あいさつをしないお嫁さん
弟とお嫁さんがたまに実家に遊びにきます。
母がいつも
「お嫁さんが自分には挨拶するのにおばあちゃんやお父さんに挨拶しない」
「夜ご飯をつくって出して食べたあとも、
片付けも何にもやってくれなくて
弟にベッタリくっついてテレビ見てる。
お母さんがご飯の支度も片付けも全部やって、帰りに2人を駅まで車で送ってる。
なんでいつもお母さんだけ何でもやってあげなきゃならないの？？」
と最初は気前よくやっていましたが、
最近お嫁さんが来るたびにイライラ怒ってます。
私は、家にいない時に遊びに来ることが
多いので
母の話を聞いてますが
一回、弟夫婦が実家に来てるときに帰ったら
お嫁さんもいたけど
私には何も挨拶もありませんでした。
ずっと弟の横にピッタリくっついて
テレビ見たり、2人でうちの犬と遊んでました。
私も実家にいるときなら母と二人でご飯用意したり片付けもやりますが、
私がいないと全部一人で何でもやらなきゃいけないから 嫌だ。と最近言います。
弟夫婦は同級生で二人とも３０歳。
最近うちに来ること多くて
毎回母が夜ご飯を用意してますが
「片付け手伝いましょうか？など
一度も言ったことがない」
「何もしないで弟にくっついてずっとテレビ見て笑ってる」
「おばあちゃんが帰ってきて部屋に入ってきても、挨拶すらしないで
知らん振りしてる」
のがとにかく嫌なんだそうです。
確かに３０にもなってどうなの？！
若娘じゃないんだからさ、と思いますが、
あまりストレス溜めても母の体に悪い気がします。
ストレス溜めないためには
そういう子なんだ〜と諦めて、
気にしない、まいっか！と思うようにするしか方法はないですよね？
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それはないなー
お嫁さんもご飯食べるなら、お母さんが「お嫁ちゃんも手伝ってね」って言うべきだし、片付けも手伝ってって言うべき
「お婆ちゃんにも挨拶してあげて。喜ぶよ」って促してあけたり
子供じゃないんだから本当はこんな事…って思うだろうけど、やっぱり、きっかけも必要かな
しかし、困った弟と嫁だなぁ
お母さんイライラするくらいなら、お母さんのために弟にあなたが言うか、お母さんが弟か嫁に言えばいいじゃん。言えないの？怒るとかじゃなくて、一緒に片付けよーとか誘うとか、弟にあなたが言ってお母さんが片付けてる時に弟さんから嫁に手伝ってあげてって言わせるとか。
それかあいさつは30の女がしないのは気になるけど、片付けは気にしなーい。
母は言ってまでやってもらいたくないそうで、自分から率先してやろうとしないなら
意味がないと言います。
一度、私から弟には言いました。
挨拶のことと、片付けのちょっとだけ手伝うように。の二つです。
でも弟はお嫁さんの味方なので
「何であいつのこと悪く言うの？
あいつは人見知りなんだから仕方ないんだよ。その辺何で受け入れてくれないんだ。
もしまたそういうことを言うなら
もう来ない」
と、私がお嫁さんを悪く言ってると捉えてしまい、
私と母が二人でお嫁さんをイジメようと
してると激怒してしまったことがあります。
それからは言いづらくて言えてません；＿；
なら来なくていいんじゃない？
２～３回に１回は受け入れるが、頻繁なら適当に理由つけて来るのを断ってもいいと思うよ。
30にもなって挨拶できないとか、人見知り以前の問題かと思うけど。
そこが弟さんもわからないなら似たもの同士なんでしょうね。
来なくなってもいいから弟共々きちんと躾をするか、適当にかわすかはご両親次第でしょうから、ご両親の方針がどうするかはっきりしないうちは主さんは入り込まなくてもいいんじゃない？
最初の頃にお嫁さんに「座ってていいよ」とかやらなくていいよ的な事を言ってしまったのでは???
おばあちゃんが帰宅した時は、みんなで「おかえりなさ～い!!」を言い、おばあちゃんも「あら♪いらっしゃい♪」とか言えば自然に相手も言葉が出ないですかね？
お手伝いに関しては「手伝って」ではなく、「嫁ちゃん、ごめんね～、そこのお皿持ってきてもらっていい??」などの具体的な手伝いを言って頼むのがよいのでは？
と、お母さまにアドバイス差し上げてはいかがでしょうか？
嫁ちゃんもその方が動きやすいと思いますよ。
イライラピリピリで手伝ってなんて言われたら相手もイライラします。
笑顔で「嫁ちゃんごめん！それ持ってきて！」「ありがとね～」の方が相手も気分いいでしょ？
やる事がわからないから居場所がないから弟の隣にピッタリくっついているんじゃないかな。
んー、単純に本当に人見知りなんだとしたら、皆でテーブルゲームとかトランプでもして、仲良くなれば？お酒飲んだり。
仲良くなれば、挨拶くらいしてくれるんじゃない？
晩酌してさ、鍋でかこみながらさ、和気あいあいとぶっちゃけ大会してみたら？
30にもなって、人見知りは世間では通用しません。
挨拶しないって、結局親の躾なんですよね。お里が知れるとは、こういう事かな？義理のご両親も、こんな感じでしょうか、恐らく。
お父さんから、ガッツリ言ってもらうのは無理？
ばあちゃんが居て無視って、あり得ないですし、可哀想。
うちの弟のお嫁さんも、何もしない子でしたが、最近は母の手伝いをしてくれるので、私が実家にいる時は、台所に入らないようにして、お任せしています。
「もう来ない」なら、それでいいんじゃないの？
あなた(弟)がそう取るならそれでいい、挨拶も、手伝い気遣いも何もする気がないなら、来ないのが願ったり叶ったり、実家はタダ飯食わせる食堂じゃないから、出来るようになってから出直せと言えば良かったのに。
弟は誤解しているけど、叱られているのは嫁さんじゃなくて弟もだよね。
嫁が人見知りなんて誰も知らないんだから、旦那のあんたが打ち解けるよう積極的に嫁さんの良いところを言ったり、ばあちゃんや父親、勿論母親もだけど少しでも好意的に思われるよう誰かしらの好物を手土産持参して話題を作るとかして関係を作ろうとすればいいでしょ。
ただ家に来て嫁と一緒にお客さんしといて、ただ飯くらって話もしない嫁を理解しろは無理。
嫁ができないなら旦那のあんたが家事の手伝いしなさい。
私が主さんの立場ならそう話す。
嫁のしつけも出来ない弟が悪い。
人見知りは赤ちゃんに使う言葉だよ。
おとなしくても身体は動くでしょ。何も言わなくても片付けるのが当たり前。
嫁が夫の実家で上げ膳据え膳、姑が片付けしてるのにテレビ観る、その上挨拶もできないなんてありえない。
来なくてよし。
私も物凄く人見知りですが、挨拶やお手伝いはしますよ
小さい頃から顔を合わせてる親戚でさえ、未だに人見知りして殆ど話せません。極力笑顔で接するようには心掛けてます
そのお嫁さん、努力もしないで何なんでしょうね。結婚前から何にもしてこなかったから平気でいられるんだと思いますよ。自分の実家でも積極的にやっていたら自然と声掛ますよ！御母様や主さんに言えなくても、夫である弟さんに言います
弟さんもそんな態度なら、来る回数を減らして貰っていいと思いますよ。来ないなら来ないで結構！くらいの心構えじゃないと改善は見込めないと思います
どうもありがとうございます！
まとめてのお礼になってすみません(>_<)
弟は、お嫁さんを大好きで、気の強いお嫁さんなので普段、弟が尻に敷かれている状態です。
一度私から言いましたがこれ以上言うと
亀裂が入りそうなのでこれ以上はやめてしまいました…
父親が単身赴任で１年に１、２度しか帰って来ないので
強く言ってくれる人はいなく
どうしようもない状態なのですが
今は弟が気分を損ねてお嫁さんをかばってる状態なので
しばらく放っておきます…
そうですね、母はいつも13さんのように
人見知りなら人見知りで仕方ないけど、
ちょっとした気遣いを見せてくれるだけでいい。
それがあれば、手伝いなんて何も求めてないし、座っててくれて構わないのに
いつも堂々としていて、ただいるだけで
何もしようとしないからそこが理解ができない。
その気遣いがないから、
「手伝いくらいしろよ」と思ってしまう
と言ってます。
弟がそうさせてるから、弟の責任はありますね。
育ってきた環境や、元々の価値観が違い過ぎて
どうにも理解するのは無理だと言っています。
お互いの為に、
しばらく距離を置いた方がいい気がしますので
しばらく実家に来ないことを願いたいです(~_~;)
嫁さん動かす前に弟動かしなよ。
お母さんも実の子の弟になら手伝って～くらい言えませんか？
弟は手伝わなくていいの？嫁さんだけが手伝うのが当たり前なの？
まず弟が手伝って、嫁さんに一緒に片付けしようよ、って弟から言わせれば？
言いたくなるのはわかるけど、お母さんと弟夫婦の問題なんだから、小姑が出て行かない方がいいよ。こじれるだけ。
弟も嫁もワガママで常識知らず、本人に言わないで主にグチグチ言うお母さんにも問題があるよ。
ご両親が所有する実家なのだからお母さんが家のルールは言わないといけないんだよね。
弟が、もう来ないと脅す辺り、お母さんは弟に甘いんだろうなぁ。
お母さんが食べ終わった食器を忙しそうにキッチンに運んでいても
それさえも手伝わないんですか？
自分が食べたのに 驚きですね
だいたい弟さんは実家にいる時自分の食べた食器を流しに運ぶって習慣がなかったんですか？
弟さんがそれくらいはやればお嫁さんも自分もって食器くらいは運ぶんじゃないかな
まぁ言われなくてもやるのが普通だけど
弟も嫁も似た者同士！
うち高校生の息子だって食べ終わったら「ごちそうさま」って言って自分の食べたの流しに運びますよ
言わなくても
嫁はどうしようもないですが、一番悪いのは弟さんであり、我儘に育ててしまった親御さんも悪いですね。
二人とも、いい年齢をして何やってんだか、という感じだし、来ないで貰いたいところですね。
人見知りと言うよりは非常識ですが、三十過ぎたらなかなか変わらないかな。
あなたは、親の愚痴は聞かなきゃならない立場でしょうが、知らぬ存ぜぬのスタンスでいた方が、話が面倒臭くならなくて良いと思います。
まぁそれでも旦那の実家に行くだけマシかもよ
旦那の実家に寄り付きもしない嫁さんも世の中にはいるし
うちの兄嫁さんも基本的になんにもしないよ
でも別にそれでもうちの家族はなんとも思わないの
何故ならうちの母親が気を使われるのがすごい嫌な人なので座ってて座っててって言うしなにか手伝う？って聞いてもいいからいいからって
うちの母親は変わってるから逆に嫁さんが図々しいほうがうまくいくのよね
母親が気を使うのが嫌いな人だから嫁さんも適当なほうが母親も気が楽なんだって
本人が私に言ってたから
まぁそれでも兄嫁さんもその弟嫁と違って母親にはなにかしますよ～って聞くけどね(笑)
それが逆に母親は嫌みたい(笑)
だからなんだか母親と嫁さん上手くいってるよ
まだ来てくれるだけ有り難いかも。
挨拶しなくても、明らかに不機嫌さをふりまいてるわけじゃなければ、まぁしょうがないのかなって感じがします。
私は夫の実家ではなんでもやりますけど、本音を言えば行きたくありません。
こないだ初めて行きたくないと中止させました。
いじわるされるわけじゃないし、精一杯もてなしてくれるのですが、すごい苦痛なんです。
行きたくない理由はいくらでもあるけど、それは後付けな気がします。
行きたくない事に理由なんてない、ただ苦痛、それだけなんだと思います。
その点、弟嫁さんはさほど苦痛そうでもない。
もしお母さんが手伝ってくれないのが嫌なら来なくて良いといえばいい。
手伝ってくれなくても顔出してほしいなら、お母さんが家事するしかない、のどちらかだと思います。
でも私みたいに苦痛感じながら行くより、気遣いはできなくても来てくれるお嫁さんのほうがいいと思いますけどね。
私がいいたいのは、弟さんのお嫁さんは人見知りなんかじゃないという事です
人見知りの人は周りの自分への視線を気にし過ぎるあまり、人との関わりを極力減らそうとする人ですよ
行かなきゃダメなら行くけど、行かなくていいなら行かない。という感じです
夫の実家で食器片付けずにテレビ見て笑ってるなんて出来ません。内心、家事を手伝わない罪悪感でオドオドしてますから。挨拶だって、オドオドして「言わなきゃ！挨拶しなきゃ！」って考えてますから、ビビリながらでも小さな声でも挨拶しますよ。挨拶出来なかったり手伝えなかった場合、夫である弟さん伝いにでも謝罪します
弟さんのお嫁さんは人見知りとは正反対で神経が図太いんです。夫の実家の皆さんをナメきってるんです
下手をしたら、夫を含めた弟さん一家を召し遣いくらいにしか思ってないと思います。夫を尻に敷いているのなら、悪い意味での鬼嫁なのでは？
弟さんには、母に抜け毛や胃痛などのストレス症状が出ている等を言ってから「お嫁さんも人見知りなら実家に来ることはストレスだろうから回数を減らしてみない？押してダメなら退いてみろって言うし、今は御互いのために少し距離をあけよう」と申し出てみませんか？
本当に人見知りなら、夫の実家へ行くのは苦痛ですよ
育ちが悪いんでしょうね、お嫁さん。
そんなのを家にあげちゃダメですよ。
お母様は、夕飯を作らない。何もしない。送り迎えもしない。まともに相手をしてはいけません。
それと、その嫁との同居はダメですよ。乗っ取られます。
主さんは、マトモな育ちのマトモな人と結婚して、できたら近くに住んでくださいね。
それにしても、弟さんは、変なのに引っかかりましたね。
私はまだ嫁ではなく彼女立場ですが(年内結婚予定)彼の実家に時々遊びに行き、夕飯もご馳走になる時があります。食べ終わり片付けしようとしたら、お母さんからいいよと言われ彼が片付けてくれます。この場合、まだ彼女だから甘えてていいんでしょうか？自分の母親に聞いたら、まだ彼女だからあまりしゃしゃり出なくていいと言われました。結婚した場合、お手伝いしますと言っても、もし、何もしなくていいよと言われても、強く手伝います！と言った方がいいんでしょうか？
旦那実家に月一か二ヶ月に一度行きますが、義母が支度から片付けまでしてくれます。
旦那もたまに義母と支度します、大根をおろしたり、重い鍋を運んだりです。
私には義母も旦那も普段仕事しながら家事してるんだからここでは休んでて、と気遣ってくれます。
たまに、夕飯支度時に義母が買い忘れた品を買いに行く時に、○○ちゃん悪いけどこの野菜だけ切っといて！と言ってくれます。
主さんのお母さんも○○ちゃん悪いけどこれだけお願い！とサラッと言えばいいのに、なぜ言えないの？
主さんの弟も嫁がやらないなら自分がやればいいのに。でも主さん、お母さんは弟が手伝うと余計に嫁は何にもしないと愚痴りそう。
それから、嫁は主さんのおばあちゃんにも挨拶しないって？弟とベッタリしてるのに、弟は挨拶してるの？
おばあちゃんがお嫁ちゃんにいらっしゃい、こんにちは、と言っても嫁は知らんぷりですか？
まさか、嫁から言わない限りこちらからは挨拶しない家庭なんですか？
何だかおかしいですね。
私の友人の妹はかなり話し下手で、家で会ってもあちらからは挨拶しません、だから私から久しぶり元気そうねと話しかけますが、ニコッと一瞬するだけで去って行きます。
弟夫婦がまだ来てくれるだけでも良しとしなきゃ、今から揉めてたら、孫ができても来なくならないかな？と心配します。
横レスごめんなさい！
自分の場合だけど「いいのよ～座ってて～」は、そのまま受け取っていい言葉ではないと思ってます(^3^)「ありがとうごさいます」って言いながら、出来る事を探す。義母に話しかけつつ、皿を拭くとか…もう結婚19年だけど、今でも同じです(笑)「座ってて～」「ありがとう～今日さ～美味しかったお新香買ってきたんだ～この皿使っていいよね～」とか「ありがとう～食器しまうとこ解んないから拭きたいんだけど、この布巾使っていいよね？」とかさ。そこからスルッと入っていけるから。
どなたかも仰ってたけど、私も嫁は人見知りなんじゃなくて神経が図太いだけなんだと思う。
挨拶しない人に挨拶してねって言うのの、どこが嫁いびりになるのかがわからないし。
むしろ常識を教えてあげようとしてて主さんは偉いと思いますよ。
私なら他人だしって知らんぷりして嫌ってしまいそうだもん。
手伝いの事は、人の家の台所って遠慮しちゃう場合もあるから、してほしいならお母さんから一声かけるのがいいと思う。
挨拶に関しては基本中の基本…嫁バカなの？ぐらい言っても間違ってはない。
勿論本当には言わないけどね。
食事をお母さんが作ってまで食べさせてる意味は？
お客様じゃないんだし、弟夫婦が食事するならお嫁さんがやらなきゃ、お母さんがやらずに、お嫁さんさんにやってもらったらいいでしょうが
(b^ー°)
やらなきゃ食べれないように仕向けたらいいことです
姉の貴女は口をださずに、お母さんがグチる前にお嫁さんを動かす工夫がないのでしょう
言わなきゃ出来ない
言わなきゃやらない
まさか、嫁から言わない限りこ ちらからは挨拶しない家庭なん ですか？ 何だかおかしいですね←この考え方の方が可笑しいです。
30才の大人ですよ？年上の人にはこちらから挨拶するのか普通です。
子供じゃあるまいし。
私は結婚4年目で旦那はマスオさんです。旦那の親は躾とか何もしてなくて旦那はかなり世間知らず、敬語なども使えないし挨拶もできませんでした。最初は旦那の両親に旦那が何も知らなくてできないことを言っていましたが、まったく取り合ってもらえないため私の両親は「あちらの親がしないのなら、こちらがするしかない」と今ではうちの両親が躾けていますよ（笑）
旦那も自分の程度を自覚し、今では「教えてください」と両親を頼っています。
私は義実家に行くとき、新婚当初は「何もしなくていいから」と言われて仕方なくテレビをみていましたが、子供も産まれ、さすがに何もせずは苦しいので義母にお願いして今ではかなり頼られて毎回一緒に台所に立ちます。
やはり、弟さんのお嫁さんはおかしい。
本当はお嫁さん自信が気づくべきですが、それができないなら弟さんが言うべき、それもできないならお母さんから一度言うべきです。
それで近寄らなくなったらそれまでです。
頭の悪い嫁をもらったと思うしかありません。
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