子供がいる事での我慢
子供が二人います。
子供は望んで作りましたし、子供に愛情あります。
子供を産むと自分に使えるお金が少なくなる、自分はなかなか友達と遊べなくなる、人付き合いが苦手でも、役員などやりたくなくても、子供の為には頑張らなくてはいけない。
これは子供を産む前からわかっていた事なので、不満に思ったりはしていません。
私は父を亡くしています。
胃癌を患い、手術して4年は大丈夫でしたが、5年目に再発が認められ、一気に進行してしまい、あっという間に亡くなってしまいました。
父が他界した当時、上の子は3歳。下の子は1歳過ぎたばかり。
週に2回は子供達を託児所に預けてお見舞いに行きましたが、出来れば毎日、時間の許す限り、そばにいたかったです。
もう余命1ヶ月と言われ、父の希望で、最期は自宅で過ごす事になりました。
母は仕事を休み、つきっきり。普段は別居の父方祖母も泊まり込みで実家にいました。
子供達も連れて泊まっていいと父本人から言われたため、私も3日間泊まりましたが、母と祖母から子供達がいると父がゆっくり休めないから帰ってほしいと言われて、それもそうだ、仕方ないと思って納得して自宅に帰りましたが、母と祖母と弟は、父との最期の時間を一緒に過ごしているのに、私は子供がいるからダメなんだと、悲しく思いました。
当時、まだ私も若く、親孝行なんて全くと言っていい程できてなかったから最期くらい色々してあげたかった。
人間の寿命が予めわかっていたら、子供はまだ産まなかったのにと思ってしまいました。
亡くなってから、通夜まで一日ありましたが、母と祖母に子供達がいると疲れるから帰ってと言われ、泊まれず...
通夜の日も同じ事を言われて泊まれず、家族の中で、私が極端に一緒に過ごす時間が少なかった事は間違いないです。
それから約一年後、祖母(母方)が脳出血で倒れて、急死しました。
倒れてすぐ連絡はきましたが、あんたは子供達いるから今は来るなと母に言われ、結局死に目に会えませんでした。
通夜までは祖母は叔父の家にいたので、泊まれないのは当たり前ですが、通夜も私だけ子供達を理由に泊まらせてもらえず、告別式の日も、皆は夕食を一緒に食べていましたが、私だけはまた子供達を理由に先に帰されました。
子供がいるから仕方ない。子供達と周りの気持ちが大事。自分が我慢すればいいと思ってましたが、亡くなってしまった人には一生会えないのに、後悔してもどうしようもないのにと、今でも当時を思い出しては悔やまれます。
やはり子供がいると、仕方ないんでしょうか。
今、また祖父が危ない状況です。
子供達も6歳と4歳になってますが、やんちゃ兄弟なので、また子供達を理由にあまり関わらせてもらえないと思います。
子供を産むとこういう事まで我慢しなきゃいけない事は、想定していませんでした。
母親になったら、仕方が無い事なんでしょうか...？
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それが親ってことなんでしょうね。
割り切れないけど、そういうのも乗り越えた人だから子供にも説得力のあること言えるんじゃないかな。
そうやって大人になりながら、お父さんの系統を次世代に繋いで行く。
悲しいけど、親になるって凄いことだね。
主さんの悔しい気持ちはわかります。
旦那さんに子供を預けれるときに看病してみてはどうでしょうか。❓
自分が反対の立場だったら、育児が忙しい人にたくさん看病をしてもらうと
かえって気を遣っちゃうと思いますよ。💦
しょうがないじゃないですか。
子供たちが今日運動会とかなら、亡くなったらみんなで行きますが、只の倒れた、介護で休ませてまでいきませんよ
それと主さんは専業主婦？に近所？
仕事もって遠方ならその考えも出てきません。
できる範囲で主の気の済むような行動をとったらいいが、主がそれを優先することにより犠牲になる人がいるなら、主は今はここの人なんで、実家の事を全てやろうという事に無理があります
身内為にいきたかった、子供がいることで行けなかった、
わかってたら子供生まなかった、
そんな事亡くなった人が知ってたら悲しむだけですよ
どんな事があっても子供生まなきゃ良かったなんて事ありません
主さんの場合、身内みんな死んでからじゃなきゃ子供産めないということですよ？
そんな事言ったら一生子供うめませんよ
何故そんなにマイナス思考なんだろう？
じゃぁ、子供達を放ったらかして付きっきりだと今度は、子供達に対して又、マイナスな考えになるんじゃない？
亡くなった人は充分、解っているはず。
主が子供達の世話で忙しいと言う事を。
>> 3
主さんの悔しい気持ちはわかります。
旦那さんに子供を預けれるときに看病してみてはどうでしょうか。❓
自分が反対の立場だったら、育児が忙し…
レスありがとうございます。
頭では理解していても、心の中ではモヤモヤが残っていて、どう割り切ればいいのかわからなくて。
旦那は仕事が多忙で、あまり頼れないため、アテに出来ないんです。
義母も精神疾患を患ってしまい、アル中でもあるので、逆にこちらが通院に付き添ってあげたり、家事をしてあげたりしていて、子供を預けられるような状態ではないんです...
私の弟は未婚、イトコの一人は既婚ですが、子供は望んでないそうで子無しです。他のイトコは未婚。
皆、後悔しないよう接していますが、私だけはそれが出来ないので...
いつになっても父や祖母を思い出しては涙が出てきます。
>> 4
しょうがないじゃないですか。
子供たちが今日運動会とかなら、亡くなったらみんなで行きますが、只の倒れた、介護で休ませてまでいきませんよ
…
レスありがとうございます。
実家は車で7分程度の近所です。
祖父母宅も車で15分の同じ市内。
入院していた病院も同じ市内でした。
そして私は専業主婦です。
遠方に住んでいたら無理なのはわかっていますが、近くにいるのに何も出来なかったのが辛いです。
近い身内の死って、そう何度も経験する事ではないですよね？
一生に何度かの事なのに、何故今なのか...
父や祖母が私の悩みを知ったら悲しむかもしれませんね。
母は子供の頃に自分の祖父、40代で自分の祖母、自分の母を亡くし、夫を亡くしました。母40代だと、私や弟ももう成長してますので、そばにいて、ちゃんと悔いが残らないよう、お別れ出来たと言います。
羨ましい気持ちでいっぱいですが、人の寿命なんてわからないし、好きに決められないので仕方が無い事なんですよね。
結婚してから立て続けに大事な人がいなくなるので、どうしてもネガティブになってしまいます...
>> 5
何故そんなにマイナス思考なんだろう？
じゃぁ、子供達を放ったらかして付きっきりだと今度は、子供達に対して又、マイナスな考えになるんじゃない？…
レスありがとうございます。
スレには書きませんでしたが、二人目妊娠中に、叔父の妻も亡くなっていますし、その一ヶ月後には、中学の時の担任(すごく良くしてくれた先生で、卒業後も付き合いありました。)が亡くなり、二人目出産して3ヶ月では、実家の隣の家のおじさん(私と同級生の子供がいて、4歳の頃からすごく可愛がってくれました)が亡くなり、子供連れてったら迷惑だからと、通夜にも告別式にも行けませんでした。
お世話になった大事な人達が立て続けに亡くなってしまうので、どうしてもマイナスに考えてしまいます。
義母にも一応親族の事は報告してますが、この何年かで何人も死んでるけど、何かに取り憑かれてるんじゃないの？うちに変なもの持ち込まないでよ！って言われ、塩かけられて、出てけ！うちに来るな！と言われた事もあり、精神疾患なので変な事言うのは仕方ないと気にしないようにはしてますが、旦那の代わりに、いくら通院に付き添っても、義母の家にいって家事をしても、こんな事されて。
そんな義母のお世話より、自分の身内の方が大事なのにと余計に苦しくなってしまいました。
>> 6
子供ではなく、周囲の人たちの助けがないことだと思います。
お母様や旦那様に一時お願いしてみてはいかがでしょうか。
レスありがとうございます。
そうですね...母も旦那も子供は私が面倒みるのが当たり前と思ってるようで、旦那は仕事が多忙なのもありますが、以前、私が体調崩して、熱が40度出ても、旦那も近所に住んでる母も助けてくれませんでしたから...
子供達連れて一人で病院行く体力なかったので、ドラッグストアの薬だけで自力で治しました。
義母は精神疾患でアル中なので全く頼れませんし、もし私が今死んだら子供達はどうなるの？と考える事もあります。
旦那も母も弟も、子供達の事は可愛がってはくれますが、面倒みるのは嫌なようです。
１日だけ
預かり保育や、時間指定のシッターさんにお願いしてみたらどうですか？
１日だけでも、数時間でも、主さんが思う存分お世話出来たら、気の持ちようも違うと思います。
何も出来なかった後悔というのは
本当に後から後から押し寄せるようにわだかまりますよね。
今は便利な時代ですから。
ちょっと探せばすぐにお守りしてくれるところはありますよ。
値段も高額でなく。
後は主さん次第だと思います。
>> 12
母親が冷たく感じました。
父親が疲れるからとは理解出来たけど、他は泊まっても他の家族が協力してあげたらいいのにって。
主さんも下がらず押して…
レスありがとうございます。
私も父が疲れるからというのは理解出来たので、納得して自宅に帰りましたが、亡くなってから通夜までの間と、通夜の時の事は、どうしてもモヤモヤが残ります。
私も母に帰れと言われた時、私も父と過ごしたいと言いました。
でも母は、みんな、子供がここにいるだけで疲れるから。自分の気持ちより、周りの事を考えなさいと言われて、仕方なく泣きながら帰りました。
子供がいると、こういう事も我慢しなきゃいけないんだと、悲しくなりました。
母も疲れていたんだと思いますし、仕方ないとは思います。
でも私にとっても、たった一人の父。
もう少し気持ちを汲み取ってくれてもいいんじゃないかと思いました。
少し考え方を変えてみては？
子供がいるから仕方ないではなく
母親なんだから当たり前って
優先順位ってありますよ
子供達にとってはあなたしかいないんです
お父様の思いは多分…
孫達をしっかり育ててくれ！頼む！
ではないですかね
普通はそーゆー時って旦那さんに子供預けて、自分一人で家族の元に行きますもんね。正直小さい子が当たり前ですけど、空気も読めずにうるさくしたら最後のお別れもできないし、子供だって疲れるでしょうし、先に帰ってと言われるのは仕方が無いですよね。旦那さんは会社の事情もあるようですが、忌引扱いじゃなくても、どうしても休めなかったのでしょうか？周りの協力なしで出来ることと、出来ないことがありますから、今後のためにも旦那さんと話し合ったほうが良いですよね
お父さんは、最後にお孫さんや主さんと楽しい時間を過ごしたかったんでしょうね。
主さんが思うような時間を一緒に過ごせなかったのは本当に残念ですが、それよりも孫の誕生を喜び、その成長を数年間であっても見守る事が出来たお父さんは、父として、祖父として幸せだったんじゃないでしょうか。
そしてそれは他の誰でもない、主さんにしか出来なかった事。
私なりに考えてみたけれど、孫の顔を見せてあげられた事はお父さんにとって一番の親孝行だったんじゃないかなと思います。
子供を作る時期は間違っていなかったと思いますよ。
これは特殊な例だと思いますよ。
死に目に孫と会いたい人の方が多いんじゃないんですかね。ちがうのかな。
これは祖母と母が極端に子供が苦手か、
お子さんたちが、
やんちゃを通り越して、
礼儀をまったく知らない・空気をまったく読めない・言うことをまったく聞かない・行動が非常識すぎる、など、極端にうるさくて鬱陶しいか、
どちらかだと思いますが
まあ前者だと思います
だって主さんが素直に
なんでも言うことを聞く子に育っているのですから。
主さんのお母様達は
「子どもいるんだから」を
強調しすぎですよね。
私だってそんな何回も言われたら
子どもがいるからってなに！？
ってイヤな気分になります。
主さんのお母様達はただ単に
子どもがいると自分が疲れるから
ってだけじゃないですか？と
思ってしまいます。
ただ、主さんも「子どもがいるせいで」
みたいに思いすぎな気がします。
大事な人がいつ亡くなっても
たくさんいろいろしてあげられたと
しても「もっとあーすれば、こーすれば
良かった」という思いは
残ると思います。
もし明日自分の子どもが亡くなったら
主さんは後悔しませんか？
あんな風に思うんじゃなかった、
もっと子どもと一緒にいたかった。って。
もし私がお父様の立場だったら
主さんの気持ちだけで十分、
子どもたちと楽しく暮らしてほしい。
そんなふうに思います。
自分ができなかったことばかり
悔やむのは自己満足だったり
自分中心の気持ちでしかないかも
しれません。
ネガティブはネガティブを呼びますよね。
そろそろお父さん見てて！もっと
幸せになるからね！と前を
向こうとしても良いのでは
ないでしょうか。
私は亡くなった自分の大事な人の
話を子ども達に時々話します。
こんな人だったんだよー、ママはもっとこうしたかったんだーとか
話してます。
会ったこともないのに子ども達は
興味深く聞いてくれます。
ずっとモヤモヤは残るかもしれませんが
気持ちをどう切り替えるかは
自分次第だと思います。
辛い体験をされたんですね…
私が同じ立場だったらお父さんと一緒に居たいです。
大切な人が亡くなってその姿でいられる最後の日に一緒にいたいです。
私もこの前お葬式に子供4につれてでましたけど、なんかドキドキしました…
ちょっと…って顔してる人もいたし、もちろん助けてくれる人もいましたが、ドキドキしました。
いつからなんですかね？
冠婚葬祭に子供はなしで！みたいな空気になったのは。
私自信は冠婚葬祭に子供はいてもいいと思っています！
人の幸せを祝う時、亡くなった人を見送るなどを体でわからせる、体験させる事は子供たちが生きていく中で受け継がれていくものだと私は思います…
私は亡くなった人も葬儀に孫が来てくれた方が嬉しいと思いますけどね…
やっぱまわりが子供まで面倒くさいってのが一番の理由なのですかね…
落ち着いたらお母さんに話してみたらどうでしょうか？
「帰ってくれ」「来るな」と言われたとき、なぜ託児所を利用しようと思わなかったのですか？
１日、もしくは一晩の話ですよね。
子供たちのせいにするのではなく（主さんは否定するでしょうが結局そういうことですよ）、自分にも落ち度はあった、そして小さい子供に関して周りの理解もなかった。
全て重なってこその結果です。
決して『子供がいたばっかりに』という、それだけの問題ではありません。
私はおかしいと思いますよ
普段からお子さん可愛がられていましたか？
主さんとお母さん、お婆さんの関係は良いですか？
まさか同じ部屋で寝るわけでもなし
子供を世話しながら１人で付き添うわけでなし
小さな子供がそんなに邪魔になりますか？
今は核家族になりましたが
元々家族は何世代か同居しみんなで見送ってきたわけでしょ
うちは祖父が亡くなる時親戚一同みな子供連れて集まりましたよ
親族ってそういうものじゃないですか
申し訳ないですが
結局お母さんやお婆さんがお孫さんが煩わしいと思っている、あなたとの関係もあまり良くないとしか私には思えないです
お母さん冷たいく感じます。
子供が、少しヤンチャな感じ何ですか❓
うちは、二歳ですが静かにね！座っててね！
ぐらいは、いう事を聞けるので連れて行きましたし、迷惑になりませんでしたよ。DVDを持参するとか、一時保育を利用するとか。
どんな物事でも同様ですが、
一つ選択するということは、その他のメリットを捨て、何らかのリスクを背負うことなんです。
その代わり、当然、自分が望む幸せを手に入れるわけです。
主さんのお気持ちは分からないでもありません。
でも、余り欲張らない方が気持ちが楽ですよ。
皆様ありがとうございます
帰れと言われた時に託児所を利用しなかったのは、田舎なので日曜祝日は託児所はやってないし、24時間のところもなく、平日8時〜18時までしか託児所は利用出来ないのです。
母や父方祖母は、確かに子供があまり好きではないと思います。私自身も母方祖母に育てられたようなものです。
母とも昔からあまりいい関係ではないと思います(喧嘩したりはしませんが、何と無く合わない感じは昔からです)
父との方がいい関係でした。
それも関係してるかもしれませんね。
やっぱりうちは特殊なんですね。
お世話になった人にちゃんとお別れ出来る人が羨ましいです。
うちはこういう家だと割り切るしかないですね。辛いけど余計なことは考えず、欲張らず、割り切ります。
ありがとうございました。
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