どうしていいのか分からない
初めまして。よろしければ長くなりますがアドバイスして頂けるとありがたいです
私は二人の子供がいます
旦那とは結婚して四年目です
ですが旦那の家族（義母、義父、義弟、義姉）には結婚の挨拶も出産の報告もしていません
それは結婚する前の話なのですが旦那の家族とは旦那と付き合い始めた当初から顔はよく合わせていて仲も良く付かず離れずの関係でした
付き合い始めて三年後に私のお腹に一人目の子供が出来た時結婚もお互い視野に入れていた事もあり義母も賛成してくださったので一緒に暮らし始めました
その後義母は毎日家に来るようになり頻繁に会うようになりました
ですが次第に義母に挨拶するたび無視されるようになり旦那に相談しても気のせいだと言うのみでした
そして安定期に入った頃義母から紙を渡され見てみると「別れても養育費は請求しない」と書かれた念書を渡されました
次の日にあの紙は冗談よと言われましたが冗談でも私は心残りでした
そして旦那ともその頃から喧嘩が絶えなくなり妊娠8ヶ月で旦那とは一旦距離を置きました。別れるつもりはなくただ頭を冷やすだけのつもりで私はこのままだと喧嘩ばかりでお腹の子にも良くないから少し実家に帰ると家を出たつもりでした。まだ籍は入れてなかったです
でも私の母が私と旦那が揉めたままだったのが納得いかなかったようで旦那の家に行くと義母が居て息子はもう関係ないからと門前払いされ結局旦那と連絡も取れなくなり出産も一人でした。旦那からの連絡もなく一応産まれた報告だけはしました
ですが子供が産まれて半年経った頃彼から連絡があり親とは絶縁して家族だけの生活をしたいといい出し私も押しに負け結婚する事になりましたが義母にはもう会いたくなかったのが本音です
義母も同じだと思います
結局そのまま挨拶もせず入籍しました
旦那は結婚した事は義母にメールで伝えてると思います
私も会わないといけないと分かりながらも結局旦那に会わなくていい、もう関係ないからと言われると甘えてしまい会うタイミングも分からず四年が経ってしまいました
私もお腹に子供が居るのに浅はかな行動をしてしまったと思います
でも内心義母の行動に納得できまい所もありこの際このまま会わない方が…と思っています
義弟が結婚し子供がもうすぐ産まれるらしく旦那は一応会いに行くと言ってますが私も一緒に行くべきなのかそれとも波風立てずこのままでいる方がいいのか分かりません
関係を修復する努力をした方がいいのでしょうか、きつい言葉でもいいのでアドバイスを下さい
分かりづらい文章ですが長々と失礼しました
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「４年も経っていまさら」とは思うけど、この先のことを考えたら、
この機会に会いに行くことはいいことかもしれません。
もし、門前払いされたのなら、それはそれでいいじゃないですか。
どこかで「けじめ」をつけることは大事だと思いますよ。
旦那さんは今はどうですか？良い夫してますか？
究極的な話をしてしまうとあなたの人生に親など一切関係ありません。かつ、妊娠中のあなたにそんな手紙よこすなんて普通ではありません。関わらない方が賢明です。今後更年期などでより迷惑な存在になるでしょうし。
関係を修復も良いですが、修復するには相手も歩み寄らねばあなたが常に我慢することになります。息子の嫁を嫌うのは相手の勝手で、それはどうこうできることでもないので放っておけば良いと思います。
余計なことですが、そうなるから順番は大切なんです。結婚してから子供をつくる。
結婚して、相手を見て、相手の家族を見て、安心できると判断したら子作り。ダメなら離婚。本来はこれです。
自分ならそんな非常識な親とは関わりませんし助けません。対人関係において、この関わらないっていう選択肢は重要です。
あ、旦那さんバツイチなんですね。そこ大事な情報ですよ！追記しますが、それでもあなたにあんな手紙をよこすのはやっぱり非常識です。
関係修復は旦那の仕事です。あなたが辛抱が足りないような人なのかは知りませんが、あんなことされてもヘラヘラ笑ってないといけないのはおかしいです。
バツイチで失敗したのはあなたには関係ないですし、責任もないです。失敗したからってあなたに傷つくようなことしてふるいにかけるようなことして良いってわけでもありません。
謝罪すべきは母の方です。旦那の方です。
自分の愛した人を信じられず母親の言いなりとか．ちょっと寂しいですね…
ご主人の以前の結婚の失敗も、お姑さんが原因かもしれませんね。 そのような経緯ならご主人のご両親との関係は、お姑さんの方から折れて来ない限り自然の成り行きで良いのではないでしょうか。 ご主人のご兄弟はあなたとご主人の結婚に反対したり、今の状態に不服を言って来ていないなら、この機会に付き合いを始めておいた方が良いと思います。 あなたの方が避けているという形にしない方が良いと思いますよ。
>> 7
あ、旦那さんバツイチなんですね。そこ大事な情報ですよ！追記しますが、それでもあなたにあんな手紙をよこすのはやっぱり非常識です。
関係修…
二度のレスありがとうございます
今の旦那は仕事を頑張ってくれていて
休みの日は子供とも遊んでくれています
頭が上がらない程いい旦那です
バツイチなのは書き忘れていました
すみません
義母は旦那がバツイチで養育費を払っている事もあり、これ以上養育費払わせられないと思って私に念書を渡したのだと思います
冗談よ。名前を書いたら破って捨てる予定だったとは言っていましたが…
きっとそれも我慢できるのか試されてた？のかもしれません
他にも旦那に義母の事を相談すると全部旦那は義母に言っていたのでそれでもまた仲が悪くなっていきました
旦那は長男だから介護も金銭的にも援助が必要になるし義母の老後は息子（旦那）と付く嫁で決まる等言ってたのでそれで私はいろいろとダメな女と決められてしまったのかもしれません
私も妊娠8カ月で実家に帰るのもダメだったのかなとも今では後悔してます
親と結婚する訳ではないですがやはり家族も結婚する上で大事だなと改めて感じています
義母と上手くやっている方が羨ましいです
主さんもデキ婚だし、別居さたし、
非常識といえるかもだけど、
普通は諭す方のたちばで、
子供ごと拒否するような嫌がらせなんてしないよ。
非常識な毒親なんて関わらない方が身のため。
そんなありえない嫌がらせする位だから、
お互いの為にも今のままで良いと思うよ。
義弟さんのお子さんが産まれ、ご主人が会いに行く際、主さんも一緒に行くべきか否か？関係を修復する努力をした方がいいのか？
そうですね。ご出産祝いの前に、ご挨拶にいらした方が良いと私は思いますよ。
私の推測に過ぎませんが.....恐らく当時一番悪かったのはご主人では無いかと？
主さんと一緒に住み出して主さんの愚痴を義母様にこぼし？結婚をし又離婚にでもなったらとご心配のあまり、教育費云々の紙等悪者になってしまったのでは無いでしょうか？
半年経ち、ご主人はやっぱり結婚するとなり、義母様？は大丈夫かと反対をし、ご主人はそれを押し切って今日がある様にお見受けしますが.......?
その様に考えますと、急に主さんを無視や養育費云々の話や、ご主人の家にはご主人がいらっしゃらなかった等々、辻褄が合うように思います。義母様は息子さん（ご主人）の話の内容から、主さんは辛抱が足りないと判断されたのかとも？違いますかしらね？
それを全部義父様はご存じなのでしょう。主さんが義父様にご挨拶した事も義母様には伝わっている筈です。息子可愛さからの事と私は思います。ご主人の事は、半年経ち思い直してくれた事や、今が幸せならもう良いではありませんか？
是非、ご挨拶に伺いましょう。一生は長いですよ！これからです。
通行人６さんにすごく同意
所詮、義母は他人ですから上手くいくわけはないんだから、旦那が間をとりもたなければ義母は徹底的に無視すれば良いと思います
義母から謝罪がないなら会うのは極端すぎるけど義母の葬式の時で十分ですよ
情報を色々組み立てると、姑の非常識行動も息子を心配するあまりだったとも思えますね。
でも、事情も分からない主さんにいきなり仕掛けてくる姑が短慮。
今はかなりねじくれているかも知れませんね。
ただ、お子さんにとっては祖父母の存在は貴重です。
だんな様とお子さんだけでも義実家と繋がれたら、お子さん方は幸せだと思うな。
うちはそんな感じですよ。
こじれた仲を修復する熱意もメリットもないし、割り切ってしまった方が楽ですよ。
おはようございます。再失礼します。
義姉様とはお子さん達の保育園が一緒だった事もあり、今では仲良くしているとの事や、義父様に「いろいろと迷惑をかけて挨拶もできなくてすいません」と言ったところとても優しく対応して下さったとの事........
私は第三者ですがホッとしました。主さんの特に義父様への言葉には胸が熱くなりました。
当時、身重である主さんに義母様もご主人同様？に酷かったと思いますが、義父様だって、義姉様だって、そのご心配は同じでしたかも知れませんよね？
今は収まり、仲良くやっているのであれば、やはり一度だけでもご挨拶にいらして、それで受け入れて頂けなければ、割り切っても？それをせずにこのままと、大きな違いがあるのでは無いでしょうか？（義父様へのお言葉から、主さんなら大丈夫かと。）
私は、受け入れて頂けると思いますよ。寧ろ主さんにごめんなさいは義母様の方ですから。やはり、一度だけ勇気を出してチャレンジを！と思いました。
（因みに私は、どうせ生きるなら蟠りなく生きたいですし、プライドとしても道に外れたくない！があります。）
とても気になってしまいました。
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