相手のご両親とのお付き合い
まだ結婚はしていないのですが、長くお付き合いをしている彼女がいます。今回その彼女の両親について悩んでいます。
今年は彼女の希望で彼女の実家には帰らないと伝えていたのですが、お正月に向こうから急に会いに来るという連絡があり食事することに。
彼女の姉は子供二人おり彼女の両親、姉、子供二人と自分で食事をしました。そこまでは良かったのですが…
後日、彼女の姉から聞いた話ですが子供二人にお年玉を渡さなかったことで僕と彼女が非常識な人間だと陰で両親に言われていたことが解りました。
正直、まだ結婚もしていない自分がお年玉をあげる必要があったのでしょうか？
また、結婚式費用も色々やり方はあるでしょうが、彼女の両親は彼女に専門学校に通わせ、投資をしたので折半とかでなく、勝手に僕の家と僕と彼女で貯めた資金で結婚式をするようだと勝手に思い込んでいて、僕が生活のために貯めた資金を結婚式に使うと思っているようです。向こうはそれを常識だと思っており少しでも外れた事を言うと陰で言っているようです。
そこで僕は正直、余裕のない僕たちに結婚式費用は出さないしお年玉とか出さないと非常識な人間と言われることに疑問を感じ悩んでおります。
結婚式、お年玉、向こうの両親との付き合い…全てが初めてなので常識がなんなのかもう解らなくなってきております。
お年玉も結婚式費用も、彼女の両親が言うことが全て常識で正しいのでしょうか？
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いいえ。あなたの方が常識人です。
結婚もしていないのにお年玉をあげる必要はありません。
それに今の時代お金もないのに結婚式を無理にあげる必要もないですよ。
身内の顔合わせをかねた食事会や
彼女がドレスを着たいなら写真だけとか方法は色々あります。
それよりも彼女のご両親と付き合うのは大変そうです。
結婚は、相手の両親も重要です。
彼女も両親と同じ感覚でいるなら今一度良く考えた方が良いですよ。
一生の事ですからね。
お年玉はあげなくていいですね。
結婚式費用は２人でまかなう。これ常識。お金がなかったら式をあげないことて良いし、色をあげたかったら自分で貯めると。
割合に関しては２人の話しあい次第です。
金銭面で今から口を出されるとは、主さん苦労するかもよ。
金銭感覚の違いはけっこう致命的。よく判断してね。
まだ結婚してないのに、お年玉は必ずあげなきゃいけない物でもないでしょ。
それに、娘にはいろいろ投資してるから、結婚費用は出さないは違います。
結婚しても、生活して行く上で主さん頼りになるでしょう。
彼女さんと、よく話し合って下さい。
一生の問題です。
2回結婚してます。１回目は親同士のエゴに立ち向かうことできず、家族同士の付き合いが出来ないということで離婚しました。自分の親の悪口聞くの辛かったです。元夫も辛かったと思います。
大切なことは、2人が上手くいくことではないでしょうか?うちは親が我が強いので２回目は親同士の付き合いができる家庭の人と結婚しました。でも娘には私のような親のエゴに振り回される結婚してほしくないと心から思います。
彼女さん次第ですね。二人が二人の常識を作っていく。非常識な親多いですから巻き込まれず生きてください。
お年玉…。渡さないと非常識とまでは言わないけど、私の周りでは独身でも姪っ子甥っ子にお年玉渡したりおもちゃ買ってあげたりしてる人は多いですよ。私自身も小さいとき、かなり年の離れたいとこが毎年お年玉くれました。主さんがというより血の繋がった彼女さんが、収入のある社会人ならもう少し気配りしても良かったかなとは思います。でも親御さんが口出す話ではないですね。
結婚費用に関しては、私も皆さんと同意見です。
結婚式費用は親が出すのが当たり前ではありません。
自分達で出すんですよ。
親の援助がある方は、親の気持ちです。
お年玉は主さんからは渡す必要ないです。
彼女さんは渡した方が良かったでしょうね。一応姪or甥にあたるんだから。
そもそも、結婚式自体必ずしなきゃいけない事ではありません。
親が出すのが当然なら、貯金でするのが当然なら、親のいない人、まだ若くて貯金の無い人はどうするんですか？
彼女がどうしてもしたい。親が子供の晴れ姿をみたいという気持ちから、お金を出す人がいるって話です。
主も彼女に式をしてあげる気持ち無いなら、本気で好きかどうかもう一度考えてみたら？
ひな祭りじゃあるまいし、ただ座ってれば皆が勝手に祝ってくれる訳じゃない。
お年玉は、催促する方が卑しい。
主さんがお年玉をあげる必要は無いけど、彼女自身は姪っ子に少なからず気持ち的にあげてもよかったのかもしれないですね。
でも彼女さんが低収入なら生活していく上で厳しいことは伝えたら親御さんも分かってくれるはずだし、同棲してるんですか？
結婚資金は自分達で用意はするものだと思います。
その彼女の両親もでしょうが、その彼女の姉もお年玉の件のことそう思ったから主さんに話したんだと思います
結婚って本人達のことだから回りのことは考えないじゃないですか？
家同士の結びつきとなるから回りのことをきちんと見るべきだよ
申し訳ないけど言わせていただくね
彼女の両親も姉も先が大変そうだ
自分の子供の結婚相手になる相手には自分の子供のように接してくれるように心がけてくれる義両親・義兄弟じゃないとつらいね
結構、離婚の原因にもなる
結婚はスピードやタイミングっていうけど、時としてゆっくりじっくり考えたり見るものだよ
一生の家同士の付き合いが始まるからね
私の息子がそんなことを言われたら、やめとけって言うかな
結婚式・葬式、季節の行事いろいろとあるよ
お金がらみは人間性がモロ出るね
ちょっと一癖ある感じですね、、
結婚前からそんな感じじゃ結婚式新婚生活出産子育て、、色々ありそう。
彼女と一緒になるなら、またグチグチ言われる事があったら、譲れないことや、それは二人で決めようとかきちんと彼女に話して、一線をおかないと面倒な事に巻き込まれるよ。
私も子ども二人いるけど、ぜったいお年玉な
んて言わないし思わないよー(>_<)
付き合いが長い、わざわざ正月に会いに来て食事、というシチュエーションなら二人からとしてお年玉は渡すと思います。結婚を視野に入れてるならね。
私の義家族は毎年、小学生、園児毎の金額を指定して、旦那を含む義兄弟達に連絡してきてくれるので、事前に義兄弟のところと、義従兄弟のところ、来客用を合わせて２０名分位用意します。
自分の子供がもらったのに、渡してないとなると面目ないです。
主は、どうしてお正月の食事に出席したんですか。結婚したいんですよね。なら、そういう気配り必要だと思います。主以上に彼女が気付くべきですが。結婚て自分達だけの問題と捉えるか否かですけれど。
結婚式披露宴の費用も出してもらってやるなら、口も出されますよ。席順やお料理、引き出物等。それが嫌なら、自分達で費用を貯めて、ご招待したらいいのでは。
まあ、しっかりと説明してないと生涯義家族とはギクシャクするでしょう。
あなたはとても常識があるのに、何だか大変になりそうですね。
お年玉のことも、彼女の中で処理すればよいことだと思います。彼女がお姉さんに諭すべきだと思いました。
あなたとの間でされた細かい会話も悪気なく親やお姉さんに話しているかもしれません。
親はお金を出すと口も出してきますから。
娘を育て上げるためにお金をかけた、との考え方を外に言うのは(もちろん娘にそのような表現をするのも)良くない事だと思います。
そういう親は、普段から何気なく口にして子供を育てていますから、お姉さんも同じようになっています。
親族が口うるさいと、二人の新生活なのに、上手くいくものもいかなくなってしまいます。
彼女と結婚するなら最初に二人でやっていくことをしっかり確認した方が良いと思います。
これから色々な事があると思います。どんなに仲の良い夫婦でも衝突することもあります。
衝突の内容が自分達の子供の教育とか、二人の生活に関することなら良いけど、親の口出しとかお姉さんの子供の事とかからのもめ事なんて無い方が良いですから。
頑張ってくださいね。
彼女さんのお身内、がめついですね。
だいたいお姉さんがお子さん連れてわざわぞ出てくるって、はじめからお年玉目当てな訳でしょ？
未婚だからお年玉はあげなくていい、とは思わないです。友達の子供でも、お正月に会うならお年玉はあげることありますし。
でも、まだ結婚していない、正式に婚約しているわけでもないんだから、主さんが、というより、彼女さんが単独で自分の甥めいにあげればよかったことだし、仮に責められたとしても彼女さんのみで、主さんまで話が及ぶ意味がわからない。
結婚式も親に出してもらうのが当たり前とは思わないけど、当人だけで出すならともかく、相手(主さん)側の親がだすならこちらだってある程度のバランスは必要。
彼女さんと主さんと主さんの親で出すべき、自分達は出さないって、はじめから決めてかかるって………すごい厚顔無恥。
彼女さんが、自分の親のがめつさ、意地汚さを認め主さんに対してフォローしてくれるならまだ見込みがあるのだろうけど………………。
彼女さんが親と同じ感覚だったら、いろんな意味で厳しいと思う。
どっちもどっちな気が…(^_^;)
私ならお年玉渡しますし、彼氏もそうしてくれましたよ。
結婚式費用も親に頼らず自分たちのお金で挙げます。
これから新しい家庭を築くのにいつまでも親の脛はかじりたくありません。そもそも自分たちの式なのだから当たり前では？
彼氏が主さんみたいな考えだとちょっと嫌ですね。
でも自分の両親が非常識とまではいかない事をいちいち陰で言うのも嫌です。
式だってわざわざ2人のお金で〜って言う必要あるのかな？
やっぱどっちもどっち…(^_^;)
お年玉に関しては、貰えなかった事に関して、催促や批判はするものではないとは思いますが、お正月に子どもに会うのなら用意するべきだと私は思います。
結婚式の費用に関しては、当人達が負担するべきだと思います。
結納がないのなら、新郎側が、式の費用を多く負担するなど、ケースバイケースだと思います。
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