義父からの無条件の大金の援助の話…
相談させてください。
今日、義理の妹の結婚式での義父の発言に戸惑ってしまいました。
現在夫と私は安月給ながらも贅沢さえしなければ暮らしていける生活を送っています。
野菜などは時々義実家と実家から送られ私なりにうまく使って料理することで家計を浮かせてきましたし、現在共働きです。
しかし役職についている義父からは貧しく見えたのかわかりませんが纏まったお金を義理の妹夫婦と義理の弟夫婦に内緒で送ると言い出しました。
お祝いの席を潰すわけにはいかないのでその場では肯定的な態度をとってしまいましたが、何か思惑が見栄かくれしてそうで素直に受け取る気分になれません。
第一結婚したからには親から巣だったわけで、困窮しているわけでもないのに無条件でお金をいただくのは甘えだと考えてます。
夫はもらえるものはもらったらいいといってますが、お金に煩い義父や義母がなにもなしに大金を私たちに渡すでしょうか？
それとも私の考えすぎでしょうか？
15/11/23 22:01 追記
私の夫は長男で義実家から電車で二時間のところに住んでいます
義理の弟、次男夫婦は義実家から一時間で義理の妹夫婦は義実家から車で15分の所に住んでます。
私は義父が同居を考え始め援助をし始めようとしているのではと考えてます
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義父は生前贈与を考えてるのでしょうね。
死亡する３年前までの生前贈与は認められませんから元気なうちから贈与をするつもりだと思います。
自分も子供に毎年贈与してますよ。
自分が死んだ時の相続税を少しでも減らしたいという親心です。
貴方が拒否すれば贈与が成立しませんから義兄弟だけにしか贈与できませんね。
疑うばかりだと損しますよ。
同居を条件に金を出すなら、同居する子供に多くあげますよ。
兄弟平等にはしません。
相続税対策では？うちもかなり資産家で、嫁いですぐ贈与税取られない額だけ毎年頂いてます。長男夫婦ならどうせ将来的には面倒は率先してみないといけないし、それなら今のうちから貰えるものは貰ったらどうですか？今はホームに入れたくても中々入れないし、まず身内が面倒みるようになってますからね。下手に遠慮して介護だけするのはバカらしいですよ。
うちは義父が定年退職した時 たくさん退職金あったから貰いましたが 先 あのお金と言われたら困るので 貯金しておいてあります。使えれば良かったけど
ただでくれるお金は意味を考えなきゃと 思いました
ちなみに姑と不仲なんで介護問題あったらもらったお金をそのまま返して知らん顔しようかと思います。
主人の実家もそこそこの地主です。相続税が数億かかると言う理由で嫁いでから毎年税金ギリギリの贈与を主人と姉妹にしてくれてます。
敷地内同居なのでこれ以上酷い状況にはならないし、義理の両親は有料介護施設に入ると言っています。
義理のお父さんも相続税の事を考えての事だと思いますよ。
税金で無駄に持っていかれるなら、お父さんとしては生きたお金にしたいんでしょうね。
もし生前贈与なら羨ましいな
うちは知らぬ間に小姑が相続出来そうな物を長男に相談せず勝手に母親と振り分けて、古い着物とかは売り捌いてそのお金さえも、現金も全ての相続分の九割がたを持って行ったからね
小姑は私達長男夫婦がそれを知らないと思ってる
馬鹿な姑から全て聞きました
姑も小姑贔屓が凄いから、小姑に丸々あげて当たり前！みたいな物言いしたしね
だから老後は私達は絶対診ないし小姑が診たらいいと思ってる、私も旦那もこの意見で一致、本気で
誰に聞いても、酷い！ろくでなし小姑！上記は当たり前！と太鼓判もらったぐらいです
訴えて裁判しなよ！とも言われるぐらいです
主さんも生前贈与破棄して、のんびりしましょう
うちは逆パターン？なのですが。
実家の母が独り暮らしです、父は数年前に亡くなりました。
父の残した預貯金(退職金)と遺族年金で、贅沢しなければ十分生活できます。
私には兄(独身)がおりますが、離れて住んでいるせいか、月々の仕送りの他にボーナス時の臨時収入、また父の葬儀時や法事時にはまとまったお金を母に渡しています。
勿論、母は全て断っているのですが、兄が離れて暮らしているので金銭面でしか援助出来ないと。
多分、長男である責任を感じてるのかな？と思います。また妹である私に母の面倒を見させていると言う負い目もあるのだと、兄本人が言ってました。
別に私は負担に感じてはおりません、たまたま地元で主人と知り合い結婚、住居も義両親の好意で自分の実家近くで手に入れることが出来ました。
毎週末と必要な時に、実家の用事に出掛けるだけですから。
話はそれましたが、母は兄からの仕送りには一切手はつけていません。別の通帳を作り送金された分はすべて移しています。
そしてノートにきちんと送金状況を残してあるので、自分が亡くなったら、そのノートに則り、兄に返金して欲しいと頼まれています。
兄にもその旨は伝えてあるようです。
主さんも、もしどうしても断れない状況でしたら、条件を出して一旦受け取ったらどうでしょうか？
お気持ちはありがたく頂きますが、私たちは一切このお金には手をつけず、別通帳に積立ます。
何かありましたら、すぐにお返しします。
この場合の何かは、同居を持ち出してきた時だと、ハッキリ言えばいいんです。
主さんとご主人が同居を嫌だと感じていればの話です。
いずれ同居が避けられないのであれば、その時の必要経費として残しておけば良いかと思いますよ。
お一人お一人にレスを返せなくてすみません。
そしてさまざまな意ありがとうございます。
義両親との同居は私は嫌です。
私は一人っ子で両親は幼い頃離婚し、ずっと母と二人暮らしでした。
二年前にプロポーズを受けたとき、実母を一人にして置けないこと、目の持病が少しずつ進み実母と同居まではいかなくても近くに住んで面倒みたいと言うことを話しました。
また、義両親とは同居はしたくないとはっきり言いました。(結婚前から合わない部分もあり苦手でした)
その条件が飲めないなら縁がないものとして結婚はしないとも言いました。
その上で結婚し今に至ります。
何をするにもお金で解決させようとする夫の両親とは同居は嫌なので借りは作らないようにつとめてきましたが、今回のことになり相談させていただきました。
夫から連絡してもらい一切受け取らないようにします
そりゃ勘繰ってしまう状況ですね。
とりあえず貰う理由がないってことで 断る。
どうしてもというなら、お金のことだから
きちんとしたいので生前贈与という形で証書にも残して下さい。
年のために旦那の兄弟姉妹にもお話しさせてもらいます。といえば内緒にしたい義親だったら引くと思うよ。
旦那にはいくら身内でも
お金は揉めるもとになるものだから
受け取らないよ。
両家の親を巻き込むようなことしたくないから
勝手なことはしないでね。で釘指せばいいと思う。
変な勘ぐりはやめといた方がいいと思うね。
余計な勘ぐりや深読みはうまくいけばいいですがむしろそういう考え方や捉え方をする事で関係を悪くするだけの事も多いですしそんなの気にするのなら、そんな心配するより自分たち夫婦の中で旦那さんとちゃんと将来の親の面倒をどうするかについてしっかり話して二人の意見を統一しコンセンサスとっておけばいいだけですよね。
義理妹や義理弟には近所にいる分あなた達の知らないトコで同じくらいの額を援助していたりして、あなた達にその埋め合わせを恩着せがましくしているだけ…かもしれないんだし。
あなたたち夫婦で将来の親の面倒をどう考えるのかをしっかりコンセンサスとっておいて、たとえそこに義理親のどういう魂胆があろうが対応できるようにだけしておいて、極端な話でいえば、そのお金には手をつけずにいつでも返せるようにしておけばいいだけの話では？って思うわ。
こういう時の女の人の考え方って”揉め事を起こしたいのか？””関係を悪くしたいのか？”としか思えんわ。
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