夫婦とは…

夫婦とは･･･
お互いを必要とし、理解と尊敬を持ち続けること。

よく「冷めた。」と聞きますが、どんな状態が「冷めた。」なのでしょうか⁉
恋人同士の頃や新婚当時と比べて言っているなら、それが間違いだと思うので答えられません。

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一度冷めると修復は難しいですね。
冷めた側が大病し、冷められた側が看病する事になればそこでやっと夫婦関係を見直せるのかも。

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現実の厳しさを思えば、冷めたのなんのなんて言う余裕はないと思います。

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それは冷めた理由にもよるんじゃないでしょうか
もうどうにも出来ない場合ってありますね、でも夫婦として再生出来るかは本人達次第なのかな。

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同じ将来を見据えた者どうしの生活。これに尽きると思います。
何を重視していくか？
子供の成長であったり、豊かな老後であったり。
お互いが同じ目的と価値観をもち、そのために努力し共に生きる。
恋愛感情は二の次三の次であり、そんなものはどの夫婦も年月と共に情や絆に変わります。
愛してるから、好きだからという気持ちだけで夫婦をしていこうと考えていては夫婦はできない。
望む価値観や将来、目的が同じ目線であることが最重要だと思います。

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みなさん、ご意見ありがとうございます。
一緒に暮らしていて、考えやこれからのことへの不安、相手の態度や言動
それらから、冷めたなら
と言う時…
修復は可能なのだろうか⁉︎

育った環境違うのは、当たり前
でも、どれだけ相手のことを
理解するか、歩み寄れるかだと思うのです

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夫婦とは..家族になってくれた他人かな？表現が可笑しかったらごめんなさい<(_ _)>でも殆どのご夫婦は胸の中ではそう思ってるんじゃないかな？違うかな？時にぶつかり合って時に絆が深まって..互いを理解し合っていく..現実にはそう感じてる夫婦は稀かも知れませんけどね。会話がなくなったり邪険に感じるようになったら、その時は終わりなのかも知れません。だから会話ってとても大切なんだろうと思います。もう話す事ないし、って感じてるなら危ういかも？(*_*)

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一に忍耐、二に忍耐

ではないですか？

お互い耐えることです

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逆にいつまでも浮わついてると危ないんじゃね。
古女房に最近流れてるトリセツ？だかを地でいかれたら前歯折れるまで殴りそうだ。

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冷めた関係かぁ。一方的に冷める、というのはオカシイ話で、何事にも理由があるんですよね。自分があってこその相手かなと。

それこそ、夫婦は2人で1人。私は、半人前の人間同士が合わさってやっと一人前！な存在になれるのが夫婦だと思っているので、相手は自分の鏡でもあるし、相手は自分であるとも思ってます。

面白い事に、相手が変われば自分も変わる。自分が変われば相手も変わるものだと思います。理屈で言えば、冷めた感情も再熱させることは出来ると思いますが、あまりにもお互いに相応しくない相手同士な場合は、１つになるのは断念しなくてはならないかもしれませんね。少なくとも、冷めるまでの過程で自分の何がいけなかったか、何を間違ったか、自分なりの答えを出せていない状態では、再熱できるかどうか？の判断は出せない気がします。

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夫は家庭を切り盛りしてもらう変わりに稼ぐ

妻は養ってもらう変わりに家事子守りに努める

利害で繋がってる関係

愛だ、信頼だ、絆だ言う綺麗事はそれが前提の話

夫が働かなくなったら？妻が家事子守りをしなくなったら？

夫婦は破綻

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私が最近思うには…

夫婦は所詮他人だから冷めるも何もそもそもないのかもしれません。
生活(同居)できる人かできない人か…
あとはお金。(稼ぎがいいわけではないが)

私は最近そう思うようにしてます。
そしたら旦那の行動も許せるようになり楽になれました。

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冷め切ってしまったら修復は難しくなるからその前に対策を！とは思うけど…
恋人気分でいたらラブラブだけど束縛してしまうし、同居人気分でいたら気にならなくなるけど、熱は冷めてしまうし。
いまだに私もさじ加減が難しい…涙

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結婚や夫婦の形は様々ですが、冷めるというかお互いに思いやれなくなったら夫婦で居る意味がないと思います。

離婚するしないは別問題として、殺伐とした家庭 は耐えられないですね。

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夫婦は、割り切った関係で考えるとラクかもしれません。
仕事する 家事育児みたいな

でも、その前に
お互い思いやりが持てるかどうかだと思うのです。
子供できると、もちろんお互い嬉しいでしょうけど、現実問題
喧嘩増えませんか⁉︎
やっぱり、協力大事だと思います。
仕事してるから、見れない
なかなか助けれない
家庭をかえりみない男性多いのでは⁉︎
何事も、家庭を築くって
自分本位の考えはダメだと思います。

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夫婦とは、他人だと思います。
親子は無条件で家族になれますが、夫婦は最後ままで他人じゃないですか？
だからこそ、思いやりが大切だし、セックスも必要なんだと思います。
だからこそ、老後幸せに過ごせるか否かは、それまでの生き方にかかっていると思うし、老後幸せに過ごせる相手と結婚するべきだと思います。

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旦那仕事嫁専業で旦那に家事育児やらせたらそりゃ喧嘩にもなるだろう…

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主さん どれだけ理解するか 歩みよれるか
と仰っていますが
まず主さんはそれをしてますか？
ご主人は仕事して家帰って育児はキツいと思いますよ
喧嘩が増える　という言葉で気になりましたが
自分なりの理想論を感情的にご主人にぶつけているんじゃないでしょうか
こうあるべき！と正義のように

助け合いたいならまずご主人を労うことだと思います
その上でお休みの日などにご主人の体力に余裕があれば
悪いけどこれをやってもらえる？ と頼んで
やってもらったらありがとう 助かったよ と言う

お互い助け合って当たり前 といって押しつけてはご主人だって動く気にならない
仕事で疲れているなら尚更イライラして喧嘩になるでしょう
思いやりとは求めるものじゃなくて
自分からしてあげる事ではないですか？

冷めた というのがどういう意味で仰っているのかわからないですが
恋愛感情なら次第に冷めますよ
夫婦は人生のパートナー、家族ですから
お互いの役割を頑張ってまたお互いに支え合う
それができていれば
冷めた という物差しはいらないと思います

まずご自身から優しくなってあげて下さい
変わるのは自分から
です
変われば見える世界が違ってきます
仕事で疲れているご主人にも感謝の気持ちがでてくると思いますよ

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