悪気がない発言で姑を嫌いになってしまった

コレは酷い

世の中悪気は無かった、で済むと勘違いしてる人が多いから、殺人でまで「殺す気は無かった」が酌量されちゃうのよ

しかも亭主も無神経すぎ

てか、この親子そっくりじゃないですか？？

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こんなこと言われたら誰だって面白くないし、嫌いになってしまっても仕方ないですよ。主さんもよく我慢してますね。旦那さんにどんなことを言われてきたか教えてあげたらどうですか？たぶん旦那さんは気にしなきゃいいだろ。って言うだけだと思うけど。この旦那さんはどうしようもないと思う。

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ちょっと主さんの味方してくれてもいいと思いますよね。
元カノの話持ち出したら持ち物けなしたりするって話聞いても旦那はまだ母親は何も悪くないって思うんでしょうか。自分が主さんの親から同じことされたらどう思うんでしょうね。

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それは嫌になっても仕方ないですね。
悪気がなかったら何してもいいのかってことになりますもんね。
旦那さんの理解がない、むしろ親の味方なのは辛いですね。
どんなこと言われたか等は旦那さんにも話してあるんですか？

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御主人を主さんの実家に連れて行ったときには、どんな感じですか？多分、習慣になっているので分からないのでしょうね。御主人も似ていますね。無神経さ。

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正しかろうが間違ってろうが、夫は妻の味方をするべきでは。

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義理実家に住んだだけで相当頑張ったと思います。
そういう性格の姑は孫が産まれたら余計にエスカレートするかもしれませんね。
私だったら、旦那が味方してくれなかったら離婚を考えます。
そもそも主さんの旦那さんはマザコンなんでしょうか。

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それは大変な目あってますね～
なぜ、旦那は姑のかたをもつか～
一番やっちゃいけないことだよ～


今までされたこと言うことです。
こちらが、夫婦円満でいたいから。と、言わないでいると、そこが引き金になることが、多いです。


私も主人から色々察してやるのが普通だろと言われますが、只今妊娠中で、こちらが、気を使って欲しい～と、言いましたよ～


人の心は難しいと思います。

言い返さないと、ダメですよ～

遠慮は禁物です。

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姑ってのは不思議と嫁に対して無神経になるし、逆に嫁ってのは姑に対して神経過敏になるんだよね。

私も今、それが悩み。
自分の母親の無神経なところは充分過ぎるくらい理解している。
けど親子だから、無神経が当たり前なんだよね。イチイチ言葉選んで話されたら、気持ち悪くて仕方ない。

姑からすれば私の妻は子も同然で、私に対する失礼さをそのまま妻にぶつける。
妻絶句。私がフォロー。母親は、え？何か悪いこと言った？て感じ。

けど正直、妻も、姑以外の人からおんなじことを言われても、そこまで気にしなくね？とは思う。
なんと言うか、他人よりも他人というか、遠ざけるというか。

親子なら聞き流すが、妻になると聞き流すどころか食いついて、言葉の裏側まで勘ぐってしまう。

確かにあなたの話を聞くと、お姑さんは酷い無神経なことをいっていると思う。
しかし嫁の立場である私の妻も、実はすでにお姑さんで、息子の嫁には遠慮なくずけずけかましている。

それを指摘すると、私と息子嫁にはちゃんとした絆があるとのたまう。

いやいや、息子嫁、かなり引いてるぜ。
だからこっちも私がフォローしてる。

なんなんだ？嫁姑って。

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言い返した方が良いですよ。
元カノの話をしたら、じゃあお義母さんは、老後は元カノさんとやらに見てもらってください？😁とか、

お金の話をされたら、足りないならお義母さんも働いてはどうですか？◯◯さんの稼ぎ、少ないみたいですから😁すみませんーって。

言い返してやらないと、分からない人達なんだと思います。

それでも、味方してくれない夫なら、離婚かな？

仲良く親子で暮らせ！って思います。

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酷いですね
主さんも元カノの話をされたら怒った方がいいですよ
無神経過ぎます
自分の言ってる事をわかってるのかな？
認知症なんじゃない？
夫にも嫌う理由を説明して下さい
黙ってたり我慢するとストレス溜まりますよ

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>> 1 ちょっと主さんの味方してくれてもいいと思いますよね。 元カノの話持ち出したら持ち物けなしたりするって話聞いても旦那はまだ母親は何も悪くない… レスありがとうございます。
主人はいつも「俺はそっちの親に会うのを嫌がったりしない。」っていうんですけど、だってうちの親はそういうこと絶対言わないですからね…。そもそも同じフィールドにいないってことを理解してほしいところです…。
もうちょっと味方してくれてもいいですよね…。

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>> 2 コレは酷い 世の中悪気は無かった、で済むと勘違いしてる人が多いから、殺人でまで「殺す気は無かった」が酌量されちゃうのよ しかも亭… レスありがとうございます。
そうなんです。主人も時々無神経です。
でも姑は本当その比にならない。でも、主人もその息子ですから姑の発言を「悪気がない。気にし過ぎ。」で片づけられちゃうんですよね。
言われてみればそっくりです…。

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>> 4 それは嫌になっても仕方ないですね。 悪気がなかったら何してもいいのかってことになりますもんね。 旦那さんの理解がない、むしろ親の味方なの… レスありがとうございます。
お金のことと、元カノのことは話してあります。それでも数が多すぎて逐一言ってたら私がチクってるみたいでほとんどは独りで飲みこんでます。
悪気がないのはわかってるんですけど、本当に「次は何を言われるんだろう。」となるべく会話をしたくないため会っても態度に出てしまいます…。
それで結局私一人が悪者です。
「気にするのが悪い」って言われますけど、どうやって気にしないようにすればいいのかわからないです…。

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>> 5 義理実家に住んだだけで相当頑張ったと思います。 そういう性格の姑は孫が産まれたら余計にエスカレートするかもしれませんね。 私だったら、旦… レスありがとうございます。
マザコンじゃないって言い張ってますが、私からすれば充分マザコンです。なんで、親の事ばっかり大事にするんだろうって思います。私はこれから出産を控えているし、気も立っていて、主人には一番味方でいてほしいのに。
子供が生まれたらどれだけエスカレートするかって考えたら本当に恐怖で、主人にもやんわりとでもこういうことはしないでほしいということを徐々にいっている過程でキレられたんです。
私はこんなにも気を使って姑との関係を考えているのに、無神経に悪気ない発言を繰り返している姑がいつも「被害者」になるのが耐えられません。

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>> 6 それは大変な目あってますね～ なぜ、旦那は姑のかたをもつか～ 一番やっちゃいけないことだよ～ 今までされたこと言うことです。 … レスありがとうございます。
その場合って主人の前で姑に言い返してもいいんですか？
会った時も私はだいたい黙ってます。
先日、旅行にいったのでお土産を渡したら目の前で
箱を開けて個数を数えて「職場にもっていくから食べないで。」
と義父にいっているのを聞いてすごくショックでした。
さすがにそれは旦那に「家にもっていったのにお父さんに食べるなっていうのはあり得ないと思う。」っていったら「俺は何とも思わない。」と言われました。
そもそも感覚が違うんだと思います。
だから、主人がいる前でその悪気ない発言に言い返したら主人に嫌われるのではないかといつもビクビクしてしまいます。
この中で気を使っているのって私だけなんですけどね。
その私が一番悪いみたいです。

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>> 7 姑ってのは不思議と嫁に対して無神経になるし、逆に嫁ってのは姑に対して神経過敏になるんだよね。 私も今、それが悩み。 自分の母親の無神… レスありがとうございます。
姑は結婚した時に既に舅母がなくなっていたため、嫁姑問題などを経験したことがなく私の気持ちなんて察することすら考えたことないと思います。
態度が悪くなった今、ようやっと「私何かしちゃったんだろうか。」ですから、既に嫁の恨みが2年前から続いていることなんて考えるにも及ばないのです。
私は自分の母がそういうことをいったら怒ります。
それに私は主人が私の親とあった後にはいつも「ありがとう。」と言葉をかけます。だって他人の親に会って気疲れするのは当たり前じゃないですか。
主人を含め家族そろってそこらへんの気遣いはありません。

私のお腹の子は女の子で、いつも話しかけています。

「将来お嫁に行ったらお姑さんの悪口を一緒に行ってあげるからね。」

と。味方がいないのは本当に辛いです。正直私は態度に出したくらいで、直接的に発言で傷つけたわけでもないです。でも被害者です。
No.7さんの息子嫁さんがお姑さんが原因で夫婦仲が悪くなったら残念ですよね。気付いているのなら少し味方してあげるだけでも全然違います。

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>> 8 言い返した方が良いですよ。 元カノの話をしたら、じゃあお義母さんは、老後は元カノさんとやらに見てもらってください？😁とか、 お金の話… レスありがとうございます。
自分が人を傷つけているってわからない人たちに言い返すと、「なんでそんなひどいこといわれなきゃいけないの？」みたいな超悲しそうな顔するんですよ。
それに、主人も姑の悪気ない発言は聞き流せるし、きにする私が悪いというので目の前で言い返すのに気がひけます。
いない時に言い返しても、息子を呼び出して「私何かわるいことしちゃったのかね。」っていうんですから、私よりも何枚も上手です。

仲良く親子で暮らせ、って私もたまに思います。
そんなに親が大事ならそっちいけよって悲しくなります。
主人に言っても「非常識なことを言うから親の味方をせざるを得ない」んですって。非常識な発言を繰り返しているのはあちらなんですけど、何が何でも私がわるいんですって。
これから出産を控えてかなり不安と恐怖がある中で主人が「親の味方をする」って宣言した以上私には味方はいません。別れを考えても仕方ないですよね。

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>> 9 御主人を主さんの実家に連れて行ったときには、どんな感じですか？多分、習慣になっているので分からないのでしょうね。御主人も似ていますね。無神経… レスありがとうございます。
主人を実家につれていったりしても普通です。私の親は変なこと言いませんし、昔の彼氏の話なんか（そもそも知らないから）しないですし、服の趣味やもっているものの評価なんかしないし、お金の話もしません。というか、それが普通ですよね。しかも、私の親は会いに行けば必ず食事をごちそうしてくれるし、母は生まれる娘のためにベビーグッズを買いそろえています。
だけど、主人の親は楽しみにしている孫の誕生に際して何もしてはくれませんし、里帰り前の食事も私たち夫婦が食事代を払いました。
それなのに「ベビーベッドを買ったか？」ときいてきたので私は「周囲の人に聞いたら買った人と買わない人とが半分半分なのでまだ考えています。」といったらすごい剣幕で「ダメだよ！！買わなきゃ！！！息子ちゃん（主人）も娘ちゃん（主人妹）もすんごい動き回って大変だったんだから！！！」って怒られました。

正直とてつもなく気持ち悪かったです。私はあなたの子供を育てるわけじゃないし、そんなこというなら買ってくれるのかと思ったらそうでもないし。

皆さんに言われて主人も同じ無神経の仲間だと認識しました。
味方になんかなってくれるわけないですね。

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>> 10 酷いですね 主さんも元カノの話をされたら怒った方がいいですよ 無神経過ぎます 自分の言ってる事をわかってるのかな？ 認知症なんじゃない？ 夫… レスありがとうございます。

良くも悪くも「もう身内だからなんでもいっていい。」って思っているのかもしれないです。だけど、私は他人なのでそういうわけにいかないし、そんなこと自分の親に言われたら怒ります。
主人には懇切丁寧に嫌う理由を言いました。すると、「気にし過ぎ。いつまでいってるんだ。」で私がおかしいということでいつも終わります。
正直会うたび言われるので、本当に会いたくないんです。
たとえば会ってもなにも傷つかずにすんだら「よかった…。」と思えるし、「嫌がりすぎて悪かったな。」って私は思います。
もうトラウマなんだと思います。
私はそれでもなるべく会おうとしているし、嫁の義務だと思うから最低限は野郎と思うけど「嫌がる」態度を見せるだけでも主人は嫌がります。
姑は自分の気持ちを包み隠さずおっぴろげてひとにズケズケ物を言うのは許されても、私は主人に「行きたくない」って態度に出すだけでも怒られるんです。
それで、私は頭がおかしい。非常識。被害者は姑です。

すごくうんざりです。
正直結婚して子供も生まれるので元カノのことなんてどうでもいいのに、そういう事を言われていたと思いだすだけで反吐がでます。

主人に分かってほしいのが今の想いですが、あちら側の人間ぽいですし無理ですね。

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大変ですね..。旦那さんが酷いです。
もっとしっかり間にはいってほしいですよね。
マザコンな感じの旦那さんなので、離婚するにしても、一度直接ハッキリ言い返してみてはどうですか？ ずけずけ言う人にはずけずけで返すというか。何か言われたら家族なんだから～としらっと。
現時点で不仲で、子供が産まれると余計不仲になると思いますよ。遅かれ早かれ縁を切りたい！と思うでしょうから旦那さんを洗脳するか、直接バトルするかかなと思います。
うちも酷いマザコンでしたが、年をとってきて親がウザったくなってきたのか、最近は嫁寄りです。(非情な旦那ですね..)

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>16
妻だろうが母だろうが嫁だろうが、正しければ同意する。間違っていれば反論する。
あなたは嫁の見方しろと言うが、ではあなたが姑になった時、あなたの夫があなたの見方をせずに、息子の嫁の見方をしたら、その時どう思うんだ？
姑であるあなたの敵になって息子のお嫁さんをかばったら、その時あなたは過去を思い出して、お嫁さんを庇う夫を肯定できるか？
肯定できるなら、あなたが姑になっても嫁姑問題は起こらないよ。
今のまんまの考え方じゃとても無理だがね。

見方になるも何も、家族なんだからいつでも見方は当たり前。
お嫁さんからしたら義親は他人と思うのは無理もない。
けど、至らぬ倅なんぞに嫁いで、姓まで変えてくれた時点で、こちらからしたらとても他人なんて思えない。

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うちも子供が産まれたらばかりですが、逆に、あまり物を買ってもらったりお金をもらわないほうが私はいいと思います。なぜなら、後々の過干渉を断れなくなるからです。うちは予防接種にまでついてきました。実際にお金などをくれるわけでもなく口出しだけなら、「そうですか〜へぇ〜なるほど〜考えます〜」とでも言っといて主さんの好きにすればいいと思いますよ。
マザコンと言われて怒る人は、本当のマザコンだと思います。マザコンじゃないひとは笑い流すだけでしょうから。

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いびられてますよ。
あの歳になれば、直接はっきりした言葉では
云いません。よっぽど虐め抜いてきた
精神的に苦痛の与え方を知ってる人。
心が綺麗なら息子夫婦からせがまない
本当に少ないなら、直接息子に話す


はっきり言われた方が、まだ話もし易いし
誤解があれば話し合えるし
間違いだったら素直になれる
これが健全な人間関係です、
旦那に言っても無駄です。
早めに分かって良かった！と私なら思う。
適度な距離で適度に付き合い
旦那を独り占めする。

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私も同じです。毎回会うたびに舅に同じことを話すし、悪気はないと思いますが全て嫌味などに聞こえてしまうようになり今では完全に受け付けることができません。
なので出来るだけ会わないようにしてます。
いい嫁を演じてたら、将来面倒みないといけなくなるかもしれないから。
めちゃくちゃ冷たいです私。
家に来たいみたいだけど、来てほしくないのでこちらから行きます。
でも、子供と旦那だけだったり。
だって舅臭いし、きもいし、なにもかも拒絶です。

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子供産まれるんですよね。益々酷くなりますよ。今、わりと正念場だと思いますよ。
受け入れない事です。嫌な話が始まったらサッと席を立つ。別の話題を別の人に振るなど、その話は受け入れませんという態度をしてください。嫌な話題を引っ込めたら普通にしてください。
旦那に態度が悪いと言われたら、自分を取るか姑を取るか決めろと言って産後実家に帰っちゃって下さい。
姑の味方は旦那ではなく舅がすることです。

マザコン旦那が治らないと、姑と旦那から傷つけられて旦那まで嫌いになって別れることになりますよ。
そんな夫婦たくさんいます。

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逆格差婚ですか？
旦那さん、育ちが悪そうですね。姑も、育ちの悪さ、教養や常識がないのでは？それに、意地悪ババア。
完全に嫁イビリですよね。
主さん、負けないでね！

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そこまで言うのなら十分悪気あると思いますよ。
もし百歩譲って本当に悪気がないならすごく馬鹿。救いようがないくらいの。
主さんは鈍感なのかプラス思考に考える性格なのか知らないけど、確実にいびられてますよ。
そういう相手にはズケズケ言い返してやればいいと思います。
それで相手が傷ついた顔しても笑ってやればいい。
どうせそんな顔も演技なんだから。

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嫌な理由を、きちんと旦那さんから姑さんに伝えて貰わなければ、姑さんも嫌われる理由がわからないので改善出来ないでしょう。
きちんと話して改善して貰って下さいね。

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悪意を感じます‼
私の義母も『悪気はない』沢山の変な発言多いですよ‼

でも旦那に言わせりゃ『家族だから』『悪気はない』で終わります。

こちらが嫌な思いをしているので、十分悪気はあると思います。

というか、人生の先輩なんで当然、何を言えば相手が嫌な思いをするかはわかるはず。

それを敢えてやっているので私にはすでに悪人に見えます。

旦那さんも、是非自分の親が変だということに気づいて欲しい。

どうか早く義母から自由になって、主様が幸せに過ごせますように.....

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嫌われてとうせな内容だと思います。
悪気がなければ何言っても良い話ではないし、特に前彼女の話なんて普通はあり得ない話です。ただ話題に出すまけでなく「もったいない事したね」なんて主さんの立場がないですよ。普通は、悪気を感じるし、悪気ないならないでたちが悪いです。

ご主人が、内容を知っていて「悪気がない」で主さんを悪く言うのは残念です。せめて、嫌な思いさせてごめんね、母さんも悪気はないと思うんだけど‥‥くらいでもあったら救われるのに。

主さんは、悪くないと思うけど、これから上手くやっていきたいなら図太くならなきゃ駄目かも。
義母がそういうタイプなら、言ってる事は右から左。
正面から向き合わなくて良いと思います。適当に。

また言ってるわ♪でいいと思います。
逆に、話にのっかってどう反応するか面白がってもいいし。スルーでも良い。

頑張ってね。嫌いって思うとますますストレスになるから、嫌いにもならないくらい気にしない、主さんも相手に気を使わないで良いと思います。

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今度言われたら、ちゃぶ台ひっくり返せばいいよ。

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お姑さんの言動には十分に悪意を感じますよ。旦那さんも ちょっと感覚的におかしいかも知れません。生まれ来る お子さんのためにも実の御両親や信頼できる主さんの親族に きちんと相談されてみてください。

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