何を言われてもいい

きつい様ですが、その彼とは短い付き合いだった様ですし、彼の気持ちも主さんと同じとはかぎらないのでは(^_^;)思い出は美化してしまうもの…現実とは違うかも↓一度冷静に考えてみて下さい。

• 共感0

恋愛依存症から抜けましょう。今の日本は馬鹿みたいに恋愛至上主義になってるから。もっといろんな事に目を向けましょう。
まずは新聞を興味がなくても、隅々まで全部読みましょう。この社会でいろんなことが起こっていることに目を向け、知識を増やしましょう。そうすれば、いろんな驚きや自分の知らない新しい世界が見えてきます。自分の知識の無さ、小ささに気づきます。
恋愛に熱を上げるのはせいぜい30代半ばまで。恋愛は現実逃避です。夢中になれるし楽しいもんですが一瞬の出来事です。
もっと大きな意味で社会を見れば恋愛にではなく、社会の中に自分の存在意義を見つけられると思います。
それにそうすべき年齢です。恋する気持ちに年齢は関係ない、と世間はいいますがそれを鵜呑みにする年齢ではありません。いつまでも子供じゃありませんから。

• 共感0

それは、きっとどうしようもない状況に置かれた上での恋愛だからこそ、忘れられないんですよね。
会ったとして、また始めるんですか？
恋って、結婚していてもありなのかもしれないけど（ドキドキしたり、切なかったりは人を潤わせるし）また、辛くはなりませんか？
お子さんのためにと踏ん切りをつけた今のまま、いつかまた会えるかもっていう希望に今の気持ち変えられませんか？それも生きる糧にしていけるかも。

• 共感0

だいたい貴方が結婚してるの 知ってて、それで、また、二年前から会ってない？ れいせ―いに、考えてみてください。私なら後で都合いい馬鹿にされた。って思います。第一相手が本気であったんなら、絶対そんなんでは、終りません。経験不足だと、思います。旦那さんだけ、信じて付いて行くべきです。

• 共感0

旦那には相手にされず、私は一生子供の世話だけして枯れてくの～？って恐怖ですかね。今の生活に不満はあっても、夢は初めから夢です。すでに自分だけの気持ちで行動できる時を過ぎ、今は責任があるはず。大事な物は無くしてから気付くもんです。

• 共感0

私も同じ様な経験をしました。しかし、本当に子供を愛してるなら、その子は旦那さんなくしてわ出来なかったのてわ？私は、まず。結婚した時の自分の気持ちを振り返り、又子供の気持ちを考えた時に今の現状に感謝出来てます。考えてみて！子供、旦那がいなくて自分一人になったらどんな気持ちか！恋愛はその後でしてほしいです。

• 共感0

彼とは連絡を取っていますか？二年が人にとって長いか短いかはそれぞれですが、彼が新しい生活を始めているなら、思い出だけにしておいて下さい。

• 共感0

ありがとうございました。冷静になりたかったので、きついご意見でも構わないので頂きたかったのです。ただ年齢的に恋は…と言われた方へ。今の私には恋だの愛だのは必要ないかもしれません。ただ女として枯れる年だ。生活の為だけに毎日奮闘しろと言うのも構いませんが、『年よりは恋はするな』的考えは如何な物でしょうか？これが反論になるなら書かない方が良いかもしれませんが、貴方の母親が、もしも60歳で独身で良い相手を見つけた時に、貴方は気持ち悪い…いい年をして恋かよ？みたいに言われるのでしょうか？人それぞれの考えがあるので強制は出来ませが、私ならば、良い相手に出会えて良かった。寂しい老後になる事なく恋が出来るなんてうらやましいと思います。…今のわたくしの悩みとか関係のないお礼で申し訳ありませんでした。

• 共感0

昨夜の私は冷静ではありませんでした。藁にもすがりたい思いでいました。今は少し落ち着く事が出来ました。彼は病気の為に未来がありませんでした。私の気持ちは同情からかもしれません。彼の命がある間だけでも一緒に居たいと何度も考えました。生まれた家庭環境が似ており、彼も親を捨てなければ生きて行けない状況で、人には誰にも分からない悲しみを、共有出来る唯一の存在からお互いを求めていたのかもしれません。
でももう過去の事です。私は彼を見捨てたのです。…今さら、どうするもありませんね。お忙しいのに、悩みに答えていただき本当に感謝しています。

• 共感0

私 主さんは偉いなあと思いました 七年レスだなんてちょっと考えられないし 私なら一度だけではなく 夫とは別れ 次の恋に走ると思うから 恋はいくつになっても出来ると思います 私も３６歳で出会った主人と再婚してます 主さん 色んなしがらみで離婚出来ないと思いますが 諦めないで下さい 女としてももっと潤っていいと思います 応援しています

• 共感0

体もドコも悪くないのに７年もホったらかしとは旦那様もヒドいですねー｡ 原因は思いあたりませんか？

• 共感0

冷静に考えて下さったみたいで良かったです。また付き合えたとしても旦那さんにばれてしまったら主さんも彼も慰謝料請求されてしまいます(^_^;)どうしてもと気持ちが堅いのなら安定した収入を持って先に離婚してからの方が…セックスレスは家庭内別居として離婚を認めて貰えても、不倫は認めて貰えないと思うので…

• 共感0

そういうことですか。家庭が壊れ帰る場所もなくなり、彼さえも亡くなってしまっても後悔しないという覚悟がおありなら、彼の側にいてあげてもいいかもしれませんね。今はそれでも家庭があるからどこかで安心もしているんだと思います。本当に何もかも失う覚悟はありますか？彼も主さんのことをよい思い出に留めようとされてるかもしれませんよ？

• 共感0

女だね。 女は強いからさ 子供がネックだが子供わるくないよ 難しい問題だ

• 共感0

しきりに年齢のことを言われてる方がいましたが、主さんのお礼にもあったように、私もいかがなものかと思います。古い考え方の人なんですね。このスレに対して、新聞を読んで知識の無さを知れとか、恋にうつつ抜かしてる歳じゃないとか、ちょっと違うと思います。レス書かれた方も３１歳の方のようですが、３１歳にもなってあのような考え方をするのは同年代としてあまりいい気しませんね。。もう一度書いたレスを読み返してみて下さい。どれだけ残酷なことを書いたか分かると思います。もしかしたら主さんと同い年になるまで分からないかもしれませんが。。もちろん主さんにその彼とのことを勧めているわけではありません。思うのは自由だし、これからも彼との思い出を大事にして下さいね。

• 共感0

ようは子供だと思う 難しい 好きになるのは自由だがさ 難しい年代だ

• 共感0

私も15番の方に同感です。恋愛に年齢は関係無いと思う。誰かを大切に想うって人として素敵な事じゃないですか？私もいつまでもときめいていたいな～。行動に移す勇気も家族を傷つける責任を背負うパワーも私には無いから気持ちだけですけど。

• 共感0

多分、明日になれば皆さんがﾚｽを下さる事はないだろうと思い、朝１番にｽﾚを立てました。しかし今日も仕事の為に昼休みにあわてて打ち込んでいます。実は私は「ちゃこ」というﾊﾝﾈで以前にも、恋愛でｽﾚを立てました。しかし、その時はどうしても自分が結婚しているという事実を書く事が出来ず、皆さんに「そんなに好きな人には、なかなか出会えるものではないから会いに行きなさい」と言われたのです。その時に、「行けと言われて行けるのならば悩まない」と皆さんの思いやりに対し失礼な事を申し上げました。
結婚していると書けば、皆さんからお叱りを受ける事が目に見えていたし、怖かったのです。でも、その時に勇気をいただき、彼に「体は大丈夫？」と聞く事が出来ました。

• 共感0

流石に「今でも、貴方を愛しています」とは言えず、彼の生活を励まして終わりました。…でも、それがきっかけで、我慢していた気持ちが溢れ出して辛くなってしまったので、昨夜は泣きながらｽﾚを立ててしまいました。歳も隠さず出したのは、この歳でと批判が出ても良い。何を言われても良いから、この辛い気持ちを誰かも分からない誰かに打ち明けて楽になりたかった。彼の辛い生い立ちや、私の育った家庭環境、主人との家庭生活、きっと全て話さないと理解してもらえない事もあると思います。今は簡単にしか書けませんでしたが、見ていただいてありがとうございました。

• 共感0

基本的には、思い出は思い出にとどめておくのが良いと考えます。経験上同じようなことありますが、同情と愛情は紙一重なところもあるんです。もし既婚でなければ、何も悩まず飛込めるかもしれないけど、今はあなたも自分の家庭のことも視野に入れなくてはならない立場じゃないでしょうか。果たして家庭を捨ててまで走れるのか、落ち着いて考えてみたらどうでしょう？家庭より彼の存在が上回るなら飛込めばいいと思います。
それから、恋愛に年令なんて関係ないよ(笑)３０半ばで恋愛終わりなんて聞いたことない、びっくり！

• 共感0

私も小3から好きで忘れられずにいた彼と出会い、今は遠距離ダブル不倫デス。お互い好きでしたがすれ違いで今ならというきもちで付き合いました。後悔したくないという気持ちだけでつづけてます。一年に一度くらいしか会えません。メールもほとんどないし電話もなし。精神的につながってる感じです。別れるよりはこんな形でもつながっている方がいいと私は思ってます。逢うことを意識せず、メールのみでもいいからって気もちでつきあってみたらどうですか？無理せずに。

• 共感0

言葉足らずですみません。恋に年齢は…、と書いたものですが誰も恋愛したら駄目とは言ってません。ただ年をとるということは若い時よりも経験を積み成長してるということです。年をとってからの恋愛と若い時の恋愛とは必ず違います。学習し、自分を客観視する必要があります。それには経験、知識を得ることが重要だし、それにより自分の恋愛観は大きく変わります。主さんの立場が辛いのもよくわかりますが、他人に冷たいと言われるぐらいに冷静になりましょう。人は動物とは違います。考える力を持っています。恋愛は別、などということはありません。世間の風潮に流されるのではなく、様々な意見、知識の中から答えを導きだしましょう。
恋愛は素晴らしいことですが、主さんが短絡的に考えているのではないかと思い、一回目のレスを書きました。
若い時とは違います。年齢に恥じない恋愛をしてください。それと、今回の件は結果がどうなるかはわかりませんが、最後には自己責任です。自己責任とはかなり重いです。だからこそ、確立した意見が必要だと思います。しっかりと自分を客観視してください。

• 共感0

私も主さんに似ています
元カレから連絡がきたときは私が結婚していました
元カレも病気です。だから忘れられず気になってました
私も情なのか？愛情なのか？わからないです
ただ連絡くると生きてたんだと安心するんです
結婚したと伝え断ったのですが着信にメールがきます 無視しても拒否はできない自分がいます
旦那と別れるつもりはないし忘れられたらとおもうのに気になって仕方ないです

うまく回答できないですみません 同じような方がいたのでレスしてしまいました

主さんにとってよい方へむきますように
彼のこととは別にして この先の旦那さんとの関係について考えた方がよいかと思います セックスレス以外では問題ないのでしょうか？

• 共感0

離婚しはったら？相談しはって、７年も性生活あらへんのやったら、浮気は罪やあらへんえ。仮に浮気が離婚の原因やったら、悪いんは旦那です。慰謝料も請求できます。そんな状態やったら、楽しゅうないですやろ？人生、１度きりなんや、楽しまなあかん。取り返しはつかへんでも、やり直しやったら、いつでもできますやろ。

• 共感0

いろいろな考えがあって参考になりました。何年か前に主人に「別れてくれないかな。もう私達夫婦でもないんだし」と言う話しはした事があります。「同居でいいから、やり直したい」と言われ、体に触れるような事は一切ありませんが、子供を一生懸命愛してくれています。私に対しての愛情はあるのか無いのか、分かりません。私に子供を連れて行かれるのがとても辛い様で、私も親の愛情無く育ったので、子供に同じ思いをさせるのが辛く、子供の為に生きようと思いました。彼も、父親に愛人が出来捨てられ、母親の暴力の中で育ったので私を家庭から奪う気持ちはありません。子供を捨てる事だけはないと言う気持ちを理解してくれましたが、子供を含めた私達を養う力はありません。病気で手や足に麻痺がある為、満足に仕事をする事も出来ないからです。

• 共感0

それでも「20年経ったら一緒になろう」と言ってくれました。私の気持ちは…(えっ？20年っていったい私、いくつになるの？しかも、それまであなたは元気でいられるの？)…(涙) おばあさんになった野々さんも愛している自信がある。と言ってくれたのですが、気の遠くなる話しで。
今の生活をしていれば、住む場所はある。好きでも彼を選べば住む場所も無く介護の生活か、独りぼっち。
私には、それを乗り越え彼の所に走る勇気はありません。彼が今、たった独りで辛い思いをしているのを知っていながら手を指しのべてもあげられない。彼を想い涙が出るのは愛なのか情けなのかも分からない。ただ、彼と過ごしたあの１日は私にとって宝物の１日だった。彼の手の温もりも笑顔も忘れる事はないと思います。ここまで読んでくださってありがとうございました。誰にも話す事の出来ない事ですので、見ていただいて私の事を知っていただいて嬉しかった。
皆さんの意見ひとつも、きついとも失礼とも思っていません。本当にいろいろな方の意見を知りたかったのです。ありがとうございました。

• 共感0

会ってはっきりさせれば良いよ。気持ちスッキリしてないんでしょう。向こうは忘れてるかもしんないけど…('_'?)

• 共感0

彼が私を忘れる事はありませんよ。彼の事はよく分かるんです。どんなに離れていようと、何年経とうと…。心が結ばれているから。自信あるように思われても困るのですが、本当に運命の人と出会えば理解出来ます。
ただ、運命の人だから一緒になれるかは別の問題なのだと思っています。

• 共感0

私も7年間のｾｯｸｽﾚｽ経験ありますよ。地獄でした。自分の存在の意味がわからず死んでしまいたいとも思いましたよ。ただ子供の世話をして、老いていくことが毎日怖かったです。今は離婚して、彼と幸せです。恋に年齢は関係ないし、知識だとか経験で学習してどうの…とかも関係ないと思います。ただ彼に未来がないということなので、私とは状況は違うと思いますが、離婚はした方がいいと思います。私の子供も愛のない親の間で生活していた時より、現在の方がよっぽどｲｷｲｷしています。父親にはいつでも会わせてあげれば良いのですよ。離婚したって一生 子の父に変わりはありませんし。何より母が不幸では子も不幸ですよ。今の主さんは、飼い殺しの生き地獄に思えます。でも、家庭の中にいる間は、他の男性と関係を持ってはいけないと思いますよ。社会に目を向け…?みたいなこと言ってた人いますが、私は違う意味でﾓﾗﾙをもって欲しいと思います。幸せになって下さい。応援しています。

• 共感0

経験のある方のご意見ありがとうございました。正直7年くらいだと思いますが、もっと長かったかもです。主人との最後の夜も1年位無くてだったのでびっくりしました。なんとなく、その日１日はｳｷｳｷしてた気がします。随分前なので、あまり覚えていないのですが…。ただ、それから今まで自分は給料の無い家政婦なのかな？とか随分と悩みました。旦那さんに言えば？とかの意見もあると思いますが、何か恥ずかしくて言えませんでした。別にそれが無い事が離婚理由になると言われても「あなたがしてくれないから離婚したいの」とはあからさまに言えません。何か出来ない理由があるのかもしれないし、他に誰かいるのかも…。でも居る方がかえって、体の問題じゃないんだと安心します。

• 共感0

29です。すごくわかります。私もずっとそうでしたよ。完全にｾｯｸｽﾚｽになる前は一年に一度が３年続きました。元旦那は、女から誘うなんて、ｲﾝﾗﾝだ。と本気で思っている人でしたし、私も変なﾌﾟﾗｲﾄﾞというか恥じらいがあったので…。でも今は離婚した事でなく言えなかった自分に後悔しています。ｾｯｸｽも愛情表現,ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝの一つだと思います。大事なことですよ。いくつになっても、女性は女性であるべきです(*^o^*) 幸せになって下さい。

• 共感0

きっと彼と主さんは『ソウルメイト』なんですね。

• 共感0

逢えば？
好きでもない人との時間で本当に好きな人を諦めるのなら逢った方がいいと思います
逢う＝SEXではないですから
相手がSEX抜きのあなたを求めてるかは私には分かりませんが私なら後悔を引きずるよりも気持ちを優先します

他の人のように個人的な好みを押し付けるつもりはありませんから良く考えて
良くも悪くも一時的な感情で結果を出さない方がいいと思います

• 共感0

29番さん。離婚される時、理由は何かは話しました？そして旦那さんは納得しました？

• 共感0