子供の死
死ぬ勇気がありません。
初めての子供が早産で超未熟児でした。退院の話が出るまで頑張りましたが、結果的に亡くなってしまいました。早産の原因としては、私がしっかり体を休めなかった事が大半だと思われます。出血しやすく普通の人よりも気をつけなければいけなかったのに気付くのが遅過ぎました。入院中は、必死に生きようとしている子供に笑顔で接したくて後悔やマイナスな事は考えない様にしていました。子供は可愛くて私は幸せで夢の様な数ヶ月でした。子供が亡くなった今、私が子供を死なせてしまったと毎日後悔し、子供を1人にしたくない、子供に会いたい、自分が生きてるのは許せないと何度も自殺を考えました。足を離すだけだったのに怖くてできませんでした。残された主人を思うと胸が痛い。主人は決して私を責めたりせず毎日頑張って働いています。そんな主人を見て私も逃げちゃいけないと思っても、やはり自分が許せなくて死にたいと思ってしまいます。
そんな中で、もしまた授かる事ができたらと考える時もありました。子供が亡くなったのにそんな事を考える自分は酷い人間でしょうか。次こそは…なんて考えるのは人としておかしいでしょうか。
自分がどうしたらいいのか分かりません。なにが幸せかも知らないまま亡くなってしまったのに、私が生きて何ができるのでしょうか。
長文乱文ですみません…
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まず、ゆっくり休んでくださいね。
お母さんまで体を壊したら赤ちゃんが悲しみます。
出産は色々な事があります。
中にはお母さんが病気になるケースもあるんです。
だから何が原因なんてないと思う。
たぶん、赤ちゃんがお母さんを助けてくれたのかも。
だから赤ちゃんの分も元気にならなきゃ。
赤ちゃんの分も命を大切に強く生きるよう
今はしっかり休んで、そしてしっかり食べてください。
主さんは、しっかり生きてください。
できれば次のお子さんを授かり、大きくなれなかったお兄ちゃん(お姉ちゃん？)のことを、次の子にも話してやってください。
亡くなった人は、その人の存在を覚えていて語り継いで偲んでくれることが、何よりもの供養になると聞きました。
しっかりご自身の生を全うして、亡くなったお子さんに恥ない形であの世に行きましょう。
『ママはあなたの面影と一緒に一生懸命生きたよ』と、お子さんと再会できるように。
私が生きて何ができるでしょうか…
正直その子にたいしては何もできないと思うよ。
でも、生き続けることができるのに、自分を殺めて自害してあの世にこられても、赤ちゃんは嬉しくないんじゃない？
なんで命をそんな無駄な使い方するのって？
今を精一杯生きで忘れないでいてあげるしかないと思いますよ。
いろいろ考えてしまうでしょうけど、少し心も体も休んでください。
多分主さんに関わるみなさん心配しているよ。
主さんが体を休めなかったのが原因と、医師に言われたのですか？
切迫早産で絶対安静を破って…とかではないですよね？だとしたら、なんの因果関係もないのに。
あなたが死んだら、赤ちゃん苦しみますよ。浮かばれないですよ。
辛いときは泣きましょう。そして、泣き止んだら、笑いましょう。
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