私の考えが甘過ぎるのでしょうか？
旦那24歳 私20歳 子なしです。
つい最近家庭内別居をしようと旦那に話しました。
理由は
流産した時の一言
肝心な所で話し合いをしない
お義母さんやお義兄さんの私への態度
義実家に対する態度
などです。
その時家庭内別居をする事で話はまとまりましたが、その後直ぐ旦那が腱鞘炎で手が使えなくなり頭を洗ったりお弁当をしたり、なにも変わりませんでした。
家庭内別居から２週間後親戚達との旅行がありその時も不愉快な想いをしたのですが、旦那に言っても第三者のまま。
そして旅行からの帰宅後、旦那が限界を感じ泣きながら「 改善に務めるから元の生活に戻りたい」
と言ってきました。
喧嘩したり夫婦間がすれ違うといつも体調を崩したり、あからさまに滅入った態度をするので
もう疲れて「 いいよ」と言ってしまいました。
しかしその後旦那から「 本当に良かったのか？」など「義実家のことだけど」など1ミリたりとも話はありませんでした。許したのだから仕方ないのかもしれません。
しかしやはり許せず、毎日悩み食欲もなり周りから「顔がやつれてるよ」等言われており別居を決意しました。 上記の事を旦那に全部話し別居を受け入れてもらいました。
実家に帰ったはいいものの一度出て行った私の居場所などある訳ありません。
これなら実家に居るよりまだ自宅の方がマシだと思い結局帰りました。
その後も旦那からの話し合い提供など一切ありません。私の理想が甘過ぎるのでしょうか？
もう、私が覚悟するしかないと思い
出来なかった海外挙式などの話など
前向きな話を振る様にしてみました
「そうだね、海外挙式しようね」
とは言うものの一切進展などありません。
長くなりましたが聞きたいのは
旦那さんや、男の人って言うのはこういう方が大半をしめるのでしょうか？＝私の
別居をしたいと言う迄の経緯や悩みを旦那がもっと考えて話をして欲しい。
すれ違った時体調崩すなどをやめて欲しい
海外挙式の話など自分から進められないのなら話して欲しい。
いつもいつも計画、話し合いは私から
をやめて欲しい。
と言うのはワガママで甘え過ぎた考えなのでしょうか。どれも中途半端な結果にした私も私で原因はあると思っております。
夫婦とはこういったものなのでしょうか？
今現在旦那を男として見れません、行ってらっしゃいのキスもしたくありません。
このままだと改善しようと話し合いする気もなくなり離婚するのでは？と思っております。
私の何が原因か旦那の何が原因かを指摘していただき再構築出来るのならしたいです。
どなたかお答えいただけたらありがたいです。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
お気持ちは凄くわかります。あたしも女の立場からしたら悩みにたいして向こうから話しかけてくれて優しい言葉をきたいしちゃいます。けど、多分ご主人は主さんがそこまで悩んでると思ってないんじゃないですか？考えてる重さが違うというか…たとえばいっしょに生活していてもわたしは家事を一生懸命やっているつもり…でも旦那は不満に思っているとか…やっぱり人は自分中心で考えるので。でも私も最近思ったのですが、考え方は人それぞれだし、その人によって重みも違うんですよね…なかなか相手の立場に立って考えるのは難しいですが、多分今は主さんは旦那さんに不満があるからこそよけい自分中心になってしまってどうして？どうして？になってしまっているのでは…と思います。わかります、頭ではわかっていてもなかなか考えるのは大変ですよね。
うーん、甘いと言うよりそんなものだと思います。仕事に行かないとかはなしですけどお尻叩いて操縦するくらいこの先女性は強くたくましくなると思いますよ、いい意味で(笑)
後は子供ができればそんなこと気にならなくなりますよ、もはや好きとか嫌いとかいちいち気にしません大切な家族ですからね。好きなときもあれば嫌いなときもあるそんなものです。
けれど離婚を考えるなら子供がいない今がスムーズですし、主さんも次の人生歩みやすいです、若いですしね。
>> 1
お気持ちは凄くわかります。あたしも女の立場からしたら悩みにたいして向こうから話しかけてくれて優しい言葉をきたいしちゃいます。けど、多分ご主人…
>>通行人1さん
夜中にも関わらずお返事ありがとうございます。
そうなんです。通行人1さんのおっしゃる通り悩んでる私の想いばかりで相手の事を見ようとしていない、自己中な状態だと思います。
旦那は言葉の重みや意味を理解していないんでしょうね。
離婚なども「そんな事しないだろう」くらいなんでしょうね（笑）
今直ぐ離婚したい。とかそんな気持ちがある訳ではないので何回でもめげずに話し合ってみようと思います。
あと旦那の良い所を見るように頑張ってみます！
>> 2
うーん、甘いと言うよりそんなものだと思います。仕事に行かないとかはなしですけどお尻叩いて操縦するくらいこの先女性は強くたくましくなると思いま…
>>通行人2さん
夜中にも関わらずお返事ありがとうございます。
そうですよね。いつまでもカップルの様な時の気持ちでいるから今の状態に不満を感じるのかもしれません。
結婚は家族になる。ということですもんね
色んな夫婦、家庭があるとは思いますが
男としては見れないけど、家族としては最高のパートナー。という話しもよく聞きます。
通行人2さんのおっしゃる事も参考に考えた上で何回も話し合ってみようと思います
鳥肌がたつほど旦那が嫌。とかではないので（笑）
>流産した時の一言
>お義母さんやお義兄さんの私への態度
↑
この話の内容というか深刻さ次第ではないかと思います。
海外挙式については・・・本当はどうでもいいと思ってるけど口先だけあわせてるというのもありえるんじゃないでしょうか。
収入と費用を考えてこれは主さんが計画提示するしかないと思います。
提案や計画はすべて主さん側・・・。
どこかで本当に夫婦（と子供）にとって大事なことなら全力で立ち向かうっていう姿を見せてくれればいいのですが、「イザという時にはやってくれる」というのでもない限りなんだか頼りなく感じますね。
ひょっとしたら旦那さんの実家の家族がお父さんが家庭の仕切りをしない人だったのか、あるいは怒鳴って考えを押し付けるだけの人だったのか、そういうふうなことがあるのかもしれません。
まず 私ならですが、そうした状況下で親戚の旅行に参加したり、出掛けにキス（する人がいるんですね…）したりしません。
最近は情報過多なので、結婚マニュアルみたいなものが自然とできてしまい、「こうあるべきなのに、なぜ？」といった思考に繋がり、無意識のうちに、それに縛られてはいないでしょうか。
相手を選び間違えていないとも言い難いですが、どちらも結婚した人間としては発展途上人ですから、大学のように、60点で可（C）、とでもしないと、そのうち息が詰まってくると思います。
甘いと言うよりも、若い（経験不足、習慣の違う他人と暮らすことに慣れていない）だけだと思います。
家庭内別居や別居は夫婦間の不満の解決には、概ね繋がりませんし、離婚を前提としたものか、仮面夫婦としてお互いにに干渉しない為のものです。ですから相手に反省を促す意味とすれば、貴女方夫婦にとっては無意味だと思います。実際に貴女は行き当たりばったりに別居して、実家に居場所が無いから解消ですもの。そもそも、離婚や別居をたてにして、相手に反省を促すのは、間違いです。何故なら、真に貴女の不満や己の言動の非について、理解も反省もしないし、離婚が嫌だから、取りあえず謝っておけなんて事になるからです。ところで、海外挙式によって、貴女の数々の不満が相殺され解決される理由が全く判らないのですが、何故ですか？
>> 5
>流産した時の一言
>お義母さんやお義兄さんの私への態度
↑
この話の内容というか深刻さ次第ではないかと思います。
…
>>お師匠さん5
早朝からお返事ありがとうございます。
流産した時の一言についてですが
パニック状態だった私は旦那の携帯に掛ける前に職場に( 緊急、至急の場合は殆ど携帯だと繋がらないので)電話しました。
「携帯に掛けてくれよ。今なら出れたから。ま、若いし仕方ないね」
と言われました。流産したその時、若くなければ会社に掛けなかったのでしょうか。
帰って来てからも「ふ〜疲れた〜」と言い帰ってきました。本当に驚き許せないのです。
海外挙式については優しく本心ではどう思っているのか聞いてみる事にします。
旦那の実家は母子家庭でおばあちゃんと住んでいて本人曰く、父親はとても優しくいいお父さんだった。と言っております。
付き合っている時に遊びに行った時もそうですが、旦那やお義兄さんが困った時などは
自分で考える前にお義母さんが答えを出し提案している姿をよく見ました。
お義母さん達の態度の件ですが
何かにつけて誰かと私を比べます
旦那の前ではニコニコしてるのに、居ないとびっくりする位目も合わさなければ
話してもトゲのある言い方しかされません。
そしてお義兄さんには毎回の様にバカにされます。歳も近いし仕方ないのかもしれませんが不愉快極まりありません。
離婚も視野にいれているなら、主さんは実家に頼る事を考えずに、自活する事を考えるべきだと思います。今は仕事されてますか？まだお子様もいないし年齢も若いので、仕事は探しやすいと思います。何故家庭内別居中に、親戚との旅行に同行したんですか？嫌な気分になることは予想出来ませんでしたか？後、海外挙式をする事が義家族との仲を含めての問題解決になるんですか？実家に帰ったかと思えばすぐ戻ってきたり、旅行に同行したり、主さん中途半端に行動していると、ご主人は主さんが真剣に悩んでいると思ってくれないと思います。
>> 6
まず 私ならですが、そうした状況下で親戚の旅行に参加したり、出掛けにキス（する人がいるんですね…）したりしません。
最近は情報過多なので、…
>>働く主婦6さん
早朝のお返事ありがとうございます。
親戚達との旅行ですが、もう断る事も出来ない状態というのと断った後が怖くて我慢すればいい。と思って参加しました。
キスは断ればどんだけ理由を言っても直ぐ滅入りあからさま過ぎるのでキスを我慢してる方がいいと思っております。
結婚マニュアルですか。。。
その通りかもしれません。十人十色と言うように結婚だって色んな形や色がありますよね
なのにネットで調べては、いいなぁ。
とか思ってたりした自分も居ます。
私自身完璧な訳がないのに、それを相手に求ていた。というのはおかしな話ですね
発展途上人、なぜかこの言葉でスッとした自分がいます。
ネットなどに書いてある事はあくまで例
としてみていく様にします。
>> 7
家庭内別居や別居は夫婦間の不満の解決には、概ね繋がりませんし、離婚を前提としたものか、仮面夫婦としてお互いにに干渉しない為のものです。ですか…
>>知己さん
早朝からお返事ありがとうございます。
家庭内別居や別居は確かにそういった理由ですべきなのかもしれません。
私と旦那は、結婚生活を妄想だけで突っ走ってきた部分があると思いお互い甘える事しかしていなく
1度振り返り夫婦とは何なのか。
それを考えた上で私が抱えている不満等を考えてもらいたい。そして私自身今回の不満について反省点はどこなのか。を考える為にしようとなりました。
しょうもない理由かもしれませんがその時私はこの方法が最善だと信じてました。
海外挙式についてですが私の不満が解決するからしたい。と思った訳ではありません。
全てを解決した上で再スタートの意味を含め海外挙式をしようと2人で言っていました。
文章の内容がぐちゃぐちゃですみません。
>> 9
離婚も視野にいれているなら、主さんは実家に頼る事を考えずに、自活する事を考えるべきだと思います。今は仕事されてますか？まだお子様もいないし年…
>>主婦さん
早朝からお返事ありがとうございます。
仕事はしています。
昔から中途半端にしてしまう所があり、
母親に怒られ悔しい気持ちもあり必死に努力して今の職業に就きました
しかし未だに結婚生活において中途半端な
所が沢山あるのは事実です。
親戚達との旅行に行ったのも、話し合った後だったので旦那に対し少しの期待があったのと断るに断れる状況ではなく断ったとしたら後が強かったので行きました。
こういったとこが中途半端なんですよね
真剣なら怖いよりも意思を貫くべきだったと思います。
もし離婚しても一生の資格があるので生活は
できます。
しかしながら実家だから受け入れて貰える
というのは甘い考えですね
私の場合実家が逃げ道になってますよね
もっと真剣に自分自身と向き合い
旦那に伝えたい事を芯を固めてから伝える様にしてみます。
一番問題なのはトピ主様が精神的・経済的に自立していない事です。
あなたは旦那様に依存しています。
自立してしまえば旦那様の行動や言動が気にならなくなります。
義実家と交流するからムカックのです。疎遠にしなさい。
あなたが幼稚園児のように幼い印象です。
全体的に主さんが甘すぎます。
自立してないのに周りに求めすぎ。
流産したときの対応ってお姫様になりたかったの？
何も言いようがなく普通に暮らすしかないですよね。
離婚したほうが旦那さんは新しい彼女ができて、幸せになると思います。
離婚したくないなら、貴女が頭下げて帰るべき。
どちらも貴女の居場所はありません。自分で作らないと。実家も長くは置きたくないと思います。
二十歳。まだ世間知らずで当たり前ですから。恥をしのんでまずは謝罪しましょう。
人によりますが、あなたが戻ってきてしまうからじゃないかと思います。
本当に問題解決しないと、あなたがいなくなるなら頑張るのかもしれない。
あなたは、今は働いていないのですか？
働いて一人暮らししてでも別居したいと思えないなら、義理の家族と無理して付き合い過ぎないのが一番いいと思いますし、海外挙式もあなたが調べて決めてお金のことだけ話し合いしたらいいと思います
>> 14
全体的に主さんが甘すぎます。
自立してないのに周りに求めすぎ。
流産したときの対応ってお姫様になりたかったの？
何も言いようがなく普通…
>>通行人14さん
お返事ありがとうございます
決してお姫様などなりたい訳ではありません。2回目の流産であったこともあり私の気が滅入ってしまい旦那に当たる事もあったかもしれません。そして沢山考え、旦那に対して不満はありますが決して旦那の事が嫌いではありませんでしたので、このままだと旦那に精神的に甘え負担がかかると思い
離婚しよう。と言いました
それでも旦那は泣きながら
それだけは勘弁してくれ。
と言ってくれました
中途半端に出て行った事などはきちんと謝りました。
通行人14さんが言って下さった事もきちんと考え自分自身見つめ直してみます。
あのですね、酷なこと言いますが。男性は出産するまでは何とも思わない人多いですよ。
流産はお辛いでしょうが、正直目に見えないし旦那さんは経験してないから
理解に乏しいだけです。どうしていいかわからないです。
私は五人子どもいて全て安産。
流産経験ないので、正直流産したひとに何をいっていいかわかりません。
いつまでも悲しみに浸らないで、前向きにがんばってくださいね。
まだ二十歳ですからいまからです。
お返事して下さった全員の方ありがとうございました。
今日は旦那も私もお休みなのでこちらのサイトでご指摘いただいた事も含めほんの少し話してみると
流産に関しては
命の重み、その分の悲しみを充分に知っているからこそ何も言えず素っ気ない態度を取ってしまった
と反省しておりました
他のことについてもゆっくり話していきたいと思っていますが、私はきっとそんな旦那さんに甘えていただけなんですね。
激務で責任過大な仕事だから家に帰ってくれば落ち着きたいだろうし、脳もストップさせたいでしょう
し、話し合いなんてそりゃ疲れますよね
不満は解決出来た訳ではありません
けど旦那の気持ちが少し理解出来たかな？と思います、自立を頭に入れた上でもう1度真剣に結婚、旦那に対して向き合おうと思います。
みなさん本当にありがとうございました。
もし返事の出来てない方がおりましたら申し訳ありません。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
