やりたい事がやれる自分になるにはどうすれば
今働いてないのですが、それは、希望の職種に中々やりたいと言えず、他に別にその仕事するにあたっては、やらなくてもいい事ばかりしていて、(関係ない業種のアルバイトとかです)やっぱりやりたいと思って向き直したときも、他に逃げてた、4年間の事実から逃げたくて、また他の事をしたんですが、結局は半年後くらいにその業種の会社で研修させてもらえたんですが、まさに理想と現実のギャップみたいなものに苦しんで、またまた現実を認めたくないから、夜に寝付けない様にしたりとかして、結局やめなくてはいけなくなりました。
ということで、こんな事でもう悩みたくないので、さっさと連絡して、ダメならだめでまた次に進もうとちゃんと考えられるようになったのですが、今に至るまで結局やってみたいことから、逃げ続けて7年も経つてしまいました。
最初はその事実がばからしく、受けいれられずにいたのですが、チャットとかしてると、10代に対して(特に生意気なやつ)ものすごく悔しい気持ちになったり、18からで、進路をしっかり考えてる人とか、まあ、要するに中卒で社長になって今貧乏社長してる人とか、世の中進路なんて千差万別、色々なんだなと思いました。
それと最近気づいたのですが、自分はやりたいことをやってみたいと言う事事態思い上がりの生意気でむかつく行為だと無意識のうちに思ってたみたいです。
高校で進路を決める時期になったとき、それまでもずっと
とそれはおいといて、そういう感じで過ごしてたのですが、さっさと自立的になって一人暮らしも大学でする様な、人になりたかったんです。
でもずーっと家から大学も通ったし、研修のとき半年位寮生活だったのが少し1人で居たくらいで、なんだか自分は、18からものすごく自由になれることを期待してたんです。
けど、一人暮らしとか、車とかぼんやり憧れはあったけれども、今がそのときとならず、まず大学を決めるのが、優先でしたから、それを悩んでるうちに、全てどうでもよくなって、全て丸投げしてしまったんです。
それでただ通り過ぎるようにでも卒業できる大学へ行って通り過ぎるように、卒業しました。
そのトンネルを抜けても自分の思ってるような、未来にはたどりつけませんでした。
で上の様に、その事実から逃げたくなり、また、けど現実を逃避することで本当に大事な現実の事や、未来や、チャンスがどんどん失われて行くことの方がよっぽど怖いことなんだなと思いました。
自分がもし、この考えをやめずに続けてしまえば、それは、考えないことにします。
でここから本題なのですが、まずずっと働いてなくて、家に居た事が原因なのかわかりませんが、日曜日とか、家に家族がたくさん居ると もうそういうときには、自分の布団から動きたくなくなるんです。自分の部屋はないので、自分のスペースってのは、ねるへやの布団ってだけです。
それと、自分はその家にずっと居るのも(大学中とか)そこで18から時間が過ぎていくことがいやでいやでたまりませんでした。けれども具体的に何か行動を起こせるきっかけをなくしてしまっている気がして、何も変える事ができずここまで来てしまいました。いやでいやでたまらないから、極力現実で自分を感じ無い様にして、今ここにいる自分から逃げてました。具体的にはどうすれば自分の思った様な人生が歩めるんでしょうか。
15/02/08 21:47 追記
「チャットとか〜色々なんだなと思いました。」
というところは、進路は千差万別で、どこに進んだから絶対にいいとは言えず、また、自分からしたらむかつくと思える様な奴らも、世の中では、世間的にも問題なく、のうのうとやりたい様に暮らしてるので、自分も小さい事にくよくよせずにもっと自分のやりたい様にやる、やりたいことにどんどん挑戦して行っていいし、そうすべきだと思ったって事が書きたかったので書きました。
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生きていくには、現実逃避も必要だと思うよ。
現実ばっかり、見てたら疲れて 頭の中 悩みでいっぱいになって嫌になっちゃうからね。
でも、現実逃避はうまく使わないと逃げ道の方法にしかならなくなっちゃうよ。
あとは、何かを変えるなら覚悟が必要だよ。
周りとなんて比べなくていい。
自分の人生だからね。
同じじゃなくて当たり前。
どんなに、周りから見下されたとしても、自分が満足なら気にならないはずだよ。
主さんには、まだ覚悟がないんじゃないかな。
その歳なら、まだ焦る事はないよ。
本当にやりたい事は何か考えて、ゆっくりでもいいから、計画的に確実に進むのが近道だったりするよ。
>> 2
長くて読みづらい。
別の仕事をしながらでも、やりたい事に挑戦して行けば良いのでは？行動にうつさなければ、やりたい事も出来ないと思います。
今のところ 別の仕事はしたくないです。
といっても 派遣とか 前はやってて 来週も お金 要るよなと思って ちょっと入るんですけど。
結局 だいがくのときに かんけいのない あるばいとなんかしてたｋら こうなったわけだから 逆恨みでも 普通の業種で働くことがものすごく嫌です。 自分はその時間のせいで もっと難しい職業に挑戦できなくなったので 恨みしかないです。
そんな悠長なこと言ってられる職業じゃなかったんですよ。
自分がやりたいことやらずに にげるように 自分の やりたい部活がない大学選んだり やりたくない アルバイトしたのは 自分がいけなかったんでしょうか。 そのせいでだんだん一緒に暮らしてる家族や アルバイト先の店長にストレスを感じ始め最終的には世の中全部が嫌いになりましたが どうすれば解消できたんでしょうか。
初めから バイトなんか やらなければよかったんですよ。
実際進路を決めて これだけお金がいると決まった時に 足りないとなれば いくらでも しますト今ではいえるけど。
自分は ｙるひつようもないのに そのだいがくと アルバイトで 時間を浪費して 若さが失われて くだらない時間のせいで チャンスも 減ったんですよ。
そういうことに耐えられますか？
自分の人生捨てたｒい つぶしたりしてまでバイトとか 正社員とか ならなきゃいけないんですか？
今自分は 家もあるし 今年度分までは年金も払ってあるし 後は いえにいたぶんの 生活費を親に入れてないという 借金だけです。
お金は今必要じゃないんです。
無駄に働きたくないです。
せいしゃいんになるのに どれくらい お金やじかんがいるのかしらないけど じぶんは 今めざしたいほうに 行くって決めてるのに これ以上他事する必要があるんでしょうか 。 そりゃ 育成牧場に聞きまくって ぜ――――――ン部ダメ 日本中の会社が自分にだめだと言ったら考え直しますけど。 今のとこｒ 聴いてないってのもあるけど言われてないし。
だから まぬけな アドバイス過ぎて むかつきます。
それを当然のように押し付けてくる 方がおかしいんだ。
あの時どういう風に考えられれば 18でちゃんと自分の進路を決められたんでしょうか。
むしろ進路は決まっていたのですが 自分の中では。 着手に中々 移れずにいたという感じですが。
>> 3
生きていくには、現実逃避も必要だと思うよ。
現実ばっかり、見てたら疲れて 頭の中 悩みでいっぱいになって嫌になっちゃうからね。
…
計画と言われても。
大学で馬術部に 入る 後のことは その後決める くらいにしておけば 良かっただろうと思いますが。 その時自分は ＪＲＡの厩務員を知らなかったので何とも言えません。
考えて見れば １８とか 早い段階でその職業を知らなかったのが 敗因カナとか。
その後だったら 育成牧場で働くのがいいかなって 思ってんです 計画も何も 目標ももうあやふやです。
行ってもほぼ確実に 間に合いそうもないし。
あー そういう意味でなら 育成牧場で働きながら ＪＲＡの厩務員に代わるものを探すってことはできます。
そこまで 行くことがまずとりあえずの目標って言うか。
でも行って育成牧場でも使い物にならないって 言われて ぽいってされたらどうしたらいいんでしょうか。 どうしたらいいかは その時考えればいいけど かんがえるだけで ショックです。
あー 18のときも 大学県外生きたイって言って 無理って言われたら ショックだとか 厩務員もなりたいけど 成れなかったら 嫌だとか 大学もばじゅつぶはいりたいけど もっといいとこ馬術部入りたいけど 切られたら 嫌だって言うのはありました。
首になるのが怖いと思ってたら それがほんとに実現しちゃいました。
なんだ。
決めてることあるんじゃん。
じゃあ、それに向けて進むだけだよ。
この世の中に、自分の満足のいく人生を送っている人って少ないよ。
何かと、妥協したり後悔してる。
特に、やりたい事じゃないけど なぁなぁで続けている人もいる。
そういう人が偉いとは思わない。
社員だから偉いとは思わない。
苦しいかもしれないけど、やりたい事がある主さんは幸せだと思うよ。
やりたい事に近付けた時に、そう思える時が来ると思うよ。
やりたい事の為に、今は仕事をしないで何か考えているなら、それもアリだよ。
ただ、いつかは行動しないと、良くも悪くも何も変わらない。
あと ＪＲＡに 厩務員として入るのは なんだか 馬の世界での公務員になる って言うイメージがあって でも 公務員と比べて できる人は 馬が 入賞したらその分お給料も増えるわけだから 公務員よりも ちゃんすとか 夢があると思うから 職業的に かなり魅力的だと思う。
だｋらチャットとかで 大学生か 卒業した点お公務員志望が なんか ふふんて 感じに 公務員目指してる俺すごいみたいな 感じで話してたのがむかつきました。
じぶんは 区役所とか 国家公務員とかに （まあ 国家公務員まで行くとさすがにちょっとかっこいいなとは思います。）なりたいとか思ったことないので その なんていうんだろ そいつが 他の奴らに勝ってるみたいな 感じ 二人で話してましたけど 公務員志望の それがむかつきました。 ＪＲＡの厩務員の方がすごいんだぞって 思ってました 。 別になれたわけじゃないけど。
そうだ 育成牧場とか友達とか に ＪＲＡに入りたいって言ったら すごく難しいよ って 脅されたけど 大学で手 公務員になるのって ホントになりたくて 頑張ったら 結構簡単になれると思う。
だｋら 馬の世界の公務員も本気になって頑張ったら 案外 入れてる人にとっては 簡単なことって言うか。
だから 一概に 倍率とかだけで 難しいから やめなさいよ みたいな ニュアンスの言い方 難しいけど ほあんとにいいのか みたいな ホント庭かｔｔるのか？ みたいな 言い方されたときがなんか嫌でした。
成りたいって言う人は むずかしいってのも わかってるから 言うわけで 後はひたすらやってみないと結果なんか見えてこないじゃないですか。
それなのに 最初は 女だから とか言って 受け入れも 一度断られたんですよ。
その時初めて 自分て社会から見て 女なんだなーと思いました。
でその時から 男が嫌いになり始めました。
男だったら どんなぼんくらでも じぶんみたいに 女だからなんて 言って断られないのかと思ったら 仕事に関して じぶんは 女ってだけで 一つ マイナスポイントが付くと そこで初めて知りました。
あっ、ごめんね。
お礼くれてたのに、読む前に再レスしちゃったよ。
わかる。18の子供が将来決めるとかムリあるね。
自分も そうだった。
やりたい事、わからなかったから大学行きたいって言ったら、却下されて専門行かされたよ…。
案の定、行きたくなかった専門行って資格まで取ったのが、その後の重荷になってね。
バイトの職歴だけが増えてったよ。
精神おかしくしてね、14年ムダにしたんだ。
今は、良くなったけどね。
良くなったら、ホントに自分がやりたかった事が見えてきたんだ。
今は、好きな事に関係のある仕事してるよ。
バイトだけどね。
ずっと、バイトしかしてなかった事を友達にもバカにされたよ。
縁切ったけどね。
正社員は安定だけど、偉いわけではないよ。
だから、余計に友達に頭に来た。
前、働いてた上司にね、「相談するのもアリだけど、じゃあ その人が こうしろって言ったらその通りにするの？何か決めてある事があるから、背中を押して欲しいんでしょ」って言われたんだ。
それ、聞いて覚悟決めたんだ。
将来、どうなるかわからないけど
14年ムダにした分、思うがままに生きようって。
周りになんて、認められなくてもいいんだよ。
自己満足出来れば、満たされるから。
そこが、自分の居場所になる努力はしないといけないけどね。
やりたい事じゃなくても、安定した生活をしてる人のが幸せなんじゃないかって悩んだ時もあったよ。
やりたい事があると、どうしても
失敗したり、思うように進まなかったりするからね。
でも、少しでも やりたい事が出来た時って、やりたい事じゃないけど安定した生活をしてる人より満たされると思うよ。
長くなってゴメンね。
今は、考える時間でいいと思う。
うまくいくとは、限らないけど
何か固まったら1歩踏み出して欲しいな。
主さんも、少しでも満たされるように。
ちょっとＪＲＡの 厩務員がなんでいいかと思った理由を書きます。
まず 年収がいい。 大卒よりいいんじゃないのか。先生よりいいし 公務員よりもよさそう。
社長になって稼げてる人 とか 株で成功した人とか よりは 劣るかもしれないけど。
後試験に合格しないとなれない 合格しただけでも 厩舎にとってもらえないと 仕事ができないってとこの 難関さが できたら すごいと思うし 成れたら それだけでかっこいいから。
それから 成り方がいいｗ 試験合格というのもあるけど それまでも 最低育成牧場などで 競走馬の調教を 一年以上しなくてはいけない（実務経験が必要）。
それから 馬の世界独特の感じがかっこいいｗ
あと 夢に向かってガンバㇽ感じが体験できて たのしそうだし なるまでもなってからもやりがいありそう。
一生職にあぶれなくて 常に向上心を持って生きていけそう。
それから 厩舎に入ってからも 調教助手とか 調教師とか ランクアップ みたいなものがある。
あー まだいいところはたくさんあります。
たぶんなれなくても 一生恋焦がれてそうです。
成れたらかっこよすぎてきっとたまらないです。
あー けど自分は２５なんで もうほぼ見込みないです。
育成牧場で働けるようになって 高見に近づけるように 頑張るしかないですかね。
さっきのレスで なあなあで仕事してる人 それで 正社員の人とか かっこよくないって話で、 じぶんは 結局大学でそういうような道を選んでしまったから後悔してて だｋら 自分には センスないなーって思いました。
そういう道を一回でも歩いたら あー だめっすな。
まあ やりたくないときでも 続けるために いやいやを我慢して なんとかやるっていう姿勢も大事な気もするけど。
でー あとは いろんな仕事を覚えられる。
なんでも自分の力でやれる。
高校からやってて大学で 馬術部をする人のイメージが あー まさに あれだ世界を股に掛けるイメージで めっちゃかっこよかったです。
それでめちゃくちゃウキウキもしました。
って 昔のことにばかり目が行きます。
何もしてないうちに年取って 派遣とかでもいいやって思ってそうしてしまった自分には もうきれいなものとか だいじなもの わからなくなってしまったのかなって 思います。
あの 自分は ＪＲＡの厩務員になれなくても 馬の仕事は続けてみたいのですが それでもいいんでしょうか。
大学のときでも 仕事にできるかはまではわかりませんでした。 それでもやってみたかったです。
何でもいいからとにかく次に進みたかった。
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