家賃払ってる。と主張する夫
結婚２年目、子連れ再婚です。
夫、私ともに30代。子供は小学生ひとり。
結婚にあたり、家計は私が管理するという前提で再婚しましたが、何度話しを持ちかけてもお給料を持ち帰ってくれません。
家賃、光熱費は夫が支払います。
その他、食費、学費、雑費などは私が支払っています。
もちろん、携帯代や生命保険などは各々です。
夫の貯蓄額は知っていますが、家庭の為ではなく、自分の為のものです。
外食、旅行も割り勘です。
正直もう一緒には行きたくありません。
共働きですが結婚後、夫と話し合いの末にパートになり、収入は以前の半分。ボーナスもなくなりました。
何度も話し合いを持ちかけましたが、家にお金を入れるとゆう概念がないようで、再三言っているにも関わらず変らない。
最近では、夫の食事を用意するのも、洗濯もなんだか馬鹿らしくなってきて放置しようかと考えています。
婚姻費用の分担請求をしようか。とまで考えてきています。
このままでは貯蓄も出来ない為、正社員に復帰しようと思っていますが、夫ってどんな存在なんだろう。とふと感じました。
子供さんがいらして生活費を分担されてる方はどうしていますか？
タグ
新しい回答の受付は終了しました
旦那からはあなたのしようとしてる事が納得できないだけでしょうね。
なにせあなたの言ってる事は結局…
「お前のお金は全部出せ。 私のお金は私が貯める。」…だもんな。
そんな話でたぶん納得する男いなんじゃないかな…
「家計は私が管理する」は結婚時の話でもう決まってる事だから仕方ないにしろ、”半分以上は自分は出してる”のがわかっていて「家計分は奥さんが負担する」のだったら、後のお金は「自分に都合よく主張してるように見える相手」とか「１００％信頼しきれないと感じる相手」には出せないんじゃないかな。
たぶん私が旦那だったとしても素直に出せないわ。
「お前のお金は全部出せ。 私のお金は私が貯める。」というそんな「形」なんだから。
あなただけに都合よく感じてしまうしあなたの方にお金の権限が偏りすぎるので。
家計管理を片方がするなら、預貯金口座の管理はもう一方がするとか、「お金を扱う権利」においてバランスがちゃんと持ててなかったり、片方に最終決定権を持たせるにしても、それと同時に「相手の権利」もきちんと認めておかないと相手も納得しないでしょ。
「こいつ自分に都合のいい事言ってやがる（＝つまり俺には都合が悪いって事じゃないか）」
と思われてしまうと当然協力してもらえなくなるよね。
今の旦那はたぶんそれでしょ。
そのバランス取りがうまくできてないだけだと思うよ。
つまり、「あなたの方に都合よく見えてしまう」のをなんとかすりゃいいのよ。
というより、うまくバランスを取ろうともしてないので、それを感じ取ってたぶんあなたはきっとお金の管理という部分で残念ながら信頼されてないと思うよ。
信頼されてないというのは”管理が悪い”という事ではなくて、「俺の事を軽んじるかもしれない」という部分で信頼されてないって事。
「もしもほとんどのお金を渡したとしても、この子は絶対に俺に悪いようにはする事はないしむしろ俺の事をちゃんと気遣ってくれる（お金の面で）」という安心感があったら全部だって渡せるものだよ。
けどそれがないから全部渡せない…
それだけの事と思う。
とりあえず、
「お前のものは渡せ。私のものは私が貯金する」は辞めたら？って思うわ。
それはあまりに都合よすぎる。
>> 1
うちは違うけど、このサイトの子連れ再婚のご家庭では、
少なくないみたいですね。
再婚でないわたしの友人のお宅もそうです。
友人のご主…
アドバイスを有難うございます。
正社員でずっと働いてきたので、自分自身の貯蓄はあるのですが、夫とは結婚前の貯蓄は別で考える。という形で今に至るんですね。
家賃と光熱費のみを家計として考えるのなら、14万程はかかっています。
残りも家に入れてもらえれば、私の収入は全額家族の貯蓄として家の購入費用や家族旅行などにあてられる。と再三話しているんです。
再婚をするつもりはなく、7年間奮闘してきたのを夫も知っているはずなのに、ここにきて生活費を入れないとなり、困っています。
やはり正社員にもどりやっていくしかないですかね。専門職なので職場の上司には正社員に戻りなさい。と有難い事に言って頂けている状況です。
自分の貯蓄は子供の事や進学費用には惜しみなく使えますが、生活費や家の頭金などでは使いたくありません。
楽しく暮らす為の家。であって、未来の話を良くしているのですが、最近は家も第二子も考えたくないのが現状です。
嫌ならその旦那と別れて自分で「家賃光熱費＋生活費」を賄えばいいじゃん。
要は、
「私の思った通りにお金渡してくれない！もっとお金渡してくれて私の自由にさせてくれると思ったのに！」って話でしょ(笑)
旦那は旦那で残りのお金でギャンブルしてたり遊びや無駄遣いしてるわけじゃないんですよね？
ならそれに不平を言う…つまり「私にお金渡さない！」に文句言うのはつまり「なんで自分にお金渡してくれない！」って話で、「家にお金入れない＝稼いだお金を残さないで使ってしまう！」って事じゃ全然ないでしょ。
旦那は給料持って帰ってきてるわけだし、家賃光熱費を払ってるなら「家にお金入れてない！」って事じゃ全然ないよね。
ただ「誰が残りのお金を管理するか」で”おれがするわ”と意思表示してるだけで「お金はある」し「お金は残ってる」わけだよね。
残りのお金はあるし自分の負担分は旦那はちゃんと出してる。
その「どこに置くか、誰が管理するか」でいって”やっぱり君に全ては任せられないわ”という姿勢を出されているその事を「家にお金を入れてくれない！」という全く違う話にすり変えるのはもう全く筋違いもいいとこだよ。
「夫婦」なんだし「貴方と彼の家庭」なんだし彼の所にお金があってもあなたの所にお金があっても「その家にはお金がある」という事だよ。
ただ「あなたには預けれないわ」「君の完全な自由にはさせないよ」というだけの話で、「家にお金いれない」という話じゃないよ。
それを「家にお金入れない！」なんて言ってるのはむしろそれの方がヒドイわ。
うちは違うけど、このサイトの子連れ再婚のご家庭では、
少なくないみたいですね。
再婚でないわたしの友人のお宅もそうです。
友人のご主人は、わたしの会社の先輩で、収入知ってるけど、生活費として２０万だったか２５万だった入れて、足りない分は友人がパートしてまかなう感じ。
友人は、デキ婚で、先輩は、他に好きな人がいた。
ちなみに友人にも好きな人がいた。
お互い不本意な結婚だったからかな？とは思いますが、そういう考え方の家庭もありますね。
実際、バツ２になるとしても、家賃光熱費も負担することになりますが、大丈夫？
家賃光熱費だけでも楽になったと考えてみては？
子どもはつくらない方が賢明ですね。
よく聞く、
「子どもが出来たらかわるかも」なんてあり得ないんですよ。
色んな考えの人がいるので、ご主人の経済観念を批判出来ませんが、正社員を辞めたことをご主人と相談した時に、きちんと通帳印鑑カード…を貰わなかったのは失敗ね。
今の状態で、主に家計を預けるのも、危ないと思うけど。
ちゃんと貯金出来ないでしょ主。
正社員に戻られたらいいですよ。
当てにならない人なんですから、その上でどうしていくか考えるべきですよね。
毎日生活していくのにはお金はかかるし子供も成長したらお金がかかる一方です。
家賃と光熱費払ってくれたら良しと思うか主さまの給料だけで子供とストレスなく暮らすか選ぶのは主さまですので。
でも結婚する際に夫婦で話し合いパートにしたのに家賃と光熱費しか払わないのも思い遣りのない人だと思いました。
旅行に外食まで割勘て家族とは思えません。
お互い収入が同じくらいなら、まだ
わかるけど。
多分ご主人、前の結婚も同じようなやり方されていたのでは？なので夫婦なんだけどそれは戸籍上としての形。
本心は稼ぎは妻に任せたくない主義者なんだと思います。恐らくご主人、誰と結婚してもこの思考は変わるつもりはないのかも？いますよ、現に。あと一度も明細見せたがらないでしょう？ご主人。つまり収入を把握させたくないんだと思います。つまりは自由に使えるお金を失いたくないんじゃない？厳しい事言うようですが、再婚は慎重にならないと同じ結果になってしまいます。
家賃は旦那様、生活費は奥様、というのはうちも基本的にそうなのでそこまで不思議には思いません。貯蓄も私の意向で別にしてます。
ただ、やはり私の方が収入が少ないので、お互いの収入から割合を決めて、夫の方が少し多く出してもらってます。お互いのお小遣いがお互い同じくらい残るように。
女の方がお金がかかるので、正直もう少し出してほしいですけどね(^-^;
主もこのように提案されてみてはどうでしょうか？パートになったのだから、もう少し多く出してほしいと。
その代わり、貯蓄のことやお小遣いについては口出しをしない。
これでどうでしょう？
まー俺だったら、
まず年収を120万台まで増やして、
その上で支出の部分を削減するかな。
時間も極限まで削減。
1時間を平均600円くらいで換金するとしたら年間2000時間と正社員並の時間が要るからね。
正社員に復帰もありだが、子どもとの兼ね合い次第。
バツ2に今なるよりは遥かに人間らしく暮らせると思う。
スレからだと、旦那さん何で結婚したんだろう？と思いますね。
子供さんは大事にしてくれてるんですか？
とはいえ、旅行や外食も割り勘なんですよね。
家賃・光熱費は１人でも必要経費ですが、光熱費は家族が増えると高くなりますよね？
旦那さんに主さん達への愛情が全く感じられません。
でも、この結婚が上手くいかなかった時結局、損するのは自分だと考えてるのかも？
離婚の場合、主さん達は絶対二人で出ていくだろうしね。
どんなにお金や愛情をかけても、損するのは自分。
そんな風に考えているのか？
話し合いも出来ませんか？
子連れ再婚の難しさですかね？
うちの旦那の弟も一緒です。
３人子供居て外食費用夫婦別々。
旦那さん交際当時からケチじゃなかったですか？
うちの義弟は、留守電に伝言残しただけで
『留守電聞くのに金かかじゃねーか！メールにしろよ！』
とぶち切れるし、香典や御祝儀も少しでも安くしたいからと旦那に相談。
タバコも家に来るたびに勝手に持って行きます。
とにかく何でも割り勘ヤローにロクな人間居ませんわ…
私も、17さんのように感じました。
「話し合い」と仰いますが、ちゃんと旦那さんの意見や考え方を聞き出していますか？
主さんの考えばかりを主張して、それを押し付けようとしていませんか？
そうでないとしたら、旦那さんは家計管理についてどういう考え方だと仰っていますか？
旦那さんの「自分のため」の貯蓄の具体的な用途は、何ですか？
早めに正社員に戻って働いて、様子をみて変わらないならはなれたほうがいいかも。
正社員として働き、そのへんは我慢して受け入れるしかないかなと思います。
お互いの考えしだいかなと思います。子供さんは作らない方がいいんじゃないかなと思います。
働いていて収入がある主さんだから結婚したのかもしれないですね。自分の今までの生活水準減らしたくないのかもしれませんね。
旦那さん家庭を持ち家族を養うと言う気持ちが無いのでしょうね。
家賃は生活費としては一番高い支出になりますが、食費、学費などは妻なんて考えがおかしいですね。
でもこのまま暮らすしかないです、食費を少なくして、旦那にはおかずは味噌汁煮卵焼きなど質素にしましょう。
そして主さんは正社員になり、コツコツ貯金し、貯金がたまれば離婚した方が気が楽になりますよ。
そんなカス捨ててもう少しハイクラスな旦那さんを見つけましょう。
こんにちは☆結婚生活で割り勘って旦那さんの価値観が私には理解し難いです(*_*)何故夫婦なのに？家族なのに？何だかなぁ？それって悪い言い方してしまうと単に同居人？になりません？大事な事すら話し合いも不可能なのでは？そんなの家族っていえるのかなぁ？収入を教えたがらない旦那さんみたいだから、何か裏で何か有りそうですけどね。借金とか大丈夫？お姑さん達のお小遣いになってるとか？結婚に向かない人と暮らすって苦労しかないんだよね？特に金銭面とか..
私も17さんや26さんと同じように感じましたし、そういう方向でも一度視野を変えてみては？と思います。
私には子供がまだいませんが、主人と暮らして8年、家計は夫が管理しています。女に管理させるのが正しい！というわけでは、ない筈です。
とりあえずは、主さんご夫婦の場合、月々の収入がいくらあって、どういうお金の流れがあって、貯金が幾らあるか、ということはオープンにした方が良いと思います。オープンにしなくても有りなのは、夫も妻もそれぞれに高収入がある場合は敢えて秘密にしても良いと思うけど、そうでない一般家庭の場合は、いつでも確認できる環境は、必要かなと思います。
ただ、本当に思うのは、男なら収入を全額家計に入れて、余った分は自分の収入と合算し、妻名義の通帳で貯金します！というのは、日本ではまかり通ってますが、当たり前ではないです。そもそも、日本人夫婦のこのシステムって、宵越しの金は持たない昔の飲兵衛の夫を持つ妻の防衛策なわけで。
結婚してる以上、それからの収入は二人の共有財産扱いになりますが、大きな出費が必要になってしまった時に、旦那さんがいざという時に出してくれるなら、今のままでも問題ないんですよ。ちゃんと貯めといてくれさえすれば。
それでも、どうしても今のスタイルが納得できないなら？あなたのお給料を全額旦那さんに渡して、旦那さんに管理して貰えば良いですよ。全額渡して、合算して、そこから出した方がシンプルです。あなたに渡すか、旦那さんに渡すか、管理するのが誰かだけの話なので、結果は同じでしょ？そうすれば、出かけても旅行にいっても学費も、旦那さんが支払います。あなたは、必要な時にお金を貰えば良いし、二人ともお小遣い制にして、引き出すときはお互いに許可を取れば良い話では？
うちは、ネットバンクにも登録してるので、いつでも貯金額や動かした流れもスマホから確認できます。我が家は、そのスタイルで生活してます。
私も17さんや26さんと同じように感じました。
日本の女性には多いけど、旦那さんをATMとして考え過ぎなんですよ。
とにかく女を楽させないと許さない、みたいな。
旦那が家賃だって払ってるわけだし、全然主が損してるわけじゃない。
助け合い精神が無いなら離婚すれば？
最近は、そういう考え方？
基本は、夫が働いたお金で一家全員を養うのでは？
足りない分は、奥さんが外に稼ぎに出れば良い訳だし。
主さんの考え方は、全然可笑しくないでしょう。
離婚も少し考えてみたら？
足りないから主さんが働きに出てるんでしょ？
それなのに自分の稼いだ分は好きに使わせろって考え方のがおかしくない？
旦那だって息抜きにお金使いたいでしょ？
29さんの考え方は今の世の中ではもう通用しないんだよ。
低賃金になってきてるから。
>> 9
正社員に戻られたらいいですよ。
当てにならない人なんですから、その上でどうしていくか考えるべきですよね。
毎日生活していくのにはお金はか…
有難うございます。
的確なアドバイスでした。
何度も話し合いの結果なんです。現在はないですが、年齢もありますし第2子を考えたりと、色々な事がありました。
正社員には近く復帰するつもりですが、
家族なのに、子供の事や家事も仕事もしていて当たり前と思われてると考えてしまうと悲しいです。
旅行も、家の購入費用も割り勘になるなら、必要ない。と思ってしまいます。
話を持ちかけるのも、お金の話をするのも最近は疲れてしまって、なげやりになってしまいました。
扶養に入っていますか？入っているなら奥様の稼ぎが悪くなるのは当然だし、少しは援助してよ！って気持ちはわかります。
ですが、旦那様が「扶養家族」に対して扶養責任を果たせないと言うのなら、奥様が扶養を抜けてフルタイムで働き、家事分担。もしくは離婚しても良いと思います。
>> 11
多分ご主人、前の結婚も同じようなやり方されていたのでは？なので夫婦なんだけどそれは戸籍上としての形。
本心は稼ぎは妻に任せたくない主義者な…
すみません、ここに登録していないと返信に制限があるようで。遅くなりました。
明細は見ているんですよ。
収入はどちらかと言えば、何不自由ないと思います。夫も専門職なので。
ただ、自分の自由に使えるお金と言うのはあると思います。
お互いの預金は別として。
夫の使っていない通帳をひとつ預かって少ない自分のお給料から先取り貯金で家の購入資金、再婚なので結婚式もしていないので、子供と３人で写真だけはと資金を貯めてます。
色んな方の意見が聞けて良かったです。
まだまだ勉強不足でお恥ずかしいです。
お子さんは主さんの連れ子なんですよね。
多分、旦那さんは自分の子供じゃない主さんのお子さんに自分の稼いだお金を使いたくないんじゃないですかね。
だから、自分が住む家の家賃と、自分も使う光熱費だけを払って、お子さんの学費も外食や旅行代金も払いたくないのかなと思いました。
旦那さんは主さんのお子さんを自分の子供として育てていく気持ちがないのではないですか。
主さん、ご主人の稼ぎ、貯蓄を全部任せてもらいたいなら、主さんも結婚前からの貯蓄も全部合わせないとダメですよ。
ご主人の稼ぎは自分に任せろ。自分の貯蓄は使いたくないじゃ、筋がとおりませんよ。
うちは主人の稼ぎは私が全部管理してますので、私も結婚前からの貯蓄がありましたが、主人の車の頭金や家の購入の頭金や、それこそ生活費にも使っていますよ。
主さん、離婚する気持ちがなく、本当に家計を全部主さんが管理したいなら、旦那さんの稼ぎ、貯蓄と主さんの稼ぎ、貯蓄を全部合わせて、夫婦の共有財産という形にして、お話し合いをしてみたらどうでしょう。
主さんの連れ子さんと旦那さんは養子縁組してますか？
私の友人♂が言ってたことを思い出しました。
彼も結婚した頃、奥さんに全て給料を渡してたが、働く意味がわからなくなり自分が握るようになった。
奥さんに食費や雑費だけ渡して後は自分が全て管理しています。
でもね、その男性奥さんに愛情ないですよ。
結婚してすぐ嫌になったんだと。その時、離婚していたら良かったと言ってました。
主さんの旦那さんも「主さんとの結婚後のやり取りに何か違うかも？」と感じたことがあったのかもしれません。
「損したくない」っていうのが、第三者からみて思います。
その「損」の部分が何なのか？
いつでも簡単に離婚出来るように考えてる？
話し合いが出来ないのは、旦那さんの方に歩み寄る気持ちがないということです。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
