独り言
ただの独り言…
去年から人生最大のドン底…
それまでに、離婚も経験し、それでも金銭面の苦労はあるものの(元旦那から養育費も入らず、実家には一切頼らず、頼れる状態ではなく)
全く楽な生活ではないが、一人で子供二人抱えて生活してきた。
離婚後数年して、人間的にも、男性としても、尊敬出来る素晴らしい人に出会った。
そんな彼だから、子供にも会わせて、子供も大好きなおじさん(彼)。
私の子供も含めそれなりに、いいお付き合いをして、４年近く過ぎた時に、ある日突然彼が病気で倒れ…
私はドン底に突き落とされた。
彼からは、自分の体のこともあったり、他にも理由はあるが、別れ話。
一年過ぎたが、微妙な関係が続いてる。
それでも、私も子供も彼の帰りを待ってる。
それだけ大切な人。
そんな中…
元旦那が肺癌末期。
風邪の噂…
そんな噂があってから、一年過ぎたかな…
いよいよくるときがきた。
元旦那もっても、今月いっぱいもつかな…
子供を連れて行かないと…
私は赤の他人だけど、子供には父親。
父親らしいことなんにもしてない父親だけど…
ただ私のこの気持ち…
辛いです。
大切な彼とは、病気のことで距離があき…
元旦那は、もうあぶない。
子供に悪いことをしたな…って。
離婚はどうしようもない理由で離婚になってしまったけど、父親と引き離し。
そして、大好きなおじさん(彼)とは、会えなくなり。
大人の事情で振り回してしまった。
もう、彼以外とは恋愛はしないと一年前の彼が病気に倒れた時に決めてたけど…
今、再確認。
子供がこの人ならって、言ってくれた彼と以外は、これから先も恋愛はしません。
日曜日頑張って、病院に連れて行かないと…
ただの独り言です。
スルーしてください。
m(._.)m
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ただの独り言に、ありがとうございます。
彼は、亡くなるか後遺症が残る方が多いなかなんとか、回復しまして今は、車の運転も仕事復帰もしております。
ただ、完全に元の体に戻ってるわけではないので…
彼が更に元気になるまで、子供と帰りを待ちたいと思っております。
ありがとうございました。
母として、一人の女性として、人一倍頑張ってきた貴女は、
とても素晴らしいと思います☆
昨年、父を肺癌で亡くしました。
頑固一徹の父が嫌で、長い間上京してましたが、こうなってしまうとやはり、嫌な気持ちは忘れ、寂しく感じるだけです…
お子さんの為だけでなく、貴女自身の為にも、元旦那さんと向き合ってきて下さいね。
ただ独り言に、ありがとうございます。
そうですよね。
私には赤の他人でも、娘にとっては父親。
最後になるかもわからないので、頑張って普通にして連れて行ってきます。
本音は…
養育費も入れず、娘の誕生日も知らん顔、父親としての自覚はないのか！？なんてことも言いたいですが…
娘には、関係ないことですよね。
ただ、ただ理由はともかく娘から父親を取り上げ、この人なら娘も私も…と思いお付き合いをしてきた彼とも今微妙な関係になってしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいで、娘の気持ちを考えると…辛くなります。
そんなことで、誰にも言えない気持ちがモヤモヤして、こちらに投稿したみたいな…
独り言を聞いていただいてありがとうございました。
日曜日は、普通に母親してきます。
きっと良いことあると信じて。
気休めの軽い気持ちで言ってるわけじゃないですよ。
私も順風満帆どころか“いつになったら不幸があっち行ってくれるんだろう”と思うくらいの人生やってきましたが、私は信じています。
不幸を知れば知るほど、些細な幸せを感じられるようになるし、不幸があればあるほど、その分の幸せは絶対に巻き返しで大きく返ってくるはずだって思ってます。
いつからか不幸を不幸と感じて落ち込むより、不幸があればあるほど幸せの貯金が貯まっていくような感覚になってへこたれなくなりました。
どんな境遇に置かれても、落ち込んでたって笑ってたって、どっちにしろ今日が終わり明日になり、その積み重ねが未来になるなら、私は未来を信じて笑って生きてやろうって思ってます。
よくこういうこと言うと「強いね」と言われますが、逆だと思ってます。
弱いからこそ、生きているのが辛くて堪らなかったからこそ、自分の心の逃げ道を必死に探せたような気がします。
どうぞお体だけはくれぐれも大切に、未来を信じて乗り越え続けて行って下さいね。
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