彼氏の親、結婚
彼氏の母親が狂っている方いますか？
たとえば、彼氏を幼少期に大切に育てなかった、ものすごくヒステリー、ケチ、厳しすぎで自分のことしか考えない、宗教に入っていて狂っている。
やりたいこと、進路を反対した。など。
彼氏自体も親なんて死ねばいい、愛情をもらえなかったみたいに思っていて、実際、幼少期に精神科に通っていました。
私の家族を羨ましがり、劣等感を抱いています。
私の家族は普通の家庭、若干過保護です。
同居はしないと言っていましたが、最近はますますひどいみたいなので、結婚が考えられなくなってる…と消極的になり、頭がいっぱいで一旦友達に戻りたいと言われました。
この場合、結婚は難しいのでしょうか。
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彼が友達に戻りたいと言うなら、彼の希望を聞いてあげるのもいいのでは？
主さんは彼と結婚したいですか？
結婚は当人同士の問題だけでなく、家族も含みます。
彼と結婚してもお母さんがそのような方だと苦労しそうって思ってしまいました。
家庭環境の違いって、意外と結婚の障害になります💀
いい方向へ向かうこともありますが、彼の取り方次第では環境の違いが
苛立ちや自分への卑屈さにも変わってくるでしょう。
しばらく距離を置いて将来的なことを考えた方がいいと思います。
彼が不安定過ぎると、いくら主が好きでもうまくいくのか疑問ですね。ここで、別れましょうと無責任な事は言えないですが、友達に戻って冷静に考えたほうがよいですね。
宗教絡むと厄介なので、主も彼氏も入らない条件で突き通せますか？
私の場合は、彼氏ではなく旦那ですが、宗教以外、同じです。
宗教が絡むと余計に難しいと思いますが、宗教の問題がなくても、親死ねと思ってるような人との結婚生活は大変ですし、相手の親との関係も難しいです。
うちの場合は、現在は義母とは疎遠になってますが、義母と旦那が喧嘩した際、「息子はおたくの糞娘のせいで、ダメになった！！私を邪険に扱うようになった！！あんたらは娘にどういう教育したんだ！！」と、お得意のヒステリーで、私の実家に急に乗り込まれました。
私の不満を延々と両親に言っていたそうです。事あるごとに、私は勿論、私の実家まで巻き込まれました。
結婚は当人同士だけの問題ではないのです。
旦那とも価値観の違いに苦しんでいます。
旦那は自分の親の事を死ねと思っているので、普通の親子関係が理解出来ません。
普通は、親が病気になれば悲しいし、悩みますよね？回復を願いますよね？
私も勿論そうなんですが、旦那には理解しがたい事なんです。
私の父が手術する事になり、私が心配で付き添うという話をした時も、「人間の寿命なんか決まってるんだから、付き添ったって死ぬ時は死ぬ。神様なんかいないんだからお前がいくら回復を願ったって意味ない。」と言われ、唖然としました。
親から愛情貰ってないので、そういう感情がわかないのは仕方ないと思いますが、わざわざ口に出して言わなくてもいいですよね。悪気がないから口に出してしまうんだろうけど、私は傷つきました。
こういう育ちだから仕方ないとは思ってはいても、冷たい発言をされる度に、この人と死ぬまで一緒にいられるのだろうかと自信がなくなります。
全て包み込んで、どんな冷酷な発言をされても、冷酷な態度を取られても、全て割り切れるのなら、結婚を考えてもいいと思いますが、実際に体験すると、考えていた以上にこちらまで苦しい思いをする事になります。
はい。旦那は、かなりズレてますし、歪みきっています。
歪んでいるのは自覚あるようですが、幼い頃からの積み重ねなので、今更どうしようもないみたいです。
普通の育ち方をした人同士が結婚しても、結婚って色々ありますが、相手が旦那みたいな人だと、その何倍もいらぬ苦労をする事になるのは間違いないです。
私も主さんと同じで、好きで結婚しました。私の場合は、付き合ってる時は、親死ねなんて言ってなかったので、育ちが複雑なのは知っていましたが、ここまで傷が深いとは気付きませんでした。
結婚すれば、喜びは二倍。悲しみは半分に。そういう言葉を聞いた事がありませんか？
私の場合は、これに当てはまらず、喜びはそのまま。悲しみは倍になります。
何故かと言えば、旦那は例えば私が仕事で成功しても、歪んでるので、心から喜んでくれる事はないです。
頑張って手の込んだ料理を作っても、喜んでくれません。
悲しみの部分は、先程書いたように父が命懸けの手術に臨む際も、あのような言葉を放たれる。
普通なら「お父さんなら大丈夫だよ！きっと成功する！お父さんのそばにいてあげな。俺も祈っておくよ！」とか言いませんか？
私が逆の立場で、旦那が不安がっていたらそう言うと思います。
普通なら他人が落ち込んでいたら、傷つけないように言葉を選びますよね？
旦那はいい意味でも悪い意味でも正直なので、他人を思いやれないんですよね。
こう言ったら相手はどう思うだろう？というのが考えられないんです。
付き合い入れたら11年一緒にいますが、とても子供を作る気持ちにはなれません。
親死ねとか言ってる人がまともな父親になれるとは思えないし、生まれる子供は親を選べませんからね...。
私は自分の親にはとても親不幸な事をしていると思います。
主さんはまだ24歳ですよね？
まだまだお若いです。
私も結婚当時は22歳でした。
若いからこそ、実際には経験してない未知の世界だからこそ、いい方に考えて、希望を抱きたくなるのもわかります。
でも私が主さんの親なら、娘には幸せになってほしい。普通の幸せを掴んで欲しい。
年齢と経験を重ねれば、見えてくるものがあります。
私はもう今年三十路を迎えますが、結婚生活に一番大事なのは、お金でもないし、外見でもないし、好きな気持ちでもないんです。
価値観と思いやり。これはかなり大事な事です。これが欠けると、いくらお金があっても、相手がカッコ良くても、大好きだったとしても、気持ちが薄れていき、苦しい結婚生活になってしまいます。
>> 12
いろいろと経験談ありがとうございます。
勉強になります。
彼自身、私の家庭環境や学歴などふくめ、釣り合わないと感じているようです。
私には愛情表現はしてくれますが、落ち込んでるときにネガティブ発言をしたら、キツく厳しく叱ってきます。
きっと厳しすぎに育てられたため、人に対しても厳しいのかなと考えてしまいます。
仕事もしっかりしてますし、私のことを好きでいてくれ、普段は私にだけの優しさをくれますし、誰にでも優しくしないところはいいのですが、我も強く、考え方がエグいというか白黒はっきりしすぎてちょっと不安になることもあります。
まだ生活していないのでわからないですが、親との関わりをみると気持ちが変わってしまう可能性…ないとは言えないです。
でも今の私には必要な存在で大好きです。
24歳なのでまだ現実を見れてないのでしょうか…
お子さんはいないみたいですが、彼の親との関係は順調ですか？理解できないところなどありますか？
そして自分のご両親は旦那さまのご両親についてどんな印象を持たれていますか？
10です。
現在は、義両親とは疎遠です。
疎遠に至るまで、色々とありすぎました。
義両親には、常識は通用しません。
めちゃくちゃです。
自分の思い通りにならないとすぐキレます。そして他人に迷惑をかけようとお構い無し。絶対に折れず、謝らない人達です。
こんな親に育てられたんだから、こんなんなっても仕方ないのかな...と思います。
ハッキリ言って、何もかも理解不能です。
義両親は、現在は、私の親とも付き合いありません。
私達が義両親と疎遠になる前から付き合いしていません。
事あるごとに、深夜でもお構いなしに乗り込んで来られたり、職場にまで私の文句を言うために何度も電話されたり、取り次がないようにしてもらったら、今度は職場にまで行って、「◯◯◯◯(私の旧姓と名前)という馬鹿娘を育てた母親はどこですか？」と、本当に受付で言ったそうです。
そんな非常識な人間とは、付き合えないですよ...
家庭環境や価値観の違いは、愛だけでは乗り越えられません。
しかも、主さんの場合は男性の方が劣等感を持っている。
逆ならまだましかもしれません。
男性はプライドの高い生き物です。
女性の親には頼れません。
私の父には借金グセがあり、昔から迷惑していて、早く死んでほしいと思っています。
今は老後の貯金もある両親をもち、普通に育てられた優しい旦那と結婚し、たまに喧嘩もしますが、幸せです。
実家とは疎遠です。
これまで本当によくしてくれた義両親の介護も喜んでやるつもりです。
それまでは、何人もの男性と恋愛したり遊んできました。
主さんにも押し付けるつもりはないですが、もっと広く周りをみてください。
もっお素敵な男性がいるはずです。
正直、彼氏さんの方から友達に戻りたいと言ってくれて、よかったと思う内容でした。
うーん。
男性と女性ではやっぱり違うと思います。
子供が息子だと貰う側って意識があるからか、義両親も嫁を自分の思い通りに動かしたがる。
妹さんは嫁に出した人間だから、婿の家に任せてるのではないかな。
義母は、主さんと彼がこの家の人間という意識をもつでしょうから、宗教絡みの問題も出てくると思います。
古臭い考えだけど、こういう考えを持つ義両親はいますよ。
妹さんの旦那さんのご両親も実際はどう思ってるかわかりませんし。
もし出来婚なら認めざるを得ないしね...
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