私が我慢すべきなのか教えてください！
今年の6月に結婚したばかりですが、
義理両親と夫との価値観の違いに悩んでます。
私は片親で母に育ててもらいました。
大学にも行かせてくれてとても感謝しています。
夫とは7年お付き合いをして結婚しましたが
結婚準備をする頃から価値観の違いでよく喧嘩を
していました。
新居の家電製品を買うにあたって2人でなかなか買いに
いけないので母が一緒に買いに行ってくれることに
なったのですが、その話を夫に話すと「おかんに相談してみる」と言ってなかなか話が進みませんでした。
お金は義理両親ではなく夫が出すことになっていたので、なんで相談するんだろう？と思っていました。
その後もお互いの記念日に入籍しようと決めていたのですが、姑が勝手に占い師に見てもらって入籍日を決めてきてこの日に入籍しないと不幸になると言い、勝手に決められました。そのことについて夫に入籍日ぐらい自分達で決めたいと言いましたが「おかんが不幸になると言ってるからこの日にしよう」と言われ私の話を聞いてくれませんでした。
母にもお姑さんの言う事を聞いときなさいと言われ、姑が決めた日に入籍しました。
入籍後も度々価値観の違いに悩まされています。
私は結婚する前から祖父が癌で入退院を繰り返していたので度々祖父母を手伝いに行ってました。
結婚後も夫にはなるべく迷惑をかけないように祖父の看病を手伝っていました。私にとって祖父は父親代わりでしたので少しでも恩返しがしたくて看病をしていました。
夫はなんでお前が看病しなきゃいけないのか？お前はこっちの人間なんだからお前がする必要はないと度々言われましたが、いつも謝りながら看病に行かせてもらっていました。
私の母は、メニエールになったりと度々体を崩していたので祖父の看病をしたいけどなかなか出来ずにいました。
そんな中先日、祖父の体調が急変し亡くなりました。急に亡くなったのでなにも準備をしていなかったので、なにかと大変で夫の準備まで気が回らず自分で準備をしてくれるよう頼みました。
お通夜の数時間前に急に姑から電話があり、夫の喪服用のカッターシャツを新しく買うからサイズを測ってきてと言う電話でした。私は祖父母の家におり、家は2時間離れた場所にある為現実的に無理がありました。
私は何故忙しい私ではなく、夫に直接言わないのか不思議でしたがその場では「わかりました」と言い夫に事情を話自分でやってもらうように頼みました。
その後、無事お葬式が終わり祖父が亡くなった5日後に私の妊娠がわかりました。つわりも始まっており体調が悪く、今後の事もあるので私の実家に近い場所に引っ越ししたいとお願いしているのですが、夫は嫌だと言っています。私は経済的にも苦しいので子供が産まれたら仕事に復帰したいと思っていますが、姑は働くことを許してくれませんし引越しにも反対しています。夫にはあと7年も残っているハーレーのローンがあり毎月保険代を含めて約5万支払っています。
夫は今後の事をなにも考えておらず足りなければ両親に借りようとしています。
そんな夫に今後がとても不安ですし、義理両親ともやっていける自信がない為離婚を考えています。
夫には私がワガママと言っていますが、夫はお小遣いを増やせ、ハーレーは売りたくないと言い困ってます。やはり私が我慢すべきなのでしょうか？？
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>> 3
結婚前からモヤモヤしてた部分があるのに結婚を決めた理由って何だったんですか？ものすごく謎なんですが...。
現在 妊娠中みたいですが離…
お返事ありがとうございます！
私は結婚前にこのままじゃダメだと思い夫に結婚を遅らせて本当にやっていけるか様子をみようと提案したのですが、夫が待てれないと言い先延ばしにしてもいい事ないから結婚しようと夫に説得されたのと、姑が決めた日じゃないと不幸になると散々言われ私が折れた形で結婚しました。
今思えばもう少しちゃんと話し合えるよう努力すればよかったと思っております…。
離婚後のプランは正直まだ考えていませんが、産後なるべく生活の為に早く仕事に就きたいと思っております。
主さんにはシビア過ぎて申し訳ないけど夫婦間の事で一々実母に聞こうとする旦那さん、既にマザコンじゃないです？こういう価値観の違いってずっとついて回りますよ？主さんが我慢出来るどうこうのレベルは越してます(*_*)このままですと主さんの人生全てに於いてストレスになりますよ？我慢しなくていいです。言い方悪いですがいずれ別れ話になりかねないと思います。旦那さんも歩み寄る気持ち無さそうですし。自分の事しか頭にない旦那さんなのだと思います。
どうも再です。
本当に離婚を考えているのなら離婚後の生活プランは真剣に考えておいた方がいいと思いますよ？
離婚後は何処に住むのか。子供の親権。子供の親権が欲しくても無職、無収入では難しいでしょ？
産後すぐに働きたいと希望していたとしても仕事につけるのかわからないし。その際の援助や補助について住居予定の地域の役所はどう対応しているのか調べたりもしておいた方がいいですし。
んー、なんとも言えないなぁ。
マザコン男も世にはたくさんいるからさ。女は男側に嫁ぐんだから、みたいな時代錯誤のお家制度も田舎じゃ根深いしね。それでも、再教育していく方法もあるからさ。
主さんは、お子さん産むの？
とりあえず、ご主人で一番頂けないのは、主さんの祖父の看病に理解がなかった点くらいかな。それは、人でなしだと思うんだー。愛しい妻を育ててくれた恩人に感謝できない、一緒に恩返しできない夫は、夫として人でなしだよ。
他の点は、許容できるかなって。
家電購入とか、お金足りなかったら実家に援助とか、それはご主人も義実家も全然オッケーなら、問題ない。貰えるもんは、貰っとけってこと。入籍日の占い師も、田舎じゃそういうのがあったりするよ。六曜とか色々ね。縁起がいいなら、それでかまわんって、そこら辺は寛容になっても良いと思う。
ただ、ハーレーとか散財傾向にあるところは、徹底指導が必要。こんごのこと、お金のこと、子供のこと、子育て環境のことは、徹底的に話し合いな？
ただ、自分の地元に引っ越したいってのは、一般的には、難しいことだよ。専業主婦に関しては、ご主人の収入があるんなら、そうさせて貰えばいい。どうせ離婚するんなら、極貧になってご主人が後悔するまで見届けたって遅くはないさ。産むのなら、できるだけ今の生活キープして環境整えることだよ。
赤ちゃんを産むなら産んでから働けるまで一緒にいて、それまでに離婚？の準備する
そのときに、二人でたくさん話をしても変わらないなら、実家で母子ともにおいてもらい、働いていく。
若いなら早くやり直せると思いますよ。旦那さんについていくならついていく。働くことは悪いことじゃないから何とか話す。
がんばってください。
本当は離婚考えた方がいいとおもうけど、その前に上手くやっていける方法を探せないかな？
お互いの親をよんで、旦那さん含め話し合いの場をもうけて、私はこう思ってるのですが、旦那は違う考えみたいで、価値観違うのは当たり前ですが、それでも上手くやっていきたいので、お義母さん方のご助言が欲しく話し合いをさせて頂きました。
その結果により離婚も考えております。
と正直に伝えてもいいのではないかな？
特に旦那さんは物欲？が強いように感じます。そしてお金が足りなければ親から借りるっていう考えなのは少し困りどころかと(^^;
主さんには申し訳ないが、離婚したほうがいい。子どもも諦めるべき。
旦那がワガママ過ぎるのと極度のマザコン。
占い師に入籍日を決めてもらった…とか、ばかみたい。入籍は当人同士が決めればすむこと。なぜ旦那の母親がしゃしゃり出てくるんだろう？おかしい。
ハーレーのローン？で、五万円…。
意味がわかりません。
家庭を築く意味、わからないのかね？この旦那は…。
私が我慢すべきなのか？。。。。。根本的な所が違うのでは？
ご主人がマザコン？的な所とそのお母様、主さんとそのお母様も、私にはどちらも同じ様に思えます。ただ、結婚のお日取りは我が家系でも重んじますよ。（これは価値観も？）
それから、主さんは根本的な事よりその事態だけを取り上げるから、義母様のなさる事が解せないのでしょう。
喪服の用意をせず義母様が買ってきて下さるのに、何故忙しい私ではなく、夫に直接言わないのか不思議でしたとのお気持ですが、それは如何かと？申し訳ないと思うのが普通です。ただ、義母様も買うからサイズを測ってきてと言うのは嫌味ですね。（主さんが用意して来れ無くてすいませんと言う気持ちが有る方なら、サイズわかる？で済んだ様にも思いましたが。）
ご実家の介護の件でも、可愛がってもらったから当然！が土台では無く，嫁いで来たのだから申し訳ないが土台なら？と。ご実家のお母様も主さんと同じお考えなのでしょうね。喪服云々の事も価値観ではないと思いました。
大変申し訳ありませんが、お姑様もお困りかと？ただ嫌味はいけませんよね。根本的な立場を理解なさってご主人と一つになれたら？お姑様をノックアウト出来るかと。安心なさるのではありませんか？
入籍云々の時に分かりそうなもんですが…
子供できてもう手遅れなんで、別れるか我慢するかの二択ですよね、結局。
マザコンって薄々気づいてましたよね？
気づかないフリしてきた結果なので、主さんにも少なからず原因はあると感じました。
主夫婦と義親は別戸籍ですので、義親と主は法的にまったく他人です。義務と権利があるのは実子のみですので、主には実の母親や祖父母を介護する義務はありますが、義親の面倒を見る義務は一切ありません。義親の面倒を見る義務があるのは旦那さんと旦那兄弟姉妹であって、主は関係ありません。堂々と実家に介護に行きましょう。
13さんに同感ですね、私は…。
どちらの肩も持てないです。
全部無かったことにして、イチからやり直した方がいいんじゃないでしょうか。
そして、離婚できたら主さんはまず、何より先に就職を決めた方がよいと思います。
（色々書きましたが、決めるのはあなたである事は言うまでもないです。）
うちも服喪中であり、お辛いご心情はわかります。ほとけ様が心配なさいますし、ものごとが円満に進むのが一番なんですが、どうも難しそうですね。
主さんも実家離れできていないですが、相手（家を含む）が悪かったと思います。
どちらもどちらだなあ
決してマザコン旦那側だけが悪いとは思わない
二人ともに結婚に対して考えが甘過ぎるもの
それだけ長いつきあいなのに何してたの？
それにまともに話し合いができない二人の状態ってどうよ？
主さんも自分が我が儘な考えをしてるって自覚無さそうだね…
主さんは不満だらけなんでしょ？
マザコン旦那はきっと変わらないよ
納得いかないなら離婚しかないけど
子供はどうするの？
簡単に子供産んで就職なんて言ってるけどそんなに甘いものじゃないよ
離婚するなら子供諦めてリセットが良いかな…
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