嫁の態度。客観的に見てどう思いますか？
3年程前、娘が家を建て替えてくれました。
１年程前に長男が離婚すると出戻ってきました。
半年程経ち、離婚するしないで揉めていたはずなのに何故か嫁が妊娠していると報告を貰い、アパートの家賃滞納で立ち退きを迫られ嫁もうちに転がり込んできた形で現在に至ります。
長男が一番情けないのは承知しておりますが、しおらしいのも最初のうちだけ。今では我が物顔で居着き、感謝の気持ちすら感じられません。
居間のこたつで娘が寝ているのを知っててこたつの電源を落とし「邪魔だから自室で寝て欲しい」と文句を言う。
娘がこたつで寝るのは毎年のことですし、邪魔なんて言いますが娘が建てた家。どこで寝ようが娘の勝手だと思います。
カップ麺やお菓子を一つ娘が食べただけで文句を言うのですがそんなに大事なら隠しておけば？と思ってしまいます。小さい話ですが娘は1ℓ900円する飲むヨーグルトを愛飲しておりますが嫁は無断でそれを沢山飲みます。
その他寝起きの娘にゴミ捨てをやらせようとしたり、夫婦喧嘩で子供のように夜中でも泣き叫ぶ(さすがにこれは娘が怒鳴りつけましたが嫁は謝りもせず何故か娘を睨むだけ)。洗い物も娘が食べたやつは洗いもしないで放置。
もう少し娘に対する感謝の気持ちがあってもいいのではと思って、嫁か嫁の両親に一言物申そうとして娘に意見を聞いたのですが「野暮なことしない方がいいし、嫁も大人なのに今更嫁の両親に何を言うの？夫婦関係で精一杯な相手に何を言っても伝わらない。」と言われました。娘が言うには全て無駄だそうです。
しかし私はどうも煮え切りません。客観的に見てどう思われますか？
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客観的に見ると、娘は親孝行したけど兄夫婦が同居したなら自立させて家を出て行ってもらうべき。主さんたちの老後は兄夫婦に任せて、娘には自由に生きてもらう。
それが嫌なら兄夫婦を追い出し、娘と一緒に心穏やかに暮らす。
誰がご飯作ってるのか知らないけど、自分の食べた食器は自分で洗うようにする。
>> 3
本当に息子さんの子供なの？
家賃滞納していた事も含めだらしがないし図々しい女
出て行って貰えばいいのに
息子さんはそんな状況で黙って見…
息子も否定しないので息子の子供なんだと思います。離婚話してると言いながら、やることはやってたんだと我が息子ながら情けないです。
息子が気付いて注意すると泣き狂います。本当子供のように…なので次第に注意する気もなくなり、今ではなにも言いません。
そもそも息子が妹のことで注意するとどういう考えなのかすぐヤキモチを妬き話しになりません。
先日のホワイトデーで息子が同僚から貰ったラスクを娘にお裾分けしました。
たまたま目の前に娘がいたから自分が食べるついでに分けただけなのに嫁は「妹を優先した」と大激怒で話しになりませんでした。
娘が建てた家なら娘の名義ですよね。
それなら長男夫婦か嫁に出て行ってもらいましょう。
居座るなら家賃を請求すべきです。
建物は娘名義だとして、土地は誰の名義ですか？
親名義だと後々争いの元になります。
土地が親名義なら毎年少しずつ娘に贈与してください。
客観的に見て腹立ちますね。
ですが
それも全て息子が悪い。
主から息子へ
息子から嫁へ
その形で言ってもらうしか
ないのでは？
もしくは
主も金銭面的に協力して
息子夫婦を追い出すしかないかと。
嫁はお世話になっておいて、その態度はないと思います。気に入らなければ出て行けば良いだけの話です。娘さんが嫌いなのでしょうね。誰かがきつく言わないとダメですよ。
相手の両親に話す事、嫁を注意する事、なぜ娘さんは止めるのかしら？弟がかわいそうと考えているのかな？嫁の性格からして、果たして正常な子育てが出来るのか？主さん達にも皺寄せが来そうですね。
嫁は仕事はしてないのですか？家賃滞納など息子さんも頼りにはならないし、だらしが無さすぎます。
期限を決めて出て行ってもらったらどうですか？
子どもが出来たらますますお金もかかるから、一生居候されてしまいますよ。甘すぎますよ。
>> 10
嫁はお世話になっておいて、その態度はないと思います。気に入らなければ出て行けば良いだけの話です。娘さんが嫌いなのでしょうね。誰かがきつく言わ…
私は嫁が何故娘を目の敵にするのかも理解出来ないのです。
妙に姐さん風を吹かせて娘の無駄遣いや生活について苦言を呈する時がありますが私からしてみれば娘はきちんと自分のお金で無駄遣いをしているし、責任ある仕事をしている分生活に手を回らないのも普通だと思います。
嫁。嫁の家族に文句を言うなというのはただ娘の持論です。(考え方が今は亡き夫に凄い似てます)
言われてする感謝なんて意味がない。こっちがわざわざ注意しなくても巡り巡って必ずしっぺ返しが来るんだから。と言われましたが、私は娘のように冷静に考えられません。
嫁は仕事していません。引っ越しの期限を決めさせるのはいいかもしれませんが果たしてそろそろ産まれる時期だから素直に納得するかどうか…
娘さんに一々お伺いしないと、息子夫婦に注意もできないの？
娘に頼りきりじゃない？
頼るから息子夫婦が嫉妬するのでは？
ここはもう息子の実家じゃなく代替わりをした家だから、自立しなさいと市営なりに応募させて自立させればいいのでは？娘をいびる嫁はいりません。
ここは娘の家ですとなぜ言えないのだろう？悪者になりたくないから、娘にお伺いして娘を矢面に立たせてる。主さんの優柔不断というか親の役目捨てて、娘が親みたいだもの。主さんが立ち向かわないと永遠に息子夫婦から娘は苛められて、いつか限界きたら息子夫婦と主さんを切り捨てると思いますよ。
娘を守らない親はいらないってね
>> 17
娘さんに一々お伺いしないと、息子夫婦に注意もできないの？
娘に頼りきりじゃない？
頼るから息子夫婦が嫉妬するのでは？
ここはもう息子の実家じ…
言おうかなと軽く娘に愚痴を言ったついでに相談しただけでお伺いを立てないとなにも出来ないわけではないです。
別に娘が嫁からいじめられているわけではなく、娘の善意で家に置いてもらっているのだからもう少しやってくれてもいいのではと思ってしまいましたが期待し過ぎでしょうか？
娘はいつも冷静で話を噛み砕いて教え聞かせるように話す癖があり、私はどちらかというと感情的になりやすいタイプですので娘の話は随分と説得力があるように思ってしまいます。だから娘に流されてしまうので嫁に対する客観的な意見を頂きたかったのです…
再レス失礼します。
家賃も滞納する程困窮してるのに、自分は仕事もせず、義実家に居候。離婚寸前で子供なんて作れる余裕もないのに、息子共々やってる事が無茶苦茶ですよね？そもそも離婚話があったなら、夫婦関係は破綻してるのではないですか？
こんな嫁を優しく諭そうとしても、わかる相手じゃないと思いますよ？
嫁と同居は嫌、だけど息子は放っておけない、という考えだからダメなのではないでしょうか？
あと娘さんは娘さんの考え方があるでしょうが、姑として、息子の親として、もう少し嫁にガツンと言える主さんでないと嫁からしたら、やりたい放題な天国な訳でなかなか出ては行きませんよ。
主サン毎日お疲れ様です☺
主サンのお嫁さん、私の義理妹にそっくりです😅 でも人の物を勝手に飲んだりはしないようですが…。もしかしたら今マタニティーブルーなのかも知れませんね。
あまりにも態度が酷いようなら、追い出してもいいと思いますよ❗
なんだか息子夫婦は👫頼れる物は何でも頼ろうとしてる感じがします。
子供が産まれたらまた荷物が増えるし、何かとこき使われるかも知れませんよ⁉
主サンが息子が可愛いのは分かりますが、もっと心を鬼にして欲しいです。
甘やかして育てたのでしょうか…？
うちの息子もまだ学生ですが、我が物顔で彼女を泊まらせたりします。
春休みはほとんど彼女が来る始末。
彼女も我が家のように過ごします。
正直、しんどいけど学生だから隠れてコソコソされたらある意味こちらも責任取れないし、とか
いろいろ口うるさく言っても聞かないから、今はとにかく火が消えてくれるのを待つしかないんですが
なんか主さんの気持ちわかるなぁと思って。
普通なら気を使う、片身狭い思いは少しは出してほしいですよね。
当たり前みたいに思ってるなら腹立つ。
>>11
なるほど。
気持ちは分かるよ。
前述したとおり腹立つからね。
でもさー。
息子さんの嫁なわけでしょ？
息子さんからすれば
嫁と主が揉めるのは嫌でしょ？
そして娘さんは
もちろんそれも含め
放っておけと言ってるんだと
俺は思うんだよ。
俺は怒るなら嫁ではなく
息子さんだと思うがね。
嫁に聞こえても良いんだよ。
直接じゃなければ。
嫁に怒ってるつもりで
息子さんに怒鳴りちらせば良いよ。
できないのなら
出て行きなさいと。
そりゃ直接言っても
今後問題ないのなら
それが一番シンプルだけど
現実的には
息子さんの家庭の問題なんだから
まずは息子さんに
ガツンと言うべきだと思うよ。
それでも息子さんが
何もできないのなら
息子さんに断りを入れた上で
直接言えば良いんじゃないかな。
こちらのスレ文からだけですが、あたかも親御様に力が無いから？娘さんが立て替えてくれたかの様に感じられ、親御様としての威厳と申しますか、失われてしまったかの様に思えました。
「邪魔だから自室で寝て欲しい」と文句を言う事からしても、もうそこは既に息子さん達にとっては、息子さんご一家の住処なのでしょうね？一般的に言う小姑は出ていけ！に。
本来は親御様の家で親御様への手前、その様な事にはなりませんが......
又、主さんにとっては立て替えてくれた！でも、息子さん達にとっては、親御様の土地に妹さんが妹さん名義で建てたとなりますと、俺には？的な事もあろうかと？やはり立て替える時点でお兄様にもご相談すると良かったですね。（話し合いが必要かと。）
それから、土地の名義ですがこれは主さんが生きていらっしゃる間は、主さん名義のままが宜しいのでは？娘さんが結婚すれば相手も出来ますし、話し合った結果、家を息子さんが買い取る等で継ぐ事になったとしても？その方が心強いですからね。今度は主さんが邪魔者になりかねませんので。
「娘さん、俺には？的な事も含めご承知なのでしょう。」もしかしたら、お嫁様のご実家も突っついている場合だってある世の中です。単に息子さん達に出て行きなさいだけでは解決しない様に思いました。
娘さん、なんでそんなに良い子なの？？？
毎日ストレス溜まってるでしょうに‥
しかも自分が一所懸命貯めたお金で、あなたの為にプレゼントした家で好き放題。。
不憫としか言えませんよ！！！
お母さん、頑張って！！
長男夫婦を叩き出すにしても妊婦ですし、出産の際に里帰りさせてそのままあちらに住んでもらってはどうですか？
嫁の実家の方が居心地が悪いなら帰らないかもしれないですが…。
嫁の実家には家の名義やら何やらを説明して、長いこと住まわせるわけにはいかないのだと説明して…
生まれる子供が成長する過程で家を傷つけるから本当に早い所出した方が良いと思いますよ…。
主さんが、今後も娘さんと同居し老後の介護者を娘さんにと望んでおられるなら、財産分けとして息子さん夫婦に妥当な金額を渡し出ていってもらえば良いのでは？
娘が建てた娘が建てたと仰いますが家の名義人が主さんであるなら誰が建てようがあなたの遺産扱いになってしまいます。
事前の土地の名義変更もと仰いますが、生前贈与扱いになり高額な贈与税が発生するため生前に土地を娘さんに名義変更するのは無理でしょう。
法的には息子さんにもあなたの遺産を相続する権利が娘さんと同様にあります。
今のままですと家と土地の名義があなたなので、その両方が相続財産対象。
たとえ娘さんが買った家でも主さんが亡くなれば半分は息子さんにも権利が生じます。
ですがあなたはおそらくそれを娘さんに渡したいのでしょう？
だったら老後の介護者を娘さんに頼むからという名目で、娘さんには息子さんより多い財産を残せるようにし、半分の相続権のある息子さんには介護は頼まない代わりにそれにみあった額で納得してもらい、そこを出てもらえば良いのです。
そうすればあなたの望みは叶い娘さんとの平穏な暮らしは手にはいる。
息子さんも当面の生活準備金はできる。
そして今後一切息子夫婦には頼らず娘さんとの生活を中心とされていかれれば良い。
それによってお子さん達はあなたの死後ももめることなく、あなたは半分以上の遺産を娘さんに残せます。
出ていかせる云々と同時に、親子には相続によるこういう問題も発生するので難しいのです。
優しい娘さんですね、
立派なお家までなかなかできることではありませんよね
キレイなお家に魅了され長男が出戻り次嫁までも、きっと狙いは家です。
家賃は要らない住み心地もいいってお気に入りになったのでは、
サッサと追い出しましょう。
早い方がいいです、そのうち根こそぎその度厚かましい嫁に取られますよ！
なんせ、他人ですからね、滞納するくらいな人ですから常識が通じません。
優しは要りません！
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