セフレを作ってはいけない意味。

恋愛観は、恋愛の相手と行うものであって「友人」取り交わすものではありません。

主さんと彼氏が良いなら、友人が口を挟む問題ではないです。

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主さんと彼がそれでいいと言うのであればいいんじゃないでしょうか。セフレにしてみたら、妊娠しない体の女性って格好の餌食だと思う。

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彼氏と主さんが良いのなら問題ないと思いますよ。
変でもない。

でも妻子ある人とはセフレになるのは面倒だから、そこは気を付けたら私は賛成ですよ！

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彼氏さんとセフレさんとのセックスは、
常に生中だししちゃってるのですか？

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友達からしたら主さんのことが心配で言うのでしょう？

普通ではないし、例え妊娠しなくても病気にはなりますからね。不特定多数ともてばその分可能性も増えるわけですし、何かしらよくないことに巻き込まれる可能性もあるわけですからね。

なにをもって友人の話したのかわかりませんが理解されたいと思って話したのなら理解は無理でしょうね！

他人事だからどうでもいいけど友達からしたらちゃんと主さんのこと考えの発言ではないでしょうかね！

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心配したんじゃないかな？
彼氏さんは主さんに嫉妬とかしないんだ？
幼馴染さんには話したらいいと思う。
真剣に話して理解してもらえなかったら…距離置かなきゃいけないのかな。

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>> 1 恋愛観は、恋愛の相手と行うものであって「友人」取り交わすものではありません。 主さんと彼氏が良いなら、友人が口を挟む問題ではないです。… レスありがとうございます。

確かに幼なじみとはいっても｢友人は友人｣ですよね。
あまりに引かれてしまったのでちょっとショックではありましたが･･･(笑)

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>> 2 主さんと彼がそれでいいと言うのであればいいんじゃないでしょうか。セフレにしてみたら、妊娠しない体の女性って格好の餌食だと思う。 レスありがとうございます。

私もお互いがいいなら、いいのではないかと思います。
確かに格好の餌食になりそうですが、彼には私が妊娠できないことは伝えてないです。

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>> 3 彼氏と主さんが良いのなら問題ないと思いますよ。 変でもない。 でも妻子ある人とはセフレになるのは面倒だから、そこは気を付けたら私は賛… レスありがとうございます。

変ではないという意見がきけて少しホッとしました。
結婚している人とは絶対関係を持たないように私も気を付けています。(笑)

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>> 4 彼氏さんとセフレさんとのセックスは、 常に生中だししちゃってるのですか？ レスありがとうございます。

いいえ、彼もセフレも私が妊娠できないことは知らないので避妊は毎回しています。

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>> 5 友達からしたら主さんのことが心配で言うのでしょう？ 普通ではないし、例え妊娠しなくても病気にはなりますからね。不特定多数ともてばその分… レスありがとうございます。

友人とは付き合いがだいぶ長くて、結構お互い何でも話す仲なので今回も普通に話しました。
心配してくれたり本気で注意してくれる友人はなかなかいないので、正直感謝は常に感じています。

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>> 6 心配したんじゃないかな？ 彼氏さんは主さんに嫉妬とかしないんだ？ 幼馴染さんには話したらいいと思う。 真剣に話して理解してもらえなかっ… レスありがとうございます。

彼は嫉妬はしてないと思います。逆に私もしません。
幼なじみとはもう一度話してみます。私は距離は置きたくないのですが、向こうが置きたいのなら置こうと思います。

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好きにしたら良いのに。
主さんの人生なんだから。

いちいち友人に話す必要なし。


私は友人の意見に同意です。
セフレを作る意味が分からない。

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別に良いんじゃない？でも、汚い女とは思うね。
排泄だけに使うのなら凄く重宝すると思う。

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あなたがいいならいいんじゃない？
でもそんなこと友達に言われたら引くし、そんなこと理解できないから今後話もしないで欲しい。
いちいち注意するの面倒だし。
そりゃ言葉ではやめなよって言いますよ。
でも内心、こいつ気持ち悪いとか思いますね。

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彼氏が許可しているなら良いと思うけど、例えばセフレの方に彼女又は、セフレ男に惚れた女がいたとして、主さん刺されないと良いね。男はドライでも女の憎悪って恐ろしいよ。

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二人が納得してるなら
外野がとやかく言う話でも無いけど。

主さんが彼氏と思っている男性は
主さんをセフレだと位置付けしてるかも？

本命は他に居るかも？
なんて思ってしまう。

それと、他人には理解しがたい事なので
軽々しく話すのもどうかと思う。

話された側には変人と思われるでしょう。

くれぐれも性病に気を付けて。

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皆さんが言うようにお互いが良いなら
全然良いと思う。
ただ人の彼氏や旦那には手を出さないでね。
人の領域には入って来るなってこと。
まー節操無いから入るんだろうけど。

でもすごいなー。
私は一途だから旦那さん以外したいとは思わないな。
好きな人以外とするエッチになんの意味も無い。
虚しいし、汚れるだけでしょ。

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なんだろうな。そういうのって、倫理違反というか、そういうのが許されるようになったら、おかしくなっちゃうんだと思う。…語彙が足らず、説明不足でごめんなさい(^◇^;)私はパートナーとの同意があれば、誰になんて言われようと、好きにしたらいいと思ってます。傷つける相手がいなければね
友人に律儀に大っぴらにするものじゃないかもしれません。愛のないセックスって、でも、虚しいと私は感じますが、どうでしょうか？

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再レスです。

そうだよね、幼馴染ならわかって欲しい気持ちになりますよね。。

性の話って本当に難しいから。

主さんが幸せな結果にたどり着けますように^ ^

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彼氏公認のセフレがいてもそれはそれでいいけど
彼氏も好き放題できてちょうどいいんでしょう

主さんはキープ扱いなだけ

それはお互い納得の上ならいいんですよ


ただそういう話をわざわざ友達にベラベラと話をするのがおかしいです


ひそかに楽しめばいいんですよ

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主のその行為も私には、自虐に思えます。

主の事だけを信頼して、一番に考えて愛してくれる人がお互いに幸せだと思うけどなぁ～。

食事やデート嫌なら嫉妬心もあるんでしょ？
体から始まる付き合いもあるって、主には分かってるでしょ？

自分と向き合って、本心を知ったら？
これからも、まだ長いよ。
あっと言う間に歳はドンドン取るけどね。

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セックス依存症なんじゃないですか？
当事者同士がそれでよければいいと思いますけど。

主さんが私の友人だったら普通に引くし自分の体をよくもまあ不特定多数の人間に安売りできるなと思いますね…

今までの相手が同じような考えだった、
類は友を呼ぶとは本当にあるんですね(c_c)

もっと自分を大事にしてね。

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セフレなんてビッチのやる事

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ご友人と貴方とは言ってみれば”根底的な文化”そのものが違うのですよね。

価値観や”文化”が違う人（友人）に自分のそれを理解してもらうのはお互いがかなり教養があってかなり心に余裕もありかなり大人で、そして互いに利害が生じない関係とかでないと難しい事なんよ。
特に異性との付き合い方や何が正しいかという様な「はっきりした答えがない」ものは特に。

相手からすれば貴方の理屈を認める事は自分が損したりバカを見る事になっちゃう。
自分の選択や考えが間違ってるという事にもなるよね。
もしも貴方の存在が”自分の彼氏”や”自分の旦那”の傍にあったとしたら「自分の幸せが壊される」と思って「危機」も感じちゃう。

だから友達は「そんなのおかしい」としか言わないし言えないんだよ。

でも「貴方と貴方の彼」の関係にフォーカスしてそれだけで言えば「貴方と彼の考え」は何も悪いものじゃないんですよね。「両者にとってそれが一番いい選択」なので。

条件は様々ですが結婚してても貴方と貴方の彼と同じ様に「家事育児や妻としての務めや責任を果たせばセックスは他人としてもいいよ（感情が伴わないものならいいよ）」という夫婦関係も実際ありますよね。
例えば旦那さんが単身赴任だとか性的不能とかの場合はそうじゃないと夫婦関係の維持が難しい場合もありますので。
また、例えばキリスト教国である欧米諸国でも”ステディボーイフレンド”と、ただの”ボーイフレンド”がいたりして、例えばどちらかが長期遠距離出張になってしまった場合なんかに「性欲の問題」と「愛情の問題」を分けて考える人が割りと多くいたりします。

そういった事からも、現実的には「貴方と貴方の彼や旦那」がそれでもいいのであれば何も問題はないわけですからそういう考えの自分がおかしいのではとか卑屈に思う必要もないですし、友達に合わせなきゃいけないというのもありません。

ただ、世相的には「そんなの非常識よ！（＝そんなのを良しとしたら私が損するじゃない！自分が間違ってるなんて思いたくない！）」という人の声が大きくなるのは当然の事実なので、それに対しわざわざ声高に「私はこうだよ！判ってよ！」という必要もないもので、そこはうまく「そうだね」とやり過ごす方がいいと思います。

極論としてはとても単純なもので「自分達が納得してて他人に迷惑をかけないならそれでいい」のだから。

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価値観の問題だから主も友人も悪くはないと思う。

ただ私も友人の意見に賛同。

主は都合のいい女の代表だよね。
今までの彼氏にはキープされてきて、セフレには性処理道具と思われて…。

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不倫さえしなければ法的には全く問題ありませんし、自由です。

ただ、人によって倫理観が違うのでそれによっては「おかしい」となるのは致し方ないことです。
あまり人におおっぴらに話さない方が良いこともありますよ。

私も主さんのご友人寄りの意見ですが、一番懐疑的に思ってしまうのは「それって本当に愛情があるの？」
という思いがあるんじゃないでしょうか？

愛の中に色々なものを詰め込んでいる人はたぶん相手に色々求める分、自分の中にも色んな思いがたくさん
あって相手と深くわかり合うまでに時間を要するかもしれませんが、簡単にも切れない・・・そういう
関係を望む人が多い気がします。

愛の中にあまり色々と含まれない人(例えば主さんように性欲は切り離しているとか・・・)は相手に
求めるものが少ないですが、それが無くなるとあっさり切れてしまったりするのでは？

重く感じるかもしれませんが、愛という曖昧なものにある程度は色んなものが詰め込まれている方が
比較的深い関係を築けるような気がしています。
詰め込み過ぎはダメですけどね・・・。

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