産みたいのに反対されています
たくさんの意見が欲しくて相談させていただきます。
私は未婚の妊娠3ヶ月目のマタママです。
彼とは付き合って1年2ヶ月です。
赤ちゃんはずっと欲しかったので妊娠はとても嬉しかったのですが、彼が「嫌だ、堕ろして欲しい」と産むことに反対しているのです。
話し合いもたくさんしたのですが「まだ自分のことで精一杯だし早い。その時が来たら結婚も子供も考えるのに、、」と言われてしまいました。
私は彼も赤ちゃんを望んでいるから、妊娠がわかれば喜んでくれると思っていたのですが違いました。
それがわかっていれば避妊やアフターピルを飲んでいたのに、きっと気持ちがいいからという理由だったのだろうと今はそう思います。
もし今赤ちゃんを産むのであれば今後連絡を一切取らないし認知もしないとのこと。
ですが、私はエコーの小さくても一生懸命に動いている心臓を見て堕ろすなんてできないと思いました。
私の母は私が3才の時に離婚してシンママで私を育ててくれました。そんな母に相談したところ、シンママは言葉では言い表せないほど大変なことなどたくさんの話を聞きました。
それでも私はこの子を産みたいと、そう強く思いました。
貯金もあります。が、そんなに余裕のある生活はできないことは目に見えています。
認知裁判の事も考えていますが、あとは私の頑張り次第です。
母はできるだけサポートすると言ってくれています。
あとは母以外の家族を説得するだけ。
お正月になり年越し後、落ち着いてから集まった家族で家族会議をしました。その結果、祖母は猛反対でした。
やはりシンママということに納得がいかないようで、シンママのところに生まれてきた子供は絶対に幸せになれないし不幸になるとまで言われました。
私はもう何も言えなくなってしまいました。
私はこの妊娠を望んでいたので、この子の父親がどれだけ反対し、たとえクズだったとしても私は産みたいのです。
堕ろして身も心も傷つくよりも、大変な思いをしながらも幸せを噛み締めながらこの子と生きていきたいのです。
もしかしたらこの先いい出会いがありこの子を愛してくれる人が現れて、結婚ということもあるかもしれない。ほんの少しの望みもあります。
せっかくの命を無駄にはしたくない、この命を立派に育てたい。
もう覚悟はできています。
私と同じ経験、または似たような経験をされた方いらっしゃいますか？
祖母に言われたのですが、このように考える私はダメなのでしょうか？
ご意見をお聞かせ下さい。
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こんにちわ、色々な意見が出ていますね。
ですが経験者は少数のようですね。わたしは子育て現在進行中のまだ新米ママです。未婚で産みました。まだ子供は２歳です。記憶に新しいので妊娠中に苦労したことも沢山覚えていますし、もちろん現在進行中です（笑）ですが後悔はしていません！100万貯金があるようですね。わたしは妊娠八ヶ月まで貴方と同じ夜商売をして生活費を稼ぎ、出産三ヶ月後からまた夜働きに出て現在にいたります。子供は24時開園の保育園に預けて働いています。八ヶ月まで働き、出産後三ヶ月の生活費で約五ヶ月ぶんの無収入の生活費で、だいたい100万でした。検診で足が出た分の費用や、出産後、ベビー用品など含めた額です。あなたも出来ないことはないと思います。ただやはり、私としては、妊娠中にお水という職業で副流煙がすごく嫌で赤ちゃんに申し訳無かったので、無理矢理働けとは思いません
私は助産制度の事を知らなかったので、環境悪なところでギリギリまで無理して働きましたが、助産制度使えるなら助かりますし、役所に聞いて見てください。 幸せか不幸せなんかは産まれてきた子供が決めることです。片親でも母親が望んで出産して愛情かけて育てれば不幸ではないと思います。それは主さんが体験済みなんでしすよね?
反対意見は多いですが、経験者として私は後悔してないので、良しと思った方を選択してください！
産むという決意は固そうですね。頑張って元気な赤ちゃん産んでください。
可愛い我が子のためなら仕事だって頑張れますよ。正社員のツテがあるのはとてもラッキーじゃないですか！
それと、まだお若いようですが、妊娠中や産後は無理をしてはいけません。まだ一人で暮らしているのですか？
私は妊娠八ヶ月まで一人暮らしでした。
これからどんどんお腹が大きくなって動けなくなります。妊婦の独り暮らしはいざという時に危険です。妊娠中に緊急入院なんてこともよくあるのですよ。
一人の体ではありません。お腹の赤ちゃんの安全のために早急に産む環境を整えるべきです。
今すぐにでも彼氏さんに住むところや生活の面倒をみてもらえればいいのですが。。。
私の場合、主さんが感じてらっしゃるように、検診に付き添ってもらううちに彼の態度は変わっていきました。ただ、男は決断力の弱い生き物です。だらだらと時間だけが過ぎていってしまわぬようある程度のところで見切りをつけて、一人で産むための準備にとりかかるのが賢い女性ですよ。今あなたがやるべきことはお祖母さまの説得ではないはずです。
産前産後の生活費も含めると足100万円では足りないのでは！？そんなことも計算できていないようじゃダメですよ。
お母様と同居することはできないのですか？家賃など、今から抑えられる出費は抑えて出産と子育てに備えてください。検診代もこれからもっとかかります。
私は妊娠中に一度入院。さらに出産も帝王切開になってしまい予定外の出費がかなりありました。失礼ですが、生命保険とかちゃんと入ってます？出産は命懸けなんです。万全の体制で挑んでください。それが母親の責任です。
彼氏さんが今は結婚できないと言っているのであれば、「ならば心の整理がついたら私達を迎えに来て。私はあなたのことをずっと愛していますから。」と言って突き放してみるのもアリです。私は彼氏(今の旦那)に笑顔で優しくそう言いました。どのみち一人で産む覚悟はできてるのでしょ？
貴女なら大丈夫です。
お腹の赤ちゃんと一緒にせっかくの幸せな時間を満喫してください。
それと認知裁判の件、身重な体では大変です。相手のご家族も巻き込んでお母様に協力してもらってさっさとケリをつけましょう！最低限、法的なことはしっかり勉強しましょうね。
98さんの言うこと分かるな…
子供産むこと自体親のエゴって思ってるくらいじゃないと子供を責任持って育てられないよ。
それくらいの覚悟とか、責任感とかないと。
最近じゃ何で子供産んだんだろ？って親が増えてるし、悲し過ぎるニュースも毎日やってる。
ペットとかアクセサリー感覚で簡単に産むよね。
未婚で産むなんてエゴの極みだと思うよ。
最初から父親いないんだから。
若すぎ世間を知らないからのざれ言だよね(^^;
結婚もしてなくて下地もできてないのに欲しくて作ったなんて浅はか以外のなにものでもないでしょうし、結果彼が望んでなくて困ってるなんて赤ちゃんに申し訳なく思わないの？
認知裁判するならそれだけで100万くらいはなくなるかも知れないし、他の家族の反対を押しきってまで一人暮らしする度胸もないのでしょう？
20年見捨てずきちんと覚悟があるなら好きにすればいいだろうし、彼氏に希望的観測してるような主さんじゃ子育ても甘い楽観的な考えしかないとみられても不思議じゃないでしょうね。
産んだら終わりじゃないんだし、簡単に考えてるならやめましょうね！
私も、未婚で出産する予定です。
主さんと同じく妊娠3ヶ月で
家族にも猛反対され、喧嘩もしました。
兄に「その子が産まれたら
みんなが不幸になる。」とまで言われ
この子だけ中絶するなんて…と
自殺も考えました。
でも、出来なかったし
その位の覚悟があるなら
苦労してでも育てて行く方がいいと思いました。
この先の事を考えると
不安で堪らなくなる夜もあります。
でも、何とかなる！出来る！と前向きに
考えるようにしてます。
105さんへ NO101です。頑張って下さいね！未婚で産むのは苦労するの見えてるから親は反対しますよね。でも産まれて一生懸命育児している姿を見れば親だったら受け入れてくれると思います。兄もね。
私も妊娠中ずっと一人暮らしで誰からも援助なく生活してました。夜中に破水して、重たい入院バッグを持って階段下りて自力で病院に行き緊急帝王切開でした。五日で退院後、すぐ赤ちゃんと二人きりの家での生活で今までやってきています。大丈夫ですよ！色々大変なことはあったし、今もあるけど、どうにでもなっています。頑張って下さい
親や親戚、人に言える職業だと思いますか？
あなたがもし言えないようだとしたらそれはこの先ずっとその過去は消えませんよ。
どんなに頑張っても…
わたしならそんな仕事で必死で働いて貯めたなんて他の人には言えません。
隠すでしょうね。
かけもちでもなんでもして働いたら必死と言えるでしょうね。
偏見ではなく子供や、親の立場からしたらの意見ですけどね。
そんな金で一瞬でも育ちたくないわ。
どうするかは最終的に自分で決めるしかないのだから好きにしたらいいと思いますが仕事はね…
子供がかわいそう。
仕事は水商売で産んだら未婚シングル、自分の親もシングルか。ある意味王道だね。こういう連鎖を断ち切る方向へ向かおうって考えられる子は少ないもんね。
家庭に問題のある子ってイジメをしたりされたりになりやすいから、産むならよく見てやってね。
貴方のお母様は、貴方の彼氏でもなければ旦那でもないですよね？
孫の顔を見せることが親孝行とでも思っていますか？
元々、子供が欲しかったって、苦しい言い訳にしか聞こえませんよ。
何故先に結婚しない？
貴方は平気だったかも知れませんが、お父さんが居ない子供がかわいそうだと大概の大人は思うでしょう。
何故、僕（私）にはパパが居ないの？と聞かれる日が来ると思います。
確かに堕胎しない選択は女性として気持ちもわかるし、命を粗末にしないということで偉いと思います。
が‼︎
子供を妊娠し出産、育てるというのは想像している遥か何倍も大変なことです。
絶対に後悔するでしょう。
まるで自分は被害者面ですが、被害者は子供ととばっちりをくらうであろうお母様。
加害者は貴方と共犯者のカスな彼氏。
綺麗事だけでは子供は育ちませんよ。
私は付き合って１０ヶ月で
妊娠をしました。
当時１７歳でした。
彼も子供が出来る前は子供欲しいとか言って避妊は一切しませんでした。
いざ妊娠した時
投稿者さんの彼の様に
下ろして…まだ早い、パパになる
自信がないと言われ
産むなら別れるなど言われました。
その当時まだ結婚もしてないので
どうしよ…とか色々考えたり
病んでました。
けど、私より辛い人はこの世に
沢山いると考えるようになり
彼とは普通に生活しました。
そしたら彼から子供の名前を
考えたりし始めて産む決意を
いきなりしてきました。
そして今その子は4歳になろうと
しています。
パパはとても可愛がってます。
本当に親バカかのように。
二人目が出来た時も
産むなら出ていくと言われたので
それなら出て行けばって言って
かれこれまだ一緒にいます。笑
そして今３人目がお腹にいます。
また下ろしてって言っていました
男にもマタニティーブルーが
あるようで、旦那は毎回私が妊娠すれば
マタニティーブルーのように
なっています。
投稿者さんが彼を捨ててでも
産みたいと思うなら
絶対に産むべきだと思います。
私は今の妊娠前に
一人下ろしました。
手術開始前に涙が止まらなくなり
麻酔から目が覚めたら
過呼吸になっていました。
とても辛かったです。
彼を無理に説得せずに
ゆっくり考えさせるのも
いいと思いますよ(*´ω`*)
赤ちゃんは大きくなるけど
反対されよーが産むと決めてたので
彼には何にも言いませんでした。
主さんは産む決心をしている。お母さんも賛成。お婆ちゃんは遠いから実質問題なし。
なら前向きに考えましょう。
まず
①彼氏に産むという事を認めさせる。
②彼氏＆彼両親とお金に関すること、認知について話し合い。必ず彼の両親に話しましょう。味方になってくれる可能性も。
③ツテとやらに話して出産後、正社員にしてもらえるように確認。（そもそもどういうツテでしょう？どのような仕事ですか？）
④できる限りお金をためる＆今の職場に妊娠を報告。
という感じでしょうか？
市役所などにいって相談し援助の勉強もする必要がありますね。
出産にかかった費用は必ずレシートなど残しておきましょう。（病院への交通費も可能）税金の還付が受けられます。（私は２万ほど戻ってきました）
主さんがお水なら美容院の費用や化粧品代・洋服代などのレシートも残しましょう。お水は普通個人営業扱いなので税金が戻りますよ。
>>101さん。
ありがとうございます。
妊娠中も出産後も援助なしで生活してた
なんて凄いですね。
私も、8ヶ月までフルタイムで働いて
出来るだけ貯金を増やしておこうと思っていますが体調が悪い時もあって挫けそうになったり…。>>101さんの書き込みを見て
改めてしゃんとしないといけないと思いました。
私の周りにたまたま遊んで出来た子を産む事にして娘の親が責任取れ！という意味で相手は無職の男性の子供でした。
相手と強制入籍して 結婚し出産しました。
普通に幸せな結婚生活に見えますが 親に出産費用出してもらい 本人は働いて育てると言い張り
出産しました。
結局は遊んで出来た子であり旦那の親からは迷惑がられて
一年位で離婚しました。本人は自分が働いて育てると言い張りましたが 世の中そんなに甘くはないので 実家に帰り 経済的援助から何とか生活してます。
周りかはだらしないとか言われたり 一番生活が大変ですね。
養育費もかかるし
私はそんなのを見てきたから 出来たから産むとか嫌です 全てにおいて安定な状態が必要です
男性はHするとき 避妊しないと 気持ちが良い！という意味だけで避妊しない人いますが それで女は妊娠します
責任取れない人の子供なんて産んでも 幸せにはなれないし
彼氏は気持ちいいHがしたいからです そんな勝手な人の子供産むの？
気持ちいいだけで 妊娠し産んだら困るなんて
失礼ですね。 主さんもちゃんと避妊してください大人なんだから そんなにHが好きですか？
状況判断できない貴方は、やめておいた方がいいと思う。
何にでも甘いから、お水という職を選んだのだし、
避妊しなかったし、彼氏のせいにする。
夢見てるだけ。
戸籍見て、傷付くのは子供、差別されるのも子供。
大学まで出してあげられないだろうし、
貴方が病気になったら、精神的な苦労も金銭的苦労も重なり、
立ち行かなくなる。
志は立派だと思ったが、行動が軽率過ぎて信憑性がない。
親になる人間として見たときに信頼に欠けると思うよ。
これだけ避難されても、一人一人にお礼レスできるあなたなら、強く生きていけるよ。頑張ってね。
まあ、私があなたの立場なら、きっと私も産んでる。
エゴだと書いてしまったけどさ、それは私自身が思ってることなんだ。私もこれから子を持とうとしてるんだけど、子は自ら産んでくれと母親に頼んで産まれてくるわけじゃないからね。例え、両親揃っていて、お金がたくさんあっても幸せになれる保証もない。ただ、親が、きっと可愛い、会いたい、元気に育ってくれる筈、たくさん愛せる、と望んで産まれてくる訳だからさ。
きっと、あなたはそんな事を子供には言わないと思うけど、「あなたの為に、こんなにお母さんは苦労して頑張ってる！」とか「だれのおかげでご飯食べられてると思ってるの！」とかは、世の中の親は言っちゃいけないよね。見返りなしの、無償の愛情を注いであげて欲しいよ。
あなたは、これから衣食住整えて、どこまで子供に教育を与えてあげられるか、に掛かってるよ。片親でも馬鹿にされないように、大学まで行かせてあげて欲しい。もしくは、好きな道を歩かせてあげて。あとは、その子自身の生きる力に委ねるしかないじゃない？きっと、あなたもたくさん苦労してきただろうけど、物心ついてからは、友達であったり学校とか、親の手の届かない場所で、自分の力だけで居場所を作ってきた筈。親のできる事って、本当に少なくて、あとはその子に任すしかないよね。
親が出来ることって、お金を稼ぐ、あたたかい愛情をかける、環境と教育を与える、これくらいしか出来ないんだよね。それがあっても、幸せになってくれるかどうかは、その子自身に掛かってるからさ。
あと、お水に関しては人それぞれだけど、私はお水から今はOLしてるけど、どちらも大変だったしキツイよ。どちらかというと、一般職の方が、私にとっては辛いし胃が痛い日々。お水は、もちろん立派な方もたくさんいるけど個人事業主だからね、悔しくて泣いた事もあるだろうけど、ある程度自己責任とれるし自分の働き方ができる。けど、一般職はとてもシビアで許されない事の方が多いし求められるものも高い。私は、自分が情けなくなることが多いし、想像以上に厳しくて辛いと感じてる。楽な仕事なんてないけどさ、昼間の仕事も相当厳しいよ。
あなたは、頭も良さそうだし、出来ればお水から足洗って、資格でもとって、一般職に転身して欲しいな。
連投ごめんね。
うん、片親で婚外子なら、尚更あなたの肩書きやら職種が大事だよ。
あなたが地に足ついてて、しっかり働いてるなら、周りからも認めて貰える。例えば、OLさんのシングル、医療関係で働いてるシングル、美容関係でもなんでも良いんだけど、昼間の職業なら、シングルでも頑張ってね！って認めて貰えるけど、お水で若くしてシングルだと本当に風当たりが強いし、困ることがきっとたくさんある。
お金がない、父親がいない。そういう場合は、いかにたくさんの人の力を借りられるか、味方につけられるか、にかかってる筈。
これは、シングルマザーに限った事じゃなくて、人間ってお金とか頼れるものが少ない時は、どれだけ多くの人望や人からの信頼を得れるか、敵を作らずに生きてくかだよ。人望には、お金がかからないでしょう？お金や肩書きのない人ほど、人との付き合い大事にしなきゃだし、困った時はお互い様で、そしたら子供と一緒にあったかく生きていけるよ。
義理と人情だけは大事にして、律儀に謙虚に誠実に生きてくと良いよ。周りの人に、恩返ししていく生き方していって欲しいし、職種だけは今は無理でも、子供の為に早いうちに転職して欲しいな。ずっとお水で働き続けるのも、身体を壊すよ。
あなたは、一人で育てます！も大事だけど、お母さんやお婆さんや、友達や、職場の人たちや世間から、まんなに信頼されるように、味方になって貰えるようにどうしたら良いか、考えてみて？
一人で子育て、なんて。誰も出来ないし、母親になることで、あなた自身がもっと素敵に強く、真っ当に生きていく変化があれば、お婆さんだって、認めてくれるよ。認めて貰えるように、妊娠出産のおかげで、あなたは立派になったね！って言ってもらえるような人間になれれば、みんなを味方につけれるよ。頑張ってね！
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