあるので、守らなければ自分自身が困ると言い聞かせながら躾しています。
他人に迷惑をかけたら猛烈に叱ります。
なるほど、確かにそれはあります。
でも大抵その時は私もついつい子供の口答えにつっかかってしまう場合におこるので、その場合の私の対応は二つです。
一つ目は何がなんでも相手にしない。
二つ目は、子供の要求をのみ、やる気にさせる。 その癇癪の度合いでどちらかを判断しています。
こんにちは。
子供はいませんが、子育ての基本的な軸のようなものは知っていますので少々。
４～７，８歳くらいにかけての特徴は同性の親を真似ることです。
同性の親のようになりたいと考えるため、おそらく親が子供を見る以上に子供は親を見ていると思います。
なぜ子供が同性を真似るのか？それは異性の親を愛して自分のモノにしたいと考えるが、異性の親には同性の親がおり、自分のモノにはならないと思い知らされるから、異性の親が愛している同性の親のようになれば良いんだと考えるようになるからです。
「パパ（ママ）と結婚する」と言い出すのもこの頃ですよね。
もしも、同性の子供が全く親を真似ようとしないのなら性格形成上、何かしら問題が発生しているのかもしれないと言えます。
考えられることとしては、異性の親がいない。子供の前で夫婦仲が悪い。同性の親が真似したいような大人じゃない。乳幼児期に肌の触れる愛情が不足しすぎている。等かなと思います。
子供を直す前に親が変わるの意味はそういったことからだと思います。
さっきまでのは心理学上のことです。
ここからは防犯理論上のことです。
子供に防犯知識を付けるのは良いことですが、いくら必要があるといっても大人と同じレベルのことを指導しても意味がないですよね？理解できませんので。
理解できなければそれは「教えている」ではなく「一方的に独り言を言っている」ようなものですので、意味がないですよね。
そこで４～９歳までの子供へ教えるポイントとしては、「約束って形をとる」「絵や写真に表現してわかりやすくする」「何度も確認する」としています。
悪いことをしてから行う「叱る」ではなく、悪いことをさせない「約束」って形なので、言い回しも当然柔らかくなり、相手の理解もしやすくなると思います。
主さんの内容からだと、例えばパニックからの悪いことを叱るのは主さんの独り言ですよね。
だってパニック下での行為は悪いこととの認識がない、又は記憶にすら残らないので、その場で叱るのはもちろんのこと、冷静になれたとしてもおそらく無意味かと思います。
実際に刑法上も心神耗弱状態の人は責任を取れない状態の人としています。
大人ですら責任を取れないと法律で定めているのに、子供には理解しろって言うのは可哀相ですよね。
それなら大人が出来ることは、パニックになれば何かしてしまうとわかっているのですから、パニックになった時こそ思い切り抱きしめてあげて愛情を注ぐと共に外に出れないように抱きかかえたり、暴れて子供が怪我をしないようにサポートをしてあげること等だと思います。
最初に言ったように自分の意見は単なる机上の理論ですので、参考程度で。お邪魔しました。
私も主さんタイプです
娘は年中です
「ママと鬼とどっちが怖い？」と聞くと「ママ」とか言われます
ある出来事を叱り癇癪を起こして更なる問題を起こした場合、それについては叱らないことにしています。ただ、叩く・物を投げる、など他人に危害が及ぶ場合は、一喝だけして制止します。
「子供は後から言っても分からなくなるもの！今言わなきゃ！」という気持ちよく分かります
でも、同時にいくつも叱ったところで、余計に混乱して、最初に叱られた内容さえ分からなくなってしまうと思います。
叱ったわりに全然分かってない、いや、むしろ沢山叱ったときのほうが無意味に終わる
ということが続いたため、叱る内容は１度にひとつを心がけています
よく考えてみたら、癇癪を起こしたときの問題行動は、上手く叱れず癇癪を起こさせてしまった親の責任なんですよね(-o-;)
互い冷静になって、自分の叱り方が少しでも悪いなと思ったら、謝ってます。そしたら最近は「○○ちゃんもダメなとこあったからごめんね。一緒に直していこうね」なんて優しい言葉をかけてくれるようになりました。娘の方が大人です。
お子さんの知能はイヌネコとはすでに比較にならない高さに達しているので、高度な知性と幼稚な行動が併存する年頃のお子さんに、落差の激しい飴と鞭作戦はちょっと違うかなと私は思います。
子供中心の躾をするか、親中心の躾をするかは親の選択なので、主が言いたいことをきちんと言うのが躾だ、主張の通りで押して参る。
というならそれも良いと思います。
上記については議論はしません。汲むべきことがあれば参考にしてください。
確認として
●着替えについて頑張らないのを叱るというお話の中で、着替え自体はお子さんは自分で出来る旨を見受けましたが、「頑張らない」とはどういう状態なんでしょう？
●立て続けに３つ４つやってはいけないことをしてしまった場合は最初の１つに的を絞って叱り、結果として一連の流れでこうなっちゃったんだよ。だからちゃんと●●しないとダメなんだよ。という指摘の仕方をなさるのはどうでしょう？
>> 14
お子さんの知能はイヌネコとはすでに比較にならない高さに達しているので、高度な知性と幼稚な行動が併存する年頃のお子さんに、落差の激しい飴と鞭…
ご意見有り難うございます。まずお尋ねいただいた件をお答えしますね。
○頑張らない→今回の場合ですと、ファスナーを一度二度しめようとして、諦めて「出来ない～！」←この時点で少し涙目パニック気味
○話の流れをまとめ伝える→今回のように続け様三つのことを言わなくてはいけない場合
「最初にあなたは何をしたかな？○○をしたよね。でダメだよと約束したよね、なのに次に××をしたよね、何故かな？」→理由を言わせるのに時間を要する→「で、約束したのにまた▽▽したよね。何故したのかな？」
私のいい聞かせはこんな感じですね。長くて回りくどいけど、だからと言ってどこをはしょればいいか解らなくて💧
自分の言葉で何が悪かったか理解して言わせないと、本当に理解した事にならないでしょ？それこそ無駄な独り言で終わってしまいます…
ただ飴鞭作戦は止めてみようと思います。思い余って先程虐待相談の電話をしたのですが、それはやめた方がいい、と言われました。理由は子供が落差が大きいことでパニックになり、誉められたことを忘れてしまうから、だそうです。
私としては叱るときは叱る！誉める時は誉める！とメリハリついてて、子供が善悪の区別をしやすいと思ってましたが…どうも違うみたいです。
新たに気づかされました。
「○○をしたらダメ」
と言う言葉をできるだけ使わないで諭す方法はどうですか？
例えば
着替えを頑張らなかった？件は
ファスナーができなくてパニックになったんですよね？
なのでファスナーをママがしてあげて
「ほらできた♪ファスナーって難しいよね。頑張ってまた挑戦してみようね♪次はできるかな～♪」と笑顔で対応
隣りの家の敷地内に入った際は
「ほらほら!!勝手に人の家に入ったらお巡りさんがきて捕まえにきちゃうよ!!早く早くこっちにおいで!!」
と緊迫な演技をして…
子供って
パニックになっててもとりあえず捕まりたくないと言う思いで戻ってくると思います。
そして戻ってきた際は抱き締めてあげて
「あ～よかった♪お巡りさんがまだ捕まえに来なくて!!人のおうちに勝手に入ったりしたら泥棒になってお巡りさん捕まえに来るんだよ!!○○ちゃんが捕まったらママ悲しい～」
と…
まだ4歳なので こんな感じでの理解でいいんじゃないですか？
もう少し大きくなれば…
約束を破る事 隣の人の家に勝手に入る事 泥棒が悪い事。
なんて叱らずとも話すだけで きちんと理解しますよ。
うちは こんな感じです。
なるほど
ファスナーの例は、お子さんが自分自身にイライラして、結果パニクるということでしょうか。
それならこのままでは叱られるという焦りもあるかもしれませんが、簡単に諦めているというよりも、自分でも上手にやりたいのにうまくいかないことが嫌だ。ということとですので、「出来くてもお母さんは手伝わないから頑張って着たまえ」という感じで、放っておくことで少し時間をあげれば叱らなくても大丈夫かもしれません。
言い聞かせる件は私の意見ですが
例として、Ａという悪事をしてしまっている最中に、Ｂという悪事も併発し、叱られ、パニックになってＣという悪事もしでかした…ってシチュエーションなら
Ａだけを叱り、ＢＣについては「なんでＡしちゃったの？(理由を聴く)→ＡをしたからＢもしちゃって叱られたんだよ。それでＣもすることになっちゃったんじゃない。Ａしちゃダメ。分かった？(復唱や反省を促す)」
という感じで、ＢＣは当然悪いことで説明するまでもないことなんだという流れを作ってＡだけにフォーカス→ＡがなければＢもなく、結果Ｃもする必要がなかった(故に叱らなかった)という考えを引き出す方法はどうか？ということです。
時系列だろうと一つずつ順にだろうと、立て続けにいくつもの事柄に意見を求め、すべて糾弾・論破するスタンスから反省や再発防止を引き出すのは大人相手でも困難です。
それによって出た言動は、お子さん自身の考えた結果ではなく、相手の求めていそうな解答を子供なりに探って言わされているに過ぎないので珍解答(勘違い発言)に繋がります。
主はやりとりから真面目な方でご苦労が絶えないと思いますので、深く考えすぎずないように心がければ、余裕のある素敵なお母さんになれると思います。
ん～主さん…
まだ4歳の子に、
もう4歳なんだから、アレもコレも出来て当然!
って感情が伝わってくるのですが、いかがでしょう…。
着替えにしても、ゲーム感覚で『ママと競争ね…よ～いドン！』ってしてみたりして、
もう少し力を抜いて接してあげたらどうでしょうか…
なんだか、クソ真面目感が伝わってきて、私も反抗したくなる気分になりました。
躾も、命に関わる危険な事以外は、ラフに、時には遊び感覚でも良いと思いますよ。
怒り過ぎですね。
甘やかせる必要はないけど、主はしょっちゅう怒ってないか？
怒りすぎると萎縮して小さな臆病な子供になる。
逆に「いーよいーよ」の精神で丁度いいよ。
最低限だけ言ってあとは我慢。最終的にはその方が伸びのび強く育つよ。
できないなら仕方ないけど。
22、23番の方のご意見に賛同します。
お子さんの悪さの度合いも親によって捉え方はちがうものですよね…本当に大変そうだなってお子さんを連れてるママが穏やかに？余裕もって接してる姿を見かけた事がありますが、不思議とお子さんも落ち着いてゆくんですよね…主さんは非難は無意味とありましたが、今の主さんは非難等の意見も受け入れなければならないと思いますよ。アドバイスも大切ですが、主さんのレスを読めばよく解ります。
わたし、主さんの様なママを子供の頃に知っていて、お子さんも女のコでした。悪さの度合いなんて、本当にやんちゃなコに比べたらなんてことない程度なのに、そのママはとにかく厳しくされてました。小さな子供が親から逃げ出すなんてよっぽどです。普通、散々悪さをしたあげくに、ママがたまりかねて｢もうお外に出そうか‼｣とこの一言で子供ってビクッとおとなしくなったりするものです。わたしの知ってるママのお子さんもいつの日か家を飛び出して近所で大騒ぎになったことがあります。 そのお子さんはわたしより少し年上で優しい女のコでした。今も忘れません。 はっきり言って優秀な娘さんだと皆が話してましたね。でもそのママは自分のラインから外れたら許せない？ 感覚ですよね。
主さんもお着替えくらいでそんなにキーっとなるのはちょっとわたしには解りませんし、１番さんへの返レスを見てると、主さんのお人柄は何となくわかります。
長くなりましたけど、上記に話したママと娘さんの話ですが、娘さんは小学生で自殺しました。
心に余裕もたれてください。まだまだ小さなお子さんです。
タイトルの｢優しいママになりたい｣は怒りすぎてると感じる主さんの１番の思いなのではないですか。 ゆったりとかまえてください。
服を着る練習って必要何でしょうか？
すみません…私も３人子供が居ますが勝手に着るようになっていました。成長して自分でやりたい！と思って子供から進んでしていくと思っていました。
２回ファスナーを締めて、出来なくて諦めてしまって…何がいけないのかわかりません。
練習したら確かに他の子供よりも着替えが上手になるでしょう。でも大人で着替えの出来ない人なんて居ないですよね。
そんな風にもっとのんびり子育てした方が楽なんじゃないかと思います。
自己肯定感という言葉を聞いたことはありますか？それが子供の心の強さになって、失敗しても頑張れる、私はこんな事では負けない！という力になります。
私も子育て真っ最中、悩むこともたくさんあります。子育て本で 子育てハッピーアドバイス という本があります。精神科医の先生が書いた本なのですが、私はこの本に助けられました。
とてもいい本なのでぜひ読んでみて下さい！
>> 20
なるほど
ファスナーの例は、お子さんが自分自身にイライラして、結果パニクるということでしょうか。
それならこのままでは叱られるという焦…
アドバイス有り難うございます。先ずは「お母さん手伝わないよ、頑張りなさい」的態度はとるのです。でもその時点で既に泣いてたりいじけてたりパニックになったりしています。だからか「いやや～！」と泣いて叫ぶ、を繰り返すだけなんですね💧💧
それから、悪いことの連鎖について言い聞かせる方法も…言ってくださる事はよくわかるんですが、そこまで続けて言えないと思うのです…(わが子だけかもしれませんが)
言えないと親的には理解した、とはなりませんよね？かと言って反復して言った所で「本当に解って言ってる？」となりますし…
>> 22
ん～主さん…
まだ4歳の子に、
もう4歳なんだから、アレもコレも出来て当然!
って感情が伝わってくるのですが、いかがでしょう…。
着替えにし…
アドバイス有り難うございます。まだ四歳なんだから…わかります、その通りです。ですから何もかも出来ろよ！とか全く思って無いです。
私の書き方が悪かったのでしょうが、「服を切れなかったから怒った」のではないのです。「頑張らなかった」から怒ったのです。
また命に関わることは無論注意はしますが、今回は隣家に侵入しています。これはダメだと思いませんか？たまたま我が家は隣家が優しい方だから良かったものの、そう許される事ではないですよ。「勝手に我が家の庭で遊ぶ子」とかのスレ、よく見ますし…
>> 24
22、23番の方のご意見に賛同します。
お子さんの悪さの度合いも親によって捉え方はちがうものですよね…本当に大変そうだなってお子さんを連れ…
有り難うございます。小学生の自殺ですか、心が傷みますね…そうでなくても自殺が社会問題みたいになっていますしね。
非難は良いのです、非難されるような事をしました、自分の手を切り落としたいくらいです。
でも、私はそこから代わらなくてはいけないのです。
「あんな事してあの人おかしいんじゃない？」で済むなら誰でも言えますし悪意でしかないです。大事なのはそこから先なんです。非難は受け入れます、私はダメな母親です。ズタボロに言っていただいて構わない、当たり前の事。
でもそれだけで子供は救われないです。私は変われないです。
刑務所では刑に服しますよね？刑期内でのつとめがありますよね？また自分の罪を省みて何が悪かったかを問われる裁判がありますよね？
私も今のままでは罪をおかして逃亡した人と同じです。私は罪を償わなくてはならない…アドバイスを平行して求めるのは、その術を模索しているからなのです。
>> 25
服を着る練習って必要何でしょうか？
すみません…私も３人子供が居ますが勝手に着るようになっていました。成長して自分でやりたい！と思って子供…
アドバイス有り難うございます。
その…他のかたのレスでも書きましたが、私は「服を着れなかったから怒った」のでなく、「頑張らないから怒った」のです。書き方が悪くてすみません💧
あと自己肯定感の話は確かにそうなんだろうな、と思います。でもだからってそればかりではダメですよね？やはり「頑張らない」はどう考えても良いことではないし、肯定は出来ません。頑張ってやれなかったなら仕方ないし、手伝って「また一緒にやろうね」とか「いつか出来るよ」とかになりますが、そこにまで到らなければやはり親としては重たいお尻を上げるべく何かしなくては、と思うのですが……
でも叩いた事はダメですよね…ダメです、もうしない！絶対しません！！
主さん、返レス読ませていただきました。
感心するほどに真面目な方で驚いています…
真面目さ故に子育てにも熱心になりすぎてしまったり、壁にぶつかるとご自分を責めてしまう…とても辛い様子も感じ取れた様に思います。
主さん、少し肩の力を抜かれて楽になってみてください。
時には悪さも見過ごせるくらいに、、主さん、優しいママに十分なれますよ。 お子さんにも厳しい分、ご自身にも厳しい。
いえ、もしかしたら主さんは主さん自身に一番厳しいのかな…
型にはまらず、小さいうちだけですよ！お子さんとめいいっぱい触れあえるのは。それならたくさん笑っていてあげてください。
お子さんにはかならず伝わりますからね！
再です。
服を着る事って、頑張ることですか？ 頑張って自分でやらなければいけないことですか？ 主さんの書いてる内容は理解していますが、叱ってる意図が理解できません。なぜそんなに、自分で服を着る事を頑張らないといけないのですか？
娘さんがお隣さんに侵入するのも、あなたから逃げていること解りませんか？ 他人様の家 たとえ庭でも勝手に入ってはいけません。あなたを困らせているの解りませんか？
主さんは、自分の体裁ばかりのような気がします。娘さんの気持ちがわかっていないようですね… そんなんでは、娘さんは、素直な心を持った子にはならないでしょう…。
私もまだ子育て中ですが、主さんと話が合いませんね…。
気を悪くされたと思います。失礼しました。
主さんさ、もう少し肩の力抜いてみては？
皆さん色々アドバイスしてますが、頑なになり過ぎてると言うか、柔軟に受け入れてみてはいかがですか？
受け入れてるおつもりでしょうが、あれもこれも無理と拒否してるようにとれます。
ちなみに、24さんは批判非難してるわけじゃなく、とても良いアドバイスをされてますが、理解しましたか？
『ゆったりとかまえる』
まずは今の主さんに一番必要なことだと思います。
『頑張らなかったから』という言葉が数回出てきてますが、お子さん通園してますか？園では色々我慢や頑張らなければならないことはたくさんあります。
また、頑張らなくてもいずれ出来ることは頑張らせなくて良いと思います。
トイトレが一番わかりやすいと思いますが、私生活での色々は、頑張ってすることではないんです。個人差もありますし、誰もが自然に出来ていくものなんです。それらを早くさせたいならば、いかに【親が子供にやる気をもたせるか】なんですよ。
やる気さぇもたせれば、子供はなんでもできちゃいます。
最初に率直に思ったことは、怒る(叱る)内容が多過ぎるんじゃないかなと思いました。
再レスです。
頑張らなかったから怒った…分かっていますよ。
でも、頑張れていないとなぜ分かるのですか？
四才で２回もファスナーを閉めようとしたのです。頑張っていると思います。
貴女の頑張っていると思える基準に届いていないだけです。
子育ては、親が子供に教えてやるものではありませんよね。子供が自分で学べる意欲を持たせる事です。
頑張れない子供さんも認めてあげてください。
そうすれば、子供の目は輝いて何でも頑張る子供になります！
まだ四才ですよ…産まれて４年です。
焦らなくてもこれから学べる機会はたくさんあると思いますよ
わかります、わかります！
うちの娘もいわゆる『育てにくい子』で、知能に問題があるわけじゃないけど、頑固ですぐパニックする子だから、言う事が伝わらなくて苦労したなぁ。
心理相談とか、色々通いました。
今では『あれは何だったの？』と言うくらい聞き分けの良い子です。
娘さんはまだ４歳。
産まれてたった４年です。
周りより出来ない事があろうと、練習さぼろうと、順番抜かそうと、一応注意して、後は、『ま、いっか💧』と諦めてください！
そんな怒らなくても大丈夫大丈夫。
主さんが疲れちゃいますよ。
娘さん、ファスナーが出来なくてイライラしてパニックしちゃうんだよね？
それって、幼心に完璧求めてるって事よね。
『出来なくていいよ。自分でトライした気持ちがエライ！』だから出来なくても『ま、いっか』。
お母さんが『ま、いっか』と言ってエヘヘと笑ってれば、娘さんも、今出来なくてもまた頑張ればいいかって思えるんじゃないかな。
ダメな事をしたら、怒るんじゃなくて、忍耐強く注意だけしておけば、その時は理解してなくても、必ず理解が追い付く年齢になりますから。
主さん自身にも『ま、いっか』ですよ！
手を切り落としたいなんて思い詰めた事言わないで！
『強く叱ってごめんね～。でもたまにはそんな日もあるよね。ママも人間だもん。ま、いっか』ですよ。
大丈夫、大丈夫。
主さんのような真面目なお母さんを見て育っているのだから、娘さんは今に見違えるように変わっていくと思います。
大人なって厳しい社会を生き抜く上で、『(出来なくても)ま、いっか』って息を抜ける事って、とっても大事だと思うんですよ。
>> 32
再です。
服を着る事って、頑張ることですか？ 頑張って自分でやらなければいけないことですか？ 主さんの書いてる内容は理解していますが、叱って…
おっしゃる意味は解ります。ですが生活習慣は全て子供にとっては練習です。勿論うちの子が不器用なだけかもしれませんが、お箸の持ち方、靴の履き方、お皿を下げる、服を片付けるの全て練習が必要ではないですか？
放置して見て学ぶ子もいますが、それが出来ない人もいます。事実主人は今でも箸の使い方が変ですし、靴も揃える習慣が無いですね。
私の体裁は全く気にしていません。それに私から逃げてるのは理解していますが、そこで逃げるなら何事も逃げる子にならないでしょうか…
壁にぶつかり壊せなくて泣いても良いのです、甘えて抱きついても良いのです。でも壁から逃げていてはダメですよ……
と、思いました。
>> 33
主さんさ、もう少し肩の力抜いてみては？
皆さん色々アドバイスしてますが、頑なになり過ぎてると言うか、柔軟に受け入れてみてはいかがですか？ …
アドバイス有り難うございます。他の方からも「肩の力を抜いて」とありました。そうなのかもしれないです。
でもじゃあ、私は何処で力を抜けばいいでしょうか…
叱る事が多いのでしたら、それを減らせば良いのですよね。でも叱らない訳にはいかないです、だって悪い事は悪いんですし…
例えば、この三つなら何に目をつぶるべきですかね？ ①食卓テーブルの上に乗る
②遊具の順番を守らない
③公共の場で走り回る
いずれも危険ですし回りに迷惑がかかります。一日でこれを全部したら、どういう基準で叱る機会を減らしたら良いですか？
「肩の力を抜け」は主さんに楽しなよって意味じゃないですよ。
お子さんに対して、もう少し隙間みたいなのを与えてあげなさいって意味です。
主さんのお子さんへの物言いは尋問みたいです。追い詰めてる言い方。
何が悪かったのかを理解させたいなら、お子さんの心が素の時が一番いいですよ。
やらかして、悪いことしたんだなって認識はあるでしょう。そこを叱られながら、何が悪かったか言わされてたら
きっと正しい答えも、自分なりの考えも言えませんよ。
だから興奮してお隣りに逃げ込んだんじゃないでしょうか。
普段から生きてく上で必要なことを教えていて、それでもやらかしたから叱るんですよね？
例えば普段から勝手に人様の敷地内に入ったらいけないとは、すでに教えてありますよね？
なら本人が落ち着くまでは、入ったらいけない。戻って来なさい。だけでいいと思います。
落ち着いたら、なぜそれをしたか優しく聞く。理由は本人にしか分からないからです。
その上で叱るポイントや諭すポイントがありますから、分かりやすく説明したらいいと思います。
本人なりの理由が分からないのに、悪いものは悪い。泥棒だから。はきっと心に届かない。だから何に叱られてるか理解できないんじゃないですかね。
もう少しお子さんの自分で考える隙間を与えてあげてください。きちんとしようとするあまり、お子さんの気持ちを考えられなくなってるから、肩の力抜いてと私も思います。
えっと、主さんの娘さんはまだ4歳なので、『頑張る事、諦めない事、努力すること』を教えるのは、まだまだ単純に早い時期なのだと。
お片付けを教える時に、お片付けの歌がありますよね？NHKでも、小さいお子さん向けの番組は基本『楽しみながら、遊びの中で学びましょう』というスタイルの教育番組が多いはずです。トイレトレーニングの為にうんちの絵本や歌もあったり、好き嫌いせずに野菜を食べよう！は、我慢して食べなさい！ と叱るよりも、お弁当の歌やお野菜の歌を聞かせたり、野菜を一緒に育ててみたりしながら、そうする事で子供たちは野菜に対してプラスイメージを持つようになり、結果的に嫌いな野菜が減り、楽しく食べれるようになる。
だけれども、今回のように、お着替えでファスナーを上手に閉めれなかった主さんのお子さんは、きっとお着替えを嫌いになってしまった。嫌いになってしまった事をやらされるのは、とてもストレスのかかることです。大人だって、自分が嫌いな事はしたくないし、病みます。
主さんのお子さんのように小さい子には、いかにして子供時代のうちに『好きな事を増やしてあげるか』を考えてあげるべきです。
例えば、50mを走りきれるようにならなくちゃいけない場合。努力しろ、練習しろ、諦めるな！と子供に叱るよりも、毎日親子で一緒に鬼ごっこをしてあげた方が、結果的に早く走れるようになるし、毎日遊びたいって飽きずに走り続けるし、一生懸命走ることが楽しい！って学ぶはず。勉強だってそうです。勉強が楽しい！褒められると嬉しいって思えた子だけ成績は良くなります。勉強を嫌いになった子は、やらなくなります。
お着替えだって、どうしたら子供が着替えをするのが楽しいって感じてくれるのだろう？自分からしたい！って思ってくれるのだろう？って、考えてあげた方がいいです。例えば、ファスナーに可愛いうさぎさんのキーホルダーを付けてあげたら、うさぎさんが閉めて！ってお願いしてるよー（＾ω＾）って、言えば、子供たちはうさぎさんのお願いを叶えてあげたくなりませんか？きっとファスナーを閉めたい！って思ってくれるはず。お洋服に可愛いワッペンや、そこら辺にあったシールを付けてあげるだけでも、子供の気分は明るくなります。
なので、主さんは、好き！やりたい！って気持ちをお子さんにたくさん与えてあげるのが大事なのでは？娘さんの、好きな物の数と、嫌いな物の数の割合。嫌いな物が小さい頃からたくさん出来てしまうと、大人になった時、とても辛く苦しい人生を自ら歩んでしまう子になってしまうと思いますよ。
アスリートなど、努力してる人たちは、『自分の好きな事だから。楽しいから。やりがいがあるから』努力できるのだと思います。仕事だって、主さんの育児だって、大変だけど、その中からやりがいや、楽しさや、そういうプラスの面を感じれるから、頑張れるのでしょう？それもなしに、ただ頑張れ！は、子供も大人も、上手に出来なくてパニックになりますよ。
絶対に言えるのは、大人になったとき、好きな物の数の方が多い人ほど、人生を楽しめます。前向きに努力しながら生きていけます。
あと、書き忘れましたが
『なぜ、努力しないの？諦めるのは悪いことだよ！頑張りなさい！』と教え続けると、子供は努力しない事を悪だと信じます。子供はシンプルです。良い事か、悪い事か、で判断します。
なので、子供は、自分のクラスメイトの友人や周りが大人に対しても『なんで努力しないの？あなたは悪い人だ！ダメな人だ！』と、目の前の相手にも、努力や完璧さを求めてしまうようになります。相手を責める人間になります。
そして、頑張らない事は悪い事だと信じているので、自分にも厳しくなり、『私は甘い人間だ。私は努力してない悪い人間だ』と自分を必要以上に責めたり、自己評価の低い人間になってしまう可能性があります。
自分が幼い頃から頑張ってきたから、皆は私を好きでいてくれる。頑張らなくなったら、周りの人は去って行く。そういう不安を幼少時から抱えてしまうことになり兼ねません。日本人に鬱病患者や自殺者が多いのは、自分を追い込みすぎたり、責任感が強すぎたり、几帳面で真面目すぎるからだと、私は感じていますし、実際そうなのだと思います。遊び上手で大らかで、ほどほど頑張り、定期的にサボり、そんな風に自分と他人にも寛容であれば、人生上手くまわっていくはずです。
『なんで私は、こんなに頑張ってるのに、あの子は頑張ってないの？なぜ皆、頑張ってないあの子の方が好きだと言うの？あの子は頑張らなくて良くて、私は頑張らなくちゃいけないの？』って、悩んでる子は多いですよ。
そういう人に多いですが、大人になって恋人が出来た時。自分はあなたの為に頑張ってるんだから、あなたも頑張って！って求める人間になってしまいますよ。なぜ、そんな事が出来ないの！？私の事が好きなら努力できるはずでしょ！？なんて、恋人にも努力や完璧さを求めてしまう人間になってしまう可能性がありますよ。人を叱りつける人間になってしまいます。
頑張れる子、しっかりしてる子よりも、たくさんの人に好かれるような人間に育って欲しくはないですか？ニコニコして、明るくて、生きるのが楽しい！って前向きな人間の周りに、人は集まりますよ。
>> 42
詳しく優しくアドバイスして頂きました、有り難うございます！ウサギさんをファスナーにつける、なアイデアは素敵ですね！早速やってみようと思います。
他のアドバイスもいちいち納得出来て本当に有り難いです。でもそれを実行するにあたり不安があります。良ければそれについても何かアドバイスを頂けたら嬉しいのですが💧
好きなことを増やす、楽しく取り組めるようにする、みんなに好かれて頑張る事は程ほどに…私の理想です。でも世の中皆さんがそうではないですよね。特に子供同士は素直です、善意も素直に出しますが悪意も素直でしょう？
昨今苛めによる自殺が問題になっていますよね。私自身苛めの被害者なのですが、今振り返った時「私が精神的にタフで、いちいち言われて直ぐ泣くような子じゃなければ回避出来たのでは？」と思うのです。本当に泣き虫で、小学生の思い出にいいことなんてひとつもなかったです……
頑張ると言うのは努力することにも繋がりますが、そういった苛めにあっても「なにくそ、負けるものか！」という精神面を強くしてくれるのじゃないかな、と思うのです……
生活習慣も勉強も結果なんて求めないです。だって私が出来なかったんです。そんな私の娘です、過剰な期待してないんです。ただ頑張るのは頑張りました。耐えました、耐えないと死んでましたから…
精神的に「なにくそ！」と出来る事、それって生きる力そのものだと思います。それに繋げる育児が目標。もっと言えば「元気ならよし」が目標なのです。
再レス、失礼します。少しでも参考にして貰えたなら、嬉しいです。長たらしく書いてしまい、申し訳なかったなと思っていました。
主さんの子育て哲学というか、ご自身の小学生の頃に体験された辛かった出来事を教訓に、可愛い我が子にもいずれやってくるかもしれないハプニングに備えて、今のうちから精神力をつけさせてあげたい！っていうお気持ちは、お母さんの愛情そのものですよね。主さんの子育てにはちゃんと理由がある。それは私は、とても逞しい子育てだと感じます。
子供のイジメ問題や善悪についてですが、主さんの仰る通り、良い意味でも悪い意味でも、子供達は素直ですよね。
どの子も、いじめの被害者にも加害者にもなり得ますよね。いじめられるか、いじめられないか、は、それこそ運で左右される面が大きい気がしますし、スクールカーストの上位に君臨しないと、いじめられてしまうかもしれません。または逆にいじめる側になってしまうかもしれません。
主さんの場合、負けるもんか！って、いじめられて辛くて仕方がなかったはずなのに頑張れたのは、なぜでしょうか。当時、小学生だった頃、自殺せずに耐えられたのはなぜですか？
私は、いじめてしまった事も、いじめられてしまった事も両方あります。私の場合、辛かった時に、自分を信じて頑張れたのは、希望があったから、だと今は感じています。理解して励ましてくれる両親がいたから、とか、得意な事や好きな事があって、自分ならきっと出来る！って自分を誇らしく感じたり自信を持てたからとか、漫画や本を読んで、この主人公たちのように自分も頑張ろう！と思えたりとか。
そうやって、辛い時期があっても、楽しい事や日々の小さな幸せを見つけて、それを栄養にして勇気を出して登校してました。笑顔で過ごしてたら、嫌な事は自然と去っていきました。確かに度胸だったり、打たれ強さは、場数を踏まなきゃ鍛えられないと思います。臆病になるよりも、勇気がある子なって欲しいですよね。
だけど、そういう強さって、家庭内で学ぶべき事ではないように感じます。
家の外の世界では、たくさん傷ついたり、たくさん転んで、壁にぶち当たってって、必ずあります。毎日勉強です。友達と喧嘩したり、嫌な事をされたり、輪に入れなかったり失敗したり、逆に友達を傷つけてしまったり、怒られたり。そういう試練は主さんが学ばせる機会を与えずとも、必ずやってくるので、お子さんが傷ついて帰ってきた時に、お家で主さんが励ましてあげたり、味方してあげたり、広い視野の持ち方や楽しく明るい発想力で希望をたくさん与えてあげて、また外の世界に送りだしてあげれば良いのだと思います。傷ついて帰ってきたら、また寄り添ってあげて、また送り出す。その繰り返しによって、本当の生きる力って養われてくのではないかな？って、感じました。主さんも辛い経験を外でして、だんだん強くなれたのだろうと感じます。もちろん、家庭内でも外でも、悪い事をしたら厳しく叱る！は、必要ですけどね。なので、強い精神力や忍耐力、根性をつけさせたいのなら、今のうちから積極的に外の世界に出す！たくさんの人たちの輪の中に放りこんで、感覚で経験させる！が正解な気が私はします。
主さん
たしかに精神力を強くしたい
って事はいい事だと思います。
私も子供達には強い精神力を持って欲しいと思ってます。
ただ…それと同時に世の中を上手く渡れる柔軟性を持って欲しいと思ってます。
いじめを耐える精神力より
まずいじめを回避できる柔軟性です。
「頑張らなくてもいい」
「壁から逃げてもいい」
時はあります。
その事を理解して子育てをしてるのか？
気になります。
そして
①着替えを頑張らなくて叱るのと
②遊具等で順番を守らなくて叱るのは
私は違うと思います。
その違いが分からないから主さんは苦しんでるんじゃないですか？
みなさん
まだ年齢低い子供さんなので叱るのは②の部類だけでいいのでは？と言ってるんです
気付いて欲しいです。
すべての事を頑張らないと
耐えないと
と子供を追い詰めます。
私も下の子が今4歳で、同じような悩みがあったので、興味深く読ませて頂きました。
皆さんのレスはとても参考になりますよ。
主さんもご自分のポリシーを一度無にして、読んでみて下さい。
育児って難しいし答えがないし、皆模索しながら、とは言っても皆自分の育児が正しいと思う部分もあるものです。どうしてもこれだけは譲れないというか。
でもたまにその部分も見直してみるのも大切です。主さんが間違っていると言ってる訳ではないですよ。
私は、叱られている理由を反復させる、は必要ないと感じました。服を着るのを頑張らなかったから叱られた事をお子さんが、何度も着なかったから怒られた、と言ったという事は、4歳の子にはまだ理解できないからではないでしょうか。
物事は結果だけでなく過程も大事、なんて事私自身理解したのは小学校に上がってからくらいだったと思います。
むしろ今は、失敗してもいいんだ、できない事もあるんだ、という事を愛情で教えていく時なのかなと感じました。
失敗した事やできなかった事ができるようになった喜びを知って欲しいですね。
もちろん危ない事、迷惑な事はその都度叱ります。同じ事を繰り返してもその都度叱ればいいのだと思います。
主さんは真面目な方なんだと思います。
真面目なのは良いことですが、主さんが例に挙げた「服を着る」なら、出来ないと諦めても叱る必要はないかと思います。
出来なくても「よーし、じゃお母さんがやるよー、ほらこうやるんだよー、次は出来ると思うよ♪」と頑張りを認め励ます方が「努力出来る子」になりますよ。
今、主さんのお子さんは「叱られること」自体が恐怖ですぐパニックを起こすようになってしまっているんだと思うので、まずはそれを改善していかないとこれから先成長するに連れ、叱ることで伝えなくてはならない真意が伝わらなくなってしまう畏れがあります。
暫くは危険なこと、自分や他人に害を成すこと以外で「叱る」のは止め、認める、励ます、誉める、言い分を聞く、を中心にしてみては如何かと思います。
衣服の脱ぎ着、箸や鉛筆なんかもですが、出来なくても時期が来れば必ず出来るようになります。指先の作業になるので、時期が合わないとどんなに練習させても本人には辛いだけで、なかなか出来るようにはなりません。
放置しておいたら出来るようになんかならないじゃない？と思うかもしれませんが、親や周りのお友達がしているのを子どもはしっかり観察していますから、ある時急に出来たりします。
何事もですが、練習と堅苦しくせず「お買い物行くよー、お母さんジャンパー着るから○○も一緒に着よう」と一緒に着て、ファスナーがあげられなかったら「難しい？ほら、ここにこっちをギュッと入れて押さえながらこれを上に引っ張ると、ね？上がるでしょ？」てなことを一緒に自然な流れとしてやって行くのが親も子も楽です。
ファスナーが例に挙げられていたのでファスナーについて書きましたが、まだ4歳のお子さんです。出来ないことに対して諦めてもそれは叱るより励ます、共感する方が自分に自信がつける力になるかと思います。
主さん、ご自身のレスを読み返して、『でも…』が多いと気付いてますか？
どうしても聞く耳を持たない印象になってしまいますよ。
それはさておき、精神的に強い子供にするのに必要なのは叱られ慣れる事ではありません。親や周りの人から沢山の愛情を受けて育つ事です。
愛情をかけられた事が子供の自信になり、進んで自分から成長して行きます。
愛情をかけられてない、またはそれが伝わっていないで育つと自分に自信がなくなり、いつも周りの顔色を伺いオドオドしているような子供になります。
主さんが愛情をかけてないとは思いませんが、お子さんにそれが伝わっていないように感じます。
簡単な事です。お子さんに毎日大好きだよって伝えてあげて下さい。
「○○が大好きだから、悪い事をしたら叱るけど、○○を嫌いになることはないよ。」
って、そして沢山抱き締めてあげて下さい。
お子さんは四歳ですよね。まだ生まれて四年。毎日生きてるだけでも充分頑張っていると思いますよ。
危険な事やお友達を傷付ける事以外はまだまだ叱らなくていいと思います。
ざっとお礼レスを読みちょっと追記です。
主さんはご自身にトラウマをお持ちで、主さん自身がご自分に自信がないんですね。
その自分が感じている弱い部分を、お子さんを鍛えることで克服出来ると考えてしまっているんでしょう。
しかしお子さんは、主さんの子どもでも主さんとは全く違う別の人間なので自分のトラウマな部分は忘れて育てた方が良いです。
でも人間皆、自分の経験を重ね育児をしていく人が多いと思います。だから、その重ねる経験は良いこと、為になったことにすると良いと思います。
虐めにあったり壁にぶつかった時、努力せずすぐに諦めたり逃げたしたりしない人間になるには自分への自信、自己肯定、自分を認める力が必要で、それは幼少期からの「成功経験」が積み重なることで培われていきます。
成功経験とは小さなことでも頑張った、出来たを経験、体験していくことです。小さな内の頑張った、出来たは他人が誉める、認める、共感することで感じます。
それを土台に学童期や青年期に、自ら努力することが成功に繋がった喜びになり、失敗した際に諦めない強さになります。
沢山沢山共感し、認めてあげることが一番大切な時期です。幼少期を過ぎても、子どもが頑張ったら「頑張ったね、お母さんも嬉しい。」と共感してあげる、失敗したら「頑張ってたよね、お母さんも悔しいよ。」と共感する、そして時には努力や頑張りではどうにもならない辛いことに出会すこともあるかもしれません。そんな時は「最期の砦」になり逃げ込ませてやれば良いのです。
逃げ込める最期の砦になるには、やはり幼少期からしっかり信頼関係を結ばなくてはなりません。
自分を認め、共感してくれる存在、信頼出来る人間がいてこそ子どもは強くなれます。最期の砦がない状態で闘いに挑むのは、未熟な子どもには些か難しいですから。
長々蘊蓄を連ねましたが、主さんの肩の荷が少しでもおりるといいなと思います。
のんびりニコニコ毎日育児ライフを楽しんで下さい。子どもの成長は早いですよ。
- << 60 度々有り難うございます。48様の冷静かつ具体的なアドバイスに安心します。 共感は大切ですよね… 共感出来ることはしています。頑張ったら「頑張ったね」辛かったら「辛かったね」と。 でも人間です。共感ばかりって訳にはいかないです。危ないことと人を傷つけたら怒るだけにしたら？と言うアドバイスもいただきましたが… 私が怒ることって最後はそこに行き着きませんか？「頑張らない」事だってそうです。服を着ない→準備が出来ない→回りに迷惑、回りが傷つき嫌な思いをする とならないですか？ それでも出来なくても頑張りさえすれば、回りのみんな皆が迷惑とは思わないですよね？「まあ頑張ったんだからさ、いいじゃない」と思う人だっているかもしれないです。 他にも電車で走り回る、外での食事でじっとしていられない、等々、よく此処で「なにあの子供、親は何してんの？」てスレ見ますよ。 回りに対し失礼にならないよう、出来なくても頑張りましょう。と教えるのは「子供のため」ではなく「私が子供を思い通りにしたい」からなんですか？？すみません、本当に悩んでまして…
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