寝てしまわないか不安
暇ですー。
自分は休み(今半分ニートなのでいつも休みでした。)になると、結局寝てばかりで外とかに出掛けません。
出てもいいんですが、明日は派遣入ってて出かけるんで、そのときでいいかなあとか、なんでも後回しにしてしまいます。
もっとアクティブな人間になりたいのですが、動くのは、やりたい仕事にもうしこんだらでいいかーとか、悠長名感じで、高校のとき、朝早いのに、夜も早くねたくならなくて、ずっと睡眠不足みたいな感じで。部活終わって進路決める辺りから、部活に強制的に、出なくても良くなったので、そのときから気が緩んで、進路もちゃんと決めなきゃみたいな風に思ってましたが、オープンキャンパスーとかも面倒だなーとか進路考えるのも面倒だなーと最終的には考えて、どこでもいい様な大学を選びそこからずっと満足いかないって思いながら生きています。
あの時やっぱりもっとちゃんと考えるべきたっあんでしょうか。
やりたいことも、あっても言うなれば自分がやってみたいだけなので、自分さえ我慢すれば、なんでもないわけで。
けど大学在学中はやっぱり時間とかね無駄にしてんなーって気持ちではー〜〜って感じでした。
自己実現てある意味自分がこれでいいと思ってしまえばなんでもそれでよくなるわけで、やったもん勝ちで。
そのときからなんかやろかなーと思っても、結局なんでも寝倒す様になりました。
仕事とかは無理しなければちゃんと行ってます。
うーん、何が言いたいかと言うと、今もやりたい事はあるわけですよ。
けど、誰も知らないから寝倒しちゃっても後で自分が我慢すればいいだけのことだから、問題ないかな、みたいな感じで、なんでも楽しようとしちゃうんですよ。
けど、大学や専門がっこで1人暮らしとか、自立的にやりたい仕事のためにがんばってます。みたいな人の方が自分から見てかっこいいなって思うんですよ。
そういう気持ちがあったから、高校までは、なんでも頑張れるところはがんばってるつもりでした。
世の人に見下されたり、嘲られるよりは、かっこ良く見られた方が自分も嬉しいので。
でも結局自分は七年間かっこ良くないまま過ごして、嫌だけど。まあでも前みたいに戻りたいとは思わないですね。
でも寝るの大好きになって眠くなるとすぐ寝たくなるし、仕事に申し込もうと思ってるのですが、週6勤務だし、慣れない寮生活になるだろうし、また遅刻というか、働くより寝てた方がいいやって思ってしまわないか、心配です。
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それで溜まった物が色々あって、あーでこーで、あーなるかと思うとムカつきますが、人をねたんだり、羨んだりするからってそれが手に入るわけじゃないので、これからも適当に生きて行こうかなと思いました。
あと嫌だったこと。
大学入ってからしばらくしてたアルバイトで。
アルバイトをもうやめたいのに、毎日毎日次のシフトを聞いて来て辞めさせてくれなかった、アルバイト先の店長。
今でも憎く手仕方ないです。
それと、こんな自分をいつまでもの家で養ってるかぞく。
自分は1人立ちしたいけど中々行動に移せなかった自分を、むしろ追い出してくれた方が幸せでした。
大事な時間をこんな家で飼いならされるより、追い出されて路頭に迷った方が何十倍も幸せだったと思います。
そう思ってんのに、多分親はお金だしつづけてるから、尊敬しろとか、恩にきろって思ってそうでむかつくし、思ってなくてもそういう状況になったことが自分の一生の恥です。
死にた胃くらい恥ずかしい事実です。
優越感に浸ってる奴らがむかつくのでこれ以上何もしたくないです。
あんな奴らの後ろを追いかけるのは死んでも嫌です。
自分は閉じ込められてたのに、好き勝手やれてた奴がもっともっと伸びてくなんて許せないです。
あーいう奴らも失敗して人生どん底に落ちればいいんだ。
そしたらせいせいします。
自分がやり始めるってことは、自分の負けを認めなきゃいけないって事で、
もう人と関わるのがとことんいやです。
どいつもこいつも自分を舐め腐ってる様にしか見えなくて。
かと言って1人で
どうしたら、あーいう奴らに勝てるんですか。
どうしたら、あの部活のあいつ、あの会社のあいつ、あの仕事してるあいつ、チャットのあいつとあいつとあいつ、その他むかつく奴らにはどうしたら勝って口出しさせず有無を言わせず顔面パンチを食らわせてやれるんですか。
思い出すたびにあいつらのいい様にされたのがムカつきます。
自分が周りなど気にしないで自分のやりたいことのために頑張ってればこんな経験しなくて済んだのに。
また働いてそういう事があったら嫌です。
あと、人より上に立ちたいって思ってるやつらを気にせず自分もいいものとるにはどうすればいいのか。
今もこうしてるうちに刻一刻と自分の人生はゆがんでいって。
むかつく奴らに先を越されて耐え難いです。
忘れたいですが。
何の計画もなしに、新しいことやって見たらたくさん失敗してもその分前に進めたんでしょうか。
18のとき一人暮らしとかリアルに考えてはいなかったのですが、進めるとこまでとことん進んで失敗もたくさんすれ場良かったです。
今からやっても、大学の成金野郎の方が進んでたりしてむかつきます。
そいつらと仲間になれればたぶん何も言わなくなると思うのですが。
あー人生丸損です。
悔しくて死にたいです。
むしろ人生には計画なんてなくて良かったんだと思いました。
ざっくりであとは行き当たりばったりで望みに邁進してれば絶対上手く行きました。
なんかグチグチ面倒くさい主さんですね。
色々考える暇があるなら働け。
派遣の単発のバイトしてるのでしょうか？
もしそうなら毎日仕事入れて働け。
誰がえらいとかどうでもいいです。
私の人生もくだらないですが、色んな支払い、今日のご飯の食材、子供のための貯金のために日々必死です。
若年何たら嫌です。
暇だから話相手してくれたらそれでいいです。
やっぱりシフト入れれば良かったんですかね。
昨日も入ってなくて今日も入ってないので。二日で頭すからかんなりました。
それと休んでるだけだと嫌な夢も見るし、いいことないですね。
出掛けようかと思っても1日結局家に居たし。
寂しいです。
今から出掛けましょうかね。
けど、明日も早いし。
自分だって毎日働きたいですよ
寝ててもいいことないし。
じゃあまた自分は今までの事責められて生きてくんですか。
あのとき同級生のことかに聞けば良かった。
こんな所で派遣やれやれって言われるなんて最低な人生です。
あーー行きたくねーなーーー。
だれかーーー。
うおーーーーーーん。
毎日虚しいです。
このまま派遣で人生が終わったら怖いです。
あーーーーだれかーーーーーーー。
あいじゃすにさんばでぃとぅらーーーーーーぶ
ジャスティンビーバーのうたより。
眠れ〜ない夜ベッドのなかぼんやり〜
清水翔太の歌より。
派遣でも仕事は去年とこより楽しかったですよー。
任せてもらえるところが多かったから。
けど中々上手く入れなくて、一週目も2日やりたかったけど、急がされて、1日になっちゃったし、次の日も入りたかったけど、電話連絡したらいっぱいって言われたし。
今日の分は早く電話すればもしかしたら入れたかもしれないけど。
一回やな事あるとすぐ諦めちゃうんですよ。なんか。
皆さんあまり返してくれないですね。
今の時間帯は忙しいんですかね。
お寿司の夢見ました。
けど冬は寿司食べると体冷えちゃうんだよなー。
明日は入ってるのでまた頑張ろうかと思いますです。明後日も入れたら入って頑張りますです。
だめだったら、別のところに連絡してみようかなですます。
お金ちょっとたまったら、ステーキ食べます。
あと歯医者。
で希望のとこに連絡。
3月居ないに引っ越したいですがいけるかな。
寂しさの海に溺れてしまいそうです！
ステーキ食べたいです。
お出かけしたいです。
明日の準備もしなくては。
今からいこーかなあ。
おにぎりもってかないとなー。
ゴロゴロゴロゴロー。
ゴロゴロ。
うーん、変わる気ないみたいだし、主さんみたいな人はそのままでも別にいいんじゃないでしょうか？
この前テレビで６５歳くらいで工場の派遣勤務で病気で入院してるしょぼいおじいさん（ボロボロの安いアパートで家族無し）が、
「死にたくない」って延命治療希望してて、めちゃくちゃ馬鹿にされた目で看護婦さん達に看られながら死んじゃった番組があったんですが、多分今のままだとそう言う人生になっちゃうんだろうなって思います。
なんだかんだ文句ばっかり言ってなんにも残せない適当でどうでもいい人生。周りから見たらちょっとむなしいかも・・・
でも本人がそのままでいいって思ってるから、それでいいんだと思います＾＾ｂ
生きてるのが辛い
最近寝る事が多く 生活がバラバラw
親が仕事しろ！って言うから仕事したら、１ヶ月分取られたわぁw そのせいで 現在無職ww
自分に会う仕事ねぇぇぇ！
産まれて来るんじゃあなかった·····
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