最愛の人との別れ
今年９月、無実の罪で逮捕・拘留されました。17日間の留置所生活の後、無実が認められ釈放となりましたが、私はそのショックから鬱病を発症し、外出も出来ないくらいでした。
そんな私を、献身的に支えてくれたのが妻でした。
少しずつ外出もできるようになり、全てはこれからという時に、妻は急病で帰らぬ人となりました。
それから二十日以上が経過しましたが、私は今でも引きこもって泣き暮れる日々です。
いっそ死んでしまおうかと、毎日のように考えますが、周りの人からは｢奥さんはそんなことは望んでない｣｢諦めてはいけない｣｢生きていれば必ず道は拓ける｣と励ましてくれますが、本当にそうなのでしょうか…
｢今はまだゆっくり休めばいい｣そう言ってはもらえますが、現実問題、やらなければならないことが山積みです。
死にたいのに死ぬことを許してもらえず、生きる目的も見出だせないまま生きることを強要される。
一体私はどうすればいいのでしょう？
何に頼り、何を目指せば良いのでしょう？
どうすれば、遺書と妻の写真だけを持って夜の街を泣きながら徘徊する日々から抜け出せますか？
誰か教えてください。
14/12/27 10:27 追記
想像以上に沢山の方からの励ましのお言葉、まことにありがとうございます。
せっかく励ましていただいたのに、このような報告をするのはしのびないのですが…
やはり生きる理由を見つけることはできませんでした。
申し訳ございません。
14/12/27 10:31 追記
誰かが言っていました。
生きるという選択がある以上、逆の選択も存在する。
私の選択は後者です。
ただそれだけです。
ご助言ありがとうございました。
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俺の夢、幸せはあいつがいてこそ、でした。
あいつなしでの幸せは考えられへん。
生きてさえいればいつか
みんなの言葉もわかります。
でも、心が、あいつなしで幸せになることを拒みます。
時間が解決する
それもわかります。
でも、解決したくないんです。
あいつがいない世界で生きてる自分が許せへん…
なので
ごめんなさい。
主さん、止めて！！
絶対に止めて！！
そんなことはダメですよ！
止めて、止めて止めて！
本当に止めて…
私泣いてますよ。レスしてくれた方々も泣いてますよ。お願いだから止めてよ。お願いだから涙が止まらない。
思い留まって
生きて
その先に何があるんですかね。
あいつね
喘息の発作で倒れたんですよ
でもね
死因は感染症なんですよ
尿から菌が入ったんだろうって
あの日
俺が風邪で寝込まなければあいつは無理することもなく発作も出なかったかもしれない
俺がただ抱きしめて背中をさすってやってれば発作も落ち着いたかもしれない
俺が別の病院を指定してれば感染症にはかからなかったかもしれない
最期のとき
傍にいて声をかけてやればあいつはもう少し頑張れたかもしれない
あいつを殺したのは俺なんですよ
俺はあいつを殺した俺を許せないんすよ
俺は俺を殺してやりたいんすよ
あいつを殺したクズが
今もこうしてノウノウと生きてんのが腹立たしいんす
自分を責めてどうすんの？
奥様のこと知りました。主さんが悪い訳ちゃうやろ。かて、誰のせいでもないだよ。
私自分の子供が病気で亡くなったと言ったでしょう。
じゃ私の子供は私が殺した事になるわ。私の子供は白血病で亡くなったんです小児のガンは母親が持ってるガン細胞を持って生まれたと言う逸話があります。私は逸話とは思ってないけど。事実だと思ってる。私があの子を生まなかったら良かったんだね。それと同じだよ。じゃ私も死なないとアカンて事やね。
こればかりは、さすがに経験者が語ったことは無いですが、病死と自殺では、あるかも知れない天国で逢えないそうですよ。
だから、私は夭逝した姉に将来会いたいので自殺しなかったし、ながく喘息だけど、吸入を受けたりしながら生きています。
もし、夫に苦労させられたり、発作時に夫の判断ミスか何かで私が死んだとしても、恨んだりしないです。
あるかも知れないあの世で、奥様に会えなくてもいいなら、もう好きにして下さいとしか言えないんですけど、急がなくていいんじゃないですか。
キツいこと書きますが
忙しいさなかに警察の人をさらに忙しく、悲しくさせたらかわいそうじゃないですか。
警察の人にも家族がいるんです。
考え直して下さい。
私の書込はこれで終わりにします。失礼しました。
ね、今日もお月さま見ようよ。
明日も明後日もずーっとお月さま見よう(o^^o)
今日は何時くらいに散歩するのかな？同じ時間くらいに私もお月さま見ますよ。
ご飯食べましたか？水分とれてるのかな？
グラタン、来週の月曜に作りますね。その日しか時間がとれないので。
感想聞いてくださいね～Ｖ
約束ですよ(^.^)
えっと
皆さんには突然の心変わりに見えるでしょうから
一応説明しますね
まず自分を許せない
これはずっとありました
皆さんの励ましもあり
少しずつその気持ちは薄れてました
もう少し生きてみようかな
そんな風にも思い始めてました
それがね
今日の日中
リビングに入ったんですよ
そしたらね
なんかこう
怒りがこみ上げてきまして
自分でも抑えられなくて
泣いて
暴れて
全部どうでもよくなって
って感じですね
ずっとね
お前が死ねばよかったのにって
あいつの声が聞こえるんですよ
あいつがそんなこと言うわけないんですけどね
幻聴だってわかってます
わかってるけど
引っ張られちゃうんですよ
そうやな
俺が死ねばよかったんや
今からでも死ぬべきやって
わざわざこんなとこで報告したのは
止めてほしいって気持ちがまだあるんですよね
情けないけど
やっぱ死ぬのは怖いです
怖いけど
同じくらい死にたい気持ちがあります
いや死にたいほうが強いかな
生きることも怖いんです
ほんと女々しいっすね
自分でもこんな自分が嫌いです
ほんと嫌になります
よく言うじゃないですか
死ぬ死ぬ言うやつほど死なない
本当に死ぬやつは何も言わず死ぬ
ってね
あれね
一理あると思うんですよ
実際に俺まだ生きてるしw
ただね
中にはいるんですよ
本当に瀬戸際のところで迷いが生まれてるやつが
俺もね
ここ以外では友達にも何も言ってません
言えば必ず飛んできて止められるから
迷いはあっても
最期の決断は自分でしたいんですよ
だからね
友達とかには話さない
どこの誰だかわからないここだから
言えることもあるんですよ
ここで吐き出して止まれるならよし
止まれなくてもそれはそれでよし
自分で決めたいんですよ
きっと
自殺宣言する人の中には
そんな考えの人
少なからずいるんじゃないかな
俺だけかな
昔からね
作文とか好きだったんですよ
小学校の頃に
読書感想文って書かされたじゃないですか
あれでね
すっげぇめんどくさくて
読んでもないアンパンマンの絵本で
原稿用紙4枚の超大作書いてやったんですよ
そしたら
担任に褒められて
廊下の掲示板に貼りだされちゃいましてね
いやぁ
恥ずかしかったなぁ
脱線しましたが
今でもね
文章はすごく気をつけてるつもりです
不思議なことに
感情的になるほど
整然とした文章になってしまうんですよね
今は若干落ち着いてるんでゆるい文章ですけどね
主さんの病気がそういう気持ちにさせるんですね。普通の人は最愛の人が亡くなっても自殺はしません。苦しくても辛くても生きてます。その病気は病院に行ってお薬飲んでもなかなか治らないんですね。もう少しお薬が効けばいいのにね。
なんのために生まれてきて、なんのために生きるのか？
→
過去世で経験したことがない人生経験をするため。
様々な人生経験を通して、魂の修行をするため。
様々な目標をたてつづけ、魂を磨き、向上するため。
だと信じています。
だから他界された奥さんだって、死後も魂をさらに磨くために、道はこれからも続くのです。
旦那さんである主さんとともに、死後も一緒に進むのです。
それなのに、自殺したら、自己殺人という天の罪をおかすことになるのだと思う。
他界した奥さんだってツラいんです。
奥さんの霊魂をお幸せにできるのは、イマ生きている主題投稿主さんのあなたのこれからの気持ちにかかっているわけです！
負けないで頑張ってください!!
>> 118
主さんの病気がそういう気持ちにさせるんですね。普通の人は最愛の人が亡くなっても自殺はしません。苦しくても辛くても生きてます。その病気は病院に…
薬で抑えられるケースと
根本的な原因を解決しないと効果のないケースがあります
俺は後者です
どんなに強い薬を処方してもらっても
効果は全くないですね
眠くなる
太る
といった副作用だけはしっかり出ますけどね
残念ながら日本では投薬治療が主流です
効かねぇって言ってんのに薬出されてお大事に〜ってなもんです
親身にカウンセリングしてくれるとこもありますが
完全予約制で緊急には応じてくれません
遠方まで足を伸ばせばいいとこあるんでしょうが
遠かったらそれこそ緊急時にいけませんしね
結果
自力で乗り越えるか
負けて飲まれるかの二択です
不思議なほどに穏やかです
覚悟を決めるって
こういうことなんですかね
さっきまであんなに不安定だったのが嘘のようです
今ちょっと外に出たんですけど
星が綺麗でした
風もなくて
久しぶりの散歩日和ですね
幻聴もなくなりました
生きたいと思ったときに
これだけ穏やかになれてたら
また違ってたのかなぁ
主さん
どうしたんですか？
口調がだいぶ変わってますよ。
お酒飲んでますか？
落ち着いていたのに、きっかけはリビングに入った事なのかな？
あえて厳しい事言いますね。
あなたが今辛い状況なのはレス者みんながわかっているはずです。
あなたにしかわからない苦しみ、悲しみです…
私は友人を自殺で亡くしてます。
日曜日の早朝、友人の幼い子どもが私に電話してきて知りました。
あなたは奥様を亡くした罪悪感に苦しまれていますが、もしあなたが自殺したら今度はご両親や友人があなたを救えなかったと罪悪感をもつのです。
私もそうでした。
友人が鬱で苦しんでいる事は知ってましたが、体調がいいと聞いていたから油断したんです。
友人の幼い子どもを急いで迎えに行き、亡骸の確認をしたのも私です。
わかりますか？
つい先日まで元気だった友人が冷たく横たわり、そばで泣き崩れる幼い子ども達…
何も出来なかった無力感…
あなたならわかりますよね？
同じ苦しみを味あわせないで。
今は苦しくて悲しくて当たり前なんだよ！
とことん落ちてもいい。
でも、落ちたら這い上がる事もできるの。
先はみない！
今を生きるだけでいいから。
今日は辛い、明日も辛いかもしれない。
でも、今日生きてれば自然と明日がくるの。
お願いですから、今日は生きよう。
泣くだけ泣いて、お散歩して空見上げたらあとは温かい飲み物のんで布団に入ろうよ。
主さんの辺レス待ってますよ！
違いますよ。
生きてるからこそ穏やかになれてるのだと思いますよ(^.^)
こちらはお星様もお月さまも見えません。残念です。
明日は見れるかな…。
聞いてください。
ゲーム、まったく進まないので、レベル１に戻して始めましたよー↓
せっかくレベル２４までいってたのに悔しい！
私根気が足りないからダメです。
きい
まだここ見てる人いるかなぁ
えっとね
若い人に見てほしい
留置所ってさ
ほんとに辛い場所です
プライベートなんてないし
ほんとね
ペットにでもなった気分
飯も不味いしさ
同室になった人が言ってたよ
刑務所のほうがマシって
おかしな話よね
刑務所は罪が確定した人が行くとこなのにさ
まだ有罪か無罪かもわかんねぇ人が行く留置所のほうがしんどいって
なんか納得いかねぇよね
まぁよっぽどのことしない限り
初犯だと刑務所行かずに出てきちゃうからね
そこで辛い思いしとけば
再犯防止になる
って考えなんだろね
もしこれから罪を犯そうと思ってる人がいたら
考え直してほしい
罪を犯しそうになったら
思い出してほしい
本当に
辛い場所です
俺みたいなメンタル弱いやつなら
一発で病んじゃうくらいだよ
横レス失礼します。
＞経験者１２さん
不整脈、心配ですね。
早目に、循環器科か内科を受診された方が良いと思います。
心療内科も相性があると思うので、先生に疑問や不信感がある場合は病院を変えるのも一つの方法ですね。
そう言えば
1番さんにまともに答えてないですね
歳は37
容疑は障害
結果的に無実を勝ち取りましたけど
拘留されてた期間は本当に辛かったっすよ
もう二度とごめんだと思ってたけど
まさかもっと辛い思いすることになるとはねぇ
主さん、レスありがとう。そうです。
人様に迷惑かけるのはいけないですよね。
親しい友人はいないと言いますが、少なからずあなたが自殺したら悲しむ人はいるはずです。
ここのレス者もそうです。
私は子どもが躁鬱とわかった時、他害行動で包丁ふりまわした時、友人が自殺した時、私自身が命にかかわる大病をした時、親が亡くなった時、
本当に辛くどん底みました。
私自身鬱になった経験もあります。
寝れない、食べれない、思考は停止して何も出来ない、
そんな時、亡くなった友人が救ってくれたんです。
あなたにも必ずよき理解者はいますよ。
それが誰だろうと、少なからずあなたを心から心配してくれる人が…
今、主さんどこにいますか？
まだ散歩中ですか？
私は、今カーテン洗いながらお節料理作ってます。
家の中が辛いなら、マンガ喫茶でもコンビニでもいい。
明るい所で一息つきませんか？
主さん
私は、本当に悲しいよ。
お願いだから…今日は生きる。と約束してほしいな。
自宅に戻られたんですね。
食事はとりましたか？
主さんは関西の方なのかな？
私は、関東なんですが今日は星空がとても綺麗です…
本当に人生いろいろ…
今こうして主さんにレス入れてると子どもが自傷した時に話した事思い出すんですよ。
夜中、腕を包丁で切りつけ血だらけの写メを送ってきて、片道一時間かけて駆けつけてた日々…
黙りこくって、何も喋らない子どもに必死に話しかけて寝るまで見届けてたんですよ。
きっと、どんな言葉より寄り添い一緒にいる事が大切だったんですよね。
主さんにもここにいるじゃないですか？
沢山のレス者があなたの言葉に耳を傾け、寄り添ってくれる方々が…
もうあと少しで明日です…
今日１日が終わりますよ。
今日１日を生きてくれてありがとう。
明日は明日でまた行きましょう。
主さん、はじめまして。
最後までレス読んでませんが、主さんのレスを読んで悲しくもどかしい気持ちになります。
私がいくら頑張っても苦しんでる主さんに替わる事はできません。
でも主さんには主さんらしくあって欲しい…
奥様がお亡くなりになっても主さんの心に生きてますよね。
今、一人になってしまったわけではないです。
主さんが生きている限り、ずっと奥様と一緒です。
主さんが見る空や花や風景は、奥様も見ています。
主さんが聞く言葉や音楽は、奥様も聞いています。
主さんが悲しければ奥様も悲しんでいます。
主さんが楽しければ奥様も笑っています。
主さんの中にいる奥様が、主さんの目で見て、主さんの耳で聞いて、主さんの鼻で感じています。
徘徊？いいじゃないですか(笑)奥様と一緒にウォーキングして沢山話し掛けてください。
お二人で笑って一日一日を過ごせますように。
奥様はあなたの心に、ずっといますよ。
いつも一緒です。
お散歩行ってますか？
あたしも夜中の散歩好きです。暗くて、星見上げたり色んなことを考えたりしますよね。
歩くのはいいことですよ。明日も生きてね。
あたしもいま辛いけどなんとか生きています。
主さんに比べたら全然だろうけど、思うと、今日も明日も明後日も誰かが亡くなって、誰かが悲しんでいる。辛い思いしてるひとはいっぱいいます…
以前、お邪魔した者です。鬱、7年目の…今、ちょっと持ち直した…。でも、きっと、私は、一生、鬱と付き合って行かなければならないと思う…
当時は、考える頭もなかったけど、中学生になった息子が、メールのやり取りを、友達としている時の、一コマ…
今日、あなたが死にたいと思ったこの日は、明日を生きたいと思って死んだ人が欲しかった明日なんですよ…って…ん〜って、私は、考えさせられました。
奥さんの為に、生きて下さい。お願いします。
お散歩寒くないですか？
こちらは東北住みです。どこもかしこも雪、雪、雪です。
雪かきに一時間もかかりました。
毎日寒くて朝起きるのが辛いです。
雪の積もらない所が羨ましいなあ。
春が待ち遠しいです。
いつか何処かで一緒に歩きたいですね。
主さん
きっと奥様がまだ来ちゃいけない！
と言っているんですよ。
奥様は必ずあなたを見守っているはずです。
今日はもう帰りましょう。と…
お二人の過ごした家に帰りましょう。
家で奥様が
お帰りなさい。
と迎えてくれますよ。
愛されていたこと
忘れないで。
さぁ！
寒いですから、温かい飲み物でものみましょう。
本当に死にたかったんです
家を出た時もそのつもりでした
今日は怖さも少なかった
覚悟はできてました
なのになんで
俺はまた帰ってきたんだろ…
皆の言葉が引き止めたのかな
あいつが引き止めたのかな
その両方なのかな
それともやっぱり怖かったのかな
まだ生きたいのかな
なんでだろ
また辛い時間が待ってるだけなのに
なんで死なないんだろ
俺なんて生きててもなんの役にも立たないのに
死んでも世の中にはなんの影響もないのに
なんでまだ生きてんだろ
なんの希望も
未練もないのに
なんで死ねないんだろ
妻は障害を抱えてました。
自分ではどうにもできないくらい手が震えて、酷い時は箸での食事が困難なほどでした。
そんな妻が、一生懸命作ったジグソーパズル。
キティちゃんが結婚式を挙げてる絵柄のパズル。
私が仕事で単身赴任してた時に、励みにするんだって、一生懸命作ったパズル。
妻が亡くなってから、ずっとリビングの壁に掛けてありました。
妻の気持ちがこもったこのパズルを、どうしても回収してやりたくて、リビングに入ってしまいました。
たったそれだけでこのザマです。
自分の不甲斐なさに腹が立ちます。
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