優しいママになりたいです

>> 44 再レス、失礼します。少しでも参考にして貰えたなら、嬉しいです。長たらしく書いてしまい、申し訳なかったなと思っていました。 主さんの子育… 有り難うございます。私の読みにくい文を読み、私の思いを賛否はともかくご理解頂き、こんなに励みになるレスをいただきました。

精神的タフさは家ではなく外で学ぶもの、傷つき家に帰ってきたら温かく見守り、また送り出してやる。

言われる通りだと思います。

でも(でもでも言い過ぎ、と言われていますが、まだまだ私は未熟者、助言か必要なのです、申し訳ありません)傷つき家で癒され、さあまた頑張ろう！と子供が立ち向かおうとした時、回りはそれすら許してくれないのじゃないでしょうか💧それが今の苛めの実態ではないですか？

立ち向かいたくても壁から避けられてしまえば立ち向かえません。だから最初からそうならないように精神的に鍛えるには家しかない、と思うのです。


私自身苛めは克服できませんでした。でも負けずに強くなり、耐えて登校できたのは、母親のお陰です。ただ多分皆さんが言われる愛情や自己肯定とは違う理由です。


苛めが始まってまだ私が仮病つかったりしてサインを出し始めた時でした。母親は「ならばずっと登校するな。大人になって仕事も出来ずお金も友達もなく、ご飯も食べられないまま悪人になり牢屋で過ごせ」と言って私を置いて仕事に行きました。


次の日から行きました。何をされても行きました。

悪人になる事や、母親の態度が怖かったら登校したのではありません。

私は今もですが、食べることが大好きです。「学校いかなきゃご飯を自分で食べられないのだ」という恐怖が、苛めに対する恐怖を越えたのです。おかしな話ですが💧

それから兎に角自分を変えることにしたり、回りの話をわざと聞こえない降りしたり、何かで見返せばいじめられないかもと思いメチャメチャ勉強してみたり…兎に角色々やりました。そしたらクラスのリーダーみたいな女の子が何気なく教えてくれました。「泣いても何も変わらないよ」と


それから兎に角泣かないようにしました。そしてゆっくり苛めはなくなりました…好かれることも優しい友人も居なかったけど、足踏まれたりは無くなったし少し自分の意見も言えるようになりました。


闇の中でもがいた感じです。


こと今の苛めは昔を越えたものです。ですから、あの時並みのメンタルでは足りないのです。生きるためには強くなくてはいけないのです。

優しい子になってね…そんな言葉はいらない、強くなって生きていてくれるなら、親なんか踏みつけたって構わない！


…長くなりました。少し頭を冷やしてきます。

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>> 45 やっぱり主さんは、みなさんが言ってることが理解出来ない人ですね… 私は凄く解るのに。残念です。もう堂々巡りで バカみたいです。あなたは子育て… 堂々巡りの出口を探しています。長くなります。

ご不快のみでしたらスルーして下さい。

私は我が子のために悩み苦しんでいます。生んだ以上無理と投げ出せないのです。だからどうにかしなくてはいけないのです。

貴方がお腹立ちでも我が子は救われません。

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>> 46 主さん たしかに精神力を強くしたい って事はいい事だと思います。 私も子供達には強い精神力を持って欲しいと思ってま… 助言有り難うございます。そうなんですか？？皆さんまだ「努力すること」は頑張らなくていいと言われてたのですか？？すみません本気で解りませんでした💧💧端的に教えて頂き、有り難うございます。


では子供に努力することを望むのは何歳からがいいのでしょうか…？ またそれは何故でしょうか。

宜しくお願い申し上げます。お暇な時で結構ですので💦

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>> 47 私も下の子が今4歳で、同じような悩みがあったので、興味深く読ませて頂きました。 皆さんのレスはとても参考になりますよ。 主さんもご自分の… ご意見有り難うございます。同じく四歳なのですね、毎日お疲れさまです。

四歳に理解出来ないレベルを私が望んでいるのなら、それは直さなくてはいけない部分ですよね。

ただ…じゃあ「頑張る」のはいつから？頑張るの意味を知るのはいつから？？今から理解して癖をつけておかなくて、果たして頑張らないといけない時に頑張れる？？と言う不安があります。


私のポリシーは曲げたいです。曲げる理由を、根拠を探しています。机上の空論でも構わない…何かの言葉、理由がストンと収まれば私は私を代えられると思うんです。

変わらなくてはいけないんです、私は親なんですから。

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>> 48 主さんは真面目な方なんだと思います。 真面目なのは良いことですが、主さんが例に挙げた「服を着る」なら、出来ないと諦めても叱る必要はないかと… ご意見有り難うございます。諦めてもいいのでしょうか…

他の方のレスに書きましたが、苛めについての不安もあり、また「ゆとり世代」みたいな打たれ弱い子になったらどうしようかと不安です。(ゆとり世代全てが打たれ弱いと言うわけではありません、語弊があったらごめんなさい)


誉めて伸ばして達成感を教えて自己肯定させることで、自信がついて愛されてると思えて強くなる…


本当ですか？？？ 根拠はなんなのでしょうか……

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努力しないからって 叱るのはまだ早い んじゃないか？って言ってるんですよ。


努力を望むのは何歳からでもいいと思いますよ。

望むだけならね。

叱られてパニックになって なぜ叱られたか理解していない。だからまだ 早いんじゃないか？と思っただけです。

人それぞれなので 何歳からとかは分からないです。親が判断していくしかない。

集団に揉まれたら
頑張る機会が増えてくると思うので
頑張っていたら褒める
じゃダメですか？


頑張ってなかったから叱るのではなくてね。



あと気になったのが4歳の娘さんは幼稚園等に通ってますか？

家で抑え込むだけより集団で学ばせる事もいい事だと思います。

でも主さんは自分の信念を曲げる気ないみたいですね…



家で鍛えて 外で鍛えて

休まる環境ないですね。

子育てなんて正解がないので

私を含め他の方の意見が受け入れ難い際は

主さんは主さんの子育てを頑張って
貫いて下さい。

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>> 49 主さん、ご自身のレスを読み返して、『でも…』が多いと気付いてますか？ どうしても聞く耳を持たない印象になってしまいますよ。 それ… ご意見有り難うございます、伝わらない愛情に意味なんかないですよね…


でも、が多いのはわかっています。私も言いたくないです。「あ、そうか！」と思えれば私の苦しみも終わるのですが、中々そういうのは…いえ、皆さんにアドバイスをいただきながらこんな事を言ってはいけませんね。


それからよく聞く愛情→自己肯定→自信の話ですが、私はどうしてもそれは違うんじゃないかと思うんです。何故ならゆとり世代がそうだからです。優しくされた、怒られないで育った結果はどうですか？？


自己肯定が出来ればそれはいいことだし必要なのはわかります。でもそればかりって言うのは、何か間違ってる気がします。


こんなの書くとまた聞く耳持たないなとか言われるの承知です！誰か私を変える言葉を下さい！

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すごいなぁ。うちの娘が幼稚園の時の、ママ友の一人によく似ておられる。５年後の今、その方は友達いません。非常に神経質で、お子様にも、なんでしたのか、なんでそんなことを言ったのかと、よく問い詰めてたな。貴女が昔いじめられてた理由が少しわかる。友達になりたくない。遠ざけたいと思ってしまう。優しいママになりたいという、あなたがつけたタイトルと内容が違う。タイトルは、「子どもが言うことを聞くようになるには？」くらいでいいんじゃない？久々にイライラしたスレだわ

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再再レスですみません…

自己肯定感について理解したいという気持ちがあるのなら、子育てハッピーアドバイス という本を読んで下さい。
精神科医の先生が書いた本ですし、私も含め皆さんが言われていることが理解できると思います。
本当に読んでみて下さい。

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>> 50 ざっとお礼レスを読みちょっと追記です。 主さんはご自身にトラウマをお持ちで、主さん自身がご自分に自信がないんですね。 その自分が感じ… 度々有り難うございます。48様の冷静かつ具体的なアドバイスに安心します。

共感は大切ですよね…


共感出来ることはしています。頑張ったら「頑張ったね」辛かったら「辛かったね」と。


でも人間です。共感ばかりって訳にはいかないです。危ないことと人を傷つけたら怒るだけにしたら？と言うアドバイスもいただきましたが…


私が怒ることって最後はそこに行き着きませんか？「頑張らない」事だってそうです。服を着ない→準備が出来ない→回りに迷惑、回りが傷つき嫌な思いをする
とならないですか？

それでも出来なくても頑張りさえすれば、回りのみんな皆が迷惑とは思わないですよね？「まあ頑張ったんだからさ、いいじゃない」と思う人だっているかもしれないです。


他にも電車で走り回る、外での食事でじっとしていられない、等々、よく此処で「なにあの子供、親は何してんの？」てスレ見ますよ。


回りに対し失礼にならないよう、出来なくても頑張りましょう。と教えるのは「子供のため」ではなく「私が子供を思い通りにしたい」からなんですか？？すみません、本当に悩んでまして…

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>> 56 努力しないからって 叱るのはまだ早い んじゃないか？って言ってるんですよ。 努力を望むのは何歳からでもいいと思いますよ。 望… ご意見有り難うございます。子供は保育園に行っています。

私は皆さんの意見にいちいちでも、とつけますが、それは反論しているんじゃないのです。私はそういう考えを受け入れなくてはいけない、でも頂いた意見には矛盾があり、疑問が残る…それを納得出来ないため、次々お訊ねしているのです。


外でも家でも鍛えてますよ。でも鍛えるだけではないです。家でも外でも、鍛えたり甘やかしたり…両方です。だってどこに居ても誰と居ても、やはり悪い事は悪いしいいことはいいのですから…

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電車で走り回る、外食でじっとしないは、怒るレベル。人様に迷惑だから。ファスナーできないは誰を傷つけ、誰に迷惑をかけるんだ？

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>> 58 すごいなぁ。うちの娘が幼稚園の時の、ママ友の一人によく似ておられる。５年後の今、その方は友達いません。非常に神経質で、お子様にも、なんでした… 中傷のみのレスはお辞め下さい。それだけで私は変われますか？子供は幸せになれますか？

イライラするなら関わらないで下さい。


批判も中傷も受け入れます、私はダメな親です。貴方の言われてる通りなのでしょう。だから今、それを直したいのです。何よりも子供のためです。 子供の幸せと健康しか考えていません。

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>> 59 再再レスですみません… 自己肯定感について理解したいという気持ちがあるのなら、子育てハッピーアドバイス という本を読んで下さい。 … わかりました、今日本屋さんに行ってみます。

有り難うございます。

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>> 62 電車で走り回る、外食でじっとしないは、怒るレベル。人様に迷惑だから。ファスナーできないは誰を傷つけ、誰に迷惑をかけるんだ？ 衣類に関わらず、頑張らない人は回りに迷惑ではないですか？

皆一緒に頑張って文化祭の準備しようねとか、この仕事頑張ってやろうよとか、その時一人頑張ってない人がいたら迷惑ではないですか？？


衣類に限定してる訳じゃないんです、すみません、書き方間違えてますね私。

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あなたの育て方。きっと真面目で良い子に育ちます。文化祭の準備をサボるこには決してならないんじゃないかな。ダメなことはダメ！でいいんですよ。ただ、なんでやるのか！と問い詰める必要がないです。子どもって何度も同じことします。その都度叱ればいい

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なんで娘さんが理解できないか、考えてみると、服を着る練習をしてるときに、失敗しようが「今日も練習したからえらいね～！今はうまく服着れないけど、頑張ってるからすぐ着れるようになるね！」と普段から言っていれば良かったんじゃないかなって思いましたよ！
まだ小さい子供だから、言い聞かせる理屈の説得では理解は難しいと思いました！

おとなしくしてる時も、「今おうちの中でおりこうさんにしてて偉いねーお行儀がいいね。お外は危ないからね」と普通の事でも誉めてあげれば、家の中で大人しくしてることが良いことなんだ！と分かると思いますよ！

普通のことだけど、まだ普通ってなに？って段階なんだと思います。

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あと58さんに怒ってたから、悪口なのかな？と見てみたら、言い方は悪いけど参考になるというか、的をえてるかもって思いましたよ！
主さんはちょっと理屈っぽくて自分の思い通りにいかないとイライラするタイプだと思います。
レスをする立場としても自由が効かなくて窮屈だけど、一生懸命お子さまを育てようとしてるし、お子さまも悪気は無いから可哀想だなって気持ちでレスしてますよ。
お子さまも息がつまってしまうかもしれませんし。

主さんは別に悪い母親って、わけじゃないと思うし、がんばってるけど、
もっと柔軟で、受け流せる余裕が生まれると、それこそ主さんの求めるやさしいお母さんになれるんじゃないかな～って思います！
普通はこうだから！ってガチガチにならないでお子さまを見てあげたらきっとどうしたらいいのか答えが見えてくるはずです！

大変ですががんばってくださいね！

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頑張らないことを怒る…貴方、母親の貴方が自分の子供をじっと見守る我慢することを頑張ってない。
母親の子供に対する愛情、思いはひとそれぞれ。子供の成長、個性それぞれ。
正解なんてない。マニュアルなんかない。アドバイス求めても、人それぞれ何だから
自分の思いとおりに突き進む強い心を持てば。それを貴方が自分んの子供に求めてる事だから
自分がお手本になるよう頑張るのが、頑張らなければ
つじつまが合わないんじゃない。。。。

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20年かけて子育てする。20年かけて伝える。20年かけて伝わればいい。
そんな風に考えると肩の力が抜けませんか？

って、これは私の私自身に対する言い訳なんですけど(笑)

４歳と２歳を育てています。私も主さんタイプで、厳しい親に育てられ、自分にも他人にも厳しいです。ヒステリックに怒ることもあるし、時にはそれも必要だと考えています。叩かれそうですが(笑)　怒られ慣れ、というか、スルースキルのために。実社会で自分と関わる人が全員、理性的で抑制の効いた叱り方するなんて、ありえないし。親だって菩薩じゃない。
ただ、ヒステリックに怒ってるばかりでは全く伝わらないので、落ち着いてから、低めの声で、ゆっくり話すようにしてます。大事な話だよっていう雰囲気で。
私も試行錯誤の毎日です。お互いがんばりましょう(^^)

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なんとなく分かったのですが、頑張ることや諦めないことで、自分を肯定し、他者にも認めてもらえ、お友達とも上手くコミュニケーションを取って、集団の中でも上手に自立してやっていける、芯の強い子供さんに育って欲しいと、主さんはお考えなのですね。

人様に迷惑をかけず、皆に愛されるような人間に育って欲しい。たくさんの友達に恵まれ、普通の女の子として、真っ当に生きて、幸せになって欲しいということなのでしょう？

その為には、まず、周りの人に迷惑をかけないように、身の回りの事をちゃんとしなきゃ！という意識だけでも子供のうちから持たせたい。完璧にできたなくてもいいから、何事にも一生懸命に、誠実に取り組める子になって欲しい。

ということなら、私も主さんに同感だし、主さんだけではなく、どこのご両親も、そういう子に育って欲しい！ってお子さんに望んでる事ですよね。

なら、何を改善すれば良いのだろう？という点では、まず、主さんはどうしてもお子さんと距離が近いので、視野が狭くなりがちだと思うので、ご自分の中で優先順位をつけて、大きく捉えるようになさったらいいと思います。

１、危険な事、マナー違反や人を傷つけるなど悪い事→厳しく叱る

それだけで良いと思いますよ、後の事は、ゆっくりやっていきましょう？

主さんのお子さんがすぐに諦めてしまったりするように、主さんと同じ年の子達も出来ませんし、今から焦る必要はないはずですよ。小学生から中学生、高校生、その間にずーっと、努力とは何か？頑張るって何か？なんの為に頑張る必要があるのか？って学ぶ機会があります。主さんが一人で教えてあげなきゃ！って気負わずとも、学校生活や同年代のお友達の中からでも自然に学べますし、その時からでも十分教えてあげられますよ。

まだまた、あと10年あります。早い段階から、あまり心配しすぎないこと。何があっても、ドン！と構えて、主さんが大らかに、愛情が溢れてるお母さんでいてくれたら、お子さんは大好きなお母さんを目標にしますから、主さんが黙っていても、お子さんはお母さんをマネして、尊敬して、いつかママみたいな大人になりたい！って、主さんの望むようなお子さんに育ってくれると思いますよ。

汗水流して一生懸命働いて、家事をして、弱音一つ吐かない。人には迷惑をかせず、優しく、思いやりがあって、献身的。そんなお母さんを見て育ったなら、お子さんは、そんなお母さんの姿から、努力することや頑張ることの大事さを、自然と学ぶと思いますよ。お母さんは、辛い時、愚痴一つ弱音一つ吐かなかったなって、お子さんが壁にぶち当たった時に良い手本として、主さんをリスペクトしてくれるような、そんな親子関係を築けば良いし、一番の近道だと思いますよ。子供は、親の言うことよりも、親の姿から、たくさんの事を学ぶ気がします。私自身、子供時代も、大人になってからも、母はどんな風に頑張ってたかな？って小さい頃の記憶を振り返ります。反面教師にもしています。試しに、言葉で教えようとするのをやめてみて下さい。言葉以外の、主さん自身の生き様をお子さんに見せてあげたら、いいと思いますよ。きっと、その方が小さいお子さんにも伝わります。小さい時に、母な言われた言葉は忘れてしまうけど、母の後姿、笑顔だけは覚えているものですよ。

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主さん、解りました。
児童心理学を学んで下さい。きっと真面目な主さんなら、○○が書いた育児書や子育て論より理解しやすいと思います。
保育士関係の本を扱っている書店なら、売ってますし、図書館で借りてもいいと思います。

私は元保育士です。児童心理学は資格を取るのに必要＋この先お子さんをお預かりするのに必要なのでたくさん勉強しました。
余談ですが、ここにレスしているお母様方は、皆さん児童心理学を学んだ訳ではないのに、実にしっかりとしたアドバイスをしているので、凄いと思います。

それと、私はお子さんを叱るなとは言っていません。私自身が厳しい母です。
その分、叱らない時は子供に大好きな気持ちをたくさん伝えています。褒める時も大袈裟な位に褒めます。叱らない子育ては私も違うと思っていますよ。

主さん、何でそんなに頑ななんでしょう。もっとお子さんも主さんも楽に楽しく生活出来るのに、きっと悪い人じゃないのになと思えるので、余計に残念です。まあ、お節介なおばちゃんの戯言ですが。

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