私は強制的に生きていかなければ。

頑張ってきたんですね。もう それ以上頑張らなくていいですよ。今のままで十分です。私は 主サンに 少し休んでもらいたい🍀。

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お子さんを施設に預けるのは嫌なんですか？

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レスが来るとは思いもしませんでした……本当に本当に有難うございます。現状、仕事はお分りの通り風俗です。育児に関しては…まわりからも沢山言われ続けました、親戚や施設に預けては、と。私自身が嫌なのです…私のただのﾜｶﾞﾏﾏと思われても仕方のない事ですが、私は周りから喜ばれ生まれてきた人間ではありませんでした…私の過去…知らなければまだ気持ち的に違ったかもしれません私の祖母が亡くなった通夜に親族一同が集まり数十年ぶりに会う親戚達は私の子供ではなく…私の顔をみてはなげかわしくお金を渡すのです。

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長文レス申し訳ないです…私は意味が解らなかった。子供も不思議そうな表情でした。私は…今からさかのぼる29年前、大阪のとある、病院で生まれました…父親の顔も知らず…親戚達から聞いた話で私は、堕ろすお金を当時母は持ってなくその上極道から多額の負債を抱えろとうに迷い親戚中をまわりお金を借りていた頃には、お腹にいた私は6ヶ月にまで成長し…母は泣く泣く実家へと帰り出産費をだしてもらい、出生後間もなくして私は施設へと送られました、施設での性的虐待、暴力の日々…当時3才だった私は今でも忘れません…裸足にシャツ一枚で何度も子供ながらに逃げようと外にでても捕まりその地獄のような日々からは逃れられませんでした…私の時代と現代では違うかもしれないけど私は実母のようにはなりたくない、そう思い今まで生きてきました…！夫の子供に対する暴力で協議離婚の末、今に至ります…

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なぜ調停ではなく協議で離婚したのですか？
生い立ちはあまりの内容に言葉を失うばかりですが…なぜ自らを傷つけ貶める様な…自虐的にならないで。そこまで頑張らなくてもいいのに。
何かに追い立てられているかのような悲痛さがあります。…大丈夫？完璧な母親なんていないし、あなたは頑張ってるじゃない。借金があるの？

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もう 頑張らなくていいよ😢涙が出ます 市役所に行って生活保護受けて😢

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自分をもっと大切に扱って良いんだよ!?
主さんゎこの世の中に必要とされているの!!
いつも誰かに監視されるのゎ辛かったね。
一緒にゎいれないけどお互い幸せつかもぅね!?

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主さんぜひ、このｽﾚをみて下さい。私と、主さんがﾀﾒなので、私の過去を少し話します。母が⑱の時に私が産まれました。②～③時に離婚をし、ずっと母子家庭で育ってきました。暫くは、母の実家で母と祖父と祖母と私の四人暮らしでしたが、母と祖父が、私の事で、喧嘩になり家を出て行く事になりました…。母は、私を育てるためにお水の仕事をしていました。母は店の客と付き合うようになり、私の横で毎晩の様に、していました。私にとってはツラい日々が続きました。そんなある時に、隣に住んでいた♂が、母のいないときに部屋に押し入り、刃物と手錠で脅さされ。そいつに、性的虐待を受けていました。小②～⑤まででした。転校する迄ずっと苦しんだ。学校でｲｼﾞﾒにもあってたし、二重、三重の苦しみの中で生きてきました。包丁で手首を切ろうと自殺も考えたこともあります。小②か③頃です。

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でも、その時に母親の悲しむ顔が浮かび、思いとどまり、母の為に生きようと決意し、今に至ってます。主さんの悲しみを受け止めてくれ人に、甘えて下さい。たくさん、たくさん、泣いて下さい。一人で泣くのは、つかれたでしょう?子供を守って下さい。子供も子供なりに考えてるし、支えになってくれるよ。

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皆さんこんな私に沢山の御返答…本当に感謝してます、有難うございます。離婚当時は調停までにはならず私が離婚届けを用意する頃は約1年半家庭内別居、その後完全な別居生活となりました。私は18才で結婚し、結納、披露宴ままならずして婚姻届けをだしました…前夫の両親も離婚をしている状態で、前夫の戸籍は義理父に、親権は義理母にありどちらも再婚をしていてなおかつ同じﾏﾝｼｮﾝに義理母､義理父は住んでいました。義理母はまだ私自身精神疾患だと気がつく前、義理母も精神科に通院していました…今思えば、発作的なものだったのかもしれません…

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毎日毎日嫌味の電話が朝7時にかかってきては私にﾋｽﾃﾘｰをおこしていました。「お前金を貯めこんでるやろ」「Sちゃん(前夫)に車一台ぐらい買ってやれ」「おこずかい増やしてやれ」挙げてしまえばｷﾘがないですが毎朝電話での大喧嘩、本当にこの手で殺そうと何度思ったか…前夫の給与は毎月12､3万のﾎﾞｰﾅｽ無し雇用労災一切無しの建設業でした…結婚の際に今の会社を辞めちゃんとした会社に入る事を条件に結婚しましたが当時若かった私達は子供が産まれ3ヶ月した頃から殴り合いの喧嘩をしていました…原因はその仕事の事です…何度言っても無駄だと、子供が産まれて首もすわってない頃に私は後悔しました…｢結婚相手を間違ってしまった…｣子供の眠る顔みながら泣きながら今と同様謝りながら夜を過ごしてきました…

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泣きながら決めました…風俗の世界へ足を踏み入れたのはその頃からです…前夫の負債から、そして……私の義理父からの性的行為……！！早く家を出たかった早く早く。私は働いて働いて働きまくり自分で貯めたお金で家を借り家具を購入し車の免許をとり、そして車を買いました…汚れたお金だけど、、私の身体はすでに幼少の頃から汚れまくっている…前夫は稼ぎだした私に頭があがらなくなっていました。それでも会社を辞める気配は全くなく薬物へと手をだし転がるように堕ちていきました…私はあえて手をさしのべなかった。墜ちる所まで堕ちろ！ずっとそう思ってきた。…22歳になった頃に私の身体に変化がありました…キッチンでいきなりめまい激しい嘔吐感、冷や汗、悪寒…口を少しでも開けたら吐いてしまう…なぜか吐く事に対し激しい恐怖をもっていました…2時間位経った頃…いきなり呼吸の仕方がわからなくなりひどい汗と涙でぐちゃぐちゃでした…

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ただの貧血だ、今日がたまたまひどいだけ、そう思いながら全く動けない身体でキッチンの床でそのまま眠りました…明日も仕事が待っている、支払いが待っている…。それでもこの症状はどんどん悪化し、私は病院へ足を運び血液検査、MRIとすべて診察を受けましたが、｢どこにも異常は有りません。｣と言われ、医師の手元にあったカルテに小さく書かれていました…“うつ､パニック障害の疑い有”“総合失調症の可能性……”私の中で時間が止まりました…何！？私がうつ病？パニック障害って！？何？？疑問だらけのまま最後に医師から言われました｢貴方は貧血もちでは有りません。｣　ボーっとしていました…。心の病は本やメディアでは知ってたけど自分がなるなんて考えもしなかった…そして現状のひどいｼﾞｻﾂ願望、大量の抗うつ剤に睡眠薬、入眠導入剤、精神安定剤…。けれど私は薬は嫌いじゃないんです、だから大量に飲んで飲んで…。専門の主治医だって所詮しがない人間、流れ作業のように簡単な診察…そして薬をだす、その繰り返しです…

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8、9さんのレス、拝見しました…。有難うございます、人には言えない過去…私だけではないですよね、沢山いらっしゃると思います…。子供が今まで生きてきて唯一支えとなり、今までやってこれた……けれど、なんか、疲れてしまいました……ぷつんと糸のようなものが切れてしまえば、楽になれそうで、、子供は今、冬休みで親戚宅に泊りにいってます…仕事も…去年12月半ばから行っていません、、私は………苦しむ為にこの世に人間として生まれてきたのか。職業柄、大人達の汚くすさんだ所を沢山みてきました…　もう私は十分生きました、、元に戻っていいですよね、、？

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るるさん、始めまして。私はパニック障害で長いこと通院して居ます、るるさんの心が痛い程判ります、私も風俗で働いていましたが、別れた夫に騙され、3千万もの大金を騙し取られました、知り合いの極道に頼み 少しずつでも返して貰う様に話して貰い、返して貰う約束をしたにも関わらず、元夫は逃げました、その時の私は自分でも分からない位必死で働いて体重が36キロまで落ちても分からない位必死でした、るるさんはまだ若いです、自分を攻めないで、自分の心に光を差しのべて下さい、幼い頃のるるさんに、もう苦しむ事はないんだよと、私もそうして幼い頃の自分に問いかけ涙が止まらない程でした、それでも辛いですよ、でも少しでも楽に成ります、参考に成ると分かりませんが、どんなに辛くとも生きて下さい、私もそうです、生き抜きましょう。

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はじめまして。私もパニックです。子供もいて今までたくさん辛い症状に悩まされてきました。病気を受け止めるにはすごく辛いですが何年かたてばらしきものは分かります。自然とわかっていきます。今までがんばってきたんだから少しゆっくり過ごしてくださぃ。これからは自分を大切にしていこう。私も同じです

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こんなに 悲しい声を聞いたのは初めてです。貴方は これからも生きるんですよね。死なないでね。。お願い 生きて。僕は貴方を守れないけど、無責任なレスだと わかっているけど。生きてください。

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主さんへ
主さんが、今必要としているのは、薬ではなく、人の温もりや愛情を必要としてるのだと思い。ﾚｽしました。拝見させてもらいました。主さんは、沢山沢山、我慢をしてきたんですね。自分は、権力や力で人を支配する人に、凄い嫌悪感を感じます。多分虐待を受けていた時のトラウマです。今でも苦しんでいます、そんな人は周りに必ずいるからです。そんな中でも、私はあの時自分に決めた。生きるという選択で生きています。その、選択は本当にいい出会いもあったし、いい経験も出来ました。主さん、誰かに生かされてるんじゃなく、主さんは自分で生きる選択を選んで欲しいです。主さんは、家を借り家具を揃え、生きる道を必死になって探してきたんだよね。仕事は手段お金に汚いも何もないよ。僕はね、最近こう言う風に考えるようにしたんだよ。｢人生の陰が、深ければ深いほど、それを照らす光は、光輝いている｣てね？主さんは今凄く苦しんでる、苦しみは永遠に続かないよ。子供には､自分の弱いところ

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見せてもいいんだし、子供は主さんに愛情をくれるよ。その愛情を信じて、生きてみようよ。長くてすいません。それだけ、思いが強いんだよ。だから、顔を上げて前に進んで下さい。寝てないので少し寝ます。いい返事待ってます。

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辛かったですね…
でも主さんは汚れてなんかないですよ‼生きてがんばってほしい。心からそう思います。

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主さんと、私は少し似たような人生を送っていたので、ﾚｽしたんです。私がここまで、立ち上がれたんだから。主さんも、きっと立ち上がれると信じてます。頼る人がいなかったら。私が、主さんの悲しみを全部受け取ってあげるから!!!!生きて、幸せになって欲しいんだよ(泣)主さんの明日はあるんだよ(泣)

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皆さん…本当になんて言っていいのか……。涙がでました…くすりで頭がうごいていない感覚でも、、こうやって、涙が、でてしまうものなんですね……。…恐いんです、、生きていくことが、、とても恐い…。恐いです……

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みんな応援してるよ😊
がんばってみようよ😊

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がんばろぅ！泣きながらでもゆっくりすごせればいつかは心は晴れるから！
みんなも一生懸命生きてるんだよ！

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そうだよ、主さん。手探りでもいいから、みんなと一緒にゆっくり歩こう😃

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もうあんまり無理しないで下さい。ここまで頑張って来たのだから疲れたのなら休んで下さい。
辛くて大変だったでしょう？
だから少し休んで下さい。
過去を話してくれてありがとうございます。
心の中に何かたまったものがあるなら、どんどんぶつけて下さい！私で良ければですけど…。

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私は、、生きていて良い人間なのでしょうか、、本来ならば堕ろすお金があれば存在しなかった、、。こんな私に沢山の声をかけて下さり……、本当にありがとうです、、沢山の皆さんの御返答の中……、“ぬくもり”が欲しい…その通りかもしれないですね…　　　私は人のあたたかさ、ぬくもりを知りません…。　けれど、今大切な息子を授かり、、自由にならない身体で今まで育ててきました…ただ裕福な生活を求めてるのではなく……私がもらえなかった……母親の愛情をそそいできたつもりです…私のような目には絶対合わせたくないから、私の分まで幸せになってほしいから、ただそれだけ、、けれどいつか私の病気を知る時が来ると思うと……、わが子が離れていきそうで…　　恐くてたまらないんです！ごめんなさい、長々と本当にごめんなさい、怒らないでください

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