母を亡くした旦那
旦那3人兄弟の末っ子次男25歳、私25歳、お義母さん55歳
私達の子供4歳と2歳
お義母さんが亡くなって10日
お葬式が終わってから8日、旦那は仕事から帰ってきてご飯食べてお風呂はいって21時前に実家に行って23時に帰宅。
このような感じで8日過ごしてます。
家には何故かお義母さんの遺影に使われた写真が額に入れられて子供部屋に飾ってあります。
今日は実家にお泊りだそうです。
行く前に子供が
パパどこ行くん？寂しいな
と泣きそうになりながら抱きついてました。
若くして母を亡くし悲しい気持ちはわかりますが、家庭の事も考えてほしいです。
お義父さんが心配なのもわかるんですが、子供じゃないんやからと思ってしまいます。
5日前ぐらいから子供達も様子がおかしく、私も少し疲れています。
私が我慢すべきだとは思うんですが、
我慢出来ていない自分の弱さに腹が立ちます。
腹が立ち過ぎて泣きそうです。
母を亡くした男の人はこんな感じ何でしょうか？
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まだ、帰宅してくれるだけありがたい。うちは義父がなくなりましたが、主人は１週間帰宅してくれませんでした。連絡もなく…
私は、赤ちゃんが居たので、二人で自分の実家でお世話になっていました。
弟の結婚式も来てもらえず…
淋しかったですが、主人にとって優先順位は実家家族だったんですよね。
自分の親が亡くなるのってホント辛い出来事です。
年齢は関係ないです。
あなたのお気持ちがわからない訳ではありませんよ。
小さいお子さんを不安にさせてまで…というのはね。
でも今はもう少しだけ旦那さんのお気持ちに寄り添う事はできませんか？
私の父は突然死という形であの世へ旅立ってしまい、悲しみのどん底から上がるまで暫くかかりました。
どのような形で亡くなろうと、悲しみの度合いは同じかと思います。
私はファザコンでもなければ、人より悲しみが深いという訳ではありません。
私達家族は母が突然1人になってしまったので、兄・私・妹と交代で、週末はそれぞれの家族も一緒に約1ヶ月くらいは実家で寝泊まりしていましたよ。
尽きない話も沢山ありますけど、ただそれだけではなくその他の重要な話し合いももちろんありましたからね。
お母様を亡くされた旦那さんと、父を亡くした私で違いはありますが、気持ち的にはあまり変わらないと思います。
義母さんお悔やみ申し上げます。
旦那さん今辛いんでしょうね。
きっと時間が解決してくれると思いますよ
家庭そっちのけになる気持ちもわかってあげて下さい。
立場が逆だとしたら主さんは旦那さんにどうしてもらいたいですか？
その様に接してあげるのが良いと思いますよ。
主さんは御両親健在なの？親を亡くしたことない人が言いそうなことだなって感じたから。
私の主人も最初は主さんと似たようなこと言ってたわ。父が癌で余命宣告受けて、少しでも長くそばにいたいから実家に帰ることが多くなったら、｢俺とお父さん、どっちが大事なんだよ｣とか。
あぁ、親を亡くしたことないと平気で冷たいこと言えるんだなぁとガッカリしたのを覚えてるわ。
その後、偶然主人の父も危篤になって、｢初めて私の気持ちがわかった、酷いこと言って悪かった｣と謝ってくれたし、父が亡くなった後、私が廃人のようになっても半年くらい優しく見守ってくれてた。
お義母さん、亡くなってまだ10日なんだよね？旦那さんがどんな気持ちでいるか私には痛いほどわかるし、男とか女とか関係なく、親子の絆が強ければ強いほど亡くした時のショックも大きいものなんだよ。
半年、1年ズルズル悲しみを引きずってるならイライラするのもわかるけど、親を亡くして10日しか経ってない人にイライラするのは、余りにも冷たいし心が狭すぎって思うよ。
もっと温かい気持ちで旦那さんを理解してあげてほしいわ。
8の方のレスが胸に突き刺さる。
私も先日父を亡くしました。
辛くて辛くて仕方ありません。
そして何よりも一人になってしまった母が心配でなりません。
私は離れて暮らすため毎日は電話だけで、
一週間に一度しか行けませんが、
近くに暮らす兄が毎日顔を見せに行ってくれています。
兄だけではなく兄嫁も幼い子を連れ度々行ってくれています。
スレの『もう大人なんだから』
奥さまを亡くされたばかりの義父さんに対してこんな冷たいことを良く思えるな、、、って読んでいて辛くなりました。
大人になっても、愛する人に先立たれた喪失感、虚無感に襲われますよ。
しかもまだ間もないのに。
私は義姉も思いやりのある人で本当に良かった。
主の場合は、せめて旦那様がお優しく思いやりのある人で良かった。
義父さんも同じ哀しみを分かってくれる息子さんと話すことでほんの少しは癒されるでしょう。
お子さんの様子がおかしいのは主がそうさせているから。
不安がらせているから。
お義父様の悲しい気持ちを慰めに行っているのだと静かに話せば４才ならば分かるのでは？
分からない子ならば悲しみに添うことの大切さを教えるべきでは？
私も 義理の親をなくして四十九日もまだですので、旦那さまのお気持ちはわかるような気がします
（実の親は既におりません。）
本当に 時間しかないような気がするんですけどね
お父さまもいらっしゃるようですから、自分が行ってやらなきゃ、みたいな思いもあるのでしょう。
私は 姉もなくしていますので、そのあたりの機微は色々経験しています。
ただ、子供部屋に写真、というのだけは（子供さん方にとって）どうかなと それだけ微妙に思いました。
お嫁さんの立場としても辛いものがありますね
変な言い方ですが、辛抱しつつ気張って、乗り切って下さいね。
>> 9
8の方のレスが胸に突き刺さる。
私も先日父を亡くしました。
辛くて辛くて仕方ありません。
そして何よりも一人になってしまった母が心…
私は子供を不安にさせているつもりはありませんよ。
それに、お義母さんは糖尿病で足を切らないといけないかもの1歩手前でした。
なのに、入院中平気で甘いものを買ってきてと旦那に頼み食べて、
太って来たからダイエットをすると市販のダイエット薬を買ってほしいといったり、それがダメだと言われると睡眠薬を大量に飲んで自殺未遂をした事も何度か。
死ねなかった楽に死にたいと言っていたお義母さん。
人はいつか死ぬ、だからいつまでも悲しまないで生きている子供や奥さんを大切にしなさいと言っていたお義母さん。
楽しいことが大好きだったお義母さん。
そして兄弟の中で一番可愛いと可愛がってくたれたのがあたし達の子供。
何があっても子供を最優先にと言っていたお義母さん。
なのに、子供やあたしの前で死にたいと言う旦那。
あたしも父親を亡くしています。
私の母は、あたしの事はいいから家庭を大事にしなさいと言っていました。
父親が亡くなったのはつらかったけど、私には上の子と旦那がいたのでお葬式後は普通にしていました。
ただ、普通にしていただけでふとした時に悲しかったです。
母も心配だったので49日まで毎日実家に行って1時間ほど話をしていました。
まだ10日なので私も辛抱が足りなかったと思いますが、4歳でも子供は子供。
言って頭で分かっていてもパパがいないのは寂しんだと思います。
旦那のフォローと子供のフォロー根気強く頑張ります。
ご主人末っ子なら尚更だと思います。
２月に父親を亡くしました。49日がすめば
区切りになるかと思いましたが…三月経ちましたがやはり、親を亡くすと言うのはこうゆうことなんだなとしみじみ感じます。線を引いたようには気持ちの切り替えはできるものではなく…なんでもないような時にあれこれ思い出しては泣いたりします。
小さなお子様もいて大変だとは思いますが
暫くはご主人の気持ちに寄り添ってあげて下さい。血が繋がってないとはいえ、あなたも家族なのですから。
主さんはお義父さまに会いには行かないんですか？私が主さんの立場なら、主人には義実家に顔出してもらいたいし、自分も可能な限り行きます。お子さまのお部屋にお義母さまの写真があるなら、お花を飾って、子供には手を合わせたり、挨拶等話しかけるように言います。お子さまにとっては大切なお婆様なんですから。主さんにとってはご主人のご両親は他人なんでしょうか？お父さまは確かに大人ですが、連れ添った奥様を亡くされたばかりなんですよ。傍に少しでもいてあげたいと思うのは当たり前だと思います。
この先何十年と夫婦でいるんでしょ？たかだか10日ぐらいで、ぐちぐち言うの？仕事ならいいの？お義父さんは一人なの？夜にお客さんが来るかもしれないし、やらなきゃいけないこともあるかもしれない。家族の時間が欲しいなら一緒について行けば？
お悔やみ申し上げます。
主さんはお父様が亡くなられた時、毎日帰られていたんですよね。
その時、旦那さんやお義母さんは、何か言ってましたか？
「悲しいのはわかるけど…」「心配なのはわかるけど…」
悲しいんです、心配なんです。
お子さま達はおばあちゃんの事はどのように受け止めているのでしょうか。
主さんは実の両親が亡くなっても実家に帰らず、夫と子供だけに尽くして下さいね。
主さんのいう大人はそうしなきゃいけないみたいなんで。
そういう事を言ってるって自覚されて下さい。
まさか自分の両親の時には違う感情にならないですよね？
すごーく思いやりのない言い分に驚愕します。
っつーか、旦那さん、ちゃんと仕事してるよね？
母親が亡くなった悲しみに明け暮れて仕事辞めたの？
夫の最たる役目である稼ぐ事はちゃんとやってるやん
仕事終わってから実家に行って母親の供養してるだけなのに、腹が立つってどんだけだよ
>13
私への返信としたこのレス13で主の仰有りたい事が分かりません。
義母が生前病気にも関わらず甘いものを欲しがったからなんだと言うのですか？
その結果病気が悪化した事、
自殺未遂した事をわざわざ書かれた意図が分かりかねます。
ダイエットしたがってたとか今回の旦那様の行動に対する主の不満とは関係ない話では？
続く文で自分達の子供が大変可愛がられた事を書かれたのは、
義母が可愛がってくれた子供達よりも義父に寄り添う旦那がおかしいと言いたいのですか？
義母がいつまでも悲しまないでと言ったのに10日も悲しんでるのは納得がいかないのですか？
その場合のいつまでもって数日単位の話ではないと思いますが、、、。
そんなに可愛がってくれた義母さんだから、
孫たちを眺められる様に子供部屋に置いたのか、、、と言う旦那様の気持ちは何となく理解出来ました。
子供部屋に置かれたのが不満ですか？
ずっと子供部屋にあるのは違和感あるけど
旦那様の想いを汲んでせめて今だけでも置いてあげて頂きたいなぁ、、、。
それからこれは余談ですが、
『あたし』ではなく『わたし』ですよ。
確かに、主さんの書き方は叩かれるのかもしれません。
でも私は主さんの気持ちわかる。
何日までは許されるって区切りはないけど、支える側も限界があると、私がその立場だったら感じると思う。
必死で育児して、必死で旦那許そうとして、子供には必死でなだめて。
最初は許せても、だんだんと、
いつまでこの状況が続いてしまうんだろって不安で、子供たちも小さいと、旦那さんの状況を理解させるのにも限界があると私は思う。
家にいくのが悪いとかじゃないけど、せめて子供には自分で言い聞かせる努力はしてもらいたいし、子供の前では普通を装ったり、親でいてもらいたいと思う。
逆に、嫁の立場がこうなった場合、何日も落ち込んで、旦那に育児頼んで何日も家に通ってってした時、私は許されないと思うなぁ。
なにかと嫁と旦那、世の中平等ではないと私は感じてる。
みんながみんなじゃないのはわかってるけどね。
やっぱり嫁は、この立場になったとき、早く立ち直って親に戻る努力しないといけないし、それを求められると私は思う。
死にたいなんて言われたら、主さんも気が気ではないですよね、、。
早く元気になってほしいと言う焦りから、急かすような内容になってしまうのかもしれませんが、
やはり主さんとご主人は夫婦であっても違う人間です。
主さんがお父様を亡くされた時には、我慢してご実家へは一時間程度の帰宅をされていただけだとしても、ご主人はそうもいかないんです。
ご主人も義父もどんな妻、母親だろうと太陽だったに違いありません。
その太陽を亡くしてしまったのですから、立ち直るのに時間は必要だと思います。
『辛抱』なんて言葉を使わないで、心を広く持ってご主人のフォローをしてあげて欲しいです。また、必要なら義父のフォローもしてあげるべきでは？
因みに義父は誰かと同居ですか？
それとも家に１人で？
主さんのお母様が気丈に振る舞えたとしても、義父も振る舞えるとは言えないのですから。
義理母の糖尿病のくだりを言われたのは、義理母が健康管理を出来ていなかった事を
言いたかったのでしょうか？薬を多く飲もうとしたのも、義理母の精神状態が悪化していた
事を言いたかったのでしょうか。それで、生前からご主人の関心や心配が母親に向けられていて、
今の主さんの不満に繋がるのかなと思いましたがいかがですか？
もしそうだとしても、主さんそれとこれとは別なので割り切って考えた方が
いいですよ。義理母に対する感情が主さんで過ぎてる気がします。
母親を亡くす子供、特に息子は母親思いの人が多いですからね。ご主人すごく喪失感を
味わわれていると思います。しかも、55才なんて若すぎる死ですね、
暖かく見守ってあげて欲しいです。
言いたかないけど、《平成》しか感じないねこの主。
甥っ子の彼女なんかもこの主と同世代だけど、同じニオイがプンプンする。。。
自分の親が亡くなっても落ち込まず、
≫何もなかったかのように
生活するんだろうね。
≫４９日まで
は、ご主人や家族に
≫我慢してもらう
んだっけね。
末恐ろしい世の中だ。
酷い主だね。
しかも自分を支持しないレスはあからさまにスルーか…
しんどいって、それは旦那のセリフでしょ。
主が家族を養ってるならまだしも、遅くまで働いてるのは旦那さんなんだし。
男はみんなマザコンだから、女の人以上にこういう時にキツいんでしょうから、そのあたりの認識の違いもあるのかもしれないけどね。
主は、本当に大切な人を亡くした事ないから旦那の気持ちがわからないんだよね… マツケンサンバの奥さん幼子がいるのに 母親の病死を受け入れられず幼子を残して 後追い自殺したのは、ご存知ですか？その方の気持ちを考えた時 どう思います？旦那さん ツラい中でも 気丈に出勤しているんですよね… 愛情が深い分 お別れをするには、時間がかかりますよ。とても愛情深いお母さんだったのでは？深い愛情で育った旦那は、立ち直った時 母親からもらった愛情を子供に降り注いでくれるのでは、ないでしょうか？
旦那が居ない子育てがそんなに大変ですか？
母子家庭で働きながら子育てしてる方の方がよっぽど大変なような…
今の旦那さんの気持ちと行動を子供に言い聞かせる事は、出来ないでしょうか？
自分の家庭が一番大切なんだな〜 主さん。
１０日。 どんなにまだ辛いんだろう旦那さん。普通旦那最優先だろ。
自分のお父さんがなくなった時は心配でも少しいて帰ったとか。人それぞれじゃない。主さんは家庭が大切だから我慢した。うちの母親は私が中学の時受験生な私を母親は自分の父親、私のお祖父ちゃんがなくなった時、約３ヶ月家に帰ってきてくれなかった。その間、兄達は県外にいたし父親と二人、県外だから母親に会いに行く事も出来ず、家事全般私が全部してたし、寂しくてそろそろ帰ってきてほしいと電話を母にしたら、母の弟叔父さんにぶち切られて怒られて泣いたのを覚えてます。それでも私はお祖父ちゃんの為に不安で寂しくても家事全般大変でも料理も父親と私のぶん作って全部頑張りましたよ。受験生でもやりぬきました母親が帰った時は安心しました。そんな私の母親よりマシではないですか。家に帰ってきてるんだし。まだ近くに住んでるからマシですよ。 それくらい早くに親を亡くした人は辛いものです。あなたも辛いですよね。でも息子というのは甘えん坊で寂しがり屋が多いのです。死にたいも言うと思いますよ。それを支えるのが妻のつとめ。自分の父親の時は一人で乗り越えたではないはずですよ旦那や子供は居たから。子供が不安定になるなら一緒に義お父さんに旦那さんと会いに行くとか、お祖母ちゃんを失った悲しみを教えてあげるとか一緒に子供と側によりそうとか、なんかあると思いますが。私の旦那のお父さんも身体が悪いですが私も心配で度々今でも家に会いに行き様子を旦那と見に行きます。例え義お父さんが亡くなったとしても私は自分の子供と共に全力で主人と義お母さんを支える覚悟が出来ています。主人は次男ですが関係ないです。家族ですから。
家族は、旦那と子供だけが家族じゃない。嫁いだら嫁いだ側の家族もみんな家族ですから。
辛抱とか言わないで子供じゃないんだから、子供だった私さえ頑張ったのに。子供を安心させてあげるのも母親のあなたの仕事よ。なんで旦那さんを抱き締めて一緒に泣いてあげる事も出来ないんだろう。うちは複雑な家庭だけどそれでも私にも旦那にも良心はあるわ。我慢なんて。嫁いだ意味があるのか私は疑問に思うわ。
みなさん、コメントありがとうございます。
私は、お義母さんが亡くなった事が悲しくない訳ではありません。
実家に行くのも、泊まるのもかまいません。
私も子供を連れて行ったりしています。
お葬式、初七日でお金が必要だった時も、長男であるお兄さんが全てだすからと私達家族は何も出来ていなかったので、お義父さんが1人暮らしなのでばんごはんを作ったりしています。
悲しいは重々承知です。
ですが、ほぼ子供とコミニュケーションを取らず怒ることが多いです。
子供や私の前では少しだけでいいので普通でいてほしいです。
みなさまから見たら私は冷たく最低な妻かもしれませんが、フォローもしているつもりでいたし、泣いている旦那を抱きしめ慰めたりもしましたよ。
色々な意見を見て母親、妻としてだめなんだと思いました。
それでも母親と妻を投げ出す訳には行かないのでみなさまの意見を参考にしながら頑張ります。
4歳と2歳なら人の死について、子供なりに一生懸命解釈出来ます。
自分に置き換えて、二度と会えない事の意味を教えてますか。
例えば「ママが死んじゃったらどう思う？」とか、思いやりって全部が全部体験しなきゃ育たない訳じゃないし、子供だって子供なりの想像力はあります。
パパはパパのママを亡くして悲しんでいるって教えてあげてたら、子供のパパに対する反応も違っていたと思いますよ。
子育てで一番大切な事だと思うんですが。
主さんがそういう考えで子育てしてるから、子供もそういう反応なんだと思います。
人それぞれです。 立ち直りの早い人とそうでない人がいますが どちらがいいとか悪いとかではありません。
旦那さんはあなたとは違う人格を持った一人の人間で全てがあなたの思い通りに動くとは限りません。
今後旦那さんとあなたの違いに違和感を感じることは多々あるでしょうが そのたびに旦那さんを疑っていたら結婚生活は成り立たないと思います。
男の人が一人前になるには40年くらいかかると私は親から聞きました。 女の人が一人前になるのは15年くらいだそうです。
25歳女性のあなたはもうとっくに自律した大人で 親に何かあっても冷静にそういうものだと受け入れ 自分を失わない生活ができるでしょうが 男性でまだ25歳の旦那さんはまだ思春期の延長です。
まだお母様の死を受け入れるのはとても酷な年齢です。
あなたが奥様であり 時に母親であり 時に兄弟でいてあげれば良いと思います。
ん～、逆の立場だったらどうでしょう？自身の両親にもしもの事がありいつまでもめげてたとして旦那さんからいい加減にしてくれない？いつまでも悲しみに浸らないでくれって言われたら..変な話主さんはお姑さんとはどんな関係でした？仲良くさせてもらってました？旦那さんからしたら自身を産んで下さった大切な方なんですよ。もしかしたら主さんはご主人に一家の主としてしっかりしてほしいという気持ちが逆に強いからではないですか？今暫くは旦那さん、そっとしておいま方がいいですよ？気持ちの切り替えがそう簡単な事ではないんだと思います。
お義母さんとは仲良かったですよ。
子供にはばーばはお星様になったんだよと言っています。
毎日お義母さんの写真に話したりお経読んだりしてます。
子供なりにばーばに会えないと理解しているようです。
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