私の過干渉直したいんです！
初めまして。よろしくお願いします。
私は41歳、娘20歳です。
私が過干渉で娘の人生を台無しにしてしまいました。助けてください。
インターネットや本で過干渉というものを知り
そこに書かれていた過干渉の特徴がすべて
私に当てはまり、
初めて自分が過干渉ということに気づきました。
容姿、言動、友達関係、学校、仕事、恋愛に
対して、必要以上に干渉し、娘がすることを
否定し、自分の意見を押し付ける。
自分で書いてて、私のしたことが本当に
実感させられて罪悪感でいっぱいになります。
干渉するのをやめたい→つい口だしてしまう
そして後悔、反省の繰り返しでどんどん娘との関係が悪化しています。
娘は過干渉の私のせいで
自分の感情をうまく出せずに、日頃は我慢して
たまに、爆発して泣いて暴言をはいたりしてしまいます。そのときに、必ず、おまえなんか死んでしまえと言われます。
娘をこんなにしたのは私のせいで、
本当にかわいそうで申し訳なく思っています。
自分でわかってるなら治しなよって思われるかもしれませんが、簡単に治すことができないんです。自分でも、どうしようもなく、悩んでいます。
娘は将来結婚して子供ができたら
自分も子供にたいして同じことをしまうんじゃないかと苦しんでいます。
こんな私が言うのはおかしいかもしれませんが、
娘には本当に本当に幸せなってほしいんです。
カウンセリングに一度行きましたが、
そこの先生と合わずにそれから怖くて
行けてません。
私自身は親からの干渉はなく普通に育てらましたし、夫婦間の問題も特にはありません。
ただただ私だけの心の問題なんだと思います。
何をどう書けばわからなくて
申し訳ありませんが
アドバイスよろしくお願いいたします。
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１さんへのお礼を拝見して…
厳しいようですが…
主さんは、
「責め立てる人」から逃げ出した。
でも、娘さんは逃げ出せなかったんですよ。
二十年もの長い時間、主さんがたったの一回で逃げ出してしまった環境で娘さんは生きてきたのです。
二十年かけてつけた娘さんの心の傷が癒えるには、二十年以上かかります。
更にまだ
≫わかっているけどなおらないんです…
なんですよね。
ダメだとわかっていて、本当に娘さんに幸せになってほしいなら、過干渉はなおるはずです。
あなたわかってないんですよ。
ご家族でカウンセリングを受けることをお勧めします。
ご主人の心痛こそ、想像を絶するものだと思います。
過干渉の親を持つ者です。貴女と同世代で同じ年頃の息子がいます。
正直、過干渉の親の存在は子供にとってはガンです。
この年になっても、色々な部分に悪影響が出てきます。私は十代後半で自立しましたが、それでも親は干渉してきて、決まり文句は「親が娘の心配して何が悪い！」です。
母から私も子供を産んだら気持ちが分かるとも散々言われました。しかし、自分が母になった事で改めて、私の母親は過干渉でおかしいとつくづく感じました。
母が良かれと私にしてきた事と正反対の育児をした結果、息子はまっすぐ育ち親子関係も良好です。
貴女はまだ自分で気づいてる分救いはあるかと思います。
貴女には貴女の人生、娘さんには娘さんの人生があります。
娘さんは貴女の付属品ではなく、一人の立派な人間です。
親という存在は、本当に子供が困って助けを求めてきたり甘えて来たときにしっかり受け止め助けるのが本当じゃないでしょうか？
過干渉で先回りしたり、あれこれ言ったりしたりは、受ける側の子供からすると迷惑でしか無いです。子供が心配だから可愛いからなどと言われても、そんな親の気持ちなんて理解したくも無くなります。
どうか、貴女は貴女、娘さんは娘さんと割り切って下さい。
過干渉は、正直ある意味虐待と同じだと理解して下さい。
私の親がそうでした。
高校生の時がとくに酷く、決してオーバーな言い方ではなく毎日喧嘩、寝床でも枕元にきて帰宅時間の遅さ、どこで何をしてたかを問い詰められ（帰ってきたのは19時半） 髪型、友人関係、態度、服装 学生なら誰でも楽しかっただろうと思うことの内容すべてが気に入らなかったようです。
映画、コンサートも不良になるからと行かせてもらえませんでした。
結果 ノイローゼになり部屋では本をビリビリにやぶり床いっぱいにしたこともありますね。
放任主義は駄目です。反対です。
ですが 加減と言うものが必要ですね。
すみません 解決になってませんね。
まだ子供が小さいので自分がどうなるか想像出来ません。
影響を受けて親のようになるかもしれないし、ならないかもしれない…………。
こんにちは(^_^)。私は過干渉を持つ子の立場の方です。結論からいいますと、そのせいで私の人生、だめになりました。
ですが、過ぎたことを悔やんでも仕方がありません。今、これからでもおそくはありません。今からでもやりましょう。口を出さないと決めたら、自分に誓って下さい。やりはじめてから完全に出来なくてもいいんです。出たら、出たらで、「ごめんね。お母さんも気づいて頑張ってるのだけどね、なかなか出来なくてね。だから、〇〇ちゃんも一緒にがんばろう。」と言えばいいのです。年月はかかりますよ。
私の話ですが、本当に苦悩しましたが、親が気づいてくれただけで、私はありがたかったですよ。まだ良い方なのです。だから、あなたも、反省はするも、ご自分を責めるということはなさらないで下さい。これは全く違います。お子さんもご自分で建て直すように促して下さいね。すぐにできなくてもいいんです。間違っていたことを認め、改めてた行動をする、これが大事なのです。子の立場から言わせてもらえれば、人生勉強になりました。普通になることばかりが人生ではないのですよ。
干渉するという行為はあなた自身が寂しい、満たされない思いからついつい近くにいる人間に、依存してしまう行為なのです。そのことを自覚しょう。あなた自身が一人で立つ必要があります(精神的に)。
一緒に頑張るつもりで、今こそ親子というもの、家族というものを見つめて下さいね。
貴女の場合、自分で気づいてる分いいかとは思いますが、貴女が本やネットで得た知識よりも、実際の過干渉の親に育てられた子供の人生は大変なんです。
ピンと来ないかもですが、貴女と娘さんとの関係だけの話で無く、娘さんの恋愛観にも影響が及びます。
今現在二十歳なので「20年間」と貴女は思われて、今から改善する事で何とかなる、何とかしなきゃと思ってるかもですが、それで帳消しになるものでも無く娘さんにとっては一生続く呪縛なんです。
貴女はカウンセリングや通院で治したいと思ってる。それは良いことだと思います。
自分で何とかしたいと思う気持ちからですよね？悩んでらっしゃるんですよね？
けど、考えて下さい。
貴女と同じように苦しみ悩んで誰かに相談したり頼ろうとしても、娘さんはそんな心の拠り所の友人関係や恋愛にまで干渉して否定してたわけですよ？
その辛さ、苦しみが本当に分かりますか？
私を始め、ここでキツい事を貴女は言われても、私達は貴女を否定せず何とか良い方向に進んで欲しく思ってます。その為の苦言です。
親の過干渉を誰かに相談しても、子供の頃や年代によっては「それだけ娘が可愛いのね。あなたの事を心配してくれる良い親御さんね」と済まされる場合もあり、それがまた当事者にはストレスになったりもします。
貴女が通院等で治していく事、改善したいと思ってる事、これは良いことですが決して娘さんに「お母さん病院行って治すから、頑張るからね」とかは言わないで下さいね。
娘さんにしてみれば、それすら「今さら…」な気持ちになると思います。
合うカウンセラーを探した方が良いと思います。
精神科や心療内科の医師ではなく、カウンセラーだったんですよね。
だとしたら、主さんを責めたり否定する人の方が少ないはずです。
過去は変えられないけど、未来は変えられる。
気がついて良かったですね。
20歳ならまだ間に合います。
出来るなら、同居しないで、独立させて欲しい…
あなたは親ですが、まだ未熟な人間と
自覚しましょう。
娘さんと話しをする時も他人と会話する
気持ちで接すると違った言葉がや
違った言い方が出来ますよ
まず、娘さんは成人した大人だと見て下さい。
そして娘さんだけに目を向けないで
あなた自身の趣味や友達を見つけましょう
主だけじゃなく、多くの母親が大なり小なり過干渉になってますよね。
過干渉ってほぼ自覚がないので、大概の母親は自分のそれに気付かず、他人の過干渉ぶりを非難します。
過干渉とは、子供のやること成す事に批評をし、褒める事はほぼ皆無で、徹底してダメ出しをします。
これが悪い、あれがダメだ、何故こうしなかった、ああすれば良かったのに…等々、子供の性格や言い分、何故そのような状況になったのか、という背景は一切無視で、とにかく一方的に自分の計りで子供を否定し拘束します。
過干渉には様々な要因がありますが、一つには、自分が成せなかった事や、得られなかったものが多々あり、それに対して屈折心を抱えている人、また、それらが強い劣等感となっているなど、そういったものを自身の中に抱えている親ほど陥りやすい傾向があります。
二つ目に、子供を自分の所有物化してしまっている母親です。
母親にはそんなつもりはないのでしょうが、子供とはいえど、人格の異なる一人の人間であるという視点を持つ事ができないのですね。
私も親の過干渉のせいで、境界性人格障害になりました。
人間関係もダメで子育てに不安があります、半分人生諦めてます。
親は絶対に認めないし謝らないし、まず親も同じような育て方されたので仕方ないかと思うところもあるのですが。
子供のためにああしようこうしよう、カウンセリングに行かせよう、と言うのも干渉じゃないでしょうか？
子供の立場的には、そう思われることも嫌だろうなと思います。
まずあなたが趣味や仕事に熱中する、習い事をする、友達を作って旅行でも行くなりして、子離れするのが一番先だと思います。
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