別居中の夫とやり直すには？
現在夫と別居中です。
夫とは、色々あって不仲になりました。夫が浮気しました。その原因は私のモラハラです。夫にそう言われました。いつも何にも言えず我慢してきたと。そんな家に帰るのが苦痛だったと。私からしてみたら、声をかけても聞こえないふりしたり、相談しても私の意見に対して「いいんじゃない」って言われたり、私の誕生日におめでとうなど一言もなく飲み会にいったり、家に帰ってきてもずっとテレビがゲームで子供と接することがなかったり、いろんな不満がありました。それでイライラしたのは事実です。事実を受け止めて、直していこうと思いましたが、夫からは「今まで通りあなたの思うようにしてください。けどやり直すのは無理です。」と言われました。子供もまだ小さいし、夫のことを慕っているのに離婚したら傷つくな～って思い、何とかやり直ししたいのですが、やはり無理なのでしょうか？
子供に辛い思いさせて、親は別れてスッキリするのがなんだか大人として情けない気がします。夫は始めから子供を私に任せるつもりで自分から養育するとはいいません。また、離婚したら養育費用は月に3万しか出せないと言われました。子供二人で3万です。
共働きで、私の方がお給料多く頂いていて、その事も夫が家庭に居づらい原因になっているとこもあります。以前に「俺は住宅ローン払うために生きている」といわれました。家族が安心して暮らすための家をたてたけど、「俺が家族のために働いて支払いしてるんだ」って気持ちにはならないんだな～ってビックリしました。
私の両親も離婚しており、父親がいない淋しさはよく知っています。私は父親が好きだったので、離れて淋しかったです。けど母親も色々大変だったろうと我慢して言いませんでした。そんな思いを自分の子供にもさせたくないです。
自分の悪かったとこを見直して、頑張りたいのですがどうしたらいいですか？あきらめるしかないですか？もしあきらめて離婚したとすると、子供たちにどんな影響がありますか？
離婚したあとの不安もあります。
長くなりすみませんでした。
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離婚して子供さんへの影響は、親が離婚している場合、子供も離婚する確率が高いように私は感じています。結婚したら離婚してはいけないとの決意が逆にプレッシャーになり結婚生活に悪影響を及ぼしてしまうケースが多いように思われます。
なぜ無理なのか
それは旦那さんにとって主さんの存在自体ストレス源だからです。
いくら主さんが中身を変えようと思っても、顔と声と姿は変わりません。
旦那さんにとって聞こえる声、見える顔や姿がストレスになる、思い出すだけでもストレスになります。
極端な例を出すと
ものすごく有名な学者が主さんに「このゴキブリは、長年の研究で発明した、人になついて従順なペットゴキブリです。ペットにどうぞ」
と言われて、すぐにペットにしようと思いますか？
そう言われても、ゴキブリはゴキブリだしと思ってイヤでしょう。
旦那さんも同じ心境なんです。
別に主さんをゴキブリと言ってるわけではありません。
つまり、主さんを見るのもイヤなんです。
それでも主さんは改善しようとしてますが、旦那さんがサインをいくつも出してるのに気付かないのでは、独りよがりの改善しかできません。
以上の理由で、現状からの回復は見込めません。
このままだと、ご主人は精神障害もおこしかねません。
そうなったら、収入どころか旦那さんの面倒をみないといけませんよ。
うつ病になったから離婚するなんてなったら、世間体が悪いです。
旦那さん、相当耐えてきたのではないですか？男性側から
もう無理と言われたのならいくら努力しても駄目なんだと思います。別れも幸せになる為に、必要な事ですよ？前を向いた方がいいと思います。旦那さんの今後の幸せを考えてあげて下さい<(_ _)>
無理でしょうね。
口では「自分の悪かった事を見直して頑張りたい」と言ってるけれど、投稿内容を読む限り、自分の非を理解出来てなくて、旦那さんのせいにしてるのが感じられるので。
女性は、男が女の意向に沿うのが当たり前、って考えを根底に持ってる人が多いので、
＞【私からしてみたら、声をかけても聞こえないふりしたり、相談しても私の意見に対して「いいんじゃない」って言われたり、私の誕生日におめでとうなど一言もなく飲み会にいったり、家に帰ってきてもずっとテレビがゲームで子供と接することがなかったり、いろんな不満があり】
↑
こういう愚痴も、自分には一切の非がなく、夫が悪いと思い込む事が出来るから吐けるんですよね。
＞夫からは「今まで通りあなたの思うようにしてください。けどやり直すのは無理です。」と言われました
こういう言葉を夫から吐かれるってのも相当だと思いますが、これはもう愛情どころか、責任感すら失わせてますね。
男って妻に対する愛情は薄れても、責任感が支えとなって歯を食いしばれる所が大きいものですが、それも旦那さんには残されてないようなので、これは難しいでしょう。
>> 7
無理でしょうね。
口では「自分の悪かった事を見直して頑張りたい」と言ってるけれど、投稿内容を読む限り、自分の非を理解出来てなくて、旦那…
そうですね。責任感…感じられないです。そこまでもういやになってしまったんですね。
ただひとつ言わせて欲しいのは、愚痴を書いたのではなく、私が冷たくしてしまった時に私なりの理由があったんですって話をしたかっただけです。今思えばその事もちゃんと反省しています。イライラをぶつけてしまって後悔しています。だからやり直す努力をさせて欲しいと思ったのですが…やっぱり無理なんですね。
一番は子供のことを考えたいのですが、それも無理なんですね。子供に対して、私がこれから申し訳ない気持ちを伝えて、かつ愛情込めて育てたいとおもいます。こんな母親では心配ですが…こんな自分が母親で正直子育てに自信がありませんが、自分のしたことを忘れず前を向くしかないですね。
色々ご指摘ありがとうございました。
既に別居してるなら、子供さん達に影響もそんなにないと思います。
苗字もそのままいけばいいですしね。
養育費も三万でも、貰えばいいじゃないですか。
後は家のローンですね。
名義が旦那さんなら、主さん達は出ていかないと駄目です。
住宅の共同名義は離婚する時に本当に厄介ですよ。
名義を外すこと出来ますか？
ローンもたんまり残ってますよね。
主さんあるいは旦那さんが一人でローンを返していけますか？
離婚するなら、名義はきっちりしないと後々面倒なことになります。
今までの事は今までの事として、今一番いけないのは、
『子供もまだ小さいし、夫のことを慕っているのに離婚したら傷つくな～って
思い、何とかやり直ししたい』。これが一番いけませんね。
主さんがイライラしてしまった理由を、書かなくてはこちらに分らないので、
お書きになったのでしょうかね？
それから察してみますと、主さんのイライラも分らない事もありませんが、
ただ、ご主人がくつろげる場所＝家庭という事を忘れてしまっていたかと？
もしそれに気付いたのであれば、その事を深く詫びてお子さんのせいにせず、
ご自分がご主人無しでは生きていけない事を、どなたか（義両親様？）にでも
入って頂いて話し合っては如何でしょうか？
浮気相手は、主さんに無いご主人のくつろげる場所なのでしょう。ですから、
限界だ！がエスカレートしてしまっているかと。。主さんだけでは無理ですよ。
夫婦は縁あって一緒になっています。お互いに目を覚ます事が肝要かと思いま
す。まずはどなたかに入って頂きましょう。
>> 14
今までの事は今までの事として、今一番いけないのは、
『子供もまだ小さいし、夫のことを慕っているのに離婚したら傷つくな～って
思い、何と…
そうですね…子供のせいにしてるんですね。子供の気持ちもわかるし、大事にしたいと思ったのですが、それがダメですね。
義理の両親にも、話をしました。しかし義理の両親は夫を責め、私のことはとくにとがめませんでした。それで余計夫は孤独になり、居場所を見失ったようです。やり直す気持ちになるどころか、ますます離婚の決意を強めた気がします。
色々なご夫婦がいて、中にはやり直してうまくいってる方もいるようなので、私も反省して努力しようと思いましたが、無理なんだなって思いました。
もういいです。あきらめます。
家の名義だけは、きちんとしたほうが絶対にいいです。
人間、最後に揉めるのはお金だけですから。
子供さん達には、離婚しても父親は一生変わらないし、これからもきちんと父親のつとめだけでもして頂きましょう。
上手く生きていけばいいんです。
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