入籍直前に…
８月に入籍予定の彼(43歳×１)がいます
彼の仕事の都合で、関西から名古屋に引っ越す予定でした
しかし今月に入り、前妻さんが子供(中２♂と高１♀)の学費を半年以上滞納していたことが発覚し、彼は子供を引き取りたいと…
(もちろん彼は養育費も毎月入れてました。それも尋常じゃない額です)
お陰で名古屋行きはなしになり、子供が生まれ育った関東に引っ越すことになりそうです
子連れ再婚になるのか、別居婚なのか、それとも別れるのか‥
彼は子供たちや彼の両親、前妻や前妻の両親、彼の職場の方たちなど、いろいろな人と話し合いを重ねているのですが、簡単に結論が出る話でもないので、いまの私はただ静観するしかない状況です
結婚直前でこんなことになり、気持ちが落ち込んでいます‥
それでも彼は私との入籍も踏まえて考えてくれているので、彼の出す結果待ちなんですが…
気持ちを吐き出したくて投稿させて頂きました
みなさんこんな私に一言ください(>_<)
14/06/12 09:23 追記
今週は会わないことになりました
私に迷惑をかけないために、今回のことは１人で解決したいと…
迷惑をかけないどころか、ほったらかしにして寂しい思いをさせてごめんとのメールが来ました
またしばらく孤独な日々になりそうです‥
14/06/18 13:23 追記
彼と話すことができました
子供を引き取る話はなくなりそうです
ただ、子供たちがいつでも頼って来れるように、やはり関東に引っ越すことになると思います
まだ確実に決まった話ではないけれど、ほぼ上記の内容で決まりつつあるので、６月いっぱいでハッキリさせると言ってくれました
まだ不安な気持ちもありますが、今月いっぱいは彼を信じて待っていようと思います
新しい回答の受付は終了しました
頑張ってください。
なんだかんだ乗り越えて結婚に至ったのなら外野はあまりうるさく言わないほうがいいのかなぁ。
これまでの経緯や彼の離婚理由、彼の性格などは知らないのでね。
ただ、主さんはまだ若いからいいんだけど、彼の年齢がもう高齢で障害年金も払ってる年だからさ、結婚をとりあえず延期にするのも考えちゃう部分がありそうね。主さんたちが気にしないのなら延期して今一度考えてもいいかもしれないし。
ちなみに私の旦那もﾊﾞﾂｲﾁよ。
再。すみません、じゃあ顔合わせのときや彼を紹介したときに、バツイチや子供がいる話しは、母親以外知らないんですか？友達も知らない？相手の親からもとくに何も言われないのですか？
彼の年齢なら、初婚とか疑われませんでしたか？
大事なことをお父さんにも黙ったまま結婚しようと考えてたんですね。
ある意味、ワンクッション置かれた状況になり考えるいい機会かもしれません。
>> 5
再。すみません、じゃあ顔合わせのときや彼を紹介したときに、バツイチや子供がいる話しは、母親以外知らないんですか？友達も知らない？相手の親から…
ありがとうございます
もちろん彼が×１で前妻のところに子供がいることは、私も私の親も知っていました
ちなみにうちは母子家庭なので父親はいません
母親にはすべて話していますが、『×１で子供がいる人と結婚するなら、子供に対しても責任を負わなきゃいけない』とは言われていました
結婚してからも養育費や面会には口をはさむなと。
もちろんその通りだと思います
ただ、子供を引き取ることは彼も私も考えていなかったことなので、いきなりの状況に戸惑っています
私も同じ様な感じです。
とりあえず、待ってます。
子供優先で構わないとも思ってます。
奥さん側で暮らして養育費かかっても、
一緒に暮らすことになっても、
子供が幸せになってくれればそれが一番です。
そうじゃないと、私も幸せになれない気がする。
彼が大切にしてるものは私も大切にしないと。
彼の子供も自分の子供と思わないと。
これから夫婦になるんですからね(o^^o)
子供がいる人と結婚を考えるなら、そういう事も頭に入れておかないとダメなんですよ。
万が一先妻が亡くなったら子供たちを…とかね。
23歳でしなくていい苦労する必要はないと思うのですが、それでも乗り越えて一緒になりたい気持ちが強いなら、子供の事もすべてひっくるめて彼を受け入れてあげて下さい。
>> 11
ありがとうございます
はい。仰る通りです。
入籍が決まったときに、母にも同じことを言われました
言い訳のように聞こえるかもしれませんが、入籍後に子供を引き取ることになってたら、きっと気持ちも違ったんだと思います
ただ、いまは入籍前…
入籍するかもしれないし、別れるかもしれない
子供を引き取るかもしれないし、引き取らないかもしれない
この状況が苦しいんです(;o;)
もちろん私は彼の子供たちを引き取ることになっても、精一杯頑張るつもりです
でもそれには子供たちの了承が必要なわけで…
(いまのとこ前妻と離れたくないと言っています。でも彼はこのまま前妻にお金の管理を任せられないので、引き取りたいと‥)
彼と子供たちの答えを待つしかないですね
学費だけの問題なら、養育費を減額して学費を直接払えばいいのに。
それに、母親と住みたがっている子供を連れてきて、父親の彼女に馴染めると思いますか？
あなたを大事にに考えているなら、双方が納得いくように知恵を絞るはずなのに、男が勝手すぎます。
待っていてもいずれ別れたくなるように思いますがね。
かなり高額な養育費からして、離婚の際して彼の落ち度が大きいか、もともと稼ぎが良くて養育費を多めに入れてるか、でしょうか？
そういうのも見越した上で子供の学費まで滞納して彼に尻拭いをさせる前妻…結局そういう前妻がいると後妻にもツケが回ってきます。子供を引き取っても親子の縁の延長上に常に前妻がつきまといます。子供をダシにした金の無心…。
養育費だけのさっぱりした関係ならまだしも、そういう金銭にだらしない前妻がいる時点で結婚しないほうが賢い選択です。とりあえず彼は稼ぎだけは良いみたいだから、婚約破棄の慰謝料をガッツリもらってバイバイするのが得策でしょう。
好きだから結婚…う～ん、その年齢差だけでも現実を甘くみてるお花畑婚なのが否めないのに、そういう金銭トラブルや子供の養育云々まで被さってきたら、絶対に好きだけじゃ乗り越えられませんよ。
いきなり多感な中高生の母親になれますか？
入籍前で幸いでしたね。
すみません、歳の差婚を否定するつもりはありませんが…。
主さんとのお子さんができても、大学卒業までに定年が来てしまいますが、大丈夫ですか？彼が自営とか、主さんが定職に就いてるとかなら大丈夫でしょうが、その辺りも考えてますか？
主さんが定年を迎える頃には介護生活かもしれませんが、覚悟はできてますか？
今は家事も育児も分担する家庭も増えていますが、ある程度の年齢以上になると、そもそも学校で男性が家庭科を履修していません。つまり、家事も育児も女性がやって当たり前と思っている人が多いです。彼はどうでしょうか？
今回問題となっているのは、彼のお子さんを引き取るか、養育費をどうするか。
でも現実的には、どなたかもおっしゃるように先妻さんにもしものことがあった場合どうするか(医療費、付き添い等含め)、彼が亡くなった場合の遺産相続等、バツイチ子ありならではの悩みは、結婚後も付きまといます。
もちろん、結婚は愛情が大前提ですが…。
これを機に、ご自身でももっと深く結婚について考えてみてはいかがでしょうか。
まだ23歳。わざわざ苦労が目に見えている結婚を選ばなくても…と思ってしまいました。
気を悪くされたらすみません。
>> 17
すみません、歳の差婚を否定するつもりはありませんが…。
主さんとのお子さんができても、大学卒業までに定年が来てしまいますが、大丈夫ですか？…
ありがとうございます
結婚後は、専業主婦もしくは短時間のパートに出る予定でした
私が元々子供を望んでいないので、旦那が定年を迎えても、貯金や年金、私の収入で十分やっていけると思います
ただ、子供を引き取るとなると、また考え直さなきゃいけないですね
彼は、前妻に万が一のことがあった場合、子供たちの面倒は見るが、前妻には何もするつもりはないと言っています
前妻の両親が近くに住んでいるので、彼に頼ることもないと思います
もちろん“万が一”の内容と状況によりますが‥
相続の件は、彼の意思と子供の権利を優先させるべきだと思っています
×１子持ちの男性と未婚の男性
比べたらもちろん未婚の男性が良いに決まっています
それでも、私が好きになった人は彼なので…(>_<)
でもここでみなさんに意見を頂いて、少し冷静になれた気がします
いまの状況をどうするのか、将来のことはどうなるのか、再度話し合ってみます
>> 18
主さんはいきなりそんなデカい娘や息子の母親になれるの？
それと子供達が受け入れるかな〜
ありがとうございます
子供たちの意見は、母親と離れたくない。でもお金がなくては困る。家庭内別居でもいいから、父親も母親もいてほしいと…
しかし彼にそんな気はないので、それは無理だと伝えたようです
私のことを話すと、いまはそこまで考えられない。そもそも母親と離れて彼と３人で暮らすことさえ不安だと…
子供の意見はもっともだと思います
子供を引き取った場合、子供たちも後妻である私に母親を求める年齢ではないので、関係がうまくいったとしても、兄弟のような友達のような関係になるのかなと思っています
(彼もそれで十分だと言っています)
「好き」だけじゃ結婚生活は続かないし主さんの状態で結婚するなら苦労をするのは確定です。
よく考えた方がいいですよ。
血の繋がりのない子の母親になるのは 自分が頑張るだけではどうこうできない場合もあります。
新婚生活を夢見てるみたいですが 夢見る感覚ならこの結婚はしない方がいいと思います。
自分の子供でさえ みなさん悩みなが子育てしていくのに 23歳でいきなり中高生の親になるなんて…できるんでしょうか？
まだ入籍前です。慎重に判断して下さい。
彼は子供を引き取って育てたいならあなたとは一緒に暮らすべきじゃないですね。
そんなことも分からない40代ですか…。
子供は思春期で難しい年頃ですよね。
父親とあなたが男女の営みをしていることを想像してすごく嫌な思いをするでしょうし、あなたがいなければ母親と父親とまた4人で暮らせたかも…と思うかもしれない。
男の子はあなたを性の対象として見ることも考えられる…。
こういう想像もできない彼なんですかね…。
>> 23
ありがとうございます
彼自身が複雑な環境で育っています
１２歳のときに両親が離婚し、父親の元に残りました
１３歳のときに父親と愛人が再婚(私と彼ほどじゃないですが、年の差があり、若い継母です)
継母と父親、彼や彼の兄弟の関係が良かったから、私や自分の子供たちも大丈夫と思っているのかもしれないです
私も母親の内縁の夫と暮らした時期があったので、子供たちの複雑な気持ちはわかります
先ほどのお礼にも書きましたが、子供と言い争いになったらしく、どんな話になっているのか、まったくわからない状態です
『なにがあったの？』と聞いても、『詳しいことは言いたくない』と‥
つい感情的になって『じゃあもうなにも話さなくていい。電話もしたくない』と言ってしまいました…
もう終わらせるしかないのかもしれないです
悲しい
何度もすみません。
私の友人が16歳年上のバツイチ子ありの方と結婚し、数年で(既に50代)病気を発症して入退院を繰り返しています。
結婚前は、優しい、頼れる等、とても幸せそうで、婚約の報告をされても「おめでとう」としか言えませんでした。
でも、結婚後は、家事も育児も全くしない。長年の生活リズムや生活習慣を、今更他人に合わせられない等…。
離婚を考え始めたところでの病気発症。
病気の彼を放っておけないと、もう愛情もない彼を、情だけで支えています。
養育費も、減額はして貰えたようですが、彼女の収入から出しているそうです。
私は友人に婚約の話を聞いたとき、何故私が予感した不安を彼女に言わなかったのかと、後悔しています。嫌われるのを覚悟、お節介承知で、「ホントに大丈夫？もう一度よく考えてみたら？」って言えば良かったのかも…と。
「入籍が決まったときは私の周りもみんな喜んでくれたのですが…」とありますが、私と同じように言えなかっただけかもしれません。
他人だから言えることもあります。
こんなことを言っても、今の主さんには愛する彼の悪口を言われているかのようで、気を悪くされるだけでしょうね…。
でもどうか、頭の片隅にでも入れておいていただけたらと思います。
主さんの幸せを願っています。
>> 25
ありがとうございます
そうですね
どなたかのレスにもありましたが、頭の中がお花畑になっている私に、みんな言えなかっただけかもしれないですね…
ご友人の話までしてくださって、ありがとうございます
年齢的に病気の可能性もありますよね
私は父親の愛情を知らずに育ったので、彼の父性に惚れたのかもしれません
元々かなりの年上好きなので‥
そこは私が乗り越えなきゃいけない問題ですね
同年代の男性を好きになれたら、こんなことで悩まなくて済むのにな‥と思います
今日会えなくなったので、明日会いたいと言われているのですが‥
ドタキャンされたことと、その原因を詳しく話してくれないことにイライラしてしまっています
私に話せないことがあるなら、いま話し合っても無意味な気がして…
会いたくないと伝えようか迷っています
やめるべきですね。一緒に暮らしていていてもいなくても子供の事は一生育てなければいけないのです。年齢が若いのにもったいないと思います。関東に行くなら仕事も転職になるのですか？
今が新たな道を行くチャンスですよ。
私は今感情的に「会わない」と言ってしまうよりは、ちゃんと会って話した方がいいと思います。
結論が出るかどうかはさておき、話し合いを先伸ばしにしても、悩む時間が増えるだけ。とりあえず現状を話して貰って、判断材料を得てからじっくり先のことを考えましょう。
お辛いでしょうが、冷静に。
困難に直面した時の彼の対応は、結婚後の生活でも同じ。彼の対応を一歩ひいて客観的に見てみるのも、良い判断材料になるかもしれません。
迷う必要ない。結婚は白紙にした方がいい! 主はまだ若い。これからどんな出会いがあるかも分からないのにせっかくの20代の時期を1人の男と2人の血の繋がってない子の為に使うのはもったいない。それこそ「結婚は人生の墓場」と言う言葉がピッタリくる!
彼は元奥が信用出来ない(養育費は実家の家業に？)
から、子供さん達を引取たいのですよね
そして子供さん達も今の母親とは離れたくない
のなら･･･
彼に主さんをとるか
子供さん達をとるか
二者選択させるしかないのではないでしょうか
彼は全てを受け入れようと努力しているのは解りますが、子供さん達や主さんの気持ちが、特に主さんの気持ちを重視するところがおろそかになっているから、今主さんが悩んでるのですよね
彼の誠実さも理解出来ますし、主さんが強く逞しく頼りがいにされる彼という事も理解出来ます
が、ここは彼に決断していただきましょう！
その方が(最悪)別れるにしても主さん諦めつくでしょう？
何も出来ず悩んでる主さんが可哀相過ぎ
20代、一つ年上の旦那と結婚して3年目です。
最近私の周りは親友夫婦を除き
皆親子ほど離れている結婚です。
(20代女性×40代男性)
中には嫁と息子が同い年のと言う人も居ました。
正直な話
正気？と思ったことは多々あります。
皆幸せそうにしていますが
遊びまくってる旦那さん多いです。
そもそも遊び足りないから子供と同い年でも
気にならないのかなぁと思いました。
皆が皆そうとは限りませんが
15以上の歳の差はリスクがありすぎます。
私の父と母も16歳の差でした。
父は3度離婚し兄は私の母の姉の子供で血の繋がりのある異母兄弟です。
私の母は初婚でした。もう他界しましたが。
父はお金に困っていませんでしたが養育費を払いたくないがために兄を引き取りました。
そして当時父子家庭は珍しく
再婚する材料に兄を使うことが多々あったそうです。
そんな兄と私は20歳離れています。
兄と歩いていると親子に間違われます。
私が小学生の時
父が授業参観に来るのが恥ずかしくて仕方なかったです。
いつもおじいちゃんに間違われるんです。
異常な家庭で育つといろんなものを失います。
感情、道徳…その他諸々。
お互いが初婚同士なら
すごい歳の差ねだけで済みますが
子持ちとなると世間的には不思議がり
あらぬ噂などをたてられるやもしれませんよ？
主さまはまだ若いです
よく考えて入籍しましょう。
纏まりがない長文、申し訳ありません。
先程 カキコミした者です
(心配で覗きにきました)
彼は責任感強くどうにか自分の力で落ち着かせようと必死なのでしょう･･･
でも、入籍する主さんに心配かけまいとやっているのでしょうが、逆ですよね
伴侶なら全てを打ち明けて欲しいよね...
主さん！
・二者選択を迫る
・"全てを打ち明けて一緒に悩みたい" 旨を彼に伝えてね
心折れそうだと察しますが、ここは踏ん張ってね！！！
私はバツイチ子持ち（1人）で、初婚男性と再婚しました。
主人のご両親は大反対で、主人は両親説得の為に１年ほど時間を掛けました。
私は十分な収入を得られる仕事に就いており、再婚後も仕事は続けるので金銭的な問題はなかったのですが、義両親は連れ子の存在自体が絶対に受け入れられなかったようです。
その話し合いの間、話し合いの内容をほどんど全部、主人から聞きました。
反対される事は当然想像していましたが、義両親に言われた言葉は、想像以上にキツい言葉ばかりで、当時は相当落ち込みました。
私に向けたものばかりではなく、子供に対してのキツい言葉も多くありました。
結局それが私にとって割り切れないものになり、私は義両親と疎遠になっています。（勘当された主人は数年後から交流があります）
後になり思ったのは、当時全てを主人から聞いていなければ・・という事でした。
主人もその事は後悔しているようです。
でも当時、ご両親を説得している主人は精神的にきつかったらしくげっそり痩せ、先々を考慮してという余裕はなかったのです。
私も聞く事しかできなかったので、平気な顔をして一切口は挟まず聞いていました。
当時主人は年下で29歳でした。
主さんの彼は40代で社会経験豊富な大人ですから、先を見越して主さんに全てを話さないのではないかなって思いました。
話す事で後々それが主さんにとって、わだかまりとなる事を避ける為に。
主さんを守っているのだと思います。
- << 52 ありがとうございます 今朝の彼からのメールにも、『これから先のすべてのことをうまくいくようにする為に、１人で解決したい』と書いてありました ５０さんの体験談を読ませて頂いて、彼の気持ちが少しわかった気がします ありがとうございます 何も話してもらえない辛さと、全てを知ることの辛さ‥ どちらも苦しいですね(;o;) ５０さんは、再婚して幸せですか？
©2025 秋山孝
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