旦那の浮気から１年、気持ちに整理がつきません。

主さんの大変さ、わかりますし、こっちは育児でそれどころじゃないのに旦那に執拗に求められたらイライラしちゃうのもわかりますが、それでは浮気されても文句は言えないです。自分も悪かったと認め、主さんがきちんと旦那さんを大切にしてれば、旦那さんは裏切らないんじゃないでしょうか？

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>> 1 主さんの大変さ、わかりますし、こっちは育児でそれどころじゃないのに旦那に執拗に求められたらイライラしちゃうのもわかりますが、それでは浮気され… ありがとうございます
ホントにその通りだと思います。
今までどんなに旦那に甘えさせてもらって、頼っていて、
それなのに自分勝手な妻でした。
もっと大切にしていたら、、、と反省しています。

でも、いまはまだ裏切られたショックをひきずっています。
信用しきれないというか、、
時が解決してくれるのでしょうか。こんな私から解放させてあげた、方がいいのか。

旦那にはいまだに悩んでいるとは言っていません。

ホントに旦那のことが好きなのか、取られたくないという思いで繋いでいるのか、自分でもわかりません。
でもこの生活を捨てられません。
すいません、また悩み相談になってしまいました

これからは旦那を大切にしていきます。

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主さん、浮気された原因を作ったのは、貴方ですよ。

主さんの裏切られたなんとも言えない辛い気持ちも解らなくもないのですが、主さんの場合、旦那さんをそこまで追いやったんです。

育児で疲れて、したくない気持ちもありますが、少しは我慢してヤらせてあげるべきでしたね。


男と女は別の生き物なんです。

浮気されたくなかったのなら、旦那さんの立場になってあげれば良かったのに。

自分は拒否っておきながら、浮気されましたと、被害者ぶる奥さん多いですよね。

拒否ばかりされるなら、万が一浮気されるのを覚悟しなきゃいけないと私は思いますよ。

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お気持ち分かります

私は発覚した時は感情的になり、全てをぶつけました

今も時々思い出しては感情的になりますが、旦那には言わないようにしています

一応解決した過去の事だし、
その話を蒸し返したら、旦那が女の事を思い出すのも嫌だからです

でもたまにやっぱり忘れられないし、いまだに許せない！！って旦那に言いたくなる時があります

旦那をまた責めない、時間が解決してくれる事を願う

私が今実践しているのは、この二つです

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>> 4 主さん、浮気された原因を作ったのは、貴方ですよ。 主さんの裏切られたなんとも言えない辛い気持ちも解らなくもないのですが、主さんの場合、… ４さんのおっしゃることはわかります。
被害者はぶってるつもりはないです
自分が原因を作ってしまったことは認めて、
旦那にもあやまりました。
旦那は、私からの愛情表現がなく不安だった、わたしの気持ちがわからなかったと言いました。
私は、旦那がセックスばかりを求めて、性欲を満たすだけのために自分が利用されてるような気持ちになっていました。
旦那は、セックスも愛情表現のつもりでしていたと話しました。
浮気されてわかりました。
話し合い一旦は解決して仲直りしたのですが、
、、、
つらい気持ちがふっきれません。
それが、被害者ぶってるということかもしれません。
だれがみても私が原因を作ったのだから仕方ないということだと思います。
旦那に別れを告げられなかっただけ良かったです。

でも、浮気女性とのメール
「出張から帰ってくるまで、いいこにしてまってるニャー」って、私なら絶対に言えないセリフ、
たぶん喜んでいたんだな～
とか思うとため息がでます、
まあ自分がわるいのですが。
なんか私じゃもう満足しないんじゃないかな。

ご意見ありがとうございました

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No.5さん わたしも同じです。
色々な別のサイトなどで、他の方のブログを読んだりすると、
いまでも旦那様に言いたいことは言って気持ちをぶつけて、受け止めてもらう！という方も結構います。
でも私は、そんなことしたら、旦那がまた浮気女性を思い出すのが嫌なんです。
それにわたしには旦那を責める資格はないので。

くやしいですが、明らかに私たちは浮気前より仲良しになりました。
なのに時々凄く切なくなったり、もう離婚したいくらい怒りがこみあげたりします。
セックスの最中、相手のことを思い出してないか不安になったり。
もちろん聞けませんが。
もしかしたら思い出す瞬間があるのかもしれませんね。人間だからしかたないのかも(泣)

No.5さんも、つらい経験されたんですね。
お互い時が解決してくれたらいいですね！
ありがとうございました

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No.2で間違って削除した者です。
主さん、旦那さんが浮気したのは事実です。
全然Ｈさせなかったならともかく、月に何回とかしてたなら、浮気したのを主さんのせいにするなんて、おかしな話です。
浮気した上に、それを人のせいにするなんて、最低です。
旦那さん、真剣に話し合うとかの努力はしてましたか？

いずれにしても、結婚してるのに、他の人とＨしていい理由なんてありません。

主さんが怒って当然です。

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旦那さんが悪いですよ
主さんは、言い訳に責められた事を自分の落ち度と思って引け目に感じてるから、色々書いてますけど。
双子の育児に追われて、それこそセックスする余裕もなければ、旦那さんに構う余裕もなかったのに酷いですよ。
妻だって、よい妻で居たいと思ってるし、ラブラブしてる時間があれば幸せなんですよ。それを出来ない状態を見捨てて自分だけ外でお楽しみなんて最低です。
しかも、度が過ぎてますね。出張ごまかして数日泊まり込み、送り迎え？酷すぎます。
信じて一人で留守を守ってる妻に失礼すぎます。

浮気や不倫の形跡も、のうのうと残して、メールも消さないで。

一年や二年で忘れる訳がないと思います。
主さんは、自分を責めないでいいと思いますよ。
たしかに男は寂しくて余所見するかもしれませんけど、この旦那さんは妻に言い訳できないくらい、やり過ぎたんじゃないですか？

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No.８さんありがとうございます
少しは気持ちが楽になります。
怒ってもいいですよね。
というか、証拠を見せて浮気を認めさせたときは、一方的に私が旦那を責めました。

なんでこんな酷いことしたのだと。泣く泣く

旦那はすぐに謝り、その場で連絡先を消去し、着信拒否もしてくれました。

が、その後、自分も辛かった、仕事が忙しいのに私ははなしを聞いてくれず、Hも拒否され(月に一度はしてたと反論しました)、もう自分のことは好きではないのかと思ったと言われたのです。
言い訳だったのかもしれませんが。

普段から、私のわがままを何でも聞いてくれる人で 、育児に追われて家事ができてないことも
なにも言わずいいよ、いいよと。
その優しさにすっかり甘えていたのですが、
まさか我慢していたなんて。
器の大きい人だと勝手におもいこんでいました。

数日かかりましたが、冷静になると、わたしは旦那を大切にしてこなかったのは、自分でも自覚しているので、わたしから謝りました。
でも旦那は悪いのは自分だと言ってくれました。

浮気に走る前に言いたいこと言ってくれた方が良かったです。
まあ、そうなれば、わたしは反論したとおもいますが、、

Hだって、お互いもっと時間をかけて話し合いをすれは良かったのです。

付き合ってから今まで、私たちは本気で喧嘩したことがありませんでした。
なにか意見があわなかったり、怒れたときも、
ふたりとも黙って口をきかなる感じで、
ちゃんと話して解決したことが一度もありませんでした。

今回のことで、はじめて二人とも逃げずに話し合いました(凄く勇気がいりましたが)
No.８さんのおっしゃるとおり、こうなる前にもっと話し合いをするべきでした。

いま後悔しても、遅いですが。

今回のことで、旦那の本当の姿が見えた感じです。
そんな人を選んだのは自分なのでしかたないです。
でも、これからはもっと上手に手のひらで転がせる気がします(笑)
怒るところや傷つくポイントが前よりわかりましたから。

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No.9さん、ありがとうございます
そうなんです。
度が過ぎてるところがいまだに許せません！
三泊、送り迎え
「ただいま」とか「おかえり」とか言っていたでしょうし、
車でなに話したのかとか、
一緒に食事したのか、彼女はパテシエで料理上手なので、きっとわたしなんかより美味しい料理が出てきたでしょう。
明るい彼女と、きっと楽しい時間を過ごしていたでしょう。わたしが、いつもどおり子供たちと生活し、パパのいない不安な夜をすごしているあいだに。
想像すると、いまだに怒りと悲しみがこみあげ
もうどうしたらいいかわかりません。

彼女にかなうところがありません。
彼女のように愛情表現がうまくできません。

いまでも辛いことを旦那に言えばいいのか、
でも旦那だって、言ってほしくないはず。
いっそのこと、うつ病にでもなれば心配してくれると思いますが、
なにしろ健康がとりえの私なので、
なかなか具合も悪くなりません。

思いきって、いまでも辛いと伝えてみようかな。

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