最初は良かったのに…
今の旦那は二人目です。
再婚してから凄く幸せでした。
順調に今の旦那との子供も授かり、両家両親も仲が良く幸せでした。
出産を機に旦那が豹変。
産後は帰らず、自宅で養生。
心配した母がきてくれたのですが、旦那はまさかの母を邪魔扱い、２週間も立たずに追い出す始末。
それから、週末は旦那の実家でお世話になるものの帰宅時間は２２時前後。
そこから生後間もない子をお風呂に入れています。
そんな生活をし始めて３ヶ月が経ちました。
さすがに嫌気がさしてきたので、旦那に怒ると「俺の親は色々してくれるのにそっちは何もないよね？」でした。
出産後、私の両親を怒らせたあげく出産お祝いまでせびって出させたくせにと怒りしか出てきませんでした。
今度は失敗したくなかったのに。
私の親からは既に離婚してもいいと…
何だか疲れてしまいました。
考えが甘かった自分自身が情けないです。
再婚して本当に幸せな人っているのでしょうか？
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主さんおいくつですか？
ご主人はおいくつ？
夫婦揃って親に頼りすぎですよ。
ご実家は遠方ですか？
わたしも産後、実家に帰る予定でしたが、予定日１ヶ月前の破水～の出産で、間に合わず、母が駆けつけてくれましたが、主人に気兼ねして一週間も滞在しなかったですよ。
ご主人のご実家で夕食ですか？
すでに実親様と離婚相談ですか？
いったい何回バツがつくやら…
３ヶ月もご主人の実家にお世話になってるの？
何故、赤ちゃんをお風呂に入れるのが22時過ぎと、そんなに遅くなるの？
ちょっとよく分からない点がありますが、離婚を考えるのは早いと思います。
再婚で幸せになってる夫婦も、たくさんいますよ。
両親に頼りすぎでは？お二人共。自分達は結婚していて子供も産まれて自分達の家庭があるんだから、それを第一に考えないと。親に頼りすぎて、あれしてくれないこれしてくれないって子供か？と思ってしまいます。
私は結婚機に転勤族なので両家とも県外でなかなか会いにはいけません。母に関しては再婚していて母にも母の家庭があり、尚更、頼ることはないです。
主人の両親は当たり障りなく付き合ってます。
知らない土地で夫婦で生きてます。 その間に妊娠流産もしました。主人がうつ病にもなったり。それでも離婚しないで夫婦で生きてます。頑張ってます。
二人しかいないけど、家族だから。
主さんはどうなんでしょうか？旦那さんとよく向き合った方が良いですよ。夫婦で生きていったらどうですか？両親頼らず。
もしかしたら主さん、二度目の今の旦那さんの人柄前旦那さんとどこかしら似てる人を好きになってる傾向ないです？結婚する前の旦那さんとその後の旦那さんの人間性..お付き合いしてる頃はどうでした？自分をちゃんと出してます？話し合いの出来ないタイプを無意識に好きになってませんか？ダメなタイプを引き寄せるってあるらしいですよ？
レスありがとうございます。
一括ですみませんが、私は別に親に頼るつもりはありませんでした。
旦那が頼りないです。
何度言っても駄目で再婚後初めて喧嘩にもなりました。
旦那の兄弟が全員実家が大好きで子供が産まれると皆顔見せついでに泊まったりしているので、旦那もそれがしたくてそうなりました。
私には連れ子がいるので、子育てには不安はなく臨機応変に出来るのですが今の旦那にとっては初めての子供なので融通がきかないのです。
元旦那とは真逆の人と再婚しましたが、駄目でした。
私の周りの再婚組は本当に心の底から幸せな人がいないのでここで聞きました。
お礼を拝見して…
主さんの不満は、連れ子さんへの扱いかな？と思いました。
仕方ないですよ。
血のつながり。
親に頼らない？
出産後、お母さん来たんだよね？
いくら子育てに慣れていても、第二子出産は大変だよ～
産後まもなく、ホルモンバランスが悪いみたいだけど、十時まで義実家にいたら、上のお子さんが可哀想だよ。
春休みあけてるでしょ？
まさかまだ３歳未満とか？
あなたのお母様、ニ週間も泊まっていかれたのですか…
事情はあるにせよ、旦那様から見れば、それはちょっと。
あと、あなたが臨機応変だとは、ちょっと思えないですね。
色々旦那様側のせいにしていますが、もちろん旦那様にも良くない部分はありますが、あなたも主婦として、かなり意識が低いです。
一番気の毒なのは三歳のお子さんですよね。環境が色々と変わると、性格に影響が出ます。
類友、と言っては失礼ですが、まわりに失敗例が多いだけで、再婚で上手く行っている人は、たくさんいると思います（因みに私は初婚で、もうすぐ二十年です）。
初婚だから・再婚だから、というより前に、人選も含め、問題があるのではないかと思いました。
三歳のお子さんが旦那さん実家が好き、との事で、なるべく離婚しない方向で、落ち着いた話し合いができるといいですね。世話になる立場なのですから、感情的になってはいけませんよ。
～横レス御容赦～
お互いの思いやりがないからじゃないですか？
主さんにも不満があるように旦那さんにも不満はあるでしょう。
お互いに自分の不満をぶつけるだけじゃただの関係悪化の要因です。
自分が不満があるなら相手に対する想像力を同じだけ持ってみたらどうでしょう。
女性は出産期はとくに旦那に構わなくなるし出産後も子供中心になって
どこかで旦那をただのサポート役程度にしか思わなくなる。
ホルモンのせいもあるのかもしれませんがそれならそれで旦那さんに協力してもらえるように
日頃から努力しないといけません。
また旦那さんは旦那さんである程度それを受け入れつつも奥さんの体調の事や
再婚の状況を加味していたわってあげないといけない。
どちらもそれぞれ状況は違うのに自分の不満ばっかり垂れて
再婚が失敗だったなんて言って結局人に幸せを求めるばっかりで自分だけでも幸せになろうという
自助努力がたりなかったのでは？もちろん旦那さんもですけどね。
両親に頼る部分は頼る部分でいいと思います。ただ頼ったなら何もしてもらえなくても
嫌なことをされても頼ったのはこちらなのだから文句を言わずに感謝する。
それは鉄則です。
ともかく旦那さんが変わったと思うなら何か変わった原因を考えてみましょう。
変わったことを嘆くだけではなんの解決にもなりませんよ。
旦那さんからしたら主さんが変わったように見えてるかもしれませんからね。
また一括になりますが、すみません。
１４さんのレスは何だか納得しました。
お若いのに、もっと私がしっかりしなきゃいけないなと思いました。
私の母は丸々２週間居たわけではありません。
途中旦那と揉めて出て行っています。
その後旦那はやっぱり「俺にしか負担にならないから、私の母に戻って来て欲しい」と言っての２週間なんです。
あと誤解をされているレスがあるので、ちゃんと私の返レスを読んで頂きたいです。
最初の結婚生活は短く、経験が浅いのでちゃんとした結婚生活を送るのが今回が初めてなので正直戸惑ってばかりなのが本音です。
もう少し自分の性格も改めていきたいと思います。
再び14です。
16のお礼を読ませていただきました。
まず、こんな若造が偉そうにわかったような口を利いて本当に申し訳ないです。
結局正解なんて存在しないしみんな完璧じゃない。
結婚にしろ何にしろ同じことだと思います
失敗することなんてしょっちゅうだし良い事よりも圧倒的によくないことの方が多い。
でも、結婚することで得られることってそれらの日々の出来事に
自分一人じゃなくパートナーと一緒に向き合えるってことだと思います。
もちろん自分とは違う考えをもった人と共生するわけですからうまくいかないこと
だらけだと思います。男女の考えの差もあります。
でも、だからこそお互いに相手の事を考えて思いやりをもって行動したとき
それが愛として相手に通じるのだと思います。
相手のことを大切に思っていないと毎日相手のことを思いながら
一緒に過ごす時間を大切になんてできないでしょうしむしろ苦痛でしょう。
完璧を目指したり理想をいくら描いてもその通りにはいかないことが当たりまえ。
相手に求めたい気持ちもわかりますが相手だって自分に同じぐらい求めたいでしょ。
お互いが求めあえるから結婚できたんだと思います。
ということはお互いに与えあえたらどれだけハッピーな毎日になるか想像つきますか？
旦那さんが労わってくれたら主さんはきっと幸せにつつまれるでしょうし
旦那さんを労わってあげたら旦那さんもきっと同じように幸せにつつまれると思いませんか？
どれだけ相手のことを思っていてもうまくいかない事は男女の差がある以上絶対に存在するでしょう。
喧嘩もするだろうしうまくいかないこともあると思うし嫌な思いさせることもたくさんあるかもしれない
けど自分なりにずっと相手のことを想って日々過ごしているということを旦那さんに伝えておけば
主さんが思い描いているような形ではないかもしれないけれど旦那さんも旦那さんなりに
主さんのことをずっと想って日々を過ごしてくれるのではないかなと思います。
結婚したからには「お二人で」幸せになってくださいね。
僕も見習います♪
もっと、思っていることを旦那さんに言った方がいいんじゃないでしょうか。
怒るのではなく、意見、提案として。
産後里帰りしなかった理由は、何でしょう？
出産時期から考えると、上のお子さんのお世話の関係でしょうか？
主さんだけ里帰りすると、自宅には血の繋がらない旦那さんとお子さんだけになる、旦那さんにはまだお子さんの世話は難しい。
かといってお子さんを連れての里帰りも、学校の事があるから難しい。
そんな感じですか？
それなら仕方がなかったかな、と思います。
旦那さんには、初めてのお子さんなんですよね。
なら、経験のある主さんが、これはこういうものよ、と教えてあげるといいんじゃないかと思います。
旦那さんのご実家からの帰りが遅いなら、新生児はもっと早くにお風呂に入れてあげないと、と教える、その上でご実家に行く前に「今日は◯時頃においとましましょうね」と伝えておく。
主さんは何となく、言わなくても分かってほしい、言わなくてもわかるはずだと思っておられるように感じます。
それで、分かってくれないと、怒る。
もしそうなら、言わないと分からなくて当たり前、と思いましょう。
自分の常識が、相手の常識とは限りません。
もっと、気持ちやして欲しいことを、言葉で伝えましょう。
今まで別々の家族だった二人が、一つになるのです。
食い違いは、あって当然。
それをお互いに我慢したり譲り合ったりして、どちらの家庭でもない、主さんと旦那さんの家庭になるのです。
いくら話し合っても、譲りあいや妥協ができないなら、別れるのも仕方がないと思います。
でもまず、努力してみることではありませんか？
2人のお子さんのためにも。
皆さんのご指摘、ありがとうございます。
里帰り出来なかったのは、１９さんのレスの通りと今の旦那が立ち会い出産がしたいと言う理由も兼ねていました。
上の子の時は里帰り出産しましたが、予定日より早く破水し当時の旦那は立ち会う事が出来ず根に持たれたので今回は色々な理由が重なりそうなりました。
今の旦那も旦那なりに育児に対してとても積極的で上の子に対しても本当によくしてくれていて感謝する反面、旦那は私より頑固で納得いく理由を言わないと聞いてくれません。
もっと話し合いをしないといけないですよね。
夫婦として色んな物が欠けていると皆さんのレスを読んで思いました。
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