聞いてください

誰にも言えないし、そもそも言える人もいない寂しい人間です。

アドバイスや御説教、非難などはご遠慮ください。
心に溜め込んでいた事が、もう我慢するのが限界です。

私は、愛情飢餓で物心ついた頃から、苦しくて悲しくて、でも頼る存在もおらず、昼も夜も一人で我慢して生きてきました。

年を重ねるごとに、その事実に囚われ、苦しみは増す一方です。

母子家庭でしたが、母を恨もうにも母もその母から幼少期に出て行かれ、母親を知らずに育ったため、責めるに責められず、我慢しています。

母も昼夜働いて大変かと思っていましたが、後に、実は父の元から出る時に通帳も持ち出し、そのお金で若い男に貢いでいた事実を知りました。
私を毎日一人にしたことを、本当に許せなくなりました。

幼稚園等には通わず小学校へ。2年の時に再婚され妹もできましたが、あらゆる差をつけて接せられ悲しみしかなかったです。身体的虐待など私だけ。
金銭的にも、私は高校(県立)一年から奨学金を借りさせられましたが、妹は私立なのに『絶対に借りさせない』と..

それでも、妹にだけはネガティブな感情をぶつけたくないと、大切に接してきました。
この気持ちだけが、自分の中の純粋な部分だと自分を保ってきましたが、もう疲れて..

そんな風に大人になり、一生懸命働いてきました。
極度に人に気を遣い、思っていることを何も言えない性格のため、いいようにこき使われ。心身ぼろぼろです。

そんな自分だから、誰かと一緒になると頼るって想像つくので、人に依存したくないので、恋愛にも頼らず生きてきました。

そんな折、転職して今に至るのですが、既婚者の上司に手を出されました。
その人は優しい言動で、今まで我慢していた私の心にあっさりと安心感を感じさせる人でした。

気がついたら、私の部屋で会う仲になっていたのですが、私がバージンのため、初めては好きな人と両想いでしたい、と伝えると最後まではしてきません。つまり、私とは遊びなのだと思います。

もともと辛かったのに、その人のことも好きになってしまい、二重で苦しむことになりました。

また、その人の配偶者についても、普通の人なら腹も立たないのですが、病気とかで子供の頃から引きこもりで、働いたことがない、なのにその人と休みの時にはTDLに行こうと言う。病気じゃなくてただの甘えじゃないか。
子供の頃は引きこもらせてくれる親に愛され、結婚してからはその人に愛され養われ、私とは正反対の人生にもう狂いそうです。

いい人、とその人は配偶者のことを言うけど、単に社会に出てないからスレてないだけだと思う。

それに、親に好き勝手にさせてもらったから、自分の中の愛情が満たされてるから人にもできるんだ。ずるい！

ケンカする時は、ヒステリックにストレスをその人に全部ぶつけるらしいけど、そんな生活でなんのストレスがあるというんだ。ふざけるな。

その他、私のことはないがしろにしても配偶者を大切にしている部分がいつも見え隠れし、その事にも狂いそうです。

どうして私に手を出したの。私みたいな、寂しい人間に。

だから心が開きたくなるのに、そうしようとすると遠ざかる。自分勝手すぎる。


16/05/08 01:45 追記
私が我慢して苦しくて、そんな気持ち微塵も考えたことないんだろう。
『(配偶者には)絶対バレないようにする。だって、傷つけるから』って、じゃあ、私は傷ついてもいいの？

嫌いになりたい。

仕事は、まだ続けてみたいんです。

でも、もう全部が苦しくてたまらない。
悲しみと怒りと憎しみが一日中、どんな瞬間も離れなくてどうしようもないんです。

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