子どもが嫌いになった

まずはしっかり自分の婦人病を治しましょうよ。
産むのも人生だし産まないのも人生。ちなみに私は産まない人生を選択。
旦那と二人だけでゆっくりと人生生きていくっていうのもいいもんですよ。

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少し精神的に疲れていると思います。

何かリフレッシュできることがあればいいんですが。

追い詰めないでくださいね自分自身を。

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病気が少しでもなおるといいですね。

ちなみに、私は自分の子供は好きです(好き以外にも色々な感情を子供には向けています)が、他人の子供は無関心です。
子供が嫌いという感情が今の主さんの思いならいいじゃないですか。
何時かは心境に変化あるかも知れませんし。

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私も主さんと同じ年齢の頃に、病気で出産をあきらめていた時期が7年位ありました。
でも、ネットで探して出会った専門医に「産める」と言って頂きました。
まずはそこをハッキリさせたいですね。
その前に結婚が先か！
私は付き合っていた彼氏に産めないかも知れない事を話して、それでもいいと言ってくれたから一緒になりました。

今は2児の母ですが、2回連続流産をして、かなり追い詰められた時もあります。
あの頃はオムツのCMが辛くて、幸せそうな赤ちゃん連れの母子を見ると消えてしまいたくなりました。
だから今の主さんの心境がよく分かります。

やっぱり主さんみたいに、

「女性に生まれたからには産まないと」「親に孫を見せないと」等考えこんでしまいます。

との考えが頭の中で無限にグルグル回っていました。

病気・結婚・出産問題どうするかひとつずつクリアするのは辛いですが、自分でキッパリ決めないと後悔します。
その結論を理解してくれる人は絶対いますよ。

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子供というか、親がクソなんだな

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皆様、沢山のご意見ありがとうございます。

まず私の病気についてですが、現在の医療では完治はしない病気と言われています。
完治するには、閉経または子宮や卵巣を取る手術が要ります。

「自分の子は可愛い、よその子とは違う」と言います。お腹を痛めて産んだ血の繋がった我が子は、やはり違うでしょう。
しかし子ども嫌いの私は、自分の子でさえも嫌ってしまわないか考えてしまいます。
虐待に繋がるのではないか。そんな母親になるぐらいなら産まない方が良いのではないか。
「案ずるより産むが易し」という言葉もありますが、「後の祭り」という言葉もあります。

元々子ども嫌いだった方にお聞きしたいです。
「子どもを産みたい」「子どもが欲しい」と思えるようになったきっかけは何なのでしょうか。

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元々子供嫌いでした。
今でも子供嫌いです。
自分の子は二人います。
自分の子はかわいいです。
きっかけは、結婚して旦那が子供欲しいって言ったのと、私自身も二人兄妹で育ってきたので、二人欲しいかなって、自然に心変わりしました。
決心がつかないのなら生まない選択肢もいいと思います。

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うちは結婚後自然妊娠しないまま時が過ぎてしまい、わざわざ病院へ行って作る事を考えないほど子供と言う存在に拘りませんでした。

旦那はほしいと言いますが私は自然妊娠しないならできないままでいい考えです。

実の母親も病院へ行って孫の顔が見たいと言いましたが実の母親には何度も捨てられて父方～祖母の家などたらいまわしに遭い転校は４回もさせられて子供の頃あまりいい思い出がありませんでした。
これも子供がほしいと思えない理由かもしれません。
愛し方がわからないんです。

ただ結婚した以上子供を作るのは当たり前と言う世の声や
子供がいる家庭から差別的な目で見られているような被害妄想をしていた時期はありました。
何処かで子供がほしいと思っていたのかもしれません。

今は子供がいないなりに１５年以上も夫婦をやってきて
喧嘩もするけど夫婦仲は良いと思います＾＾それなりに幸せです。

主さんの聞きたい「子供がほしい」と言う回答じゃなくてごめんなさい。
考え方でいくらでも楽になれると思います。
思いつめる必要などありません。
十人十色です。様々な人生があって当たり前なんですから。

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私には１歳の息子がいます。
やんちゃだけど可愛いです。
よくテレビでモンスター親や、学校で落ち着きがない子供などを話題に取り上げるから目立つけども、実際まだ赤ちゃんではあるけど周りにはそんなモンスターや異常なくらい非常識な親はいません。
妊娠中から保健センターで知り合って友達になったママ友さんが２人いますが、みんな普通の考えの持ち主だし子供を遊ばせにみんなでたまに会いますし情報交換なども気軽にしています。公園には小さい子の姿は少ないけど、同じくらいの子などに会えたら楽しそうに遊ぶ我が子。その時だけでも会えた子供のお母さんも、ダメなことはダメときちんと言うし非常識な人はあまり見かけません。
幼稚園や学校に行くようになると、またいろんな関係性が現れるかもしれませんけどね。
おかしい大人には関わらない。子供の手前、付き合うことがあってもつかず離れず、余計なことは言わない。

もともと子供は好きでした。だけど生意気な子供は苦手だったりして、赤ちゃんが一番好きかもなと感じることがあります。しかし自分の子供も一気にではなく徐々に成長していき、成長に合った友達もできますから、それなりな自分も成長していくんだなと思います。

何が言いたいかと言うと、周りを見渡せばいろんな親はいるけども、主さんと気が合う親もたくさんいますよ。
クラスの中に、必ずボスがいたり目立つ子や大人しい子がいるように、その中で自分に合う友達が何人かできますよね？
同じクラスだからと言って、必ず全員で会うわけじゃなく、少人数仲がいい人が集まるくらいがちょうどいい。
そんなのと似ていて、非常識過ぎる親ばかりではないと思いますから、気にしすぎず、その時になればなんとかなると思いますよ。
すぐ顔色を伺いストレスになる関係を作ってしまうかは、人のせいよりも自分次第だと思います。
主さんが子供好きならいつか出産し、特別いい子ちゃんじゃなくても、一般的に普通の考えや行動ができる子に育てるといいかもね。必ず同じ考えのママさんはいますよ。
私の友達にも出産は不可能と言われていたけど、でき婚しました。
もしかしたら主さんも授かれるかもしれませんよね。

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再です。
私は子供が好きではなくて、今もよその子を可愛いと思う事は滅多にありません。

実は発病前にも結婚していまして、当時は夫婦で居酒屋に行ったり、時間を自由に使える方が楽しくて、産む気になりませんでした。
漠然と、「いつかは産まないといけないんだな」と思ってはいましたが…

で、27歳で発病→「産めないかも！」で混乱→離婚でした。
初産は35歳です。

「子供を産みたい！欲しい！」と思った訳ではないんです。産んだら、夫や親は喜びますから。
連続流産をしてからは、「何とか無事に産まないと、流れた子に申し訳ない」みたいな気持ちが起きていました。
きっかけと言うなら、そういう意地だと思います。

でも、産んで初めて我が子を見ても、愛しさは湧きませんでした。
何だか不思議な生き物…みたいな感覚でした。

笑って泣いて思い出を重ねるうちに、愛情も、母の自覚も芽生えて、親子として成長するのではないかなと今は思います。

私の周りでは、欲しくてたまらなくて産んだ人と、出来たから産んだ人半々位かも知れません。
育児は、人間関係や勉強、お金の問題も絡んで来ますから、じわじわと責任がのしかかって来ています。
産まない選択もあってよいのではないでしょうか。

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主さんが嫌いなのは、馬鹿親ですよね。子供じゃなくて。
そして、ご病気のせいで気持ちがネガティブになっているのかも知れませんね。

先ずはご自身の健康を回復させること。
それだけでもかなり違いますよ。

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子供云々じゃなく
主さんは病んでるだと思います。

単純な事に喜べる？

単純な事にイライラしてない？

余裕がないなら、子供大好きでも
嫌いになるし、

余裕があるなら
嫌いが好きになるんじゃない？

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皆様、再び沢山のご意見ありがとうございます。
色んな方のご意見が聞けて、大変参考になりました。


産まない選択もある。
もちろん産む選択もある。産んでから母性や愛情などが出てくる事もある。
どちらを選ぶのも自由なんですよね。

ちなみに、1年半程お付き合いをしている彼にも以前、今後の話をした事があります。
彼は「子どもはいても、いなくてもいいと思っている。やはり産むのは女性なので、女性側の意見を重視した方がいい」と言っていました。
私は自己嫌悪が激しい為、「彼の遺伝子を残すのは賛成だけど、私なんかが相手では…」と考えてしまいます。


「ネガティブになっている」「病んでいる」とのご指摘がありましたが
最近、夢見が悪かったり、考え事ばかりしてしまっている為かと思います。
家に着いて玄関を閉めた瞬間に涙がぼろぼろと流れる事もあります。

本当に沢山ご意見を頂けてありがたいです。

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少し、考えるのを休んでみたら？

いい彼じゃないですか。

やはり、結婚してみないとわからないと思いますよ（いろいろと）

ちなみに うちは子供無し。それでも楽しくやっています。
（元々希望していなかったのでそのまま来ましたが、もう、授かる年齢でもないです。）

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色々と悩んでいましたが、なんだか変わりました。


・ご飯を作ろう→いつか死ぬんだから栄養なんて要らない→カップ麺やレトルトで済ます

・たまには○○に行こうかな→別にいいや、子ども連れに会うのが嫌だ

・お酒を飲みたい→服薬があるからだめ→別に子どもなんて要らない、飲めばいい


「要らない」「別にいいや」「いつか死んでしまうんだから」と考えるようになりました。
これっておかしいんですかね。
よく分からなくなりました。

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主さん、15年位前の私と同じような気がします。
当時の私は、産まないでいい理由を考えたし、自分の体も、幸せそうに見える母子も恨めしかったなぁ。
子供好きでもなく、産みたかった訳でもないのに、病気である自分に劣等感を持っていて、産めない自分を受け入れられなかった。

親に出来る最大の親孝行は孫を見せる事だと思っていたし、前夫の姑は、私の発病を知らないから孫を欲しがりました。前夫もいつかは子供を欲しがっていたけれど、発病後は「いなくてもいいよ」と言ってくれました。
でもそんな優しさが余計に申し訳なかったんです。
「ちゃんと産める人と一緒になった方がいい」と思って、私の勝手で離婚しました。

主さんが私と違うのは、彼が最初から承知してくれている事です。
自己嫌悪はあって当然です。
それでも彼は主さんがいいのだから、立場は対等ですよ。

私も服薬していたから、奇形が不安でした。
でも専門医が、葉酸摂取と薬量コントロールをして何人も無事出産させていると知り、トライしてみました。

「要らない」「別にいいや」「いつか死んでしまうんだから」

私もこんな気持ちありますよ。
今も完治は見えないから、無理な事をあきらめる時は、こんな風に割り切っています。

辛いけどね…
でもこれと反対の気持ちが本音。
とっぷり落ち込んで這い上がるを繰り返せば、結構強くなれます。
なんだか自分語りになってごめんなさい💦

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私は持病があって子供はいません。
それほど子供好きではないからそこはいいんですけど、ただ今も旦那に自分の子供を抱かせてあげたかったな、と思います。

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>> 16 主さん、15年位前の私と同じような気がします。 当時の私は、産まないでいい理由を考えたし、自分の体も、幸せそうに見える母子も恨めしかったなぁ… 何度もお返事ありがとうございます。
レスを読んで泣いてしまいました。

>産まないでいい理由を考えたし、自分の体も、幸せそうに見える母子も恨めしかった
>子供好きでもなく、産みたかった訳でもないのに、病気である自分に劣等感を持っていて、産めない自分を受け入れられなかった。
>親に出来る最大の親孝行は孫を見せる事だと思っていた

まさにその通りです。
「どうしてこんな身体になってしまったんだろう」
「あの親子はなんであんなに笑ってるんだろう」
（↑子育ては子育てで沢山苦労もあるとは思いますが）
と、どんどん苦しくなります。


>「いなくてもいいよ」と言ってくれました。
>でもそんな優しさが余計に申し訳なかったんです。
>「ちゃんと産める人と一緒になった方がいい」と思って、私の勝手で離婚しました。

私も発病した後に、彼に「私と別れて下さい。健康な身体で、赤ちゃんを産める未来のある人と一緒になって下さい」と伝えた事があります。怒られました。
「子どもは居ても居なくてもいい」と言われた今でさえ、申し訳ない後ろめたさがあります。

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申し訳ないですが、皆様にまとめてのお礼になります。
見ず知らずの私への沢山のご意見ありがとうございます。
今も思わず泣きながらこの文章を打っています。

もう少し休みながら考えようと思います。
すぐに頭がいっぱいになってしまいがちな私ですが、タイミングが来たら彼にも話そうかと思います。
話せる勇気が出るかはまだ分かりませんが。

お世話になりました。
今しばらく閉鎖はしませんので、何かあれば書き込みお願い致します。

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