成人の弟の家庭内暴力
22歳の会社員の弟が気に入らないことがあると母に暴力をふるい、怒鳴って物にあたります。
私は結婚して実家を出ています。しかし、帰省した時に何回か遭遇しています。注意したり止めようとすると私にも暴力を振るいます。
祖父母や動物には優しいので根は悪くないと思うのですが、母が可哀想です。
父も注意したことがあるらしいのですが、2人で殴り合いになったみたいです。しかも父も昔、母に暴力を振るっていたので弟に「テメーもやってたんだろ」と言われると何も言えなくなってしまいます。
多分、高校生ぐらいから注意されると暴力を振るっていました。ゲームで思い通りに行かない時も怒鳴って物にあたってました。
母が出て行くように言ったこともあるのですが、お金がかかるから嫌だと居座っています。1人暮らしする費用だけ渡して家に入れなければいいと提案したこともあります。しかしお恥ずかしいのですが渡すお金がないと言っていました。
母は世間体を気にするので警察に相談したりもしません。母も仕事があるので私の家に呼び寄せるのもできません。
暴力を止めさせるのは無理なのでしょうか。
15/08/04 13:49 追記
今度、私の主人（弟は気に入っている）と私で弟と話そうと思います。何か言って効果的なことや注意するべきことはありますか？
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うちの兄がそうでした。物に当たったり、妹である私にも暴力は日常茶飯事でした。
つい最近のこと、母と口論になり母が階段から突き落とされ父が我慢できなくなり兄を追い出しました。多分もう絶縁状態だと思います。
主さんの弟さんはもう成人されてるんですね。お父さんが強くでてくれたらいいんですけどねぇ。。
平成13年に制定された「DV防止法」から
DV被害者の保護や自立支援態勢の確立、裁判所からの保護命令の手続を行う
「配偶者暴力相談支援センター」が多く全国にできたので
相談してみると良いかもしれません。
お前もやってたんだろ、って言われて何も言えない父親が情けない。
このままで本当にいいのか、父親に聞いてみたら？
その返答によっては、主さん家に母親を避難させてあげて下さい。
大事な母親なんでしょ？
そんなどうしようもない弟、父親に面倒見させろ。
金なんて渡さずに追い出せば良いだけだよ。
ネカフェや満喫だってあるし、働いているのだったら、どうにかなるでしょ。
過去にお父さんが暴力ふるったとしても、お父さんとお母さんの家なんだから、お父さん達が決めたルールを守れないなら、追い出せば良いんだよ。
突き放す事も、弟が、精神的に成長するためには、大事だよ。
負の連鎖ですね。
弟さん、一生幸せになれないだろうな…
お母さんにも原因はあります。
思春期にきちんとした対応をしていたら、今頃もう落ち着いて、地に足つけて歩いていると思います。
根元はお父さん。
家族でカウンセリングを受けた方がいい。
弟さんは、暴力を受けるお母さんをどんな気持ちで見ていたのかな？
お父さんが嫌だとか憎む気持ちを持つならわかるけど、一線を越えちゃったんだろうね………
弟さんにきちんとしたカウンセリングをするべきです。母親は反論しないのですか？弱い人にストレスをぶつけているんですよ。小さい頃に父親がしたことが刷り込まれているから、一番弱い人は母親だと思っているんをですね。
弟さんにストレス解消する、趣味を見つけてあげたり。きちんとした対応をするべきです。世の中には同じ悩みを抱く人はいますから、！
皆さんアドバイスありがとうございます。同じ境遇にいた方もいて気持ちを分かってもらえて嬉しいです。
母と一緒に住みたいのはヤマヤマなのてすが、母が仕事もあるしと何かと理由をつけて嫌がります、、何でなんですかね、、
ホント弟に対して甘いなぁと私も思います。
アドバイス通りボイスレコーダーを持って話し合います。
お母さんが原因だと思う
母親を中心に争いが起きてるよね
かつてはお父さんが暴力を振るい、今は弟さんが
それに仕事を理由に主さんのところにはいかないし、世間体を理由に問題を内密にしてる
一つも問題解決に動こうとしない
お母さんは「周りの人たちが何とかしなさい」という姿勢をとってる
この家庭の中心はお母さんなんだ
その家庭にいざこざが起きてるなら、中心人物がおかしいんだよ
それなのに弟さんに説教するの??
無駄だと思う
下手したらよけい悪化する
そもそも説教したところで一日や二日で良くなるものじゃないし、頭で理解させたとしても心が納得するまで何年も掛かるので、慌てないこと
たった一回の話し合いの席で全てを解決しようとしない
弟さんが憤る根本原因がどこにあるのかも知らない人が、頭ごなしに説教しても、それはただの綺麗事で、説教するほうが優越感に浸るだけなので、どれだけ時間を費やしても弟さんは納得しない
だからこそ、根本原因が何なのかを知ることが大事
弟さんを知る為に話し合えばいいよ
肯定的な話し合い
説教する人はコメンテーターのように偉そうに否定だけして、物事を熟知してるかのように振る舞うよね
そのコメンテーターに弟さんが反論でもしようものなら、そこからはプライドのぶつけ合いで討論になってしまう
討論になると勝ち負けで結論付けようと「相手の悪いところはがり見つけ」て中傷する
中傷すると何の話し合いにもならない
これ掲示板でもどこでもよくやってるよね
正論を盾に勝負してる人
お父さんお母さんもこの形式的な会話しか出来ないんだと思う
だから両親も弟さんも、相手の悪いところばかり探して正論を盾に、「わたしは悪くない。お前が悪い」という姿勢を三人で取り合ってる
この勝ち負けに固執した討論形式の思考回路を解きほぐすことが大事だから、正論で負かそうとしないこと
それだけは忘れないように気をつけて
本当に辛いですよね…
暴力した後は
お母さんに謝ったりするのでしょうか？
これから先 結婚して 嫁や子供にも暴力ふるいかねます
お母さんに 仮病でも 弟いる時に 体調悪い振りしてもらい…
それでも
グタグタ言うなら
一度警察呼ぶなりした方が…
まあ警察もあてになりませんが😥
主さんや旦那さんが 話して原因わかれば良いですけどね😥
お父さんも暴力振るって
息子も暴力振るって
お母さんかわいそうですね😢
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