マザコン夫と義母との同居で離婚検討中です。
私は43でダンナは53、二度目の結婚をし、新婚半年で姑と三人で暮らしていますが、
ダンナと姑との親子関係が異常に感じます。
子離れ出来ず友達もおらず息子の世話を焼くことだけが楽しみの経済的にも息子に依存している姑と、その親の顔色をうかがいマインドコントロールされてるマザコン息子。出かける時はいつも一緒、一日でも離れるとメールや電話で私に隠れてこそこそ連絡をとりあっており、恋人気分でイチャイチャしていて気持ち悪いです。
二世帯だからと結婚したのに、姑は家事から何から口うるさく自分のやり方に合わせるように言ってきます。
姑の話を少しでもすると、私の言い方にトゲがあると姑の肩を持ち、私を悪者にするので夫婦喧嘩が絶えません。私のストレスも限界で、先日大喧嘩になり、ヒステリー扱いされ家を飛び出してきました。今は別居中です。
私達夫婦は姑のこと以外ではケンカもないし、年齢的にも将来を考えると離婚したくないのですが、ダンナは母親と離れることが出来ないため、当面は別居婚をする予定です。しかし、姑は離婚させたいようですし、私もこのまま姑が死ぬまで別居婚を続けるのもアホらしくなってきました。いい年して今だに親に支配され、我慢しない私が悪いと思っているダンナにも嫌気がさしています。
同居と知って嫁いだならすべて我慢すべきだったのでしょうか？姑に体良く追い出されたのに、今後私が三人で仲良く暮らす努力をすべきでしょうか？
もしくは離婚をすべきでしょうか？
特に同居をされている方、ご意見をお願いいたします。
15/01/28 04:24 追記
ちなみに、最初は親が息子のパンツまで用意し夫婦の寝室や洗面所にも勝手に入ってきました。ダンナの最初の奥さんも、姑に追い詰められヒステリー扱いされ追い出されたようです。彼は嘘をついていましたが。
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我慢できないですね。
義母も異常ですし、その異常な義母の肩を持つなら味方はいませんよね？義母があと数年でいなくなるなら我慢もするかもしれませんが、生きている間は無理です。
前妻も同じ理由ならば、義母もご主人も変わらないでしょうから別れるしかないような。そんな親子と同居したら主さんの身体を壊しそうです。
私も同居で新婚当時は義理両親も若くて暴言や嫌がらせもあり、二世帯でもなく、義理祖母の介護も義理弟の世話も全てさせられてました。😢⤵
同居する旦那さんは、助けたりしないですよ。
間に挟まれて、逃げ出したい位なんです。😲
その気持ちを理解して我慢して27年、義理両親が70代後半になり自然と弱まり、私に頼るしかなくなりました。
主さんが逆らう事で張り合いができ、生き甲斐になってしまってます。😣⤵
何でも頑張って合わせるのではなく言われた時だけ合わせて、謝れば納得するので心なくても“すいません”と言ってればいいと思います。🐱
私もバツイチですが、やはり元旦那が母親に意見言えないような人でした。妻より母親優先という価値観でしたし..主さんも悪い事は言いません。親子で依存し合ってる二人から離れた方が幸せになりますよ？そんな親離れ、子離れ出来てない二人とはさよならした方がいい気がします。だから旦那さん、ﾊﾞﾂ有りなんですよ。妻を追い出したようなもんでしょ？旦那さんの中で母親が優先順位の一番上なんです。そういう思考なんですよ。これ以上嫌な思いする必要ないでしょ？
目と鼻の先で暮らして毎日メールや電話でイチャイチャはキモいな。
けどヒステリー扱いされたのか、本当にヒステリーなのかはスレの文からはなんとも言えない。
結婚てさ、若くて世間知らずだって、よほど慎重になって、覚悟もするよね。
その年齢で相手に騙されて結婚したなんて通らないよ。
義母にも夫にも問題はあるよ。てか問題ない人間なんていないから。
自分だって何かしら夫に負担かけてる面もあるだろう。
それを棚に上げずに認めた上で、それでも嫌なら離婚すればいい。
もし離婚したく無くて戻るなら、主は一切何もしない事。
自分の為に資格を修得したり教室に通ったりをする。
旦那の世話はもとより家の事…寝室に鍵を掛けて適当にする以外は逆に「お姑さんにはかなわないわ」と煽てて姑にさせる。
主は常にニコニコと旦那さんに「あなたのお陰」だと感謝の言葉だけ伝え、自分の為に生きる。
旦那の為だとか、姑のせいだとか考えればまた、同じ事を繰り返す。
主も若くは無いのだから、もっと強かに生きたら？ 実家に戻っても居心地は以前より悪いわよ。
今晩は。まぁご主人も自身のﾊﾞﾂの理由を分かってないようならまたﾊﾞﾂ付けちゃいます？そしたら旦那さん、これでﾊﾞﾂが二つになるし再々婚はより厳しくなるんじゃない
？母親に依存してる男性はちょっと厳しいと思うよ？自立する気がないんだと思う。姑さんにそのまんまお返しして主さんの人生選択する方がより幸せの近道です。
主さんは、旦那さんとはお見合いですか？
それとも恋愛？
なぜこんな事を聞くかと言いますと、主さんも旦那さんも、中年の再婚なのに、あまりにもお互いを知らず信頼関係もないまま結婚したように感じました。
それから、相手にも言い分はあるはずですので、離婚するにしても、自分も至らなかったと反省しないと、次につながりませんよ。
私も同居ですが、ほんとに同居って疲れるし大変ですよね。私の姑の場合は干渉しないから、まだいいですがうちの姑って気分の浮き沈みと言うか、いい時と悪い時の差が激しいので正直好きではないです。
話が逸れてしまいましたが私だったら、即離婚します。そんな旦那も姑も考えられません。
主さんも、そんな旦那さっさと捨てて本当に主さんの事を考えてくれる人を見つけられた方が、いいのではないかと思いますよ。
こんにちは。主さん、申し訳ないんだけど主さんにも落ち度があります。旦那さんの×の理由聞いてから結婚なさいました？確かに今時バツ付きは珍しくないかも知れません。でもバツ付きってそれなりの理由があるわけですから
。そういう人と一緒になるってそれなりの覚悟が必要って事なんです。自分もバツで相手側も同じバツって事なら話は別かも知れませんが。同居は甘く考えてしまうと取り返しつかなくなります。一度今の状況を紹介して下さった方に話された方がよろしいかも知れません。くれぐれもお一人で悩まないように<(_ _)>
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