絶対に娘を守るイジメから
夏休みに入る前に小学校六年の娘がイジメられていた事が発覚したんです。たまたま仲良しの同級生が夜に両親と知らせに来てくれて知りました。親として気付いてあげれなかったのは夫婦にて反省した次第です。それから多々学校には足を運びましたが事実確認するとか、学級委員と友人で内密に守らすとか。転校も考えたけど友人もいるので、夫婦で出来る限りの対応しようかと。校内では先生学校委員友人を信じる。送り迎えは車で嫁がする。相手の両親には次に娘に何かしたら弁護士を行かせるのと、娘にガードマンを付けると伝えました。来年から中学校なので今の時期の転校には慎重に考えています。最悪な状況になる事を考えても過剰防衛するべきですよね？
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成人した後はどうなるのでしょう？
自分で自分を守ることを身に付けようとせず、親が障害を取り除いて、それを子供を守っている、と誇られても、子供が成人した時、困難に対処する術を知らないなら、社会という大海に泳げもしないのに放り出されるようなもので、そこには自分に対する自信の欠如、諦め、しかありません。そしたら、自分を守るのは逃げることしかなくなります。
あなたの挙げたことは当面の対処であり、子供の力にはなりません。その対処を行うことは必要だし、否定はしませんが、それは本当の意味での親として子供を守るとは言えないと思います。
成人しても親をいつまでも必要とする自立出来ない大人になってしまう可能性が高くなります。
主さんに賛成です、仲良しの親子か実態を知らせてくれたのですね、良い人が居て良かったです。見て見ぬ人が多い中勇気があります。
私の友人の子もイジメにあい、学校側はのらりくらり状態でした。
学校には任せてはいけません。
ニュースを見ていたら誰でもわかります、はじめはイジメは無かったことにする、後から後から証言され、イジメにより自殺だとわかる。
主さん、こんなことは言いたく無いが、亡くなってからでは遅い！
守れるのは親しか無いです！自殺した親御さん、皆さん後悔されてます。
過剰でも何でも、イジメる側には反省させるべきです。
そして、お子さんにも悪に立ち向かう主さんの強い姿を見せてください。
問題が解決したらお子さんにも強くなるように、教えて下さい。
中学にあがる大事な時期と言いますが、中学にもいじめはあると思いますよ。
いじめはいじめをする相手の心に問題があると思います。
満たされない気持ち、妬む気持ち、人より上に立ちたい、人を支配したい等々。
そこを取り除かないと解決には至らないと思います。
そして、その為には相手とその問題や誤解について話し合う必要があると思います。
世の中は広く、色々人がいる、みな共存しているんだという事を教えてやればいいんですよ。人を排除したり、追い詰め過ぎるやり方は違うってね。
感情的になるのは分かりますが、同じ人間です、まずは話し合う事も大切ではありませんかね？
そして、娘さんも自分の意見ははっきりと言う事です。
何でも先に親が解決してしまうと娘さん自身の成長を妨げる事にもなりますから、そこは気をつけてくださいね。
第3者を交え、皆でとことん話し合う方がいいのではないかと私は思います。
そして、その際はボイスレコーダーに記録を残しておく事をおすすめします。
社会に出てもイジメはあります。
その度に大人になってもご両親が出ていくのですか❓
娘さんにイジメられる理由はありませんか❓
イジメられる理由があったからと言って娘さんが悪いと言ってませんよ。
その事を含めて子供同士の解決が望ましいですね…難しいことですが
いえいえ、親御さんですから当然の気持ちだと思います。
ただ、いじめはどこの世界にも存在します。
その対処法をお子さんと一緒に考えていけたらいいのではないかなと感じました。
私もいじめを受けた事もトラブルに巻き込まれた事もあります。
その中から人を見抜く事の大切さ、大人になってから世界はそこだけではなく、とても広いんだという事を知りました。
娘さんにもそういう事を沢山教えてあげてほしいです。
人をいじめる人間は自分に自信のない人、だから徒党を組むのだと。
この事が娘さんのトラウマにならないよう、そのあとの心のケアもしてあげてください。
子供を守れるのは親だけです、頑張ってくださいね。
そこまで過剰防衛してしまうと余計いじめられちゃうと思います。6年生位だと先生にチクったというだけでエスカレートするものだと思うので、、、中学校って同じ小学校出身の子がたくさんいますよね、、、いじめてる側とは別々になったとしても他の子からいじめられてた事をバラされちゃうんじゃないか、、、といつも不安でそのせいで心を閉ざしてしまい周りからは暗いと思われ、、、悪循環だし気分を新たに！なんてお子さんは思えないと思います。私がそうだったので小学校、中学校は本当辛くて高校は同じ中学校から誰も行かないところを選びました。
私は転校させてあげた方がいいと思います。小学校3年生のときに、隣の席の男の子がいじめられて転校し、久しぶりに再開したら楽しそうで生き生きしていました、、、いじめられていたという事は誰にも知られたくない現実です。どうかお子さんのために、、、
いいや、周りに過剰だと言われようが親として出来る限りの行動をして立派だと思います。
後は娘さんが自身で立ち向かえるよう見守ってあげて。それでも駄目ならまたその時に家族で考えればいいんだから。
きっと乗り越えられますよ！頑張って下さい。
いじめは優しい子や物静かな子、気の弱い子がターゲットになりやすいのです。
弁護士さんがいらっしゃるなら、弁護士さんとも相談して、色々と進めていかれたらいいのではないですか？
ここでいくら言っても相手方には届きませんからね。
そして、こういう問題はとにかく冷静になって考えてくださいね。
感情だけでは解決しませんからね。
主さんの行動がいいか悪いかはわかんないけど、私の経験したことを書きますね。
私が小学生高学年の頃、友達（♀）がいじめられていました。いじめていたのは男の子で、友達がいくらやめてくれと言ってもダメでした。
ある日の参観日のこと。休み時間に友達のお母さんが男の子のところにツカツカと歩いていき、
「うちの子をなぜいじめるの？うちの子が○○くんに何かしたの？何かをしたとしたら、何をしたの？」
と尋ねました。
男の子は何も言えず、それ以来友達へのいじめはなくなりました。
私は子供ながら友達のお母さんがかっこいいと思ったし、学校や教育委員会に訴えてごちゃごちゃやるよりも効果的だな思いました。
以上です。
イジメを止めてイジメられるようになったなんて
親からすれば、娘さんの優しさを踏みにじる行為に腹立たしくてたまらなかった事だと思います。
今はまだ小学生です。
子供の喧嘩に親が出る年齢ではありませんが、イジメ問題はやはりまだ親が守ってあげて良い年齢だと思います。
社会に出てもイジメはあるかもしれませんが
主さんの娘さんは元々はイジメられてる子を庇う強いお子さんですから
今回の経験でも弱くなるのではなく、成長される事と思います。
今のイジメは昔とはまた違ってきてますし
娘さんが《自分が本当に辛かった時に親はわたしを守ってくれた》という気持ち、とてもこの先大きな自信になるはずです。
過剰でも良いぐらいです。ほんとイジメは許すべきではありません。
仮にわたしがイジメた側の親なら、親として我が子がイジメに加担してた事を知らせてくれた相手の御両親に感謝します。
頑張って守ってあげてくださいね！！
なんか正義感に酔うヒーローみたいだ。
親が介入する前に、人助けできる強い子だから暫く見守るって方法はとれなかったんだろうか？
先生に相談して動向を気にして欲しい、娘には親はなにがあっても味方だからと応援して経過を見守るべきだったんじゃないかなぁ。弁護士連れて、ガードマン発言だもんな。
クラスだけじゃなく学校の伝説になりそう。娘の背中を背後から撃つ真似して、大丈夫なんかな。
イジメの内容はどういったもんなんだろう。
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