悲しみの対価
私は、ある孤児院で育ちました。なので、家族というものが分かりません。でもある時、私を探して孤児院に尋ねてきた人がいました。私の母の姉、即ち叔母です。叔母の話では、母が生い先短い事を知りました。でも、母を知らないので、特段どうという感情も湧きませんでした。ただ、叔母の勧めでお見舞いに行く事になりました。部屋は個室で、そこには、皮と骨だけの母がいました。末期癌でした。私は話すことがありませんでした。そうこうしているうちに、母が意識があるかもわからない状態で歌い出しました。その歌を聴いて、私はすべての記憶が蘇りました。母は、DVな父から私を守るために、殴られたあとその歌をいつも口ずさんでくれました。自然と落ち着くのです。私が孤児院に来た理由、それは、母が暴力親父からせめてもの思いで私を置き去りにしたのです。孤児院の前に。私は幼心に捨てられたと思い込み、記憶を失っていたのです。母の記憶も今までまったく思い出せませんでした。母さんー！そういった時、母は意識を取り戻したのか分かりませんが、涙を流し「ごめんねえ」とか細く言いました。ただの2時間私は本当の母と時を過ごしました。母はその後息を引き取りました。涙が溢れてきました。自分の感情が理解できず、混乱しながらも、とてつもなく喪失感を感じました。私は、母は、本当に何だったのだろうか？ただ唯一、母は私のために貯金をしてくれてたみたいです。それこそ1万円にも満たないですが、くしゃくしゃになった千円札と、それと一緒に、私があげたワインのコルクで作って母にあげた人形が、薄汚れたまま置いてありました。叔母は全ては話してくれませんでしたが、相当父から、暴力を受けて、1人耐え忍んでいたような話をしてくれました。結局父は別の女を作り、逃げたらしいです。私は悲しみと、やるせなさを噛み締めながら、一生懸命事態を把握しようとしましたが、結局のところ、混乱してました。叔母が遺品ということで、母が貯めたお金と、人形を渡してくれました。大事にね、と言われました。私はそれを受け取り、ボーッと、くしゃくしゃになった千円札を見ていました。ん？と目を凝らすと、私の誕生日という日にちと、おめでとう、パパとママの愛する息子ーこれからもきっと幸せーと、ヨレヨレの文字が書いてありました。私は咄嗟に裏表を捲り、また、母の言葉を見つけました。頭が悪くても良い、運動神経悪くても良い、五体満足に生まれてくれてありがとうー偉くならなくてもいいから、優しい人間になってねーこれを見た時、なぜか分かりませんが、また涙が勝手に出てきました。母は、暴力に耐えながら、理不尽に向き合いながら、私の事をいつも考えてくれていたのだと、強く思いました。むしろ、それが母の両足を支えていたのかもしれません。やっと巡り会えたのに！何で！？たった2時間、「ごめんねえ」だけ！僕は何も言えなかったし、ありがとうも伝えられなかった！何で！何で。。時間は経ち、私はDVに立ち向かうカウンセラーとなりました。母の言いつけを守って、何より患者のことを考え、誰よりも優しく、一生懸命働いています。悲しみは消えることはないかもしれませんが、それと引き換えに、私は今幸せな家庭を気づいてます。どこかで、母が見守ってくれていると信じて。長文で読み辛い文章で申し訳ありませんーー今日も子供は笑ってます、母の分まで、精一杯ーー
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すいません、今はとても幸せです。余計なお世話かもしれませんが、逆境の中で、何か大切なものがつかめる気がしました。悩み相談の趣旨から、外れてますね。。。確かに。私の話が、誰かのお役に立てれば、という思いで投稿しました。分かりづらくて申し訳ございません。
主を孤児院の前に捨ててお母さんはＤＶの親父の元に帰ったと？
孤児院では、すんなりと引き取らないよ。
叔母さんなり、親族なりが黙ってないのでは？
捨てた時点でさ。
親族騒ぎ出すんちがうかい？
そういう事もなく、何十年も過ぎて今更叔母さんが主の前に現れて、危篤状態の母親に会えと？
何かさ～自作の短編小説に酔ってるんじゃないか？
フジテレビの視聴率２%の糞ドラみたいだね。
心ない回答をごめんなさい。
けれど私は私の中では大きな悩みがあり、この掲示板に投稿しました。
回答も誰かの役にたてればと。
主さんの文章は私には役に立ちませんでした。
不妊で悩んでる私には子供が羨ましいなと。
今は幸せです。って書かれてもそうですかという気持ちになります。
ごめんなさい、私が冷たいのは分かります。
ただ、もし主さんがこの質問広場でDVや母子関係で悩んでる方に回答をしたらその回答に救われる方もいると思います。
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