相手父親が問題あり
長男が一年ほど、お付き合いしてる
彼女と結婚を決めました。 私達親は賛成で
彼女もとても良い方で嬉しく
長男が挨拶行った時は穏やかに会話進んだらしく 安心して
今度は親同士会う日時を決めようと 電話したら いきなり
『お前ら！の家とは
釣り合わない！』から始まり…長男は正社員ですが…
『年収 二千万ないと認めない』とか言われました
一時間ほど ボロカスに言われました
私も長男嫁で義親に苦労したので
長男達にすぐ同居とか考えてなく
いずれ 戻ってくれたらって それも話しましたが 『一億くらい貯金あるなら考えてやる』言われました
頭痛いです
彼女がお嫁さんに来てくれるならと喜びましたが、あんな父親が
居るなら 息子もずっと苦労する思うと辛いです 結婚式にも三百人呼ぶと言われました『芸能人かよ』って
言いたい所ぐっと我慢しましたが
皆さんの意見聞きたいです
息子29歳 彼女は二人姉妹で26歳（次女）
彼女の家は大工の父親母親は専業主婦
うちは 旦那はサラリーマン 私はパート
息子二人 娘一人
義母 普通の家です
何がダメですかね
悩みます
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相手のお父さんが何を言ってこようが、今更お父さんの性格を変えるのは無理ですから仕方ないとして、何より重要なのはそのお嬢さんがどんな対応をする人かですよ。
頑固な職人気質のお父さんに「そんな失礼なこと言うのやめてよ！みっともない！」と言えたり、主さんや息子さんに「父が失礼なこと言ってごめんなさい。私はそんなこと一切考えてませんから気になさらないで下さい」とハッキリ言えるお嬢さんならいいですが、お父さんに何か言われる度に萎縮して言いなりになるようなお嬢さんであり、息子さんがそういうお嬢さんと理解納得して受け入れていない限り、いずれ息子さん夫婦が不仲になるのは間違いないです。
嫁姑問題と同じで、どんなに親が問題のある人であっても、実子である配偶者が義子である配偶者をいかに守っていくかで、夫婦の間に強い絆が生まれるか、暗雲が立ち込めるかが決まると思いますのでね。
その辺を息子さんと話してみてはどうですか？
主さんが意見を求めるのは、他人ではなくて息子さんだと思いますよ。
結婚は本人達だけの問題ではないと言いますが、結局は本人達の意思次第で周りの人達との関係も決まって行くものだと思いますからね。
こう言っては失礼ですが彼女さんの家、決して格式の高い家ではないですよね。大工って自営でもないんですよね？
自分の足元見なさいよと言ってやりたい。
結婚式300人も呼べるもんなら呼んでみろって感じですね。自分たちがそれだけ首締められるのわかってないんですね。
彼女さんに説得してもらうことはできないんですかね。私の父親がそんなだったら恥ずかしくて説教ものです。
私ならば、親に意見しますね。自分が一生を添い遂げようと決めた相手にそんな事言うならば、いくら肉親とはいえ許せません。
絶対にね。
親は大事ですが、人生のパートナーもそれ以上に大切だと思います。
お相手の娘さんの出方を良くみてみて下さい
どんなしてます？ 息子さんを庇ってます？
最悪の方（お父さん）と出会ってしまいましたね。親族になるとさらに厄介ですよ。何かにつけてしゃしゃり出てきますよ。
年収二千万とか言ってるのでお金持ちかと思ったら大工…建設会社の社長ならまだしも雇い大工ですよね。主さんによくそんなこと言えたものだ…
そんなろくでもない人間とは関わらない方が良いと思いますが、当人達が別れる気がないならば、相手を調子に乗せてはいけないのでこちらが主導を持つようにした方がいいですよ。
ガツンと言ってやりましょう。こちらはもらってやる方だしね！
ただ頭悪そうなので怒らせて暴力沙汰とかにならないように注意！
危険なオッサン臭プンプンね。今最近、年取ったオッサンの犯罪が多いし💧
厄介過ぎ＝警戒人物でしょ?
お金、お金ってタカられるよきっと…
タカられてＮＯと言ったらキレられて犯罪とかwww
最悪な人と長年付き合うなんて…
とても恐ろしい
主さん大丈夫!?
現代の事件は想定外、だが予兆はある。大げさだけれども、 付き合う人物、自分の周りの人々良く考えたがいいと思う。
厄介な人物はホントに厄介だよ人生を左右される程にね
そのお父さんには絶対バレないように、親戚などの回りから攻めていってはどうですか？いずれは身内になるかたですし。
一人くらい、お父さんを押さえつけられる人はいないですかねぇ？
それでも、先行き不安は残りますが。
それって娘を嫁にやりたくなくなったとかでは？
すごい束縛する異常な人いますよね、そういった人格障害かなにかだと思いますよ。
それか元ヤクザっぽいですよね。
大工系の人ってそっち系な雰囲気の人たくさんいますよね。調べたほうがいいですよ。
息子さんもいくら好きだからって自分の親も巻き込むような親をもつ人と何が何でも結婚するなんておかしいです。そう言うべきです。
大工ってなんか頑固オヤジのイメージ。
足袋履いて、頭にハチマキかなんかして、娘は嫁にはやらんよ、てやんでぇー！みたいな。
ただ、ゆくゆくは同居したいと言ったのはマズイんじゃないですか？
親としては娘が苦労しに行くのを黙ってはいられないと思いますよ。
同居が前提の結婚なんて、私の娘なら絶対にお嫁にやりたくないです。
お嫁さんになる方は同居したいと言われてるんですか？
私はそこが問題な気がしますが。
大工はね…って
コメントされた方がいらっしゃいましたが
それは世の中の大工さんに失礼じゃないでしょうか
その、彼女のお母様は結婚に対して
どんな風に思われているのでしょう？
お母様も同様の考えなんでしょうか？
相手のお父様に、えっ、あなたは年収二千万以上の貯金一億以上ありますか？、と聞いて見てくださいね。なければ、あんたはアホとしか言いようがない、娘さんは素敵だが、あんたは認めない、とど叱ってみたら、
腕一本でやってきたから『他人に雇われてるサラリーマンなんて…。』と見下しているでしょうね。
初めは取っ付きにくいタイプですが、相手が気を許したら気味が悪いくらい親切にして来たりお節介を焼いてくるような気がします。
何となくですが…自分を立てて持ち上げてくれると気分が良くなる、単純な馬鹿だと思いますよ。
口が悪くて扱いにくいと思いますが、おだてておくのがポイントかな。
娘より自分の仕事の事などに興味持って色々聞いてもらうと気分よくなるのでは？
せいぜいおだてて馬鹿のご機嫌を取り、気に入られて下さい。
何だか怪しい感じですね…。
娘夫婦の新居とか勝手に建てて、息子さんに請求(しかも高額)しそうです😅
結納金とかも不当な額を請求されそうだし、結婚式の費用も、一銭も払わず主さん一家に出させるかもね😱
主さんの親戚で強面の方がいたら、両家の話し合いの場に同席してもらい、睨みを効かせれば少しは大人しくなるかな…。
多分、一般的な普通のサラリーマン家庭では、舐められちゃうと思いますよ。
恫喝すれば何でも言いなりになる…と思われ、そうなると息子さんは地獄でしょうね…😅
お母さん、
逆に、息子さんが非の打ち所がない方だったのかもしれませんね。
娘さんが、やっぱり可愛いと思いますし、お父さんなら尚更なんだと思います。嫁にやりたくない、というのは。
何かしら、理由を並べてみて、相手が断ってくるのを待っているようにも、思いました。
なんだか、息子さんが可哀想ですね。
主さん、彼女のお父さんが言ってる事は、ただ反対するための言葉でしょう。
気になるのですが、最初、息子さんが挨拶に行った時は、すんなりだったんですよね。
それが、急に手のひら返したようになったのは、何か原因があるのではないですか？
主さんが、あちらのお父さんに、ゆくゆくは同居と言った事じゃないですか？
主さんは、うちは長男だからと言いますが、あちらは二人姉妹ですよね。
あちらの親御さんは、どうするつもりですか？
彼女も、自分の親をみたくない、主さんの所がいいと言ってるとの事ですが、
主さん、それはちょっと違うと思います。
いくら、嫌いな親でも、絶縁してるわけでもないのに、面倒みたくないと言う彼女も変だし、それをさも当たり前のようにしている主さんも主さんです。
主さん、私が主さんなら、人生の先輩として、彼女や息子さんに、どんな親でも大切な親だと言う事を諭しますが。
このあたりが、あちらのお父さんには、気に入らないのかも知れません。
双方の親を分け隔てなく、将来はサポートする考えをもって欲しいと思います。
>> 38
ありがとうございます
う～ん
本編とズレてる気がしますが…
息子挨拶言った時は
同居の話しは一切してません こちらが話した時に父親に
『長男嫁で不安なら
私共は すぐに同居は考えてなく 彼女がいずれ一緒に思った時に』伝えた感じです
彼女の親をほっとけなんて気持ちも全くないですよ 彼女が自分の親がずっと嫌い言ってますから…
彼女もいくら どんな親でも病気になれば
面倒看る思いますし
それに対し何も言う気ないですよ
多分 同居とか長男嫁とか今回は全く関係なく 父親は お金が欲しいのか…
息子がサラリーマンと言うのが 気にいらないのか… わかりません とにかくお金の話しばかりでしたから
あ、やっぱり大工ね…。
そのオヤジ、非常識にもほどがある。
どんだけ格式高い仕事してるのかと思いきや。。。
彼女さんはきっとマトモな方なのでしょうが、そのオヤジでは息子さんが心配です。
自分だったら結婚はさせません。
彼女って、大卒ですか？今の職業は？
中卒の大工の父親が、頑張って娘を大学出した。娘にお金をかけた。ですか？それなら、娘を取られたくないって気持ちも分からなくないですが。
ただ、親戚付き合いは無理でしょうね。
「不釣り合い」
貴方のご主人はサラリーマンとの事
もしかしたら、彼女さんのお父様のコンプレックスから出た暴言かな？
ぶっちゃけた話、年収とか学歴とか職業とか
他人から見たら笑える話だけど、当事者にしてみるば深刻な時もありますよ
例えは、初孫のお祝い事なんかにしても
あっちの家がこれだけ出した(ご祝儀)から、こっちも同額で…
でも、余裕があって出せる家と、キツキツで出す家と、感覚が違うとお付き合いも大変になりますからね
そんな不安が、つい出てしまって、退くに退けなくなったとか
時間かけて、息子さん、彼女さん、あちらのお母様と話し合われてはいかがですか？
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