長々と、旦那とのやりとり

旦那さんは主さんに完全に論破されて、何も言い返せなかったからそーゆー反応がかえって来たんでしょう。旦那さん👨は他人に合わせる事がとても苦手な性格だとお見受けします。

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要は平等宣言ですね。
互いの意見を尊重して、折り合いを着けたいと…
この手の発言をする女性を何人か知ってるけど、結局自分の意見を変な理由をつけて押し付けてくる人が多いんだよね。
“実家は…”とか“🌕🌕さんは…”とか、そんなの理由にならない。
なのに堂々と理由にするのが女性だよね。
それに、まったく正反対だった意見の時は、どうするつもりなのか？
旦那は自分と同じで、そんな女を沢山見たんじゃないか？
お互いのテリトリーだけハッキリしていれば、揉める事はない。

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旦那さんは自分が優位、自分が一番正しいと思ってるから主さんから当たり前のことを言われてもすんなり受け入れられないんだと思います。主さんが少し正しいことを言ったりするとなんて言っていいか分からないから、もういーや。で済ます。
もうこれ以上話すのは無駄かもしれません。

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うーん、あなたは旦那さんになにか歩み寄ってほしいこと言うときにけっこう最初から怒り口調なんでしょうか？それとも旦那さんの言い分がそんなだからだんだん感情的になるのでしょうか？とにかくこういうタイプの人には冷静さを保って話し合ったほうがいいかもですね‥

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どう思うも何も、会話が成り立ってない気がしますけど、主さん自身「話を聞いて欲しい、言い返したい」気持ちが有るのかもしれませんが、そもそも旦那の話を理解した上で言い返しているのか疑問でした。

なので「どちらが正しいか？」は分かりません。

しかし、悪いのは主さんだと思います。
言動は明らかに主さんの方が悪く、相手を「卑怯」「悪影響」と批判しているものです。

旦那の「守る」という発言を踏みにじる様で、何か違和感を感じました。

まぁ色々不満は有るとは思いますが、主さん自身が言っている「夫婦生活を送っていくにあたって」言い方を反省すべきです！

という訳で、あくまで第三者の感想ですが、旦那の「もうい～や」は当然で、喧嘩を長引かせない賢い判断だと思います。

主さんの言動に対してキレないだけ、冷静で素晴らしい旦那ですよ、お幸せに。

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旦那さんの言い分は尤もだし正論だと思います

貴女の要求の方が何だか駄々っ子的な感じだし、内容的にもよく分かりません

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なるほど、旦那は他人に合わせるのはとくいなんですが、他人の気持ちを汲み取ることは苦手なタイプです。ありがとうございます。

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ご意見ありがとうございます。
うーん意見が全く反対だったら、納得できないのだからいずれは、別れに繋がるしかないですかね‥
あと、分からなかったんですが、お互いのテリトリーとは‥どんなことなんでしょう。

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ありがとうございます。なるほど、言い返せないからの いーや✋だったんですね。
どうでもいいのか？と思ってました。

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ありがとうございます。
だんだん感情的になってしまいます。
イライラというか‥
冷静になれる考え方があれば教えていただきたいです

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ありがとうございます。
なるほど、自分でも地雷を踏んでしまう話し方をしていたんですね。
言い方なんですかね‥

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ありがとうございます。
なるほど、駄々っ子‥気持ちをわかって欲しいが故、そうなるんですかね。

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ごめんね。

グダグタと無駄に長いよ。


物事を考えるときは夫婦で話し合いたいの。

私は考えをまとめるのに時間がかかるから
少しまってほしい。

これだけ、言えば充分。

誰だってグダグタ言われたら
もーいいよ。と思ってしまうからね。

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>> 13 なるほど！ありがとうございます。

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http://onayamifree.com/thread/2193102/
のスレ主さんですよね？
その場で言わないと意見を聞いてもらえないなら、ご主人が長々とまくしたてている間に、自分の意見を頭の中で要約するのはいかがですか？
ご主人は考えを全てぶちまけて満足でしょうが、主さんは意見ひとつ言ってはいけないなんて、モヤモヤ貯まるでしょう。

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私の主人は大手企業で営業してました。
営業成績も良く全国トップ10に入る事も度々あった、非常に口達者で頭も良い人です。
今は出世し管理職、営業はもうやってません。

私達夫婦も時々話し合い、言い争いします。
主人は口達者。
でも私は絶対に諦めません。

メールで長々と思いを訴えるのは、やめた方がいいと思います。
やっぱりお互い顔を見て話した方が。
私も主人と話し合ってる途中、主人の言う事を聞きながら、瞬間的に理解出来ない時があります。
でもそこでやめずに、ちょっと待ってねって1〜3分待ってもらい考えて、言葉を返してます。

会話だと、そのままの思いを伝えられます。
言葉や言い回しは未熟でも、思いは伝わるものです。
でもメールだと、長々と理屈っぽくなります。
読む方は疲れてしまって、もういいやって面倒くさくなってしまいます。
言いたい事が5個あるとして、メールで5個をまとめて伝えるより、会話の中で5個を1個づつ話した方が伝わりやすいです。

諦めないで頑張って。

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>> 16 ありがとうございます泣、
私が言い返そうとするとまって、話を聞いてとイライラされます。
私がまって、と言っても、きいてくれず
「話の終わりがわからない』といわれます。

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>> 15 http://onayamifree.com/thread/2193102/ のスレ主さんですよね？ その場で言わないと意見を聞いてもら… はい。モヤモヤはしていますが、
言い返したところで、
またイライラされてヤンキーみたいな口調で返されるので、私が我慢するしかないんですかね。

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私ので参考になればと投稿します。

私の夫は、私にどうしたいかよく尋ねました。
夫の思うような答えが返ってくれば満足ですが
私と考えが違えば不機嫌になり
あっそ、どっちでもいいけどね。
と、投げやりになりました。
私も、ムッとするので知らん顔してました。

でも、考えがいつも一緒なんてあり得ないですよね。
夫は、自分と考え方が違う私に惹かれた
とよく言います。
だから、私はある程度日をおいてから
あの時こう言ったけど私はこう考えた、
あの時こう言った言葉に
私はこう思うから傷ついた。
と言います。
最初は、過ぎたことを蒸し返すなと
機嫌が悪かったですが
いつも同じことで口論になるのはイヤだし
時間をおいた方が、感情的にならないで
話し合いができるから。と

そうすると段々お互いに
俺はこう思うけど、お前はどう？
と、私が答えるまで待ってくれたり
私の意見に夫が考えがまとまらないと
今返事すると怒り口調になるから
明日にするわ。とか
お互いに言い合えて譲歩する事ができるようになりました。

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>> 19 ご丁寧に、どうもありがとうございます。なるほど。私も試しにやってみます！
本当にありがとうございます

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言い方が喧嘩口調なのがすごく気になります。

これでは人の心を頑なにしてしまう。

もっとうまく操縦できないかな。

例えがあるといいんだけど。

簡単な例で言えば、

何でやってくれないの？→×
やってくれたら嬉しいな→〇

<北風と太陽>の太陽になったつもりで。
無理に動かさずやろうかしらと思わせる。

やってくれたらチャンス。
沢山愛情を返しましょう。

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>> 21 なるほど、そうですね、振り返ってみたらうちはどちらも喧嘩口調でした。反省ですね。あと、可愛く言っても、「なんとかかんとかだから嫌だ』とか、「でもなんとかかんとかだし』と難癖つけられて、
言われるとどうしてもイライラって、してしまって‥やってもらった時にはやっと伝わったと安堵感で、
愛情を返す事まではしていなかったので、やってみたいと思います。どうもありがとうございます。

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全然アドバイスとかにはならないんですけど、私も旦那に話をシャットアウトされることが多くてほんと腹立ちます！
何なんですかね～、自分が良ければそれで良いのか！
こっちは腹がたって寝れない！
毎回毎回嫌になります！

すみません、ただの愚痴です。
お互い良い方向に向かいますように…^^;

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>> 23 わかります。腹たって眠れないとか

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