夫が最近、自分の地元に帰りたいと遠回しに言うようになりました。もっと義両親の近く…
夫が最近、自分の地元に帰りたいと遠回しに言うようになりました。
もっと義両親の近くにいたいみたいです。
私達は現在、夫の実家から車で約２時間
私の実家からは車で約５時間の所に住んでいます。
元々は地元で就職した夫が転勤で今の県に移り
そこで転職したためそのまま住んでいる形です。
一応「絶対に同居はしない」と付き合っている時から言っていて
今もその考えは変わってはいないのですが「同居さえしなければ
どれだけ近くに住んでても問題ない」とも思っているようです。
きっかけは義父が夫に「寂しい」と言った事みたいです。
義実家にはまだ弟さんが同居しているのですが、もう何年も
「家には寝に帰るだけ」の状態で、会話もほとんど無いようです。
一方、夫は帰省（年に５～６回）の度に義父と飲みますし
義父の趣味である畑仕事も積極的に手伝います。
そのため、最近は帰省すると義父が「もっと近くに住め」と言い
夫もその考えに感化されてきてしまっています。
そして現在私は妊娠中なのですが、もう何度も
「近くに親がいれば子どもを預けれるし、頼りになるんだよな」
という発言をされました。
そしてその度に「いや～、でも俺の地元は何にも無いからな～」
（イ○ンがレジャースポットと言うくらいの田舎です）
と「否定的な意見も言っておかないとね」みたいな感じで
わざとらしく言います。
「子どもを預けて仕事って事は、それなりの近距離に住むって事？
それに預けるって、あなたはいいかもしれないけど
私は気を使うから嫌よ。子育てで意見が違っても意見しにくいし。
『近くに親が』って言うなら、私の実家近くでもいいって事よね？
私の実家（南関東）ならそこそこ栄えてるし」
というと黙ります。
結局「近くに『自分の』親がいると『自分が』いい」と言う事なのに
『』の部分を言わないのがすごく卑怯だと感じてしまい
夫に嫌悪感が出てしまいます。
子どもを親と距離を近づけるための理由にしないでよとも思います。
そして問題なのが、夫がそれを「あくまで自分の願望であって
ちゃんと話し合う問題とかそういう事じゃない」と言う言い方で言うんです。
そのため、真剣に話そうとすると「希望ぐらいいくら言ったっていいだろ」と
話し合いの席に立とうとしてくれません。
私だって「あなたの両親の近くには住みたくありません」なんて
夫婦仲が悪くなるような事、何度も言いたくないのに・・・。
ちゃんと話し合うべきなんでしょうか。
「私は近くに住みたいとは思ってないからね」と意志表示は
しているので、今はそれでよしとするべきなんでしょうか・・・。
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それよりも主さんが仮にOKしたところで、再び引っ越し、転職出来るのですか？そんな田舎で仕事探すの難しいのではないでしょうか？
現実問題として旦那実家の近くへ行くのが無理なら旦那様も口だけでしょうから、また実家の近くに住みたいと言われたら私も(自分の)実家の近くに住みたいなぁってサラッと言っておけばいいと思います。
>> 1
それよりも主さんが仮にOKしたところで、再び引っ越し、転職出来るのですか？そんな田舎で仕事探すの難しいのではないでしょうか？
現実問題とし…
夫は「俺の年も考えて、決断するなら今だ」みたいな感じなんです。
そしてお恥ずかしい話ですが、地元に行けば義父の「コネ」もあるようです。
（コネがまかり通るくらいの田舎です）
なので絶対に「行って（帰って）しまえばなんとかなる」と思っています。
とにかく夫の中では「帰る」という事が一番にあるみたいです。
私は「そううまくいくはずない」と思っているのですが
やっぱり「親がいる」という事が心強いようで・・・。
私としては向こうで良い所に再就職できようが、義実家とこれ以上
距離が近くなるのが嫌なので絶対に行きたくはないです。
私が「親の近くに住みたいな」と言うと絶対に夫だっていい顔は
しないはずなのに。
今の県に引っ越した当初からずっと「今の距離がちょうどいい」と
事あるごとに言ってきたのに、義父の一言で考えを変えるなんて
私より親の方が大事なの？とか少し捻くれた気持ちになってしまいます。
こういう事を言う時は今の仕事がうまく行かないからだと思います。
仕事がうまく行ってたのしければ決して言いませんから。
転職癖の人はいますけど。
たぶん仕事が向かない人をなんでしょうから田舎で畑仕事が無難じゃないですかね。
友達もそれほど打ち解けて無いか嫌われてる可能性もあります。
もし、逆の立場だったらどうするか？
で、考えたらどうです？
あなたが、実家の近くで住みたいと思っていて、旦那さんから、嫌だと言われたらどうするか。
もう一度、旦那さんとよく話し合って、いい解決策を見つけて下さい
経験者です。
主人の義父が「帰って来てくれないか」と高齢で弱気になり、話しはしましたが私の意見は聞かず、主人は安易な考えで「大丈夫だ心配するな」と強引に決めてしまい地元に帰りました。
元の仕事は大手で管理職で給料も良かったのですが、田舎で仕事もなかなか決まらず、しかも帰ってから義父の多額の借金を知りとんでもないことになりました。
主人は、私の心配をよそに悪かったと後悔し何度か謝ってくれましたが、時すでに遅しでした。
同居の義父との仲はこじれて喧嘩ばかり、その後仕事は見つかりましたが肉体労働で心身共にくたびれて「こんなはずじゃなかった」と愚痴ばかり、私の不安は的中でした。
ようやく私の意見が聞け、甘えがあったんじゃないか？楽したいがための逃げじゃなかったか？と、それではうまくいかないよね…と嫌みは出ますし、私も受け止めるのは大変でした。
親の面倒を見たいって思うことは良いことだけど、なら親を頼る気持ちを捨て下準備なり将来設計して念には念を入れ田舎に戻るべきで、主人の考え方の甘さ、足りなさがもたらした結果。
勉強になったと頑張るしかないですね。
ご主人が甘い考えならば行くな迷惑と、主さんの意見を伝えた方がいいです。
それでも頑張りたいとの、ご主人のしっかりとした意志を確認してから、もう一度考えて上げてはいかがでしょうか？
ただ親を思う気持ちは大事ですものね…
もちろん主さんの幸せも大事ですし、ご主人とよくよく話し合って下さい。
婿取りだったら、旦那さんのご両親云々は無視していいと思います。
ただお嫁にいった立場で、旦那さんのご両親にとって産まれてくるお子さんが内孫にあたるのであれば、相手のご両親にとっては主さんのご両親より自分たちに頼って欲しい、もっと関係を深くしていきたいって思うんじゃないでしょうか？
外孫と内孫では親も全然感覚が違ってくるみたいですし、逆に主さんが自分の親ばかりを頼ったとして、中には「お嫁に入ったんだから私たちをあまり頼りにしないでほしい」と思う人もいるかもしれません。
旦那さんと結婚されて旦那さんの方に入ったのであれば、そこは少しでも旦那さんの方を優先させてあげてもいいのかな？と感じます。
>> 11
経験者です。
主人の義父が「帰って来てくれないか」と高齢で弱気になり、話しはしましたが私の意見は聞かず、主人は安易な考えで「大丈夫だ心配する…
経験談ありがとうございます。
親の面倒を見たいという気持ちは良い事だと思いますし
男性は特にそういう思いが強いかもしれません。
夫の地元は田舎な上、義両親も結婚当初から同居だったので
義父の中には「俺も将来子どもと同居して当然」みたいな
考えがあるような気がします。
同居については、義母が大反対していますが・・・
（義母と義父の母との仲がすさまじく悪かったみたいです）
夫の考えは、はっきり言って甘いと思います。
「親を頼れる」という発言からも明らかです。
「親に頼らずとも２人で頑張って行こうね」ぐらい言って
ほしかったですが、初めての妊娠なので夫も不安があるのかも
しれません。まだ安定期にも入っていないですし・・・。
長男嫁ですよね？
はぐらかしてるけど…
私は長男嫁で
もう数十年同居です
良い事なんかないです
義親 借金だらけだったし 性格悪い
何百回 泣いたか…
でも 長男に嫁いだって…
そうゆう事だと思う
主さんの気持ちわかりますが…
結局 親大事にしないと
自分老後は
寂しく
自分は親 毛嫌いして結局 子供に
主も 大嫌い言われる人生送るって事です
両方の親を
同じように 大切に思う気持ちが一番だと思います
よく話し合う方がいいです。
否定せず。
私は、旦那が私のためにと私の地元に残ることを決めてくれましたが一年ほどで地元に帰りたいと遠回しに言うようになりました。
でも私のことを思って我慢してくれてました。
だから無理矢理にでも地元に帰ろうと毎日言い仕事も辞めるよう言って転職し、新しくスタートしました。
あとから旦那の実家がある程度近いことを知りました。
私の実家はとても遠くなりましたが嫁いだ以上は自分の実家とは離れる覚悟でしたので不満はありません。
預けたい、頼りたいはもちろんありますが、旦那を思えば当たり前だと私は思っています。
それが無理なら話し合いしかないのでは？
主さんのお気持ち分かります。
確かに嫁いだから旦那の方にという意見があるのは当然かと思います。
でも、今は核家族が多いですよね。主さんご家族が自分達でやっていくとしっかり話し合うべきだと思います。
同居はしないけど、近所に住むってほぼ自由がなくなると思います。何だかんだ言ってしょっちゅう孫の手顔見せろと家に来られたり、義実家に呼び出しされて行かなきゃいけないことになると思います。
旦那さんに濁さず、はっきり言ってもいいのでは？義理の父にあんまり期待させちゃっても申し訳ないし、自分達でしっかりやっていくよということを話してもらうようにした方がいいですね。
きっと主さんが思ってる通り、近所に越して来たらこっちのもんだと思ってると思います。
田舎ならお子さんの教育環境とかはどうなんでしょう？
その辺もしっかり考えて結論出した方がいいと思います。
わたしも義理の父が嫌で同居や近所に住むのも考えられないです。
ですが、向こうがこっちに引っ越して来るようなことを言ってきてそれを阻止したいと思ってます。今の距離がちょうどいいのに、行かないでいると向こうから来ます。それもすごいストレスですよ。
やっぱり、適度な距離ってありますよね。
ストレスになる前に頑張って話し合ってみて下さいね。
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