男の子なんか産まなければ良かった
私の子供達は２１才、19才、２人の母親です。
私は旦那の酒乱暴言に耐えきれず離婚しました。
子供達を引き取りたかったのですが、精神科に入退院で。旦那が引き取りました。
子供達を置いてきた罪悪感で、リストカット、大量の睡眠薬の毎日でしたが、息子達私と住む事になり、今念願の生活です。
でも子供達には危害を加えないので、良い父親として、良い距離で付き合っています。
子供達を一生懸命育てた事など、忘れています。
親子だから仕方ないと思いますが、私には見方はいません。
せっかく念願の子供達との生活。
子供達は旦那の悪い、酒乱暴言は知りません。
喧嘩見せて居なかったから。
今の父親は美化されて、私の気持ちなど、分からない。
こんなに沢山傷つき、精神疾患までなり、その原因の父親は美化されて。
男の子なんて産まなければ良かった。
父親の事は庇っても、私の事は庇ってもくれません。
本当に男の子なんか産まなければ良かった。
社会人になるまで、沢山母親します。
社会人になれば、今の家から出るでしょう。
これから私１人の人生楽しみます。
毎日の生活でも、傷つく事言われる事、あります。
私が勝手なのか？
美味しい所を持って行く旦那が賢いのか？
そんな旦那は許せません。
冷たい回答はスルーして下さい。
中傷誹謗は辛いです。
誰か私を理解して下さる方、宜しくお願い致します。m(_ _)mm(_ _)mm(_ _)m
14/06/13 11:38 追記
ただこの場所で内心を吐き出してるだけ。
子供達にはみじんもそんな態度だしていません。
仲良く生活しています。
旦那の事聞けばムカつくだけ。
子供達はむしろ私達との生活に楽しんでくれています。
私のお礼読んで欲しいです。
それからレス者さんの御意見にお礼させて頂きます。
私は子供達を世界一愛しています。
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男の子とか関係ないと思いますけどね。
子供にとっては父親も母親もセット。
二人とも当たり前にいる普通の生活は与えてあげないでおいて、産まなきゃ良かったはないんじゃない？
主さんと旦那さんにどんな確執があるかなんて知らないなら知らないほうが幸せでしょ。
例えクズな旦那さんでも、父親として立派ならそれで良いじゃないですか。
子供の視点に立つと主さんからしたらりふじんかもしれないけど、それが親子なんぎゃないかな。
対等に同じ取り分じゃ、子供守れないでしょ。
男の子はねぇ、小さいときはムチャクチャ可愛いけれど、思春期になると難しいですね。
でも、その時期を過ぎたら大人になって思いやりを表に出してくれるんでしょうけれど。
息子さんにすればお母さんは僕たちを置いて出ていった人。お父さんは男手１つで育ててくれた人。
お父さんの肩をもっても仕方ないじゃないですか？
色々あったことは想像できます。ウチも穏やかな夫婦ではないので。
でも夫婦の、両親のイザコザに子どもを巻き込んじゃダメだと思いますよ。
“味方”って考えは捨てましょうよ。
可愛い子どもと一緒に過ごせる幸せを大事にしませんか？
自分を育ててくれた父親を悪く言われたら、お母さんに不信感を持ちますよ、きっと。
病気があっても毎日僕たちのために世話をしてくれる姿を見たら
（こんなに愛してくれる人が、僕たちを置いて出ていった。相当な事があったんだな。）
て思うんじゃないでしょうか？
見返り（お母さんの味方）を求めていたら、お母さんの方を向かなくなると思います。
男の子とか関係なさすぎ。
あとね、主さんはそもそも母親の器を持っていない。
周りは私を庇ってくれない、私の事を〜、私の事を〜…
このスレでも私の事を庇って〜
とにかく自分が自分が、という風になってて、他人よりもまず自分の管理をしっかりする事が先決です。
これも冷たいレス扱いされるのかもしれませんが、いつまでたっても私を庇って〜を繰り返していても、子供達は呆れるばかりで信頼なんてしてくれるようにはならないですよ。
そして、子供を甘くみないほうがいいですよ(というかその年齢じゃもう子供じゃないけど)。
子供達だって大人になるまで旦那さんと共に暮らしてきたのに、旦那の正体が分からないはずがない。
旦那さんを信頼して主さんを信頼しないという事は、旦那さんは主さんが言うほどひどい人間ではなく、逆に主さんに足りないものが多いという風に考えるのが自然な考えです。
被害妄想ばかりではなく、少し現実を見るようにしていきましょう。
>> 54
男の子はねぇ、小さいときはムチャクチャ可愛いけれど、思春期になると難しいですね。
でも、その時期を過ぎたら大人になって思いやりを表…
ありがとうございます。
私が何故出て行ったか理解しています。
子供達は出て行かれたのではなく、自分達がこの家に残ったと、理解しています。
お礼にも書き込みましたが、近くに住んでいましたし、子供関係は全て私がこなしていました。
見方と言う言い方可笑しいかも知れませんが、子供達は私には旦那の、言葉がキツイ事、理解してくれています。
皆さん一緒じゃないですか？
父親より母親と思って欲しい気持ち？
反対に酒乱の姿見せておけば良かったと思います。
今は旦那の彼女の存在に呆れています。
子供達がどう考えるかは知りません。
仮面でも出来る様な関係なら、仮面夫婦しています。
捨てた訳ではありません。
義理の父親の持ち家だから、出て行くしか無かったのです。
>> 55
事実を知れば、理解してもらえると思いますよ。
親戚とか、医師とか福祉関係の人の助言も聞いてみたら？
第三者の話だと素直に聞ける時もあるか…
ありがとうございます。
事実全て知っています。
今子供達と生活していて、良く旦那の行動の相談します。
皆さん「変わった性格」だと言ってくれます。
子供達はそんな環境は変だと思っていないので、考えの矯正をしています。
小さな事でも常識があります。
素直に聞いてくれます。
凄く分かり易いのは、上の息子は留年しています。
今はメーカーの服にどっぷり使っています、本業は学生です。
嫌われても、嫌な顔されても、学校に行かせる、当たり前の事です。
子供に学校からの呼び出しがくれば、子供を叱るのではなく、旦那は私を叱ります。
可笑しいでしょ？
私が学校に通っているのではありません。
自分←私の事。
しっかりさせろ！
２１才の息子に言う話ではありません。
こんな感じです。
>> 56
男の子とか関係なさすぎ。
あとね、主さんはそもそも母親の器を持っていない。
周りは私を庇ってくれない、私の事を〜、私の事を〜…
こ…
良い人なら先妻の子供さんに養育費払ってますよ。
先妻の子供さんには、養育費も払わず、私達の子供だけ、子供達が私と住み始めて、彼女家に入れてる、これだけでも、良い人ですか？
多分上の子供は父親の性格見抜いて、喧嘩しない様に上手くあしらってるだけ。
信頼しているのなら、男同士相談事すれば良い。
相談事は全て私の役目です。
器が小さいのですかねぇ～？
おかんは話を最後まで聞いてくれる、親父は話を聞く前から怒りだす。
話を聞かないとアドバイス出来ません。
だから私は相談役です。
父親１人で育てたと言っても、殆ど飲みに行き、子供達は外食でした。
捨てたと思う子供達が私と住むと思いますか？
私に恩ぎせがましく、子供達に育ててやったと、話す旦那の方が器小さいと思います。
父親であろうが、母親であろうが、子供達を育てる事は、当たり前。
あなたが言う、男の子、女の子、関係ない様に。
違いますかね？
うーん、私も大学生、高校生、中学生の息子がいますが…
主さん、母親になりきれてない感じがする。
自分が、自分が、という気持ちがあるような。無償の愛で息子だけ見てはどうですか？
息子が味方をしてくれないとか、別れた旦那さんがどうとか、子どもが呼び出されたなら親として話を聞けば良い。別れた旦那がなんか言ったら「こう育てたのはアナタでしょ。」で良いじゃない。
なんか子どもと真正面に向き合うより、自分が癒されたいとか、子どもを通して幸せになりたいとか、そんな気持ちを感じる。
文章を読んだだけの他人の私が感じるんだもの。
毎日一緒にいる息子達は感じてるんじゃないかしら？
「お母さんにとって、俺たちは一番じゃないんだ」って。
義父の家とかなんの関係もないでしょ？
子どもを手放せなくて、貧乏覚悟で子どもの手を引いて飛び出す人もいる。
子どもを見て、主さん。
>> 62
ありがとうございます。
ちゃんと見ています。
子供達の性格。
子供達が今考えてる事。
悩み事など。
一緒にいるから前より良く分かります。
父親が育てたとの書き込みに、子供達に聞きましたよ、一緒に出ようと。
レス者さんのお礼に書き込みました。
住み慣れた家が良いだけで、父親が出ていたら、私と住んでると……
私が子供ですか？
子供達と今は仲良く暮らしています。
買い物行ったり、カラオケに行ったり。
多分私の子供達は真面目と言うか、おぼこいと思います。
子供達には沢山情報も教えて貰います。
小さな頃良く子供達と手紙交換しました。
上の子供は今回引っ越しに持って来たみたいです。
大切に保管してくれている事に感謝しています。
私も子供から貰った手紙や折り紙大切に残しています。
見せ合いなどしていませんが。
全部は読んでませんが、
結局、息子とも仲良くやってて、
産まなきゃ良かったとは思ってない
んでしょ？
ならいいじゃないですか。
私も離婚して息子いますが、
宝です。
生きる支えです。
時に憎たらしいけど、でも
存在が宝物です。
主さんもそうでしょう？
これだけレス者に噛み付く気力があるなら精神疾患といってもそれほど重症ではないと思います。少し安心しました。
メンタルが弱いのが起因ではなく、あいつのせいだ！あいつは私の味方じゃない！など色々と考え過ぎてしまい、ストレスを溜めるから精神崩すのでしょう。
このスレでもとにかくレス者を味方にしたい、旦那を悪く言って欲しいと躍起になってますが、ここで認めて貰っても何の得にもならないし、こんなつまらない事で疲れるくらいなら、子供の為に必死に働いて疲れる方が収穫になると思うのですが。
私も精神疾患経験者ですけど、とてもこんな強気にはなれなかったです。
ただ、主さんはひたすら自分を庇って欲しい、自分の味方をして欲しい、そういうタイプなのはやはり少しずつ改善していく必要があると思います。
子供にまで庇って欲しい、味方して欲しいと考えている様では…
普通は親が子供のそういう願望に応えるのが一般的なんです。
旦那とどちらが悪いとここで議論したところで主さんの気持ちは変わらないでしょう。考え方も凝り固まってる様ですし。
そんなつまらない感情的な事は忘れてこれからは子供達を立派な社会人にしていく、子供達と幸せを築いていく、それだけを考えて前に進んだ方がいいですよ。
主さんは子供ではなくて親なんだから、子供のケンカみたいな事に拘るより生活の事を考える様にしましょう。
そうすれば自ずと子供達はついてくる様になります。
6歳に満たない子供ならともかく、立派な大人なんだから、共に過ごしていれば良い人か悪い人かの区別はつきます。
1、子供達の生活を守るため日中から頑張っている親
2、子供みたいなケンカに拘って日中からネット上で味方を作ろうと必死な親
成人した子供からすればどちらを信頼するかなんて一目瞭然なんですよ。
1が旦那さん、2が主さん。
主さんも1になりましょう！
- << 69 上の子供は洋服やカラオケなど、父親には頼りません。 定期代とかしか。 私は上手く使われているのでしょうか？ 父親に話しにくい事は、全て私です。 多分叱られるからと思います。 なんか馬鹿馬鹿しくなりますよ。 誰も旦那の事認めても良いし、一番にならなくても良い。 どうでも良くなりました。 結婚自体しなければ良かったです。 キツイレスにも傷付いていません。 所詮他人事ですから。
いや、だからね、恨む恨まないはもう忘れて本物の母親になれって言ってるんですよ。
『子供はもうすぐ1人暮らしをするかもしれないから私の人生を楽しむ』
こういう考えだから信頼されないんだって。
ようやく子供を引き取ったのに、旦那への恨み＆自分の人生の楽しみの事ばかり考えていてどうするんですか…
たとえ1人暮らしになろうとも、主さんは母親なんですよ。
自分の事ばかり考えている母親を信頼する子供がどこにいますか?
学歴コンプレックス(高卒）があり、子どもには、きちんと教育を受けさせたいそれが財産だと信じ小学生から進学塾に通わせ
中高大の一貫校に二人の子どもを入学させ
上は大学3年下が高3です。夫も高卒で中小企業の技術職です。底辺のサラリーマン家庭です。中学受験で力を使い果たしたのか
中学入学後は全く勉強しなくなりました。
いつもぎりぎりで進級しています。
学費は、銀行の進学ローンと奨学金で、カツカツのやりくりです。そんな思いをしているのに子ども2人は親の気持ちも何も理解してくれません。なんでこんなことになっているのか、悲しいです。反抗期がずっと続いていて、親をバカにした態度でいます。学歴コンプレックスを見下しているようです。こんなことになるなら、子どもなんて産むのではなかったとさえ思っています。同じ思いをされている方いらっしゃいますか？
お子さんの前でも旦那さんの悪口を平気で言ってる人もいるのに主さんは全然そんな事ないし偉いなぁと思いました。
お父さんの事を美化している事は主さんにとってはツライかもしれませんがお子さん達にとってはマイナスでは無いと思います。
主さんの気持ちもいつか分かってくれる日がくると思うから今を大切にお子さん達と仲良くやっていって下さいね。
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