私は体のいい家政婦！？

先ほど、彼と子供の事を話しました。
そしたら、私が嫌なことや叱っても言うことを聞かない事は俺に言え。俺が怒ったら怖いから言うことを聞く。との事でした。
そんなんチクってるみたいだと言ったんですが、構わない。ちゃんと叱るから。と言われました。
恐らく、彼は、自分がしっかり、そこら辺は調整すると言いたいんだと思います。
彼は、いつも、私の居心地のいい居場所は作ってあげると言ってくれているので・・・
有難うございました。

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http://asupe.net/tokutyou/kaizen7.html
アスペルガーと自閉症スペクトラムの違い

どちらにしてもコミュニケーションには問題があるので、やはり慎重にいってほしいです。

同じ話の繰り返しで申し訳ないですが、10年後なら良いとの意味ではなく、子供が独立したら後は子供の自己責任だし、子供も逃げ道は確保できるからです。
私自身は独立して、親との距離や逃げ道ができるようになってから、親の障害を割り切り、客観視できるようになりました。
思春期ではその余裕がありません。彼自身のフォローだけでは限界があります。

彼は結婚したいがために子供さんの言動を気にするなといってるのか、子供さんのことは見えてないということはないでしょうか。
本当なら彼には、アスペルガー当事者やアスペルガーの配偶者を持つ人のblogを読んだり、そこの掲示板を読んでいただきたいです。
主さんも結婚は子供さんが自立してからときっぱり言ってほしいです。

子育て自体は彼がやるべきです。
子供さんには発達障害への知識と偏見を持たないように働きかけるだけにしてほしいです。それも彼の口から子供さんに伝えてほしいです。
今は主さんと子供さんはたまに会って食事するだけの関係にとどめてほしいです。

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>> 37 何度もレス有難うございます。
ちょっと質問なんですが、アスペルガーと自閉症スペクトラムはどう違うんでしょう？
私は、自閉症スペクトラムらしいんですが・・・

それと、前に私が子供が大人になってからと言うような提案はしたことがあるんですが、「え！？10年後だよ！そんな先でいいの！？」とめっちゃ驚かれたので、それも難しいかもしれません。
とにかく3人で一緒に暮らしたいと言っています。
入籍を10年後にすればいいんでしょうか？

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そうですか。しつこくレスしてすみませんでした。

彼の思いはお礼から伝わりました。
彼には一度アスペルガー当事者や家族のblogを読んでいただくことをお勧めします。
あなた達が別れろと言ってるわけではありません。
言葉どおり、健常者と発達の親子や夫婦間でも同居生活は大変なので、それを覚悟の上なのか？ということです。
同居生活は逃げ道や距離の確保が困難です(悪い意味で言ってるわけではなく、健常者と発達障害の関係で疲れることはあるので、息抜きのための空間やある程度の距離感は必要なのです)。
主さんにとっても、子供さんにとっても逃げ道がなくなれば非常に辛いものです。
彼が間に入るだけでは限界があると思います(彼自身も疲れてしまいます)。

彼が結婚を望んでいる、主さんも結婚を望んでいるというなら、せめて子供さんが就職してからにしてほしいです。
今結婚して、子供さんが思春期となると、主さんの障害を理解できる余裕はないと思います。
その間はお互いに距離を確保しつつ、子供さんの気持ちを尊重しながら、時間をかけて主さんの障害を理解してもらうのが良いと思います。
他の方も言うように、まずはお母さんではなく、良いおばちゃん、知人として主さんの障害を理解してもらうようにしてほしいです。

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>> 34 あと、私は思春期の時に親には健常者並みのことを求めました。 親から見たら無理難題をふっかけられてるのと同じなので、パニックになって泣きじゃ… 何やっても下手の言葉は事実だし、そう思われてるのなら、最初から期待されていないので今後何かとやり易いかとも思うんですが？
後、それくらいの言葉なら実の親にも言うことはあると思うし、もう少し様子を見ようと思います。
貴重な体験談、有難うございました。

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>> 32 >子供には何でも下手と言われています。 子供が大きくなるにつれて、見下しが大きくなる可能性があります。 私は実親が発達障害でし… ですよね。
今、その事を彼に相談しています。
彼の意思は強いので悩みます。
有難うございました。

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あと、私は思春期の時に親には健常者並みのことを求めました。
親から見たら無理難題をふっかけられてるのと同じなので、パニックになって泣きじゃくってました。むかついて物や壁にぶち当たったこともありました。
親は余計におどおどするようになり、私は余計に腹が立ち、「子供育てられないなら親になるな！そんな資格はない！」と怒鳴りつけました。
ちなみにうちの母は働けるほどの能力はなく、家事能力は主さんより下手(主さんは彼に誉めてもらってるようなので)、近所からも浮いてました。
父は清掃業やってましたが、途中でクビになり、生活保護で暮らしてました。
だからといって、親をいじめたことはやりすぎで申し訳ないとは思ってるし、障害がある親には求めなくなりましたが、社会適応できない親が何故親になったのか？との不信感は未だにあります。
私がカサンドラに陥りながらも、実親だから不信感がありながらも情が残ってるわけです。

それに健常者の中には発達障害に意地悪な人も居ます。
彼の子供が意地悪で生意気とは言い切れませんが、現に「何やっても下手」だと言われてるんですよね。少なくとも見下しは入ってるわけです。
本来ならいってはいけない言葉ですが、子供(大人もですが)は残酷です。
主さんが二次障害になる可能性、子供さんがカサンドラに陥る可能性は防いでほしいです。

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>> 23 主さんと彼だけの問題ではなく小学3年生のお子さんの置かれた立場を考えて彼は活かせないと言ったのかとも考えられます。 もし同級生がお子さ… ん～
運動会には来たらいいと言っているので、そうではないと思います。
昨晩、彼と話すことができたんですが、「沢山の父母がいる集会は君には無理でしょ！」と言われました。
要するに、私が混乱すると思ったんだと思います。
また、私の取違いだったようです、
逆を言えば、彼の説明不足。
今日、病院に行って先生に聞いたら、私の障害は治らないので回りに理解を求めるしかないとの事だったので、再度彼に、私が言葉の奥の意味を理解することが困難なのは治らないから解る様に説明してほしいと伝えたので、ちょっとは変わってくれるかな？と期待してるんですが・・・
有難うございました。

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>子供には何でも下手と言われています。

子供が大きくなるにつれて、見下しが大きくなる可能性があります。
私は実親が発達障害でしたが、小さい時は親を純粋に慕ってました。
思春期になるにつれ、色んなことがわかってくると何でできないの？と健常者の他の親と比べて嫌になったり、呆れたり、親の頼りなさに荒れたこともあります。
身体障害や精神障害とは違って、発達障害者と健常者の場合は感覚が大きく違います。
親子間であっても戸惑うことが多く、難しいです。いえ、身近な仲だからこそ溝が深くなります。継母子ならもっと複雑になりそうです。

思春期すぎて成長したら、障害だからと受け入れて感謝するのか、あの人は障害者だからどうしようもないと見切りをつけるのかは、親の頑張りと子供の性格次第だと思いますが、発達障害を持ちながらのステップファミリーはお勧めできません。

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>> 22 いわゆるビジネスとしての家政婦扱いではないとは思いますが 相手の子どもが絡む場合は余計に、人との空気や距離感を読めないと無理だと思います。… 何人か言われてるし、やはり子供は難しいのかもしれませんね。
困りました。
彼の意思は強いので悩みます。
有難うございました。

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>> 21 発達障害、親が発達障害だからこそ言えますが、まず結婚相手に理解してもらわないと無理です。結婚相手がいらいらするようではお互いの為になりません… 実は、私も、子供の言動から、そんな風に感じてた時があったんですが、ある時から子供の言動が変わった様な気がして、それから気にならなくなってたんですが、やはりそう言うものですか。
怖いです。
彼に、21さんの内容を伝えてみたんですが、「気にしなくていい」と返ってきました(泣)
実際、いじめられたらと思うと物凄く怖いです。
ずっといじめられてきて、やっと逃れる事ができたのに、また？って感じです。
彼の意思は強いので、悩みます。
有難うございました。

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>> 20 詳しく話し合いする。自分の気持ちを伝える。 今は結婚はしないで納得してから結婚する。 仕事されているんですよね。 結婚は、今すぐにとは考えていなくて、まずは親に理解を求めて、お試し期間を作りたいと思ってるんですが、親の理解が難関でして・・・
今回の件は、なんとか2人で話し合いができて仲直り？できました。
私は、就労困難の為、今は働いていません。
でも、結婚を焦っている訳ではありません。
結婚しなくてもいいと思っています。
有難うございました。

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>> 19 相手はやっぱり母親代わりとして家事をやることを望んでますよ。 主さんが、子どものために家事をやったり､熱が出たら看病したり、お弁当作った… 19さんの言われるような家事の延長みたいな事は当然しないととは思っています。
でも、外でのお母さんの役割みたいなのを私の意思の確認もしないで彼が私にはさせないと壁を作ってる様に感じたんですが、どうやら、また私の取違いだったようで、私には父母が沢山集まっての会合は無理だろうと思ったらしいです。
要するに、私への配慮でした。
ですが、19さんの言われた事はしっかり頭に入れておきたいと思います。
有難うございました。

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>> 18 スレ読んだただの感想 「結婚しても貴方がいくんだよね？」 この言葉で彼は分かった母親になる気ゼロ せめて子供の為に弁当を作って… それが、私に理解して貰えない事の悔しさやもどかしさで泣きながらも尚頑張って食い下がってくれました。
本当に彼には感謝です。
ただ、18さんに言われて、初めてそう言う意味にとれるんだと理解できました。
やっとです(^^;)
解り易い説明有難うございました。

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>> 17 発達障害は精神障害より理解力に乏しく、パニックにもなりやすいよね。 発達障害だと夫婦間や実の親子でもすれ違いやトラブルが多くなるのに、まし… 本当に、コミュニケーションのすれ違いには悩まされます。
子供には、「何でも下手」と言われています。
今の所、子供とは仲良くできてると思うんですが、やっぱり難しいんでしょうかね？
有難うございました。

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>> 16 子連れだから主みたいな人しか相手にされないと思ったのかな… 何が家政婦なんだろ？ 父母会も主が出席したら嫌がるよ子ども。 発達障… はぁ？
逆でしょ！
貴女みたいな発達障害を理解しない人がいるから生き辛いんですよ。
発達障害者に、納税してる？仕事してる？って質問はおかしいです。
フルで仕事できてたら障害者と自分から告知するほどではないって事ですよ？
私は、就労困難なんで仕事はしてません。
療育手帳も取得してるし、年金も受給してますから。
それに、発達障害を言い訳にしてないし、何も出来ないとは言ってません。
マイペースで時間をかければできます。
実習もしていて、彼は、料理も美味しいし問題ないじゃないと言ってくれています。
それに、子連れでも私みたいな障害者を選ばなくてもいくらでも相手はいると思いますよ。
今時、×あり子ありなんて珍しくないですから。
貴女は、彼にも私にも失礼だと思います。

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>> 15 主さん素直だと思います。 人の意見を素直に受け止める! 相談が大事な方だと思います。 でもなんでもかんでも言うことが正しいわけ… 有難うございます！
素直と言って頂いて嬉しいです。
臨床心理士に言わせると『くそ真面目』だそうです(笑)
昨晩、電話で話をしたんですが、「絶対行かせない」と言ったのは、私じゃ父母が沢山集まっての会合は無理だろうと思ったかららしいです。「なんで理解してくれないんだ！」と泣かれてしまいました。
相当悔しかったんだと思います。
私が、また、言葉の裏にある意味を理解することができず思い込みで判断してしまい、その思いを彼にぶつけてしまったようです。
今朝もメールで、続きの軽いバトルをして、「いい加減にしろよ！」と怒られて終わった感じです。
最後に、「これからもこんな事あると思うけど、粘り強く向き合ってください」と言ったら、「粘るよ～」と返ってきました。
今日も病院に行ってきて、先生に言われた事を彼に話し、私の障害は治らないから回りに協力を求めるしかないと言われた事を伝えました。
返事は微妙でしたが、頑張ってくれるでしょう(^^;)
有難うございました。

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主さんと彼だけの問題ではなく小学3年生のお子さんの置かれた立場を考えて彼は活かせないと言ったのかとも考えられます。

もし同級生がお子さんのお母様の事を知っていたなら突然貴女がお母さんとして現れたらイジメに遭う可能性も有ります。

子供がある程度大きくなった時の子持ちの再婚とはそう言った当人同士と全くかけ離れたところまで気を使わなければなりません。
だから彼はそのような言い方をしたのかもしれません。

よく話し合ってください。

あくまでも冷静に

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いわゆるビジネスとしての家政婦扱いではないとは思いますが

相手の子どもが絡む場合は余計に、人との空気や距離感を読めないと無理だと思います。

家族になろうとせず、単なる知り合い程度にとどめておいた方がいいです。

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発達障害、親が発達障害だからこそ言えますが、まず結婚相手に理解してもらわないと無理です。結婚相手がいらいらするようではお互いの為になりません。
しかし発達障害を理解してもらうのは二人だけの結婚の場合です。
相手に子供いるなら結婚しないで下さい。

発達障害は健常者とは違います。実の親が発達障害の場合でもイライラくるのに、継母だったら物を投げつけたくなるレベルです。
義理の関係は健常者同士でもうまくいってるケースは少ないようですし、発達ならなおさらです。

さらに発達障害の母親なんて、子供からしたらいじめの対象にもなりますからメリットは全くありません。

自分達の恋愛だけを楽しみ、子供とはたまに遊ぶおばちゃん程度の関係をお勧めします。

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詳しく話し合いする。自分の気持ちを伝える。
今は結婚はしないで納得してから結婚する。

仕事されているんですよね。

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相手はやっぱり母親代わりとして家事をやることを望んでますよ。
主さんが、子どものために家事をやったり､熱が出たら看病したり、お弁当作ったりをも求められるのが不満なら、関係を白紙に戻した方がいいです。

結婚してやっぱり出来ない離婚となれば、お子さんだって傷付くでしょうしね。

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スレ読んだただの感想

「結婚しても貴方がいくんだよね？」
この言葉で彼は分かった母親になる気ゼロ

せめて子供の為に弁当を作ってと思ったけど…
いい顔はされなかった

主さんは母親になるつもりは全くなく
彼は主さんが母親になるつもり無いの分かるから母親を望んでない

結婚は無理かな…と思ってるかも？

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発達障害は精神障害より理解力に乏しく、パニックにもなりやすいよね。
発達障害だと夫婦間や実の親子でもすれ違いやトラブルが多くなるのに、ましてや継母だとなおさらです。

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子連れだから主みたいな人しか相手にされないと思ったのかな…


何が家政婦なんだろ？


父母会も主が出席したら嫌がるよ子ども。


発達障害で何も出来ない？


勝手やね～


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家政婦まがいなことして、
権利ばかり主張して
義務果たそうとしてないじゃない。


主、納税してる？
仕事は？


発達障害を言い訳に使わないでください。


あなたみたいなのがいるから、発達障害が馬鹿にされて生き辛くなるんだよ。


迷惑だよ。

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主さん素直だと思います。
人の意見を素直に受け止める!


相談が大事な方だと思います。
でもなんでもかんでも言うことが正しいわけではなく自分がどうしたいかも大切なことなのでそれだけはよく考えたほうがいいですね。

言い方が悪かったことを謝り
これからどうしたいかどうなってほしいかをきちんと話し合うべきです。

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>> 13 なるほど・・・
ATM扱いですか。
そう見られちゃうのかなぁ？

とりあえずは、昨晩、彼と話しまして和解しました。

私の思考能力のなさで誤解していたようです。

有難うございました。

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私も主さんが壁を作ってると思います。

旦那さんの言ってることは何もおかしくないし、家政婦扱いではないですよ。
これで家政婦扱いというなら、主さんは旦那をＡＴＭ扱いしているということになります。

とりあえず結婚はやめた方がいいです。
今の主さんの状態では絶対トラブルになる。

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私！？
そぅか、壁を作ってるのは私の方だったんですか・・・
そうなんだ。。。
勿論、子供とは休日の度に一緒にご飯を食べたりしていて、最近は手を繋いできたり、じゃれてきたり、よくひっついてきます。
そして、今度、ご飯を作るように彼が促してきました。
子供に、先にお昼ご飯で試しておいて！と言われてましたが(^^;)
少しずつ前進はしてるのかな？と思います。
有難うございました。

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どこが家政婦扱いなのか？わかりません。

私も壁を作ってるのは主さんだと思います。
結婚前に少しでもお子さんと仲良くなるとかはしてるんですよね？
実母でも、いきなり母親にはなれなく子育てしながら母親らしくなるとは思いますが、実母は子供が赤ちゃんの時から育てるから一緒に成長して行けますが…

主さんの場合は途中参加になると思いますから、お子さんとの関係を上手く築けれたら上手く行くと思いますが。

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>> 9 なるほど・・・
確かに、私の方が先に壁を作っていたのかもしれませんね。
そこは指摘されるまで気付きませんでした。
子供が問題を起こした時、逃げる気はないんですが、彼に相談しないと何もできないと思います。
精神障害と言っても発達障害なので、全てにおいて、助言、指導して貰わないとできないんです。
でも、キチンと指示して貰えばメモしたりしてできるので大丈夫です！
ただ、臨機応変とか曖昧が解らなくて、よく彼に怒られますが、最近やっとちょっとずつ理解してくれるようになってきたので、キチンと指示して貰ってパターンを増やしたいと思います。
有難うございました。

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壁を作ってるのは、むしろ主さんだと思う。

「貴方が行くのよね？」は「学校行事なんて行く気はない。私には関係ない」と聞こえます。

だから誘うのも憚られるんじゃないでしょうか。

特に家政婦扱いされてる要素もないと思いますよ。お弁当作るのもお母さんの仕事です。

主さんは精神傷害とのことですが、お子さんが思春期や問題が起きたとき、それを言い訳に逃げたりしませんか？大丈夫ですか？

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>> 4 精神障害で、ややこしい対応が難しいなら端から子持ちと付き合って結婚は難しいかと。 結婚したら、血の繋がらない子供でも母親として対応しな… やっぱり母親として接しないといけませんかね？
お互い、自然に絆ができればと思ってるんですが・・・
有難うございました。

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>> 3 主さんはそういうことには参加したくないんだなって思ったんじゃないですか？ だから、自分が行く。迷惑はかけないっていう気持ちだったのかも… んむ、そう言われると、3さんの言われてる事が彼の気持ちのような気もしてきました。
本人は、家政婦がほしかったら、もっとできる家政婦を雇うか、自分が部署変わってでも自分でするとか言ってました。
私は発達障害者なので、理解力も乏しいし表現力も乏しいのに、彼はそれを理解しているはずなのに、解りにくい表現をするので、最近よく軽い喧嘩になります。
もしかしたら、また彼の言い方、私の受け取り方、お互いのコミュニケーションが上手くいってないのかもしれませんね。
それにしても、「行きたいと言っても行かせない！」発言の時は、本気で言ってそうだったんですけどね。
でも、3さんの様な考え方もあるんだなと思いました。
有難うございました。

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お子さんとは会った事は
ありますか？
子持ちと結婚を考えるなら
お子さんと付き合えるかが
重要になります。

結婚は急がず、お子さんを
含めて家族としてやっていき
たいか付き合いの中で確かめ
ていって下さい。

付き合うのと結婚は違います
から、自分は無理だと思えば
引いた方がいいです。

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正直な気持ちを言っていいですか？

違和感も感じて、子供の母親にもなる気もなく精神障害があるなら結婚しないで欲しい。

子育て無理だと思います。

しかも死別ですよね？

親子関係作るのかなり難しいですよ。

なんか子供が可哀想。

私は絶対に死ねないなと思ってしまったスレでした。

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精神障害で、ややこしい対応が難しいなら端から子持ちと付き合って結婚は難しいかと。

結婚したら、血の繋がらない子供でも母親として対応しないといけませんから

貴女と彼氏だけの問題ではないので。

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主さんはそういうことには参加したくないんだなって思ったんじゃないですか？

だから、自分が行く。迷惑はかけないっていう気持ちだったのかもしれない。

彼が言っていること、私はそんなにおかしいこととは思わないですし、壁を作っているという感じでもないと思います。

もちろん、家政婦扱いしているわけでもないだろうと思います。

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>> 1 そうですか。
ですよね。
ですよね。。
ですよね。。。
有難うございました。

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違和感があるうちは、結婚しない方がいいと思います、すごいストレスがたまると思います

• << 2 そうですか。 ですよね。 ですよね。。 ですよね。。。 有難うございました。

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