67歳になる母が....
現在福岡在住
旦那の実家は徒歩5分程度で、両親とバツイチ独身の義兄が3人で暮らしています。
近くに義姉もおり、義姉も週3回は実家に顔を出しています。
私の実家は関東で、父が他界し、母一人暮らし。
兄が1人いますが、関西で家を建て、嫁の両親と二世帯同居しています。
最近、実母の体調があまりよくなく、血圧が高いとのことで通院しているそうですが、体調が優れなくて寝込んでいる日もあり、そんな日はごはんもまともに食べていないようです。
近くにイトコ(母の弟の娘)がおり、たまーに顔を出してくれています。
そんな母から電話がきました。
「あんた達を育てたのは私なのに、もうお父さんもいないのに、ここで一人ぼっちにされて孤独だ、年老いた実母を棄てて、嫁の親、旦那の親ばかり大事にして、私はあんたらの育て方を間違えた、体調も悪いしもう死んでしまいたいくらいだ」など...
最初は怒り狂っていたのですが、最後は泣き出し、勝手に電話を切られてしまいました。
母は今年67歳になります。
65歳までずっとフルタイム正社員として働いていたのですが、その頃は仕事一筋で、私や兄や孫のことには全く興味がない感じで、電話しても、忙しいからと、すぐに切られていました。
仕事を退職してから孤独感を感じるようになったみたいです。
今はまだ一人暮らししていますが、いずれは考えなきゃいけないと、この間も兄と話しました。
兄嫁は一人っ子なのと、兄は既に兄嫁の両親と同居しているため、同居は出来ませんが、兄としては、関西に母を呼び寄せて、近くに住まわせ、介護が必要になったら施設にお願いするというパターンを考えているようです。
私達夫婦も既に持ち家購入済みのため、母との同居は難しいです。
福岡に母を呼び寄せたとしても、兄と同じパターンになってしまいます。
私と兄は薄情者なのでしょうか....
同居するのが親の幸せなのでしょうか...
兄は仕事が多忙で年一回程度しか帰省出来ないのですが、私は母が退職してからは3ヶ月に1回は帰省するようにしています。
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世話しなく過ごしてきたお母さんは体調が優れず寂しさと不安があるのでしょうね。
もし、手が痺れて助けを呼べなかったら…、もし立ち上がれなくって声も出せなかったら…、今までは何処にだって自分から行けたのに…具合悪くても誰も来てくれない…
サプライズにしないで今、持ち合わせてるお母さんのこの先へのプランは話し出して安心させてみるとか。
お兄さんと話し合ってみては？
せめて、娘である主さんくらいは、実家からそうは遠くはないところで結婚して欲しかったのでは？
主さんもお兄さんも、大学まで出してもらったのではないですか？
両親には、感謝ですよ。
お母様、心配ですね。
>> 2
世話しなく過ごしてきたお母さんは体調が優れず寂しさと不安があるのでしょうね。
もし、手が痺れて助けを呼べなかったら…、もし立ち上がれなくっ…
ありがとうございます。
仕事人間だったので、退職してから心にぽっかり穴が空いてしまったようで....
寂しさと不安が大きいようです。
私も心配ではありますが、距離があるため頻繁には帰れず、電話で話を聞くことくらいしか出来ません...。
母の日にお花とお財布を郵送で贈ったのですが、ものなんか貰っても嬉しくないというようなニュアンスの話をされました...
兄嫁もお花を送ってくれたようで、兄嫁にもきつく当たったようで、兄嫁は母を良く思っていないかもしれません。
兄とも旦那ともよく話し合ってみます。
ちっとも薄情と思いません。
電話で主さんがどう返答したのかは知りませんが、愚痴や弱音を吐く余裕があるのにある意味安心します。
おまけに三ヵ月に一回帰省？なんて孝行なんだろう。
義両親や旦那さんに感謝ですね。
主さんのお母様に関しては、自ら蒔いた種のように思って当然とも思います。
打てる手があるなら、お弁当の宅配や行政の支援依頼やテレビ電話などの利用を検討してみてはいかがでしょうか？
通行人７さんに激しく同感
自業自得って本当にあると思います
主さん、お兄さん、お母さん
共倒れにならぬよう気をつけてくださいね
あと、お母さんのその文句言い
年々ひどくなると思いますよ
病気の時に怒り狂うなんて
普通は弱々しく助けてほしいですよね
体は動けないけど、文句や意地悪、口は立つ
そんなおばあちゃんになりそうです
ごめんなさいね
空の巣症候群とか燃えつき症候群とかでうつになりやすい状況ではないですか？ちょっと痴呆とかも入ってないですか？ 刺激が減ったり、孤独が強くなると、そのような症状がでそうな気がします。
お父さんはいつ頃亡くなられたのですか？
同居じゃなくても近くに呼んでいいと思います。
お兄さんが嫁の親と同居なら近くに
お母様が行っても嫁では寂しいと
思います。
主さんの近くに呼び寄せ様子見に通
い公的サービスを受けて、面倒見れ
なければ通える施設に入所する。
お兄さんには金銭的援助をしてもら
って娘の主さんが見てあげた方が
お母様も嬉しいし安心ですよ。
仕事にしか打ち込め無かったんでしょうね。
生きていく為に。
具合を悪くして、吐き出した感じでしょうか？
でも、まだ７０手前でそんな感じでは長くは一緒に暮らせないと思います。
可愛いおばあちゃんで無いと孫までが嫌います。
薄情ではありませんよ。母親はリタイアして暇になってすることが無くなったのでしょう。
母親に主の近くに引っ越してくるように進めてみてはどうでしょうか。
いずれ施設は。当たり前自然な流れです。老いては子に従え。子が動くのでは無く、親が動いて子供の側に来るべきです。
私からすると、『薄情』というよりは『無責任･無計画』という感じですかね。
親がいつまでも元気に生きていられないことくらい、結婚という人生の大きな決断をする時は当然考えるものだと思っています。
うちは結婚する時、すでに母は他界していて父一人暮らしでした。
きょうだいはいますが色々と事情もあり、父のことは私一人でみるつもりだったので旦那には結婚前に相談しました。
父のところへすぐ行ける距離で無ければ無理、だから遠方の旦那実家へ住むことも無理、この条件を理解してもらえなければ結婚できないことも伝えました。
理解してもらえたから結婚したので、父が余命宣告を受けた時も入院した時も、私は気兼ねなく父のところへ通えましたし、亡くなった時もやることをやりきれたので後悔もありませんでした。
主さんは自分が結婚する際、親のことまで考えていなかったから、今のような状況に悩んでいるわけです。
そう考えると、薄情とも言えると思いますね。
自分の無責任さ無計画さを反省して、今からでも親族でお母さんのことをどうするか、真剣に話し合うべきだと思いますよ。
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