会いに行っていいのか？。
いま妻は躁鬱病で妻の実家に子供と一緒にお世話になっています(一月ぐらい前です)。預けた時は躁で攻撃的だったのですが、今はうつ状態だと推測しています。妻の両親とは折り合いが悪く連絡はとりあっていません。妻には電話やメールをしても、返事はなく、返信もたまにで一言ぐらいしかありません。妻のいる所は車で三時間かかります。子供にも会いたいし、妻の病状もしりたいのですが義父母に会うのは気まずく感じます。またうつのときはそっとしておいた方がいいとも聞きます。どうしたらよいのか悩んでおります。ご意見ございましたがありましたらお聞かせください。
14/07/12 21:47 追記
妻には家族の悪口 や精神的に人を追いつめるようなことをさんざん言われ(こちらからすると被害妄想や勝手な思い込み、聞かなくてもよい妻の過去の異性関係)、仕事を休んで子供の面倒や家事を代わりにやっていて、なんでこんなに言われるんだと悲しくなりました。正直妻にはしばらく会いたくなかったんです。ただ子供の事がきがかりです。
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義父母と折り合いが悪かったとしても、子供に会いたいのだったら会いに行けば良いのでは？
その時に奥さんの様子も解る訳ですから。
心配なので来てくれたのだなと、義父母も悪くは思わないはずだと思いますよ。
むしろ、ほったらかしにしていると思われているかも知れません。
躁鬱に子供任せて大丈夫なんか？
うちの母親がそれでネグレクトと暴力受けたから、気分次第で子育てされた側はたまったもんじゃなかったんだけど。
個人的には、主が子供引き取って療養に専念させる形が望ましい。
義両親と折り合いが悪いからなんなんでしょう？
自分の気まづさを優先して妻と子供の状態を聞かないような婿に娘と孫を任せたい親なんていませんよ。
病気が理由としても、自分の妻を実家でお世話してもらってるんだから菓子折りくらい持って挨拶がてら顔見せに行くのが普通では？
親権とか言ってるよりもやることあるでしょと思いました
結婚後、躁鬱が酷くなったのは初めてなんですか？
原因は思い当たりませんか？
主様と義親様の折り合いが良くないのも、奥様の病状悪化の原因のひとつになっていませんか？
何もしても、奥様の病状や気持ちを知るには、義親様との連携が不可欠です。
≫子どもが心配…
とありますが、奥様は気にならない…？
離婚という選択肢も心の片隅にあるようですが、自然な流れだと思います。
わたしも身近に躁鬱がいます。
主様と奥様ほど親しい距離ではないのですが…
万が一の場合に備えて、手紙を書いておくと良いですよ。
「わたしが苦しんでいるのにあなたはシハンプリした…」と後々怒りをぶつけられなくてはなりません。
調停や裁判なんかになった時のためにコピーしてから郵送してください。
※必ず奥様宛てに郵送し、
①奥様の様子をきく
②子どもも元気か？
③会いたい、寂しいでも病状が落ち着くまで我慢するねと安心させる
④義親様への感謝
⑤連絡できる時にしてね。という「受け」の姿勢に撤する。
⑥奥様の体調の良い時に会いに行くから。悪い時に行っても仕事があるので後ろ髪を引かれながら帰るのは心配でならない。
とにかく奥様第一、奥様主体、の姿勢を貫き通してください。
療養を終えて帰宅するにしても、このまま離婚するにしても、最善の形だと思います。
最後に。
主様の心のケアもお忘れなく。
奥様の通う病院に
「うつ病家族の会」
「うつ病家族外来」
はありませんか？
あれば受診してください。
うつ病家族が受ける心の傷は、想像以上に厄介なんですよ。
奥様の主治医に診てもらうのがベストです。
奥様への正しい対応も学べます。
まず、ご自愛を。
会いに行っていいのかというスレタイの割には行きたくない言い訳ばかりの内容で、それでは何がしたいのかよく解らないスレですね。
まず一番気掛かりであるお子さんには顔を見せなきゃ。子供が子供がと言う割には、子供の為の必死な気持ちが伝わって来ません。
人間誰しも苦手な相手に会いに行くのは気が重いものです。でもお子さんは躁鬱を繰り返す母親を毎日目の当たりにして生活してるんですよ。いくら祖父母に可愛がられていても心の傷は計り知れない。気持ちを共有出来る人間は父親しかいないじゃないですか。一度も会いに来ない父親にやがて背中を向けるかも知れない年頃ですよ。
片道3時間なら週末行ける距離です。
義家族が変わり者なのはお子さんには関係ない事。あなたが勝手に怖がっているだけ。会いに行く事が奥様の病状に悪影響かどうかはここでは判らない。義家族が拒むならお子さんにだけ会ってくればいいじゃないですか。その前に義家族に頭を下げる事は大人として必須だけど。
親権についても、ああでもないこうでもないと聞きかじった情報や先読み予測ばかり。本音は義家族がお子さんの面倒をみてくれるならこのままの状態で離婚したいのでは？それは主さんの自由だし異論も唱えませんが、まず今やるべき事はぐだぐだ言わずやらないと。
それさえ放棄したいなら腹を括って逃げる事です。お子さんへの情も断ち切って。
あなたには一生の負い目が付きまとい、お子さんは父親に捨てられ母親を押し付けられた悲しみ恨みが今後の人生をかなり左右するでしょうが。
最後に、義父に挨拶もメールってどれだけ弱いのでしょう。せめて電話しましょうよ。お子さんの声を聞きたくないのですか？
その弱さを垣間見てしまうと、あなたがここでどれだけ奥様に尽くしたと説明しても、奥様があなたから味わった苦い思いも見えて来てしまうのですよ。
奥さんの病気の原因は？
躁鬱はかなりの長期戦になります。
まず何故そんな状態になったのか？
子育てにもかなりの影響を受けます。
躁鬱は側にいる人も病んでしまう人もいます。
まずは改善させないと、話になりませんよ。
>> 13
結婚後、躁鬱が酷くなったのは初めてなんですか？
原因は思い当たりませんか？
主様と義親様の折り合いが良くないのも、奥様の病状悪化の原因の…
具体的なアドバイスありがとうございます。
妻は結婚した時入院したことがあります。
その時は違う病名でした。私はその病気について調べて注意してました。ただ季節性のものがあって春先に調子が悪くなります。
今年は病院に連れていったあと双曲性障害だと診断を受け初めて知った次第です。よくならないで悪化してしまったような気がします。
躁状態の時に人の精神をおかそうとするぐらいの悪意をもって言われた言葉はいくら病気とはいえ許せないものです。また病識がなく、自分はおかしくないともいっています。ただ一月も連絡がないと心配にはなってきす。おっしゃる通りに行動したいと思います。
義父母とは連携をとりたいのですが、医者や薬を信用していません。病院には連れて行きたくなく、妻も同調しています。私はちゃんと治療を受けてもらいたいのです。
また義父母からは私の方には結婚してからほとんど連絡はもらったことがありません。
非常に参考になりました。ありがとうございます。
私も同じ病です。
その義理の親が原因ではないですか？
奥さんも可哀相ですが、主さんも辛いですね。
いわゆる毒親では？
私は毒親と旦那のDVです。
厄介な病です。
酷ければ入院が良いと思います。
毒親から離す事ですよ。
本当にこの病は長期戦です。
主さんが倒れない様に。
内容読んでいると、主さんは被害者ですね。
お大事に。
>> 21
病気について知っていてくださるとわかってくださると感じます。
私は病気に対して偏見をもっているわけではありません。経験者さんのように病識をもって自分でひどくならないように考えて治療をきちんと受ければと思っといます。そうしてくれればサポートも出来るかもしれません。躁鬱がでる前も妻はしょっちゅう調子が悪くなり、家事等もできるだけ手伝ったつもりですが、あまり感謝されたことはありません。(もちろん夫婦ですから当たり前なんですが )
お世話になってなんなんですが、毒親だと思います。厳しいようで、娘にあまいです。すこしでも調子が悪かったりすると実家にすぐ帰ってしまいます。また妻はワガママです、自分の思い通りにならないと放り出してキレます。妻も親に頼りっぱなしです。本当は親から離したほうがいいと僕も思います。
いつか親御さんが亡くなれば大変な事になりますよ。
結婚前からの病に良く結婚されたと、器の広さを感じます。
うつ病の時は良いのですが、躁状態が自分でも厄介に思います。
私はかなり落ち着きましたが、一時記憶が飛んだ経験者です。
毒親から離さないと解決しませんよ。
奥さんの病の原因は親御さんなんです。
離婚を視野に入れた方が良いかも？
頑張っている主さんの事など、感謝していません。
私は病気だからと逃げるだけです。
子供さんも同じ病にならない様に。
祈っています。
さすがミクル。
男性スレ主となると執拗に攻撃するね(^_^;)
これが奥さん側のスレなら、そんなクズ男離婚だ！！！主さんお疲れ様！！みたいなレスで埋め尽くされるだろうに。
主さん、相手のご両親もいる事だし無理して会いに行く事はありません。
しっかりと冷却期間を設けてからの方がいいですよ。
>> 23
いつか親御さんが亡くなれば大変な事になりますよ。
結婚前からの病に良く結婚されたと、器の広さを感じます。
うつ病の時は良いのですが、躁状…
先ほどの方ですね。再びのご意見ありがとうございます。
妻と結婚する前にはうつ病になったことがあると聞いていました。私の母も長年うつで苦しんでいたので、なんとかなると思っていたのです。しかし躁鬱に関しては知識がなく、躁状態ではこのようなひどい言葉をはくのかと驚きました。
義父母がいなくなったあと、どうなるかそこ心配です子供が養育できるのか、病気にまたなった時どうするのか、
また妻はキレるとネグレクト気味です。
離れた方がいいんでしょうね。義母には大事に育てた娘なので娘のいう通りにしてくれと言われたことがありますが、こちらの都合はどうでもいいのかと思いました。
夫なんだもの会いに行ってください。
父親なんだから、義理の両親がどうであれ、堂々と。
でも、これからどうするつもりなんですか？
病院に連れていかない両親に預けて、更にワガママになるだろうし。
やり直せますか？
私も老人性うつの親の介護をしていますが、辛いです。
血が繋がっている親だから、叱りながらも耐えられるけれど…
すみませんが、病院に連れていかないのが分かっている実家に１ヶ月も預けっぱなしなのが気になるんです。
主さんも疲れて、離れたかったのかな？と思いました。
今のままでは状況は変わらないのでは？
主さんが会いたいなら、会いに行かれた方がいいと思います。
行くのが辛いなら、無理に行かれない方がいいと思います。
主さんが色々言われて負担になってしまわないか心配です。
携帯が通じなくても家電や手紙、宅配便などで時々連絡というか“気にかけているよ”というサインは送れます。
まずは主さんの考えや現状をカウンセリングで整えはいかがでしょうか。
勘違いしていましたら、ごめんなさい。
主さん可哀想
わたしの母が躁鬱だけど
もうつらいのなんの
主さんを攻めてる人なんなんだろ
躁鬱って言動がおかしいのはもちろん
ひどいとコンビニで会計をせず
その場で食べたり
電車の線路に降りて叫んだり
ほんと信じられないような
キチガイじみた行動ばっかとるんだよ
死にたいぐらい辛くなるよ ほんとに
何回警察にお世話になったかわからない
閉鎖病棟は監視カメラがついてるとかで
嫌がるし入院させようとするたひに
叫んで深夜に家破壊したり
とにかく嫌がりこっちが
悪者みたいになりもうほんと辛いよ
主さんの奥さんはまだそこまで
ひどくないかもしれないけど悪化して
これからもっとひどくなるかもしれない
できるだけ早めに病院に
連れてってあげてね
>> 27
夫なんだもの会いに行ってください。
父親なんだから、義理の両親がどうであれ、堂々と。
でも、これからどうするつもりなんですか？
…
ご意見ありがとうございます。
会いました。義父母にあなたの対応が悪いから調子が悪くなったと責められました。
確かに 、そういう一面はあるけど娘さんの病気もあるのではと言ったら烈火のごとく怒りました。
本当はこういう場合反論はしない方がいいとは聞きますが、こちらもたまっていたものがあり。ガンガン言い合いになりました。妻はこれ以上はよくならないから病院には行かないと少しうつろな目でいいました。
義父は病院には行かせないし、薬も飲ませない、ただあなたの対応が悪くこじらせてしまって、治るには時間がかかるといいました。
私はその点については申し訳なく思うが、病院に連れて行って欲しいと言ったのですが、聞く耳を持ちません。
挙げ句、家の権利を返せとか、子供手当ての振り込み先を変えろ、収入はいくらなのかなどとまくしたてられ、ああ結局お金かと思いました。
もう修復は不可能かなと感じました。妻は私が妻宛に送ったメールを全て両親に見せており、夫婦間の話だと思っていたのが、筒抜けだったのにはすごく怒りを感じ、不信感をもちました。
久しぶりにあった子供が「お父さん!」と私のそばを離れなかったのを切なく感じたしだいです涙。
>> 28
主さんが会いたいなら、会いに行かれた方がいいと思います。
行くのが辛いなら、無理に行かれない方がいいと思います。
主さんが色々言われて負担に…
ご意見ありがとうございます。
義父はもう私と会わせたくないようです。
また先ほど書きましたがメールは筒抜けなので送ろうとは思いせん。
私は妻に暴力をふるったわけではなく、妻の暴言に対して、感情的な言葉は吐きましたが直接的に何かしたわけではないのです。
原因は私の父の半同居で、父もだいぶ気を使っていました。義父母は娘に私の父の面倒(食事ぐらいだけなんですが)みるのをおもしろく思ってなく、食事代や、家賃等をとっているのかなどと言われました。実父にそんなものは取らないといったら、それはおかしいとも言われました。お金に細かい家庭みたいです。
>> 29
主さん可哀想
わたしの母が躁鬱だけど
もうつらいのなんの
主さんを攻めてる人なんなんだろ
躁鬱って言動がおかしいのはもちろん
ひど…
ご意見ありがとうございます。
OLさんも大変ですね。それだと周りの人までおかしくなってしまいます。ご自愛してください。
妻は躁鬱としかお医者さんには聞いていませんが２型だと思われもう少し穏やかだと思います。
ただ言葉の激しさや悪意が感じられ、神経がやられそうになりました。
妻は義父母に私や私の家族の悪口をさんざん言っていたようで、100％あなたが悪いなどといわれました。被害妄想があり話半分だと思うのですが、義父母は全て信じているようすです。病院の話はもう私ではどうにもならないようです。
>> 33
ご意見ありがとうございます。
先ほども書いたのですが、妻には不貞もなく、暴力をふるった事もありません。むしろ家事もかなり手伝っていると思います。
ただひとつだけ私の父の半同居です。ささいな事が気に入らず、トイレを汚した、ベランダにお酒をこぼして臭い、孫にお菓子を挙げる等々。
その内、私の母の悪口もいい始めました。調子が悪い時にちょうど電話が来た、電話を途中できられた等々。妹の事もいいます。
躁鬱は今回の診察で言われてあてはまるなと思いました、前は統合失調症を疑っていました。それも少しあるかなと思います。妻には結婚する前、うつになったことがあると聞いていました。最初に聞いてたら、結婚をためらったかもしれません。
「家の権利を返せ」とは？奥さんの親のものですか？
「半同居」とは？
質問ばかりですみません。
半同居を解消すれば、奥さん戻ってくるのかな？取り敢えず、病気になった原因を取り除くことと、通院や入院は必要だと思います。
躁鬱の人はもう、ダメですもんね..
むちゃくちゃで振り回されます。どうせ薬も飲んでないんでしょ？話になりませんよ。相手はモンスターです。
お子さんのことだけは心配です。間違いなく病むと思いますよ。どうにか手立てがないでしょうか..
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