妻が先立ち…

似た者同士の親子ですね。
羨ましい限りです。

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お父さん、今さら何？と思っちゃいます。もしかしたらゴチャゴチャ言うことでしかコミュニケーション取れない人なのかな。
とりあえず、大事なのは主さんの気持ちだと思います。

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うちは母がそんな感じに、支配的で
自分の感情だけ押し付けてくるタイプですので
近距離に住んでますけど距離置いてますよ。
遺産いらないのでそのお金を自分の介護費用に
回して使ってもらうつもりです。
健康な兄たちも母と一緒に住んでますしね。

文面読んだだけでも嫌悪感感じました。
お義母さまが良い人みたいでよかったですね。

合わないんですよ。こっちが疲弊します。
心穏やかに暮らすために主さんも距離置きましょう。

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主さん自身も絶縁で結構とおっしゃっていますし、それならそれでいいんじゃないでしょうか？
奥様のご両親は残念に思われるとしても、常に全てが丸く収められるとは限らないでしょう。

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経験者ですが、お父様にも困ったものですが、もうすぐ七十なので変わらないでしょう。

いまは、皆さん感情的になってしまっている時期だと思いますので、もう少し時間をかけて色々決めたほうがよいと思います

「整理しなければならないもの、できないものが色々ある。頼むから、少なくとも一年は、亡妻と私の間に立ち入ってくれるな。」くらいのことは、お父様には言っていいと思います。
言うことを聞かないかも知れないですけどね。

お子さんは、まだ小さいのでしょうか

大人のゴタゴタを見せて心の傷が残りませんよう、配慮してあげて下さい。

主様も ご自愛ください。

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みなさん、ご意見ありがとうございます。父が妻、子供のためにしてくれたこともあり仲良く話をすることもありました。でも、深い話になると意見、考え方の違いが鮮明になって、嫌悪感が湧いてきます…今も昔も同じだなと。私は妻を大切にし続けたからこそ、妻は初めは大嫌いだった私の父に歩み寄ってくれたと思っています。父は自分がしてやったことの方が重要なんですよね。みなさんの話を聞いて自分が大間違いではないとわかり、少し楽になりました。ありがとうございます。
　まだ意見があればよろしくお願いします。

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奧さまの事を大事にされてる主さん、
素晴らしいですね。
父親については自分も良い思いはもってなくて、主さんの気持ちわかります。
主さんの父親みたいな人は、ずけずけと、
どこまでも自分を通そうとしますよね？
やっぱり同居はオススメできませんね。
絶縁OKなら、そうした方が良いです
妻方のお母さんが孫も可愛いでしょうし、
頼ったら良いと思います。
頑張ってくださいね

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私の父も貴方の父親と同じだったかも。
言ってる事も行動も考え方も良く似てる。というかほぼ同じ。
かなりの頑固者で頑固寿司の看板が親父と同じ顔。
怒ると睨みつけ殴りかかりそうな表情で威嚇もする。
もちろん暴力とかはない。ただ支配的で自分の思う通りにしたがりその通りにならないと不機嫌になり口も態度も悪くなる。親父には学歴も地位もあり故に難物だったよ。

唯一貴方と違うのは私は大事なとこでとことん戦った所だと思う。
貴方が言わないとか言えないとか思ってることを言ったし戦う事やぶつかる事を私は避けなかった。
相手を悪者にしてるだけや相手を批難するだけじゃ何も解決されないとも思ってたから自分の考えを理にかなった言葉で述べ押し通す事を選択した。
相手が同意しようがしまいが決めるのは私だと。貴方ではないって。
それで人でなしになろうが親不孝と呼ばれてもそれも構わないと。
これは私の人生で私の人生の事を決めるのは私で貴方ではないと。
言うその通りにしたとしてその事で貴方が最後まで責任取る穴埋めできる最後まで面倒見てくれるというのならいう事も聞く。でもそうは出来ないはずだと。どうやっても貴方は私を最後まで責任もって面倒見る事は出来ず先に死んでいくはずだ。故に貴方がどれだけ間違ってない事を言おうが私の事で選択をするのは私自身でなければならず貴方ではない。って。
だからといって貴方の話を無下にするとか聞かないという話ではないし貴方は私より生き私の知らない事を知っていて私の経験してない事を経験もしてるはずで私に取って助かる話も参考になる話も間違いなくあるのも事実。だから参考として貴方の話はちゃんと耳に入れる。けどどうするかを決めるのはもう貴方ではなく私だ。それでどうなろうが他人が決めた事ではなく自分の選択だから悲しかろうが辛かろうがそれでも納得して死ねる。
貴方に従うだけならそうはならない納得しては死ねない。だから私は私の人生については自分で決める。私がどうするかそれを決めるのは貴方ではない。って宣言した。かなりぶつかったけれど最後にそれを宣言しそれで押し通した。
どうなっても泣きついてきたりするな！…とか言われたけど…

今じゃいい父親いい隠居になってる。距離置くだけじゃ何も解決しない。
戦って「代替わり」するのは必要だと思う。それしないとずっと父は父のままで何も変わらなかったよ。

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　おっしゃる通りですね。きっとハッキリ言わないとわからないのでしょうね。しかし、ハッキリ言うと何をするかわからないところがあり、義理の母や子供に危害が加えられないか心配で、絶縁は思いとどまりまさした。退職後はほぼ家にいて他人と関わらないため、頭の弱い姉とだけ話しして正当化するんでしょうね。

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主さん大変ですね。
お子さんの事を第一に考えて　やはり奥様のお義母様にそのまま居て頂くのが天国にいる奥様も安心すると思いますし、お子さんにとっても一番良いと思います。主さん同様心を痛めている事でしょうから、なるべく環境を変えないでいてあげて下さい。頑固なお父さんが威張り散らしていたらお子さんも可哀想です。

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別の意見ですみません。

お父さんと暮らすべきとは思いませんが、奥さんのお母さんを奥さんのお父さんと別居にさせてまで、主さんや子供達と暮らすことにも疑問符です。

お子さんが大きくなるまでって、あと何年ですか？
奥さんのお父さんはどう思っているのですか？

お子さん達も主さんも、奥さんのお母さんがいれば安心で楽なのはわかるのですが、その点が引っかかりました。

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だらしないぞ主さんは😡男でしょ子供いるなら、親父は今まで通りにしてもらえば良いじゃん!姉がいるんでしょ。嫁さんがいなくってひょいひょい来られても困ると言えば良い。たぶん子供の教育的にはばあさん義母の方が良いはずだよ
なので妻がいなくなったからと言って来られても困ると言えば良い
ケンカしようが何をしようがゆずれない物があるでしょ!男ならきっちり話はつけましょう。だからといってケンカして絶縁になれとは言ってないからね
義母が来てくれるんだから父親と鉢合わせでは困るじゃん。
後は自分で考えてみなよ
頑張れよ(^_^)/

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違う意見も頂きありがたいです。父には一緒に暮らすというところは、嫌だと伝えましたし理由も話しました。そして妻のお父さんはそれでいいと言っています。きっと、義理の母の実家の農家を手伝っていますし、あちらの家族とは支えあっている感じなので、代表でお母さんを出してくれているのだと思います。
　少しずつお母さんに帰っている時間を長くしてもらい、うちの父には今まで通りの付き合いで最終的には子供と二人で暮らせればなぁと思っています。今はこの先は状況を見ながら決めていきたいと思っています。ちなみに子供4歳です…
　それが一番私の父と私の妥協点な気がします。一緒に暮らすことは絶対ない、改めてみなさんの意見を聞いて思いました。こんな感じで前へ進んでいこうと思います。いろんな大切な事を一気に決めろと迫られたところに怒りがあるのかもしれませんね。

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絶対に同居だけは拒否する。と言い続けることが必要ですよ。同居すれば地獄を見ますから。

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なき奥様のお母さんが夫がある身でありながら2年も別居しながら主さん家族と住んでた事、また今後も続けるのに驚きます。
熟年の別居みたいですね。
主さんはご自分の父親を避けてますよね。
真面目で気難しい人付き合いの悪い父親を姉に丸投げですか？
姑を大切にするなら父親も大切にすべきです、話し合いもせずに逃げてばかりですね。
都合良い時は父親に世話になったり、主さんも父親と似たり寄ったりでは？
お父さんも寂しいのではないですか？今までは妻と妻の母親に遠慮していたのかもしれません。
これからは義母と父親に子供の面倒を見てもらうなど話し合うべきです。
義母には自分の家に帰りたくない理由があるのでは？孫を独り占めしているのも父親には不愉快かもしれません。
仏壇やお墓もある程度は父親に従う事も必要かもしれません。
主さんのお母さんの墓守りなどは主さんがする事になります。妻も同じ墓に入るのですよね？
先祖や親を大切にしないといけません。

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お悔やみ申し上げます。

以前子供の幼稚園の友達のママが亡くなり送り迎えや行事は祖父母をはじめ兄弟も協力していました。

奥さまの遺言なら義母さまも応えようとするでしょう。
私の母も孫は可愛いいけれど何日も
ずっと一緒にいると、さすがに疲れると言います。

お父さまも力になりたい気持ちはあっての申し出ですから同居は義母さまにお願いしても義母さまの体調が
悪い時や用事がある時はお父さまに
も協力してもらえるように話をしておくのが総合的には良いと思います。

幼稚園にお迎えに行ってくれるだけでも助かることはありますよ。
昔気質の人ですから無下な扱いするより、その時は頼むよ、と主さま主導で言い方は一歩下がってが良いかと思います。

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お父様との確執、主さんもお辛いですよね。

お父様は、不器用な方なんだと思います。本当は主さんが可愛くて仕方ないのでしょう。主さんも親になって我が子の可愛さは分かるでしょう？
ただ、表現というか関わり方がとても下手なんです。

だからといって、今更同居はしなくて良いと思います。
距離がある方が上手くいく関係もありますからね。

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大変でしたね
御愁傷様でした。

血の繋がった親子なんですから
そんな悲しいこと言わないでくださいよ！
確かに、他人のわたしからみても、何か面倒くさいお父さんだなとは思いますけど、後々お父さんにだって、お世辞になることあるかもしれないじゃないですか！
お父さんと、縁を切ったとしても、助けてと言ったら、虫がいいとしか思われないですよね！
お子さんのためにも、大人はなるべく大勢の人を側にいてもらった方がいいですよ

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　さらなるご意見ありがとうございます。時間を開けると何が嫌なのか、どうしたいのかが見えてきますね。私は父と絶縁したいわけではありません。絶縁を口にして、自分の考えを脅しのように言ってきた父に子供を頼むのが嫌なのです。ひどい言いようでしたよ。妻の家族よりなのはやめろ！妻の両親の悪口連発、お前は〜家の人間なんだぞ！それがわかってれば、父さんは何でもやってやる！
　父は寂しいのでしょうね。そして、自分が一番かわいい。やってやったのはあなただけですか？私だって孫を何度も連れていきましたよ。何より、祖母(父の母)が亡くなる前、精神的におかしくなっていた父と疎遠だった時、私に父に歩み寄るように、優しくいつも言ってくれたのは妻の両親なのに、今、悪口…。最近は孫のおかげもあり、父とは普通にしていたのに、疎遠の時のことを謝りたいと妻が言ってたと伝えたら妻が亡くなった直後は自分もおかしかったから、と言ってたくせにこの前は、もう許してるになってました。また、自分のもとに息子を置きたいのでしょうね。可愛い孫つきで。
　今後は義理の母にもいてもらい、父とも交流を増やしていくつもりです。葬儀に際して父が気に食わないことがたくさんあって、俺が妻の家族よりだったこともあって、不満を爆発させて、あんな言い方になったところもあると思うようにしました。しかし、不安で辛くて泣きたい状態の私にこんなストレスをかけられる父はやはりおかしと思います。残念な人です。
　まあ、同居は絶対しない！無理。

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再ですが

自分の側に孫付きで息子を置きたいというより、トピ主さんとは血縁のない嫁の親と一緒に住んで、孫を育てるのがどうなのか…という事なのかもしれませんよ。

フルタイムで仕事をするシングルファザーだけで4歳児を育てるのは大変でしょう。
「母親の（母親代わりの）」温もりもまだまだ必要なお年頃ですし。

主さんのお母さんがご健在ならお母さんに頼むのが良いのでしょうが、お母様亡き今、ご実家がお父さんと、結婚出産の経験のないお姉さんでは、ちょっと「母親代わり」というのは難しいでしょう事は私にも想像がつきます。

かと言って奥さんの実家にお子さんを送り込んで育ててもらうと、預ける時と大きくなって戻る時とお子さんの生育環境が何度も大きく変わる事になって、諸々負担になるでしょうから、お子さんの目線からみたら今の環境が可能な範囲で最良なので選択したのではないですか？

諸々説明して理解してもらえれば良いですね。

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