別居と離婚

離婚して、お子さん達の養育費を貰うのは難しいですか?



あくまでも平均だと聞いた事がありますが、子供１人に対して３万～５万の養育費だと聞きました。


９万前後と考えて、主さんのお給料をプラスして生活出来るのであれは、離婚前提の別居に終止符が打てますよ。


どうでしょうか

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施設に預け、先ずは自分の仕事を確保し子供さん達を引きとって生活出来る様に頑張ることです。

旦那さんのご両親はなんと言ってますか？


主さんには身内がいない。

旦那さんや義理両親にも頼れないなら、きちんと自力する道を自分でつけるべきです。



それしか、未来はありません。

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間違ってないですよ。
関係が悪くなったからって、すぐに離婚なんて普通は出来ないですよ。
そのまま婚姻関係を維持しながら別居して、その間に生活基盤をしっかり整えるのは良い方法だと思います。
どうしても同居が無理であれば、子供のためにはそれが一番かと思いますよ。

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とっとと離婚して児童扶養手当や行政からの協力を受けられる段取りとらないと、児童扶養手当の申請してもすぐ受給されないんだよ。
お互い離婚する気があるなら、どっちが出すとか出さないとかじゃなくて、次のステップに進めてかなきゃ身動きとれないわ子供が迷惑被るんだよ。
本気で離婚する気ないでしょ。

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離婚を避けたいなら、両家の両親や仲人さんに間に立ってもらった方がいいけど、旦那さんが実家に帰ってる事をヨシとする義両親なら、やり直しの協力をしてくれるかは期待できないね。最悪離婚に進んだとして、乳飲み子を抱えての勤めは協力者がいなければ難しいです。一人でやっていくなら、生活が成り立つまで施設に預けるか、敷地内に保育園のある母子寮がある場所に引越しするしかありません。子供の養育費は貰えるように調停の申立てをしなければならないです。ただこれをしても必ず相手が払ってくれるとは限らないので、離婚問題に強い弁護士を用意しておいた方がいいかも。弁護士は主さんの要望をきいてくれます。離婚したくないならそういう方向で話しをしてくれますし、万が一離婚しかなくても、主さんと子供が生活できるよういろんな手続きもしてくれます。


全ては主さん次第ですが

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離婚して福祉に相談しなさい。
養育費と児童手当で活路を開きなさい。

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悔しいけど、あなたがご主人に頭を下げて戻ったらどうでしょうか？
全ては子供の為ですよ。
あなたの気持ちなんてどうでもいいんです。子供のことを考えたら、戻るのが一番いいです。
DVなら話は別だけど。

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自ら生活基盤もないのに離婚だ別居だおかしな話ですね。

どちらか一方だけが悪いってことはないでしょう？

夫婦のことは夫婦にしか分からないけど、自分で生活基盤作れないなら離婚そのものが無理ですから。

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今の主さんの気持ちは察しますよ、しかし、子供がまだ小さいからフルタイムは難しい働くのは…ですよね。そして、旦那は、主さんに離婚してと言いながら離婚届けを持ってこない？…旦那は、自分から離婚届けを主さんに持っていくと後々、自分が困る？のだと思います。要するに、主さんも旦那も、自分だけは、悪もになりたくない！の世間体を守りたい一心の気がします。

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>> 1 離婚して、お子さん達の養育費を貰うのは難しいですか? あくまでも平均だと聞いた事がありますが、子供１人に対して３万～５万の養育… ありがとうございます。
養育費はきちんともらうつもりでいます。

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>> 2 施設に預け、先ずは自分の仕事を確保し子供さん達を引きとって生活出来る様に頑張ることです。 旦那さんのご両親はなんと言ってますか？ 主さ… ありがとうございます。
仕事はしていますが、パートです１日６時間、週５です。

旦那の親は何も言ってきません。

身内はいないわけではなく、県外に
父と弟、姉(既婚)がいますが頼れません。

自立して貯金しようと思います。

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>> 3 間違ってないですよ。 関係が悪くなったからって、すぐに離婚なんて普通は出来ないですよ。 そのまま婚姻関係を維持しながら別居して、その間に… ありがとうございます。
お金もなしに離婚するのは不安ですね。

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>> 4 とっとと離婚して児童扶養手当や行政からの協力を受けられる段取りとらないと、児童扶養手当の申請してもすぐ受給されないんだよ。 お互い離婚する気… ありがとうございます。
そうなんですが…何も準備なしに離婚もしたくなく、
引っ越しも考えています。

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>> 5 離婚を避けたいなら、両家の両親や仲人さんに間に立ってもらった方がいいけど、旦那さんが実家に帰ってる事をヨシとする義両親なら、やり直しの協力を… ありがとうございます。
今もパートで働いていて下の子は保育園に預けていますが、病気して仕事クビになりそうです…協力者が必要だと痛感してます。

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>> 6 離婚して福祉に相談しなさい。 養育費と児童手当で活路を開きなさい。 ありがとうございます。
時間がぜんぜん取れませんが相談してみたいです。

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別居した決定的な理由は何ですか？
理由によっては、やり直した方が良いのでは？

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離婚より和解のほうがいいとおもいます
かってな意見かもしれませんが

親は子供の鏡です
真剣に話し合って！
離婚だけがすべてではないはず

自分も今夫婦喧嘩してて
最悪状態です
子供も三人います
だけど離婚は夫婦だけの問題ではなくなります

家族みんな一緒がいいですよ
頑張ってください

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>> 7 悔しいけど、あなたがご主人に頭を下げて戻ったらどうでしょうか？ 全ては子供の為ですよ。 あなたの気持ちなんてどうでもいいんです。子供のこ… ありがとうございます。
一度、戻ってきたらと言いましたが、戻る気はないと言われました。

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>> 8 自ら生活基盤もないのに離婚だ別居だおかしな話ですね。 どちらか一方だけが悪いってことはないでしょう？ 夫婦のことは夫婦にしか分か… ありがとうございます。

そうですよね、考えが甘いんです。
この半年、家事仕事育児全部やるのは大変と身にしみました。

フルタイムの仕事に切り替える事も考えます。

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>> 9 今の主さんの気持ちは察しますよ、しかし、子供がまだ小さいからフルタイムは難しい働くのは…ですよね。そして、旦那は、主さんに離婚してと言いなが… ありがとうございます。
離婚届は私は持ってます。自分しか書いてません。
出してもいいのですが、養育費の取り決めも話し合いもしてないので、私はまだ渡してません。

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>> 16 別居した決定的な理由は何ですか？ 理由によっては、やり直した方が良いのでは？ ありがとうございます。
理由はお互いが悪いと思います。
私は人として旦那が嫌いになってしまいました。

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>> 17 離婚より和解のほうがいいとおもいます かってな意見かもしれませんが 親は子供の鏡です 真剣に話し合って！ 離婚だけがすべてではな… ありがとうございます。
私も子どもの為にやり直した方がいいと思ってます。

でも無理なんです…旦那と一緒の空気を吸うのも、
子どもは旦那に会っていますが、たまにうちに来ても目を合わす事もなく話もしません。
いないものとしてその時間をやり過ごしています。

出来れば家族みんなで一緒にいたかったです…。

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主さんが離婚を躊躇している理由はお金だけですか？もうご主人に対して愛情はゼロですか？
今が夫婦の1番の倦怠期ではないでしょうか。子供が3人いて生活も苦しくお互いにイライラ、子供が小さい時は夫婦の溝ができる時期でもあります。
同じ空気を吸いたくなくても、時間が経つとまた気持ちが変わることもありますよ。短い時間ではありません、長い間離れてお互い社会の厳しさも知る。年齢を重ねると考え方にも変化が出るし、知恵もつきます。お互い一度は信頼しあえた仲ですからお互いの努力で修復もできます。
個人的な意見ですが別居のまま養育費をもらい続けることをオススメします。
その間に正社員か、資格を取るなどして力を付けておくとどっちに転がっても大丈夫です。子供が病気になった時は病後児保育という方法もあります

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とりあえず現状維持するしかないでしょ。

≫子ども三人抱えて全部一人でやっています。

あたりまえ。

アナタが大黒柱を追い出したんでしょ。

ならアナタが全部やらなきゃね。

ご主人は、責任転嫁している訳ではありません。

アナタが逃げてるんでしょ？

お子さんに会いに来られるなら養育費などの話し合いをしようと思えば出来る。

きっちり
離婚して、
養育費を請求、
様々な支援を受けた方が、楽ですよ。

※金銭的にはね。

精神的にまだまだご主人に「求めて」おられるようですから、離婚は近くない。

アナタが頭を下げて復縁するのがベスト。

≫同じ空気を吸うのも嫌…

なんて嘘よ。

それだけ嫌な人間の施しを受けて生きていたい？

わたしは絶対嫌ですね。

ダラダラ中途半端なのも苦手。

ちなみに離婚経験者です。

現在再婚して幸せに暮らしています。

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迷っているなら、離婚は無理ですよ。

同じ空気を吸うのも嫌な旦那さん。
でも、三人目の子は乳呑み子でしょ？そんな嫌な旦那との子供でしょ？

パートもクビになりかけなのにフルで働くこと考えるとか。


行動と思考が無茶苦茶じゃない！
子供さん達が本当に可哀想です。
これから先、三人も１人で育てられるの？

養育費もこれから先きちんと貰えるかわからないですよ。

可愛い盛りの子供達が一番可哀想ですよ。


末のお子さんだけでも、施設に入れて、里親に出したほうが幸せでは？

絶対に母親が一番だという考えは、今は神話になってますよ。

何故だとわかりますか？

産めば幸せになれると勝手に考えて産む馬鹿な女がいるからです。

子供を産めば自分の人生は、もうあなたのものではなくなる。
今から、お金も半端なくかかります。
貧乏でも幸せだと子供達に思わせる程の愛情が主さんからは感じられません。


こういう母親から、可哀想な子供が今の世の中にはごまんといて、殺されて事件になるのでしょうね。


主さんも、そのうち、いい男が出来たら、子供達おいて出ていきそうですもの。

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24さんに同意します。


主さんが大黒柱に「出ていけ」といったので当たり前です。

男性から離婚届けはないですよ。


貴女が離婚したいなら調停したり動いてください。


ちょっと甘いですけどね。
週５パートで、生活できますか？
全て旦那さんが払うのは無理です。


子ども三人いて「空気がどう」いってる場合ではありません。ほんとに考えが甘いです。養育費も貴女が思う金額は出ません。

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主さんが「出て行け」と言った訳ではなく合意の別居なんですよね？ 互いに相手が嫌になり合意の別居、未だ婚姻関係に在る御主人には主さん達の生活費用の負担義務があるんじゃなかった？

子供さんは何故主さんばかりが引き取る事に？
御主人だって父親として経済力もあるなら御主人が引き取るという案はないのですか？

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簡単に言えば金づるを手放したくないだけでしょ？
別居理由が「同じ空気を吸うのも嫌だから」だけで、「子供には父親が必要だからなんとかやり直したい」とか一言も出てこないもんね。

そこまで嫌ってるのに離婚しないで別居は続けたい、それじゃ旦那さんだって無駄な婚姻費用なんか払わずサッさと離婚して子供のための養育費だけにしたいと思うの当たり前だよ。
自分を金づるとしか思ってない妻を養うのなんて、馬鹿馬鹿しくて嫌になるに決まってるじゃん。

甘いよ。
暴力でもふるわれてるなら頭下げてまでやり直す必要もないけど、自分の力で子供を養えもしないのに、ただ嫌だからって理由で子供まで争いに巻き込むなんて無責任過ぎ。

離婚しないなら何度でも頭を下げてやり直したいとお願いする、離婚するなら自立に向けての計画を立てて期限を決めて婚姻費用の継続をお願いする、どっちにしろ旦那さんには頭を下げるしかないってこと。

自分の身の程を知れば子供のために頭くらい下げられるでしょ、母親なんだから。

ズルズル拒否してたって、別居して三年経てば離婚は認められるし、三年経っても自立すらできない状態なら親権だって持ってかれかねない。
もう半年経過してるんだから、早いとこ行動しないと三年なんてあっという間に過ぎるよ。

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>> 23 主さんが離婚を躊躇している理由はお金だけですか？もうご主人に対して愛情はゼロですか？ 今が夫婦の1番の倦怠期ではないでしょうか。子供が3人… ありがとうございます。
そうですね…愛情はないと思います。

私はこのままこの状態を続けていきたいのですが、旦那は白黒つけたいみたいです。

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>> 24 とりあえず現状維持するしかないでしょ。 ≫子ども三人抱えて全部一人でやっています。 あたりまえ。 アナタが大黒柱を追い出したんでしょ。… ありがとうございます。
現状維持ですかね。
そうですね、全部やってるのは自分が望んだ事ですね。
今までもそうだったし、逆に旦那いなくて精神的には楽になりました、肉体的にはボロボロですが。
私あまり人を嫌いになれない人間で、
旦那の事も大好きで今まで11年間色々ありましたが、
こんなにも嫌になってしまうなんて思いませんでした。

貰えるものは貰いたいし、きれい事ではなくお金の事はきちんとしようと思います。

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>> 25 迷っているなら、離婚は無理ですよ。 同じ空気を吸うのも嫌な旦那さん。 でも、三人目の子は乳呑み子でしょ？そんな嫌な旦那との子供でしょ？ … ありがとうございます。
そうですね、旦那からの生活費も日に日に減らされているし
誰にも相談できずにきたのでなんか無茶苦茶言ってましたね。

子どもは大切ですし、子どもの為にと思うんですが、
日々の忙しさから話し合いも出来ずにいました。

もう一度旦那と話し合いたいと思います。

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>> 26 24さんに同意します。 主さんが大黒柱に「出ていけ」といったので当たり前です。 男性から離婚届けはないですよ。 貴女が離婚した… ありがとうございます。
出ていけと言ったらお前が出ていけと言い返してきました。
結局出ていったのは旦那です。
同意の上です。
旦那は感情的になりやすく、手が出る事もあるので、
そういった会話はすべてボイスレコーダーに残ってます。

当初は調停も考えましたが、
離婚は経済的な事や子どもの学校の事を考えると今すぐには無理と思いました。
下の子がもう少し大きくなったら、パートではなく正規でと考えてます。

考えが甘いかもしれませんが、小さい子がいて雇ってくれる職場もあまりなかったので。

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>> 27 主さんが「出て行け」と言った訳ではなく合意の別居なんですよね？ 互いに相手が嫌になり合意の別居、未だ婚姻関係に在る御主人には主さん達の生活費… ありがとうございます。
別居は同意の上です。そうです、婚姻費用ですね。

子どもを全員引き取ったのは旦那が実家に帰ったため、一番上の子は、転校になってしまう事、
下の二人は旦那は保育園の送り迎えができない事、
何より私が三人とも引き取りたかったからです。

けれど、経済的に考えたら、旦那が引き取ると言う事も考えていかなきゃいけないなと思います。

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うーん...そこまでイヤになる男と、自分が一人だけで養えないのに
３人も子供作ってしまう、しかも別居。判断力がまずかったですね...

会うのも嫌、やり直す気もない。
だからといって金銭的に一人で育てられない。
今の状態にあまえたいけど金は日ごとに減らされてる。
旦那に好きなひとができたら即離婚かもしれない。
考えが甘すぎる......

今のままとしても、両親不仲を子供にみせてたら（主さんがいないものとして接してて）
子供が将来人格障害になりますよ。

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>> 28 簡単に言えば金づるを手放したくないだけでしょ？ 別居理由が「同じ空気を吸うのも嫌だから」だけで、「子供には父親が必要だからなんとかやり直し… ありがとうございます。
そうかもしれません、金づるかもしれません。
離婚するにあたって子ども達の為にもお金は必要と思ってます。
離婚して養育費をきちんと払うとは思ってないので、
婚姻関係があるうちはきちんと払うのが義務かなと思う事もあります。

そうですね、
下の子が４歳になれば、正規で働けるかなと思います。
>>自立に向けての計画を立てて期限を決めて婚姻費用の継続をお願いする←するならこっちの方だと思います。

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>> 34 うーん...そこまでイヤになる男と、自分が一人だけで養えないのに ３人も子供作ってしまう、しかも別居。判断力がまずかったですね... … ありがとうございます。
子どもに関しては、考えが甘かったと自分でも思います。
一番下の子が産まれる一週間前に私の母が死んでしまい、それで旦那と色々あったり、
とにかく今まで本当に色んな事ありました。いちいち書き出せないですが、
それでも旦那の事が大好きでした。

でも今は何が好きだったのか、全くわかりません。
もう疲れました。

離婚と修復どちらを選んでも、苦労は目に見えてます。

子ども達にとってどっちがいいのかもわかりません。

私は幸せな家庭で育ちました、だから自分の子ども達にも幸せな家庭にしてあげたかったです。

今週末、旦那と話し合いをします。

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普通女の方が経済力ないに決まってるし それがネックなのは当たり前ですよ。生活なんだから。

経済力あろうが御主人だって三人引き取ったら生活破綻でしょ。三人子供抱えて仕事も家事もなんて一人で出来るわけない。
御主人は頼れる実家があるからどうせ子供達は親任せ、今までの主さんが御主人の親に御世話係が変わるだけで、経済力ある男だって自分一人で子供三人抱えてなんて無理って事。
やれ熱出した 学校行事 心のケア 物理的な仕事
父親なんだから御主人にもやらせてみたら？
但し 今の主さん同様 親に頼らず ね。

主さんが引き取りたい気持ちは解るけど 御主人は子供達欲しがらないの？子供達に関心ない父親？

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>> 37 再レスありがとうございます。

そうですね、旦那も子どもの親ですし、引き取った方がいいのかもしれません。
旦那が今私がしている生活をするとしたら、出来ないと思いますが。

当初旦那も子どもの親権をとりたがっていましたが、
私が全員育てたいと言うと、同意という感じです。

今も私から連絡をし、月に何回か子どもと会ってます。
家に来た事もありますが、子ども達と遊んで私と旦那は一切目も合わさず話すこともありません。

子どもに関心がないわけではないと思います。

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主さん
我慢や苦労なんて 何処に身を置いてもあるよ。

何が一番耐えられないかは人各々

極貧生活でも劣悪配偶者から逃れ幸せと思う人も居れば 劣悪配偶者でも生活の安定優先の人も居る。
子供達が物理的に困らない生活が出来る事が最優先

子供居たら やっぱり内向き仕事と稼ぐ仕事は分担している方が生活は円滑にいくと思う。
はっきり言って片親家庭って 物理的にも精神的にも無理があると思う。

配偶者が一番我慢出来ない事柄じゃ仕方無いけどそれは今の事で、母子の我慢や苦労は これから判ると思う。

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