生き方を認めてくれない母
32歳未婚OLです。
母親との関係に悩んでいます。
家族は、父・母・姉（既婚・子ども無し）・兄（既婚・子ども2人）・わたしの5人です。
母は過去二度大病をしたことがあり、1回目は姉が、2回目はわたしが仕事を数ヶ月休み介護しました。
病気で身体が自由にならず、本人が苛立ったりしんどかったりというのは分かるのですが、子どもに世話されてると思いたくない、弱った自分を認めたくないというプライドもあったと思われるのと、元々気性が激しい人だったのもあって、こちらとしては誠心誠意世話しているつもりでも、理不尽な態度や心ない言葉でこちらが精神的に参ってしまい、姉もわたしも介護うつになってしまいました。
その頃から実家とは距離を置くようにしていますが、週に1回は連絡しないと気が済まないようで、苦痛ですが娘の義務と思って応じています。
ストレスに感じているのは、母親の「結婚して子どもを産むのが女の幸せ」という価値観です。
うつになって以来、仕事も辞めざるをえない状況になってしまい、最近になってやっと安定した職と収入が見込めるようになって、経済的自立を取り戻したところなのに、結婚（や出産）の予定はないのかと聞かれると、本当に気が滅入ります。
介護中遠距離恋愛だった彼とも別れることになり、「あの時離れていなかったら…」とも思うのに…。
姉は不妊治療を経て、今は自然に任せている状態ですが、子どものことにはかなり過敏になっており、母親の価値観にうんざりしています。
母親自身、子どもを産んでからずっと専業主婦だったので、自分の人生を肯定したい気持ちもあるのだと思います（若くして子どもを産んで専業主婦をしてる兄嫁さんのことは手放しで褒めます）。
周りの友達から娘が里帰り出産したとか、孫の世話が大変でとか聞くと、うらやましい気持ちになるのかもしれません。
ただ、わたしも姉も今の自分の人生が不幸だとは思っていないのに、かわいそうとか親にならないと人間的成長が見込めないみたいに思われているのに納得がいきません。
母親とどう付き合っていけばいいのか、自分の気持ちの折り合いをどうつければよいのか、アドバイスがありましたらお願いします。
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お母さんの時代だと女はまだまだ男性の経済力無しでは生きていけない時代でしたから、そういう価値観になるのは無理はないでしょう。
主さんは主さんらしく、自分の思うように生きていかれれば良いと思いますよ。
『そうだね～でも相手がね～』
この返答で良くないですか？
価値観なんて、人それぞれ！と反発した所で、お母さんは納得などしないでしょうし。
独身でも、子供がいなくても、自分は幸せだ！と心から自分で思えたなら、お母さんの言葉など気にならなくなりますよ。
まず、貴女と御母様は「別人格」ｵｷ"ｬｰと生まれた時からね。 御母様の価値観は貴女の価値観ではなく。今までよく我慢しましたね。看病、その他、もう十分、親孝行なさいましたよ。そろそろご自身を解放してあげましょう。 それには…ご自身を認める、1人の人間としてね。 私自身も母親の呪縛に長年、苦しんできましたが なんだかんだ言っても、我が子が幸せに生きることが、親の1番の幸せ。適度に距離をおき、貴女らしく、貴女の人生を満喫して、幸せを感じて生きていただきたいと思います。最後に、どんな親からでも「学ぶこと」はあります…。
今の自分の現状に満足している人は、誰に何を言われようと華麗にスルーできるもんですよ。
お母様のたわいの無い軽口だとぐらい思って、はいはい空返事しとけばいいんじゃないでしょうか。
介護やらなにやらで遠距離恋愛の彼とは別れたとの事ですが、それはお母様のせいではありませんよ。
将来を共にするのはお互いにこの人しかいない！という気持ちがあれば、どのような状況だとしても別れを選択する事はないのでは？
よって、あなたは母親の介護がなければ…とおっしゃいますが、それがなかったとしても何か別の理由でその彼とは結婚にたどり着く事はできなかったと思いますよ。
お母様のせいにするのはお門違いです。
まぁ、でもいつかは結婚して子供…って心のどこかにあるんでしょ？
だけど思うようにいかなくて指摘されるとイライラするのでは？
一生独身って決めてたらイライラしないと思いますが。
するなら早めがいいです
なるべく離れることです
でないと、何だかんだ言って共依存から脱することができなくなり
年齢だけ上がっていってしまいます。
あなたには、あなたの人生があります。今の世では、絶対結婚しなければいけないわけでもないです。
今まで十分孝行して来られました。
介護に関しては、いくらかの経済的支援は必要でしょうが
もう離れても良いのです。
お母さん自身
お三方も出産し、専業主婦をしてきたようですが、実際、そのように不満だらけ（我儘）じゃないですか…
説得力がありませんよね。
純粋に心配なんだと思います。
現に主達姉妹に助けて貰ってお母さんは今も健在だから。
安心したいんでしょうね。自分の様に、優しい娘や息子の一人でもいれば…って…でも、主さんの気持ちも分かるので「いたけど、お母さんの介護で別れた！今、いい人探してるから放っておいて…」言ってもいいと思います。
大病をしたお母さんは気の毒だけど、主達のお陰もあって生きてるのだから、その時期がくれば、例え産まなくても子供を育てる事も可能だし、お母さんが元気になった証拠とは言え、過干渉余計なお世話！だと知って貰いましょう。
昔の人は、自分の通った道を正しいと信じて疑わないけど、道なんて人の数程あります。
好きに生きてるからこそ、今は、平均寿命も延びてるのでしょう。
親のお小言を聞いて生きるなんて、長生きできない感じがするわ。
子育ても立派だけど、親の介護や看病なんて誠心誠意する人が少ないのが実状よ。
親が当たり前の様に考えてるから皆、嫌気が差してしまうのね。
お金を払って専門の人に任せたくなるのも人の心。
たまたま主さんのスレを読み、１５年前の事思い出しました。当時、母親の病気がわかり介護となり、まだ２３だった私には本当に本当に苦しい選択が沢山ありました。仕事を辞め、朝から晩までつきっきりの介護… そんな中で結婚の約束をしてた彼が私の元から去っていきました。親を恨み、自分の自由がない生活に気が狂いそうになり毎日泣いてた。その気持ちも知らずに我が儘言い放題、やり放題、そんな親に何度手をかけ殺そうと思った事だろうか。当時は介護や病気に無知の自分…… でも、ある日母親は首をつりました。たまたま発見が早く一命はとりとめましたが、結局２年後に亡くなりました。そこから違う苦しみが始まりました。母親の介護をろくにせず、親孝行なんて１つもできないどころか、死んでほしいと毎日思ってた自分が今自分が死にたくて追い詰められてます。そして結果、鬱病になり今は精神科に通っています。ずっとずっと後悔と言う重荷が自分自身を苦しめます。 自分の体験談であり、何もアドバイスになってなくて申し訳ありません。主さんの気持ちを察し他人事ではないと思う反面、どうか後悔のないよう、そして自分自身のお身体を一番に大切にして下さいね。
主さんのお母様
主さんと私 性格が似てますね
自分の価値感を正しいと信じ
相手の気持ちを考えずに
思った事を言ってしまう母
母娘だからこそ
気持ちを理解して欲しいと
いつまでも期待してしまう娘
どんなに願っても
互いの性格は出来上がってる為
母娘でも理解し合えるのは無理
割り切れるまで私も
かなりの年数が掛かりましたよ
それでも お互い意見が違えど
互いに想う気持ちは同じなんです
いつの日も 互いの幸せを
願ってるんですよね
私の母は 後数年で亡くなります
（末期癌で余命宣告受けました）
そんな母に優しくしたくても
まだ口が達者な分 カチンときて
苛々してるのも現実です
それでも 母が亡くなれば
喧嘩が多かった分
他の兄や姉よりも
私が一番泣くと思います。
価値感が合わずとも
母娘ですから絆は深く
互いの幸せを強く願っていると
自信を持って言えます
主さんも今は辛いでしょうが
距離を持つ事で
より良い関係を保てると思います
全て理解し合えなくても
そういう親娘もいると
割り切る事で楽になれますよ
主さん、大変なお気持ち分かります。
貴女はキツサに爆発されていらっしゃり、そのお姉さんの語りも感じましたが、親子は離れません。
家族みんなで世話になったお袋さんに色んな意味のツグナイをやるのはアナタ達子供や、結婚相手の責任感なんです。
お袋さんは腹の中じゃ自分の世話を申し訳無いと感じていらっしゃるかとも考えました。
キミ等はキツイかと感じますが、お袋さんはキミたちの介護で生きていらっしゃる！キツイでしょうが、親の居ないワタクシは羨ましく思います。
世の中順番が待ってます。キミの子供や身内がそんな感じだったらキミはどう感じますか。
言いたい事…キミの体調・気分の疲れを理解しています。キミ、過去や今、一生懸命よりもみんなで手分けして各々の担当でボチボチでわけあいながら互いにヤらんとみんな今以上に参ってしまいますよ。
キミも分かっていらっしゃると思いますが、世の中ツゴウの良い時だけが夫婦・親子じゃ無いんですよね。
夫婦の相手の親が緊急な場合も有りますよね。
家庭内の親子喧嘩も有りましたよね。
※参っていらっしゃるキミが少し楽になるのを考えました。キミ、体調気をつけてよ。
言い過ぎでしたらごめんなさい🙇ね。
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