連れ子も大事だけど自分の子供も欲しい。

うちは、私の連れ子19歳と17歳で、上の子が5年生の頃から、今旦那と生活しています。旦那との子供は、今年で9歳になりました。上の子達は、歳が離れているせいか、とても可愛がってくれました。今は上の子は独立してますが、しょっちゅうメールして来ます。旦那の事は、お父さんと呼んでます。でも、ここまで来るには、大変な思いをしました。でも、下の子だけには優しく、丁寧に諭します。うちの旦那も、上の子達も家族だと言ってくれ、貧乏ながらもきちんと養ってくれました。真ん中の子供は高校生で、なかなか多感な時期ですが、そろそろ反抗期も終わりそうです。

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反抗期は避けて息子さんが高校生になれば主さんに子供が出来ても可愛がると思いますよ。14歳は一番マズイ時期でしょう。

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>> 1 うちは、私の連れ子19歳と17歳で、上の子が5年生の頃から、今旦那と生活しています。旦那との子供は、今年で9歳になりました。上の子達は、歳が… 有難う御座います。
子供によって高校生になってからの反抗期もあるんですね・・・
うちの場合は私と連れ子が親子ほどの歳の差はなかったのでどちらかというと姉弟関係風で特に問題もなく今迄ノホホンとやってきました。どちらかというと私が連れ子を成長させたというより、連れ子が私の事を成長させてくれたみたいな感じです。
生まれた子を可愛がってくれるのは理想ですね。羨ましいです。
うちの場合は既に今多感な時期なので尚更どうしようという気持ちがあり、自分の中でのタイムリミットも迫ってる気がして焦ってしまいます。

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>> 2 反抗期は避けて息子さんが高校生になれば主さんに子供が出来ても可愛がると思いますよ。14歳は一番マズイ時期でしょう。 有難うございます。
今欲しいという気持ちはありますが今すぐ作る！というわけではありません。
出来れば連れ子が高校入って落ち着いたら・・・と考えています。確かに十四歳、受験もありすぐ入学なのに私が出産は何かとまずいです。

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旦那さんに相談してみた方がいいと思いますよ、そういう話は早く言った方がいいと思います
旦那さんの年齢的にもゆっくりしていられないと思いますしね

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息子さんが今は受験生、多感な年頃だし、高校受験、大学受験まで、妊娠は避けたほうがいいですね。
もう少し息子さんが小さい時に兄弟を作っていたら良かったですね。

私の息子の友達には16歳離れた弟がいます、性に興味のある時期の母親の妊娠、出産はかなりショッキングだったらしく、荒れてた時期がありました。
今は大学生で小さな弟を連れて買い物したり仲良しです。
まだ主さんは若いのであと子供を授かるのは4.5年先でも良いのではないですか？

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>> 5 旦那さんに相談してみた方がいいと思いますよ、そういう話は早く言った方がいいと思います 旦那さんの年齢的にもゆっくりしていられないと思います… 有難うございます。
旦那は大体22時頃就寝でその時間には大体子供も起きているのでなかなか話す時間がありません。
けど話さなければ伝わらないですよね。
旦那の年齢的にも五年以内には…と思っています。

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>> 6 息子さんが今は受験生、多感な年頃だし、高校受験、大学受験まで、妊娠は避けたほうがいいですね。 もう少し息子さんが小さい時に兄弟を作っていた… 有難うございます。
そうなんです！息子が小学生のうちにでもチャッチャと作れば良かったのです。作らなかった代わりに息子に沢山時間を使えたのでその分思い出は濃密になったので良かったといえば良かったのですが・・・

あと五年以内にはと思います。
けど今息子と進路について話す事が多く子離れを実感しているから寂しい気分になってるだけで息子の代わりが欲しいだけではないのかという気もします。
自分の気持ちなのによく分からなくて辛いです。

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主さん、いいお母さんですね。
ここでも「連れ子」じゃなく、自然に「息子」と呼べてる。

我が子が欲しい、産みたい、産まなければ後悔する、というお気持ちは分かります。
でも………………「産まない」覚悟で再婚してここまで来たのなら………………。
どなたかもおっしゃってますが、性に敏感な時期に親の妊娠は生々しいですからね。

息子さんが高校卒業の目処がつくまでは、待った方がいいのかなぁ………
主さんもまだお若いし。

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息子さんの年齢を考慮すると


今？！

なんで今なの？！


って感じ。



ご主人も同じこと言うんじゃないかな？


でも、女として主さんの気持ちわかります。



「今」出産適齢期の主さんと、不安だらけの再婚生活がやっと安定し、満ち足りているご主人との気持ちの兼ね合いですね。


今ではないとは思いますが、よく話し合ってみてください。

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>> 9 主さん、いいお母さんですね。 ここでも「連れ子」じゃなく、自然に「息子」と呼べてる。 我が子が欲しい、産みたい、産まなければ後悔する… 有難うございます。
スレの本文では分かり易く連れ子と表記してましたがお礼レスで息子と書いちゃってましたね^^;

確かに親の妊娠は生々しいですよね、場合によっては悪影響にもなるのも分かっています。
子供は産まないと思っていたのですがあっけなく決意は揺らいでしまいました。
けど当たり前ですが息子がいらなくなったわけではなく、息子も大事なんだけど…それでももう一人子供が欲しいという気持ちなんです。

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>> 10 息子さんの年齢を考慮すると 今？！ なんで今なの？！ って感じ。 ご主人も同じこと言うんじゃないかな？ でも、女として主… 有難うございます。
最近思うようになったのは息子と進路について話す事が多く子離れを実感し私自身の心が弱くなったのだと思います。
あと周りの妊娠出産、そして息子を(途中からですが)育てられ自信が出来たからというのも大きいです。
息子が小さい頃は息子との関係を築くのに精一杯で、息子にも周りの人にも所詮継母だなんて思わせたくないから息子の事については何でも全力にやってきました。結果、子供を作るタイミングを逃してしまいました。

勿論今すぐ作りたい‼︎というわけではありません、いずれというか出来れば五年以内に。子供を作ろうという約束が欲しいんです。
あと旦那が×4で私、子供も望まなくて息子の面倒を見させる為に結婚したのかなという不安もあるから尚更揺れているんだと思います。

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私は別に夫婦で合意が出たなら
今でもいいんじゃないかなって思います。

多感な時期と言うけど…こればっかりは、産んでみないと分からない。

もしかしたら、この歳になっても兄弟が出来て喜んでくれるかもしれないし、逆も然り。

連れ子じゃなくても、そうじゃなくても確かに難しい年頃ではありますが、主さんの今での様子から。例え新たな生命が出来ようとも「自分が邪魔だから赤ちゃんを作った」とか複雑な感情は生まれないんじゃないかなと感じました。

逆にこの歳になると「自分の為に子供を作らないんじゃ？」と返ってお子さん自身が申し訳なさを感じる年齢ではないでしょうか。

いくら子供の頃とは言え「弟が欲しい」なんて、信頼関係がない限り赤の他人にそんな事は言えません。なのでそういう意味でも主さんは息子さんにとって大切な存在なのは確かです。

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>> 13 有難うございます。
考えてみたら実子の場合でも大きくなってから兄弟が出来るというのは大きな問題ですね。

立志式の時に息子から私へ手紙があり初めて知ったのですが自分のせいで私に色々と我慢させているという気持ちがあったそうです。勿論息子のせいで我慢したなんて事は思っていないのですが少なからず申し訳なさを感じさせているのだなと考えました。

息子が小さい頃はまだ旦那も私と子供を作る気があったのですが私が拒否していました。
完全にタイミングを間違えました。
今更息子に「弟か妹欲しい？」って聞いても100%、「はぁ？」って言われそうだし…。

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私も再婚で連れ子がいますが、今の旦那との子供が欲しいと思い始めた矢先に事故にあい後遺症があり子供は諦めないといけなくなりました。

主さんも旦那さんも息子さんも前向きなら早く作った方がいいです。
後悔しない人生を…

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15さんの言う通りで、この先何が起こるか分かりません。

失礼とは思いますが、ご主人だってもうお若くないので思い通りに子を授かるのが困難になるかもしれない。

とても無責任な発言とは思うのですが…主さんの息子さんなら、妊娠もきっと喜んでくれると思うのは私だけでしょうか？

因みに、私の知り合いで再婚家庭の子(息子さんの立場)が当時高校1年の時、知り合いの弟が産まれました。その子は兄弟が出来て喜んでました。

兄弟が出来ると将来親の介護も兄弟同士で相談も出来たりするのもいいですよね。息子さんは兄弟出来ると頼られる立場になるけど、育児やら手伝う事で主さんへ僅かならの恩返しも出来て嬉しいんじゃないかなと思います。

子作りするタイミングで気をつけるとすれば受験シーズンくらいで、そこを避ければいいんじゃないかな？

好きな人の遺伝子を残したいと言うのは、ごくごく自然な事です。今主さんはそんな気持ちだから将来、我が子を産めなかった事、後悔すると思うんです。

我が子が産まれても、きっと息子さんへの愛情は主さんなら変わらないと思います。なので後で後悔するくらいなら…と。

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私は、主さんの子供を産むのは賛成です。

主さんは十分頑張って、息子さんと今の良い関係を築ける事ができて、本当に素晴らしいですよ。

ちょっと息子さんに聞いてみたらどうでしょう。

今すぐってわけじゃないんだけど、もしお母さんに赤ちゃんができたりしたらどう思う？
○○はやっぱり嫌かな？
まだお父さんにも言ってないんだけど○○にも兄弟がいた方が良いかなとも思うし、もしお父さんとお母さんに何かあった時に、○○がひとりぼっちになっちゃうかなと思ったり、最近色々考えちゃって……

とかどうでしょう。

それか、御主人に、最近色々考えて、あなたの子供が産みたくなってきた。今すぐってわけじゃないんだけど、30歳になる前に産めたらなぁって思てるの。どう思う。ってきいてみたらいいと思います。

主さん頑張って下さいね。

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私は主人の連子3人で実子なしですが、後悔してます。
時期とか言っているうちに、機会を逃して仕舞いました。

年齢も勿論ですが、欲しいと思った時に授かれるものでもないのです。
若くても不妊治療が必要な場合もありますし、そうなったら先は長いですよ。

後悔のないように！

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主さん、今何歳ですか？
２６歳っていうのは？ですよね。
１５歳位から今の生活ですか？

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×４の異常男と子作りする気が知れない…いつ×５に転落するかも分からないのに…

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>> 15 私も再婚で連れ子がいますが、今の旦那との子供が欲しいと思い始めた矢先に事故にあい後遺症があり子供は諦めないといけなくなりました。 主さ… 返事が遅くなりすみません。
事故に遭い後遺症ですか…私の口からなんと言ったらいいのか言葉も出ません。さぞ残念だったと思います。

相談したら旦那にも息子にも今更？！と笑われました…女の気持ちは女にしか分からないですよね。ましてや『家族』として見られているから尚更…

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>> 16 15さんの言う通りで、この先何が起こるか分かりません。 失礼とは思いますが、ご主人だってもうお若くないので思い通りに子を授かるのが困難… ありがとうございます。
旦那も、勿論私もいずれ年取ってしまいますもんね。
旦那と息子に話したところ今更？！みたいな反応でした。自分でも今更だと思うので仕方ないのですが…
けど息子の反応は悪くありませんでした。
理想としては受験と入学を避けて子作り♪と思うのですが理想通りにはいかないですよね…避ける時期だけ過ぎたらあとは自然の成り行きで任せようかなと思います。

後悔しないようにしたいです。
勿論、自分の子供が生まれても息子が大事だというのは絶対に変わりません。確かに私は産んでいませんが…長い時間一緒にいたからか自分が生んだような錯覚すらするくらいです笑 ずっと大事な我が子です、、

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>> 17 私は、主さんの子供を産むのは賛成です。 主さんは十分頑張って、息子さんと今の良い関係を築ける事ができて、本当に素晴らしいですよ。 … ありがとうございます。
息子にも旦那にも話しましたが今更？という反応でした^^;
息子も旦那も何故だか照れてるし。
けど悪い反応ではなかったので話せてよかったと思います。あとは自然の成り行きに任せて授かれたらと…

頑張ります。ありがとうございます。

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>> 18 私は主人の連子3人で実子なしですが、後悔してます。 時期とか言っているうちに、機会を逃して仕舞いました。 年齢も勿論ですが、欲しいと… ありがとうございます。
私、旦那の連れ子1人でもてんてこ舞いだったのに3人も育てたんですか…！凄いですね。

欲しいと思った時に思い通りに授かれれば一番いいのですが難しそうですね。
悔いのないよう、できる限りのことはしたいと思います。

ありがとうございます、子育て頑張ってください♪

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>> 19 主さん、今何歳ですか？ ２６歳っていうのは？ですよね。 １５歳位から今の生活ですか？ 今26です。
中学通ってる時からちょくちょく面倒は見ていて、中学卒業してから本格的に保育園の行事とか出るようになりました。まだ付き合ってなかったけど、家に置いてもらう代わりに子供の世話をする〜みたいな。

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>> 20 ×４の異常男と子作りする気が知れない…いつ×５に転落するかも分からないのに… ありがとうございます。大きなお世話ですのでお気になさらないでください。

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主さん26歳なんですものね。

今更なんてとんでもないですよ。

これが36歳ならば今更になりますが…🌠

26歳ならまだ結婚してなくてもおかしくない年齢ですよ。

主さんは十分お若いのですから、本当に自然に任せるというので良いですよね。

大丈夫。主さんはしっかりしてるから。
赤ちゃんができたら3人で子育て楽しめると思いますよ。

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このパターンは主を責めるのがおかしいな…


だって、我が連れ子の学習銭も出さないわが子に虐待する糞旦那の連れ子に愛情持てる方がおかしいもん！覚悟が足りなかったのは旦那のほう！

旦那の連れ子が一緒に住まないのは主のせいでもなく向こうの爺、婆の責任やろ？それすら主を責める意味わからんし、わが子と本当に住みたいなら旦那がもっとしっかりしたはず、いくら結婚したとしても、わが子虐待する旦那のこに優しく出来る寛大な♀は少ないはず

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主さんはお若いのに、出来た良い方で何だかホッとしました。
ほかの、所謂連れ子スレで、ヒドいものがあったので…。

旦那さんとよくお話しをされ、幸せなご家庭をお作り下さい。

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主さん、何だか良い方向に進んだみたいで良かったです（ ; ; ）

一か八かの賭けではありましたが、お話した事で主さんの中で少し悩みが軽くなったんではないでしょうか。

お礼レスでの、親子のやり取りを想像するとこちらまで何か照れくさいような、嬉しいような何とも言えない気持ちにホッコリしてしまいました。

2人に「今更」と言われたとの事ですが、決して望みが無い「今更」ではないようですし、一安心です（ ; ; ）

きっと主さん家族なら、子供が産まれれば更に結束力が深まるんじゃないかと思います。

一つ感心したのは、そういう性の話を包み隠さず息子さんを交えて話し合える所。多分、実子でも思春期に性の話をするのって親も恥ずかしいし、子も同様。

そのような事から、普段からも息子さんとの良好な関係が伺えます。じゃないとそんな話もまともに出来ませんからね。

とにもかくにも、本当に本当に良かったです‼︎‼︎

真っ直ぐで素敵な息子さんですが、そう育てのは一番関わりが深い主さんです。何一つ引け目に思う事なく、堂々と胸張って息子さんのお母さん頑張ってください。

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あと横になってしまいますが
28さんは[連れ子へイライラの抑え方]の主と勘違いしてませんか？

ここの主さんはあの主とは全く‼︎違いますよ。

覚悟も足りないまま自分の生活保身の為だけに再婚に身を固めたあの主とは訳が違う。

主さんは連れ子もいないし、若いからいくらでも逃げることだって出来たのに、自分の人生を連れ子(息子さん)の為に捧げてきた。もはや継母ではなく「母」としては当然ですが見返りなど求めず生活されてこられた。

あの主と一緒にしてはいけません。

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