姑に子供を会わせたくない
産まれたばかりの息子がいます。
旦那さんは帰りも遅いですし、里帰りもできないくらい実家の両親も仕事が忙しいので、産まれてからほぼ私一人で育てています。
そんな中別居の姑が二週間に一度必ず何か理由をつけてうちに来ます。
そして来たら我が子を私から奪うようにして抱っこします。 影で旦那さんにこっそり私のあやし方が激しいので揺さぶられっ子症候群にならないか心配などと言っていたようです。
初めての育児で心配なので、あやし方や沐浴の仕方など助産師さんにも家に来てもらって、確認して何も問題ないと言われています。
他にもミルクなんかやるな、母乳じゃないと免疫がないと言われたり、子供が泣くのは母親が情緒不安定なせいなどと言われたり。
姑も旦那さんをミルクで育てたのに。
他にも出産後から信じられないことをいくつかされ、もう姑に対しての不信感が限界を超えています。
正直もう会いたくないし、我が子を会わせたくありません。
孫だからとよく言われますが、孫うんぬんの前にこの子は私の子供。
旦那さんの子供でもあるでしょうが、10ヶ月一心同体で守り、お腹を痛めて産んで、24時間向き合ってるのは私。まず私の子供なんです。
私が会わせたくないと思ったら会わせなくてもよい権利はないのでしょうか？
なぜ育児でヘトヘトの時に労う所か痛めつけることしか言わない人を我が家に定期的に招かなければいけないのかわかりません。私のテリトリーに入れたくないのです。
旦那さんの前では二重人格並に態度が違うので、旦那さんは自分の母親は優しい姑って思ってるようです。
来させて良いか旦那さんは私に確認するのですが、嫌だと言ったことは一度もありません。旦那さんの父親はすでに他界しています。
お宮参りの時も前日に突然咳がでるからとドタキャンされ、お宮参りは延期になりました。しかし、夕方にいきなり我が家にやってきました。咳はアレルギーだから、風邪じゃないから抱っこしても大丈夫と言ってましたが、ドタキャンの謝罪はもちろんなし。
来ることを旦那さんもギリギリまで知らなかったし、夕方五時に来るなんて我が家を旦那さんの部屋くらいに思ってるようです
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私も散々干渉やらイヤミ言われました。
だから、居留守にして出なかったし、実家には行きません。
会ったって仲良くやれないし、ストレスだから。
旦那いない時にガミガミ言うし、私が泣いたって無視だし。
子供も成長し、やっと干渉から解放されました。
遠方だから、会わなくて済むし、楽。
主さんも、嫌われるような態度してたら、そのうち来なくなるよ。
いちいち構う必要ない。
1さんご回答ありがとうございます。
最近あきらかに前とは違った態度を取ったら、我が家に来た時、自分と旦那さんでないとわからないような話題ばかりを話し、私を蚊帳の外にするようなことをされました。我が家だというのに。その時は旦那さんが早々に帰るよう促しました。
我が子を抱っこする時も『私が見ておくから、あなたはお茶でも飲んでゆっくりしちゃって』などと言います。我が家を自分の家の一部と思ってるようです。息子離れもできてないので、別世帯という認識が皆無で、こちらからしたら図々しい以外の何物でもありません
2さんご回答ありがとうございます。
旦那さんに全部ではなく、少しだけこんなことを言われたと話したら、かなりビックリしていました。
旦那さんの親である顔と、姑である時の顔は違うのでとにかく驚いてはいましたが、私がはっきりともう来させるなと言ったら、姑には話してくれると思います。
ただ、自分の親なのであからさまに嫌な言い方ではなく、『落ち着くまでは訪問を控えて欲しい』とか『今後はこっちから行くよ』とかの言い方になると思います。
主さん もう少し肩の力を落としては如何ですか？
産後里帰りもせずに頑張っていらっしゃると思います。
が！もう少し肩の力を落としては如何ですか？
私の子私の子って…ちょっと怖いです😅
ここは、可愛い嫁を演じて義母に色々と聞いては如何ですか？
義母を見方にすれば、まん丸上手くいきますよ。
四人の子を持つ母より😁
5さん、ご回答ありがとうございます。
私も最初はそう思っていました。敵を抑え付けるには味方にした方が楽だと思っていたからです。
でも、無理になってしまったんです。
旦那さんの赤ちゃんの時の写真を持ってきて、『そっくりでしょ？私も久しぶりの赤ちゃんだから嬉しい』などとも言われ、あなたの子供じゃないんですけど？って気持ちしか持てませんでした。
仰るように今はなんでも自分一人でやらなきゃって気持ちでガチガチになってると思います。
姑が子供を抱っこしたらクズったので私が抱っこしたら泣き止み寝そうになった所、『足ちいさーい』と言って無茶苦茶触られて起きてしまうみたいなことが何度もあり、眠いのを妨げられるなんて可哀想で、この子を守らなければっていつも思ってしまいます
姑さんも多少おかしいのかもしれませんが 主さんも 主さんの書いている文章を読むとかなり おかしな面も見えてしまうのは自分だけかな❓ 何故 旦那のお母さんとそうも敵対しないといけないのかがわかりません
8さん、ご回答ありがとうございます。
敵対というか、嫌いな理由は一言では言えません。
嫌いでも上手くやっていくのが姑と嫁だと思いますが、もう上手くやっていくことすらしたくないのです。
私のこんな極端なところがおかしい面でしょうか？
今後どうするかは置いといて、今は旦那さんを味方につけて、同じ気持ちにさせないと、何を言われても離婚しない限りは嫁であり妻、子供は孫。
絶縁するにもあなたを理解してくれないと単なるワガママとしか見られないよ。
疲れている時に、来られても困るのよね？
それは、とても良く分かります。
横になりたいから、すみませんと話してみてはいかがでしょうか？
赤ちゃんを守ろうとするのは、お母さんの本能だと聞きますよ。可笑しくはないです。
お姑さんが、しつこくいらっしゃるから、尚更そう感じるのだと思います。
自分が良かれと思う事が、実はお嫁さんにとっては、違うという事に気づくと良いですが。
来そうな時間帯に、お出掛けしてみては？
お散歩を兼ねて。
トメが味方になる訳ないよ😥
賢い姑は、息子夫婦の嫌がる事しないし、お嫁さん大事にするよ。
しょっちゅう来るのは、暇つぶしとイヤミ言いたいだけなんだと思う。
そんなトメと無理して付き合ってたっていつか爆発するよ。
でもさ お子さんにとったら 可愛がられた方が幸せですよ
私の子って考えは違うと思います。自分の所有物ではありません。
私も 姑とは色々ありましたが、縁を切れるはずもなく また 主人にとったら大事な親です。私も自分の親の事を 主人がそんな風に思っていたら 嫌ですから。
今は結婚 １８年 上手く付き合っています。子供も姑に預けて働いていましたよ。
10さん、ご回答ありがとうございます。
旦那さんに少し話した時には理解を示してくれ、味方してくれました。ただ、すべてを話し今後のことまで話さなかったのは、旦那さんにとっては大事な親だろうからと思ったからです。
旦那さんに全てを話したらワガママとは思われないと思います
11さん、ご回答ありがとうございます。
今は疲れてない時なんてない状態で、訪問はとても苦痛です。
こちらのそういったことは全くお構いなしで、おもてなしできないのでと一度言ってみたら飲み物持参で来られ、構わなくて良いから早く抱っこって言われました。
出かけたいのですが、明日行く、今から行くって感じで日時を指定されず、出掛ける所だったと言ってもちょっと行くだけだからって感じです
12さん、ご回答ありがとうございます。
うちの実母も今は嫁も強いから嫌われたら息子とも上手くいかなくなると言って、自分が昔されたような理不尽な嫌味などは絶対言いません。
姑の旦那さんは他界しており、その多額の生命保険金で悠々自適に暮らしてるので暇なのは暇なんだと思います。
13さん、ご回答ありがとうございます。
私も自分にとっては嫌な人間でも我が子にとっては良いおばあちゃんになるかもしれないと思いましたが、寝てる我が子を無理やり抱っこし、眠い所を足こちょこちょされ。自分が抱っこしたい、構いたいを優先するので信用できません。
我が子という言い方は所有という考えではありません。
孫だからという理由で私を押し退ける姑に、孫の前に私の子供なんですけどって思ったのです。
上手く言えないのですが、親が祖父母に虐げられるのが納得いかないというか。
ごめんなさい。
姑さん、私の母とそっくりです。
うちの母も早くに父をなくしましたが、働いていたうちは仕事一筋で、当時まだ幼かった私の息子には興味もない感じでした。
ですが、去年、母が働いていた会社の社長が他界し、会社を畳む事になり、私の母は仕事を失いました。
母もずっと働いてきたのと、父は結構稼ぎがあったのと、保険金もある。
現在母は60歳なので、もう働かなくてもいいやという結論に至ったらしく、一人で自由に暮らしています。
母が退職した1ヶ月後に、兄夫婦に子供が生まれました。
いきなり孫命ババになり、頻繁に兄宅に通い、良かれと思い、兄嫁の母乳のためと言って果物や野菜など持って行ってるようで...
兄嫁を休ませたい気持ちから、ずっと赤ちゃん抱っこしてたり。
悪気はないんですけど、嫁から見れば迷惑な話ですよね。
私の息子はもう4月から中学生で、母に可愛がってもらった記憶もないので、当然懐いていません。
だから余計に兄夫婦の方に依存してます。
兄も良く言えば親思いの優しい人なんですが、鈍感なところもあり、悪く言えばマザコン気質な部分もあります。
だから母に強く言えないし、母と絶縁なんて以ての外だと思います。
兄嫁も我慢出来なくなったようで、私に相談してきて、私がはっきり母に言いましたが、母は聞く耳持たず。
もちろん、兄嫁が嫌がっているという事は言えないので、私だったら絶対嫌！逆に姑がいると気を遣って疲れるから、赤ちゃんと二人きりの方が休めるんだよと言ったんですけどね...
ごめんなさい(;_;)
実の娘でも手に負えないんです。
兄嫁や主さんには申し訳ないです。
13さんの意見にはすごく大切な事が書いてありますね。
我が子とはいえ所有物ではない、その通りです。産まれた瞬間からその子個人、その子の人生を歩みだしています。
産後の我が子を守らねばという気持ちも分かりますし、しっかり母性が芽生えている証だと思います。
でも、お姑さんの言動、そんなに目くじらたてる事ではないと思います。ただただあなたの産んだお子さんが可愛いんですよ。当然です。孫なんですから。我が子を可愛いと思ってくれる人がいるって嬉しい事ではないですか？それが嫌だというのなら、主さんの中でお姑さんがどのようにお孫さんに接するのが理想ですか？そしてそれをテレパシーのようにお姑さんに分かって欲しいとお考えですか？
我が子ではありますが、主さん一人で育てていくのですか？違いますよね。周りの協力がないと無理なんです。
今は精神的にもかなり敏感な時だと思います。なのでお姑さんの事、今はご主人には話さない方がいいと思います。
主さんが後々、あの時は何故あんなに姑が憎かったんだろう、と思う日がきても、ご主人には、自分の親を悪く言われたという記憶しか残りません。やがて埋められない溝にもなりかねません。
お宮参りは、姑抜きでやれば良かったじゃない。
主役は姑じゃないのだから、あとで食事会すれば良かったのに。
旦那が家に姑が来て良いか確認するのを、はいはいと了承したくせに来たら来たで文句たらたらとかなんだかなぁ。
旦那が聞くんだから、事情話して月一回とか減らして貰えば？
来るにあたって、昼寝の邪魔はしないとかルール決めてさ。
18さん、ご回答ありがとうございます。
そこのお嫁さんも18さんに相談して来るとはかなり参ってるのでしょうね。
産後母親もデリケートにはなりますか、孫フィーバーさらる義理家て18さんみたいに冷静な方がいると心強いと思います
産まれたばかりの赤ちゃん。
初めての育児。
たぶん余裕がないからキツいんですよね。
もう少し育児に馴れてきたらうまく対応できるようになるんじゃないですかね？
2週間に1回なら月2回ですよね？
それぐらいだったらまだ我慢できませんか？
毎日来るわけでもないし…おもてなしをしっかりして!って言ってる訳じゃないし‥
子供がいたら 子供優先の付き合いってこれから出てくるので 少しづつでも馴れていったほうがいいですよ。
義母を味方につける。いいと思います。
義母さんの行動も別にそこまで酷くないし。
もともと義母さんと仲良くなくて 主さんはあまり好きではないんでは？
いい方向に考えた方が主さんも楽になると思いますよ。
私が抱っこしとくからあなたは ゆっくりお茶でも飲みなさ～いなんて言われたら
「ありがとうございます!なかなか子供がいるとゆっくりお茶も飲めないので助かります♪」とか言って ゆっくりすればいいのに…
気を使いすぎなんじゃないですか？
もっと肩の力を抜いて育児頑張って下さい。
一人で育てるには限界があるので 義母さんにも助けてもらう日がくると思いますよ。
追記です。
主さんのお子さんは男の子みたいですが…
将来 息子さんが結婚して孫が産まれて 嫁が会わせたくないとか言って会わせなくても不満は出てこないのかな…？寂しくないのかな？
きちんと対応してても 姑ってだけで会わせない嫁もいますからね…
そこは旦那さんの器量にかかってます…
小さい頃からの祖父母との関わり‥大事だと思います。
自分も父方の祖父母に関わりなかったから 自分も拒否してもいいと思って孫に会わせてもらえないなんて悲しすぎます…
19さん、ありがとうございます
13さんのお礼にも書きましたが所有物なんて思ったことないです。
ただ、孫だから孫だからと何をしても良いかような振る舞いが謎なんです。
孫でしょうけど、それ以前に私の子供なんですって感じです。
伝わらないでしょうね。
ちなみに旦那さんは自分の親が良い人間と思ったことはないからと私の意見に賛同してくれました。
残念ながら溝はできないと思います。
20さん、ありがとうございます
お宮参りは夫婦だけで行きたかったんだけど、自分も行きたいって姑から言われたんですよねぇ。
そりゃー誰だって夫婦だけで行きたいけど、行事となるとそうはいかない、それが義理。
旦那さんから来ても良いか聞かれて嫌だとは言えない、それが義理なんですよ
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