加害者だけど…
うちの子供が少し前に、クラスメイトに暴言と背中を軽く叩いてしまいました。謝罪がしたく申し入れたのですが凄い剣幕で親御さんに罵倒されました。その後被害を受けたお子さんは登校していないそうです。
ところが先日登校してこられたそうです。でもその時におとうさまと一緒に登校されうちの子供を名指しでクラス全員にいじめられていて学校来れなかったと発表したそうです。その行動はどうなのでしょうか。悪いのはうちの子供ですが、その事を何も知らないクラス全員に知らせる必要はあったのか疑問符がつきます。客観的なご意見をいただきたく投稿しました。よろしくお願いします。
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いじめっこの親って、
こんな感じなんだね…。
皆には知る権利があるかもね。
｢知らせる必要あるのか疑問符｣って言葉で、だいたいどんな人間か分かった。
黙っててほしかったの？(笑)あんたの子供だけ何の罰も無いのがムカついたんじゃない？変じゃないよ。息子の自業自得。
しかも1人1レスって…(笑)
やっぱり我が子はかわいいから母親としてはそれは酷いんじゃないかと、言いたくもなりますかね
確かに虐めたうちの子が悪かったです
だからああして謝りに伺ったではありませんかと
それなのにそんな非常識にみんなの前で追い討ちをかけなくてもよろしいんじゃありませんかと
これじゃあ今度は私の子が虐められ不登校になってしまいますよと
それはあんまりです
どうしてくれるんですかと
主さんはそんな心境でしょうかね
虐められたほうとしては仕返しをしたかったんだと思いますよ
それだけ許せなかった虐めだったのだと思います
真実はわかりませんが
された側の気持ちわかりますか？その行為って初めてなのでしょうか？頻繁に行われていたなら保護者の怒りは頂点だったんでしょうね。加害者の保護者の方って、ちょっと？？な人が多いです。うちの娘が突き飛ばされたときも、思い通りに行かないことが多かったのでと、訳のわからない謝罪がありました。あなたの子供が被害者でそんなことを言われたらどう思いますか？
スレ「軽く背中を叩いた」
たぶん、“軽く”じゃなかったんでしょうね・・・・
謝ったから許されると思ってます？
クラスでいじめがあったら、被害者が了承するなら、公表すべきでしょう？
次の被害者を出さないために。
主さんは、内々に済ませたかったんですよね？
甘いです。
制裁は、仕方ないです。
逆に再度反省すべき。そこまでの事をしたんだ、って。
我が子を虐められた親の気持ちがわからないのですね
だから客観的な意見がほしいんでしょ
相手の親御さんの気持ちがわかるなら私は自分の子どもにそれくらいの制裁がくだってもかまいません
辛い思いを味あわせます
子どもを愛しているが故にです
我が子をかばいたい気持ちはわかりますが もっと大切なことを教えないとそんな考えじゃお子さんまたやりますよ
イジメの問題はそれぞれ違うのです。
子供は子供の世界があり
イジメられたくないだからイジメる
仲間ハズレが嫌だからイジメる
ちょっとした遊びでイジメる
イジメる理由なんて些細なものです。
でもイジメを受けた方は
一生引きずるのです。
他人の子供の人生を狂わす事を
しておいて加害者に同情を
求めても無理かと思います。
横レス気味で申し訳ないけど。
14さんと同じ感情抱きました。
客観視ですか？
反省してますと言いながら、全くしてないパターンだなと思います。
相手を登校拒否にまで追い込んだんですよ。
もしこのまま学校に来れず、人間恐怖症になり、引きこもりにでもなったら、あなたの子供はその子の人生めちゃくちゃにしてたんです。
社会的に殺したようなもの。
少し反撃されたくらいで疑問に思うなんて、反省してない証拠です。
普通ならただただ自責の念にかられるだけ。
相手に何されても、自業自得だと後悔するだけ。
まして相手の行動をスレ立ててまで問題視しない。
全てはあなたの子供の暴力と暴言が原因でしょう。
発覚後、どんな対応をしましたか？
加害者である主さんのお子さんに対してどのような対処指導を？
被害者のお子さんとその親は それを知りたかったのだと思います。
被害者側に誠実に謝罪（罵倒も真摯に受けとめるべきだったと思います）して
今後二度と同じことをしない確約をするべきでした。
それが確実になされていれば被害者側も親同伴で登校して他のお子さんたちに いじめの事実を知らせる必要はなかったんですよね。
だって、不安だと思いませんか？
学校側(クラス担任)は、学校に来た時点で止めなかったんですか？先方のお父様の発言を。
私の娘も理不尽ないじめに合い、学校側に何度も訴えましたが、基本子供同士で解決させるので、親は見守ってくださいと言われました。
相手の家に乗り込んで、文句のひとつも言いたかったですけど、我慢してました。
学校内で何とか解決したんですが、相手の子は何一つ自分の親に報告してない。
「うちの子といつも仲良くしてくれてありがとうございます～」なんて言われた時は、もう殴りかかる気持ちを堪えるのに必死でした。
話は反れましたが、先方のお父様もいきなり学校に乗り込んで、先生の静止を振り切ってまでの発言ではないのなら、学校側が発言を許したってことですよね。
それだけ、主さんのお子さんは酷いことをしたのでしょう。
先方のお父様は、主さん親子の謝罪では許す気持ちにはなれなかったのでしょう。
学校側もイジメの事実を重要に受け止めて、知らせる必要があると判断したからこそ、先方のお父様の発言を許可なさったのでしょう。
私もそうですが、娘がイジメられて、仮に先方から謝罪があったとしても許す気持ちには正直なれません。
娘が毎日、泣きながら学校に行きたくないと訴えて、それを無理矢理でも学校に連れていき、保健室登校からさせて。
娘を送った帰りにいつも車の中で一人泣いてました。なんでうちの子がこんな目に会わなきゃいけないのかなー？って。
子供のまえでは強い親でいたかったから、唯一一人になれる車内で泣きました。
泣いて気持ちをリセットして、頑張りました。
誰だって我が子が可愛いです。
主さん・お子さんともに先方に許して頂けるまで何度でも謝罪するしかないと思いますよ。
許して貰えなくても、お子さんの学校生活に支障ないなら話は別ですが。
主さんのお礼を見ても謝ったからそこまでしなくても良いじゃ無いかって開き直りの気持ちが見えます。
それを言われても感情的なレスと捉えた所を反省出来てないと言われてるんじゃないですか。
傷害事件にされなかっただけマシと思う方が懸命だと思います。
私なら学校に伝えた時点で警察に届ける事を考えます。
我が子に2度と同じ事が起こらない為にどうすればいいか。
それしか考えません。
不登校になるぐらいだから相当な心の傷を受けた思うし、家族も相当悩み苦しまれたと思いますよ。
本当に、反省していないから反発してくってかかるんでしょう？
ｲｼﾞﾒられた方の気持ちなんて誰も、分からないでしょうね。
一生忘れないし、トラウマになるんですよ。これから大人になると、余計酷いｲｼﾞﾒﾙんですよね。私は、皆の前で言うことは、大事だと思います。
それは、二度とやらない為に。でもやる人はいくら怒られてもやりますけどね。会社の、後輩がそういう人ですから、怒られても怒られても反省しない。又ｲｼﾞﾒる。主さんと同じです。反省してます。と言いながら口先だけで、相手がわるい自分が悪くない。
本当に、反省したなら反省してるのに、分からないんでしょう？とは言いませんから…
ｲﾁﾚｽにしたのは、自分に都合がいいからなんでしょうね。どうか相手の人生を、台無しにしないで下さい。人間恐怖症にさせないで下さい。
どっちもどっちじゃないですか？
でも少なくとも不登校になった時期が
あるのなら、主さんのお子さんが
やったことは、スレから伝わるニュアンスより、受け手としては、重たい
ものだったのでは？例えば日常的にやってたとか？もう少しお子さんと正直な会話をした方が良いのでは？ただ、
軽く叩かれたくらいで不登校になるとは考えにくいです。もっと深い理由があるのでは？相手の出方に問題があるとしても、そっちの方が気になります。
そうですね...。
私の娘は、いじめられる側です。2度3度、担任に相談し当事者同士も話し合いその度に、最初は落ち着くのですがまた始まります。
主さんのお子様はどうですか？
今回、初めて表面化したように取れますが、それ以前に水面下で事は起きていなかったのでしょうか？
そして、お子さんがなぜ、お友達を叩いて、暴言を吐いたのですか？ 理由を話してくれましたか？
主さん、もしかしたら、お子さんは『SOS』を発信してるのではないですか？
いじめられる側からすれば、いじめている側の意識を変えてもらうより他ないと思うのです。
お相手の行動は、主さん側の蒔いた種の結果だと思います。
お子さんを怒って謝らせるは、解決に至らないと思います。
SOSは、出していませんか？
後は学校の先生はその事について、うどういうスタンスなのでしょうか？
担任との繋がりをみつに取ると、また違うと思います。
長文失礼しました。
的はずれならスルーして下さい。
自分の大事な子供が不登校になったら、と考えると辛い。
不登校になるのもきっと積み重なったものがありますよね。
主さんの子供が言う事が全てじゃない。
普通は乗り込みまではしませんが
親も子供も殴ってやりたくなりますね。
我が子も暴言や暴力をうけてました。
言い返さないので、日常化したのだと思います。
うちは本人が担任に相談し本人も強くなり、解決できましたが、私は怒鳴り込みたいのをいつも、ぐっと我慢していました。
どなたかもおっしゃられてましたが、お子さんは何かストレスを抱えてらっしゃるとか？？
私の友人も、無理矢理の塾通いにストレスを感じていた同級生からのいじめを、我が子が受けたと話してくれました。
いじめる側のお子さんのSOS…というのは、本当によく有る話ですよ。
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