義妹の結婚式とご祝儀
私は4月から、１歳の子どもを保育園に預けて復職します。
旦那の妹さんが、できちゃった婚しました。
最初は式はやらず、食事会くらいと言っていたのですが、「１カ月後にやることにした」と急に連絡がありました。
私は旦那に「子どもは体が弱く、保育園に行くことで環境も変わるので連れていけない。私も復職して、産後から病気になってるので厳しい」と伝えました。
旦那は最初、「俺が逆の立場なら絶対行く」と怒ってました。
しかし「行ったことで、子どもが体調崩して保育園休んだら、看てくれるならいい」と言ったら引き下がりました。
ただ「親の還暦祝いの食事も来なかったし、結婚後１回も正月に挨拶へ言ってない。俺の身内の祝い事は全部不参加で、俺が１人で参加だ。」とブツブツ言ってました。
結婚後初のお正月は妊娠３カ月で、つわりが酷く、仕事にも行けないくらい辛い時期でした。また、旦那の実家はとても寒い所で、冷えも良くないと思ってました。旦那１人で帰省しました。
義両親の還暦の食事会の時、私は医者から、切迫流産との診断を受け、自宅安静の診断書が出され、その１週間後には緊急で２カ月近く入院し、結局丸１カ月早産になりました。旦那は私が行かないでと頼んだのを拒否。私の実家が近かったので、実家へ預けて、自分は泊まりで帰省。
早産になった子どもは体が弱く、呼吸器系が特に弱いので、寒い時はなるべく外出を控えるよう指示がありました。
私からすれば、一番いて欲しい時に側にいてくれなかったと不満です。
また、私の親が手術をして入院した時も、仕事が忙しいからと１度もお見舞いに来ませんでした。
私だけが責められるのは理不尽ではないでしょうか？
義妹は私達の結婚式には来てくれました。しかし旦那の妹だからと言って、必ず参加しないといけないのでしょうか？
また、行かなくてもご祝儀は渡そうと思ってます。
義妹は私達の結婚式に１円もくれませんでした。更に下にもう１人いる妹も、義両親もお祝いは一切無し。旦那にも聞きましたが、「自分も何も貰ってない」と。
逆に私の弟は５万くれましたし、両親も自分達の食事にかかる以上のお祝いをくれました。
「一族で只で飲み食いしに来ただけか。」と私の両親は怒ってましたが…
この場合、旦那と私の２人で５万のご祝儀でもいいと思われますか？
長文で失礼しますが、宜しくお願いいたします。
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ご主人がはっきり言えばいいんですよ。
妻がこれない理由をはっきりと。
正月や還暦祝いも堂々と理由を言って、生まれたら会いに来て下さいね。とか。
今回も、そんなに払えない！それだけ払えと言うなら参加できない。
とご主人がはっきり言えばいい。
図々しい妹ですね。
家族もかわってるし、ご主人もそんな感じだからバツイチなのだろうと思われても仕方ない気がする。
ご主人しか行かないなら、５万で十分お祝いになると思います。そんなに付き合いがないなら近い親戚でも、友人が払う相場でお祝いする方も少なくないですよ。
『一族で只で飲み食いしに来ただけか』と主さんの親御様のお言葉からも、
やはりそのお子さんだな～と正直言って思いました。
普通その様な事思いませんでしょう？それが正しいと思っていらっしゃる所に、
失礼ながら育ちとして如何かとも感じました。
全ては結果では無いのですよ。気持ちが問題では無いでしょうか？
又、言い訳よりも気持ちです。
今回は一生に一度の祝い事、お子さんをご実家に預け、ご夫婦で１０万お包み
して快く是非ご出席を。これで今までの事が何事もなく主さんのお気持ちもす
んなり伝わる事と思います。ご主人のお顔を立てましょう。
どっちもどっちかな
他人から見れば、結局
×アリ子アリ（養育費つき）の人のところに嫁がなければ、余分な苦労をしなくても良かったわけだし、体が弱ければ特に慎重になるべきだったかな、という感じです。
行くか行かないか…。
お子さんは、お話聞く限り厳しいかなと思うので無理しなくて良いと思います。
ご祝儀は、旦那さんのみの参列なら5万でも良いのでは？
相場より少ないけど、経済状況や事情もあるので。
主さんも参列なら、やはり10万かなと思います。
にしても、義妹さんは非常識極まりなさすぎます。
お祝いの催促、金額まで指定。
逆にお祝いしたくなりますね。
しかも、自分は払っていない上に、兄が×1で嫁側が結婚式費用負担していた事も知っていて、×1と結婚したから～って頭おかしいと思う。
「申し訳ないけど、あなたが思うほど家は裕福ではないので、ごめんなさいね」で良いと思う。
こういう人って、次は出産とか、今回言う通りにするとどんどん図々しく要求してくると思います。
義妹夫婦にお金がないのは、主さんの責任ではないですからね。
自分の親なり相手の親なり相談すれば？って話ですよね。
こういう電話がなければ、主さんが出来る限りでお祝いしてあげたら良いと思いますが、そういうのが通用しない相手だと思うので、最低限の最低ラインで充分だと思います。
ご意見ありがとうございました。
連絡あってすぐレスしたので、後だしのつもりではなかったのですが…
何を言っても言い訳って感じですね。
私も愚痴になってきてるみたいですし…
行くか、行かないか？は行くが多数。
ご祝儀は、少ないという意見はあるが５万でも可の意見有り。
旦那の実家の言動に我慢し、不満は多々ありますが、参考にさせていただきます。
ありがとうございました。
↑主さん、
こういう「情報の後出し」は
読んでいて、いい印象持ちません。
１５万請求されたのが事実として、主さんの最初のスレ内容「体調が悪いのに参列しなくてはならないのか」には無関係。
「義妹はこんながめつい連絡してきました。だから、こんな義妹の結婚式になんて出なくていいですよね」
と、同意を得たいんだろうなあ…としか思えない。
私の、スレへの意見ですが
これまで婚家の行事に参列してないのならば、多少無理してでも参列した方がよい、です。
主さんの病弱さからいって、今後もいつ、入院等になるか分からないですよね。だったら今回出ておくべきです。
養育費の減額は、家裁に申し立てをして話し合いをして下さい。
金額を行っているのではなく、参加するか否かの話しでしたよね⁉
金額が少なくても、状況を説明すれば良いと思いますよ。
今後の親戚付き合いを考えて、１度くらいは参加してはいかがですか⁉😄
義妹から直接連絡がありました。
「結婚式来れなくても仕方ないけど、お祝い10～15万くらい貰えませんか？
私も旦那も結婚式するには、お金が厳しくて。
東海地方はご祝儀多いって聞いたんですけど。
そっちの結婚式も全額貴女の親が出したって聞いたし、養育費払ってる兄と結婚したんだから、貴女お金持ってますよね？」
…確かに私達の結婚式は全額私側がが出しました。旦那から式は好きにやっていいと言われました。支払い当日にお金が無いと言われたので焦りました。養育費払ってるの知ってるから、式は私が全額払うと思っていたようです。
私が独身時代、毎月家に入れていたお金を母が貯めておいてくれたのですが、最終的にそこから払いました。
本当は母が自分の老後用と考えていたようだったので、毎月少しずつ返済してます。
それもあって、既に旦那は「俺、あの時のこと一生言われるな」と立場がないとは思っているようです。最近は「金が無いなら結婚式やらなきゃ良かった」と…
長くなりましたが、私は決してお金がある訳ではありません。ATMでも金のなる木でもありません。
最低限包もうとは思ってましが、10～15万なんて無理です。
というか、身内からそれだけ貰わないと挙げられないなら、式をやる必要あるのかな？と思ってしまいます。もともとやらない方向だったんだし…
一括のお礼にて失礼します。
ご意見ありがとうございました。
義両親の還暦祝いは参加できない代わりに、お祝いの品を送り、お祝いの言葉とお詫びを伝えました。
その後も、私は義両親と自分の親それぞれに母の日・父の日・誕生日は電話連絡と、ちょっとした物を送っています。旦那は「俺から貰っても嬉しくないだろうから、何もしなくていいよね。」と言って何もせず。自分の親に対してもしませんが…
私が体調悪くても働くのはお金が必要だからです。旦那は×１で養育費を支払っています。その為貯金がありません。むしろ生活が厳しいです。
養育費のことは最初からわかっていたことですが、実は結婚前に言われていた金額の倍を払っていたことが発覚。
しかも前妻が不倫したにも関わらず、子どもを引き取った為に養育費が必要。更に前妻が指定した金額が一般的と信じ払っていたら、相場の倍を払っていたことが発覚。
働かざるをえません。
子どもも保育園には行きますが、お散歩や外遊びに制限があります。
義妹にご祝儀を渡すのが嫌とは思いません。どなたかが言われてたように、やり返すのは違うかなと思ったからです。
言い訳になりますが、義妹の結婚式の１週間前にも旦那は友人の結婚式に行きます。このことは義妹も大分前から知ってました。
生活も厳しいのに、２つの結婚式…出せても５万が本音です。
私も９さんに同意です。
義理でも妹だったら参加するのがマナーだと思います。
現在、つわりとか入院中ではなく、仕事に行けるのなら、結婚式の１日くらいは大丈夫ではないでしょうか？
夫婦なんですから、お互いの実家や家族を尊重できなかったらうまくいきません。
しかも、嫁いだ身なら多少は旦那さんの実家優先にしないと、旦那さんの立場がないでしょう。
お互いに自分の主張ばかりしているように感じました。
先月、私の妹の結婚式は１０万包みました。
半年前の旦那の従兄弟の結婚式は７万包みました。(夫婦と小学校１人)
冠婚葬祭は一生残るでしょう？
主さんも自分の結婚の時のこと、ずっと引きずってる。
だからこそ、きちんとしないといけないんですよ。
していれば、いざと言う時に、相手に言うこともできます。
旦那さんの顔をたててやることも妻の役割ですよ。
１日で済むことだし、旦那さんは長男なんです。
子供さんは、預けてお二人で参列してあげましょう。
祝いも、もう少し弾んであげてください。
どっちもどっちに感じました。😅
お互いが自分の実家しか大事にしない、心が寂しい人に感じました。😢⤵
相手の家庭がどうであれ、自分が嫌だった事を同じにやり返すなんて同じ穴の貉で私ならしません。😒
主さんや子供さんの体調不良も分かりますが、体調不良でも仕事や保育園は行けるなんて旦那さんからしたら理不尽な話しだと思います。😅
他の参列者からは、主さんや御実家まで常識知らずと陰口をいわれ、旦那さんは辛いでしょうね。
私なら実家に子供を預け、参列します。😄
そんな非常識な義実家なんて私でも行きたくないですね。
旦那さんに聞いてもらえばいいんじゃないですか？
自分達の結婚式には家族からお祝い貰ってないからお互い様でいいよね？って、どうせ主さんは出産祝いももらってないんでしょ。
主さんのお気持ちも分からなくはないし、お子さんを守りたい気持ちも、理解できます。
でもやっばり、お互い様かな、と思います。
義実家の行事事が、主さんの体調不良とことごとく重なってしまったのは、
本当に不運だったと思います。
でもそこは、主さんは出られないことを申し訳なく思って何か埋め合わせを考える、
旦那さんは主さんを気遣って義実家との間を取り持つ、といった
お互いへの思いやりが必要だったと思います。
旦那さんは思いやりが欠けていたし、主さんは気配りが足りなかった。
そう思います。
少なくとも、何か埋め合わせになるようなことは、なさるべきだったと思います。
身内の結婚式のご祝儀については、各家庭に考え方があります。
きょうだいだから手厚く、という家庭があれば、
きょうだいなのに水臭い、と考える家庭もあります。
だから、常識に照らして云々というのは、間違いです。
常識とは最大公約数のようなもので、そこから外れるものも、当然存在します。
主さんのご実家は、きょうだいの結婚にご祝儀を渡すしきたりがあり、
旦那さんのご実家は、きょうだいの結婚にご祝儀を渡さないしきたりがある。
それだけのことです。
また、ご祝儀は一般に、目上に薄く目下に篤く、と言います。
だから目下である妹さんたちが何もしなかったといって責めるのも、あまり正しいとは言えません。
妹さんへのご祝儀は、旦那さん一族の考え方に合わされるのがいいでしょう。
旦那さんと、よく話し合って決めてください。
主さんのご実家と旦那さん一族とでは、かなり考え方が違うようなので、
主さんだけの考えで動くのは、揉めるもとです。
善かれと思ってしたことが、あだになる場合もあります。
主さんは旦那さんと結婚して旦那さんの家族になったのだから、主さんのご実家に対しては
旦那さんを庇い擁護する立場にあると思います。
ご両親と一緒になって、旦那さんを責めたりはなさらないように。
一括のお礼にて失礼します。
皆さんご意見ありがとうございました。
私も、今までのことを考えたら「貴方や貴方の家族からの言動を踏まえて発言して下さい」って言いたいです。
子どもの体が弱くて行けないって伝えてあるのに、「会いたいから、こっちへ連れてきなさい」には呆れました。夏には子ども連れて会いに行きましたが、会いたいと言う割りに、向こうが来る選択は無し。
ちなみに嫁いだもう１人の妹さん(旦那の妹は３人です)は私達の結婚式に夫婦&子ども(食事有り)で５万でした。
私も５万にしようかと思います。
旦那さんの妹だから基本的には参加が望ましいとは思います。
また、御祝儀はもらってないからどうこうは関係ないのでは？
が。
理不尽なこととかを考えるとやむなしって気がします。
特にお子さんは大事にしてあげた方がいいですよね。
御祝儀5万でもいいかと思います。
相場より少ないかもしれませんが、事情によりそうする方もそれなりにいますから。
主さんがお正月等お祝いごとに欠席だったのは欠席するだけの理由がありますし、仕方がないことですよね。
主さんだけが責められるのは理不尽だと私も思います。
ご祝儀ですが、兄弟ならもう少し多く渡すのが一般的なのかも。
たとえ旦那さんだけの出席で、義妹さんから自分たちはお祝いを貰っていなかったとしても、兄弟として5万円は少ないような気がします。
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